悠悠媽（現(xiàn)居德國）
情緒如不被接納，就會生出感情的繭
“我不疼。” 湯姆對剛剛打他屁股的爸爸說。
科爾從來都不哭，什么都不怕，能夠一聲不吭地接受所有的挫折，周圍的人都說他很棒、很勇敢。他符合社會對男子氣概所要求的理想標(biāo)準(zhǔn)，尤其是他從小就學(xué)會了看成年人的臉色，從不會打擾成年人！
當(dāng)媽媽向瑪麗宣布爸爸媽媽要離婚時，瑪麗沒有對此做出任何評價。她平靜地走進(jìn)自己的房間，翻開一本書開始讀起來。媽媽大松了一口氣，以為瑪麗坦然接受了父母離婚這件事。然而，瑪麗卻在心里發(fā)誓：永遠(yuǎn)不會愛別人，這樣以后才不會受到傷害。
湯姆、科爾和瑪麗都是在否認(rèn)自己的真實情緒，他們表現(xiàn)出來的那個人并不是他們自己。也許他們在嬰兒時期曾經(jīng)被留在一旁長時間哭泣，卻無人理會；也許他們曾經(jīng)遭受過非常嚴(yán)重的不公正待遇，卻無人替他們伸張正義；也許他們曾經(jīng)嘗試過把感受說出來，卻遭遇打罵或恥笑；也許他們曾經(jīng)失去過什么，卻不被允許流露出痛苦之情......不管經(jīng)歷過什么，他們不把自己的情緒表露出來，只能說明他們已經(jīng)學(xué)會了壓抑自己的情緒，把自己的感受藏在內(nèi)心深處，給自己的心門上了鎖。
人們往往認(rèn)為，克制情緒有利于集體生活；如果大家都“聽從自己的內(nèi)心”，那就沒辦法一起生活了?？墒侨缃癖┝κ录念l發(fā)已經(jīng)很清楚地向我們表明：壓抑內(nèi)心的情緒并不是個好辦法。人的情緒如果得不到認(rèn)同、關(guān)注和傾聽，就相當(dāng)于把壞情緒放進(jìn)了高壓鍋；一旦閥門不夠通暢，鍋蓋就會被頂開。
孩子的自我意識是在生活中逐漸形成的，這種意識形成的前提是個人所有的情緒和感受都被傾聽、被允許和被表達(dá)。相反，如果周圍的人（父母或老師）全面否定這些情緒、拒絕傾聽這些情緒，甚至把孩子的情緒表達(dá)當(dāng)作笑料，孩子便會認(rèn)為TA所體會到的、所想到的和所表達(dá)的并不符合父母或老師所期待的標(biāo)準(zhǔn)。
如果父母不允許孩子表達(dá)憤怒的情緒，孩子就會帶著罪惡感和不安感把情緒壓抑下去；如果父母在孩子的情緒面前無動于衷，把孩子關(guān)在房間里任由TA哭泣或者讓TA“到別的地方撒氣去”，對孩子不管不顧，孩子就會絕望。孩子會因此認(rèn)為，TA的情緒會威脅到自己和父母的關(guān)系。在孩子小的時候TA別無選擇，不能允許自己切斷與父母的關(guān)聯(lián)，因為這關(guān)系到TA的生存問題。為了保持這種關(guān)系，為了生存，孩子不得不抹去自己的感受，讓自己變得麻木和遲鈍。
心理學(xué)家哈羅德·貝塞爾用一個非常生動的例子解釋了這個問題：“當(dāng)我們用手勞作時，手上會生繭。繭能起到保護(hù)手、防止手上起水泡的作用。當(dāng)一個人的感情受到傷害時，就會有類似老繭的東西生長出來。這種東西可以保護(hù)我們不被即將噴發(fā)的怒火傷害，但很顯然，就像手上長的老繭一樣，我們的情緒也變得沒有原來那么敏感，那么柔軟。一個完全被感情的老繭所覆蓋的人，無法全面、徹底和恰如其分地感知外部世界。”
我們當(dāng)中的很多人，自己兒時的自由表達(dá)和情緒宣泄沒有被父母溫柔以待過，在兒童時期就已經(jīng)長出了一層感情的老繭，逐漸鈍化了我們對世界的感知能力。而現(xiàn)在，這層老繭又在妨礙我們溫柔以對孩子的情緒——當(dāng)我們自己不懂得用正確的方式發(fā)泄怒氣時，就很難尊重孩子的情緒。
如果孩子在父母面前始終不能吐露真實的心聲，當(dāng)TA有能力后，最終會轉(zhuǎn)身離開，甚至切斷與父母之間的聯(lián)系。許多父母都不理解，為什么自己“為孩子奉獻(xiàn)了一切”，孩子長大后卻連多看他們一眼都不愿意。因為他們從沒有意識到，自己和孩子的內(nèi)心世界一直是兩條不相交的平行線，他們從沒有真真正正地傾聽和尊重過孩子的感受，從不愿接納孩子真實的樣子。
不要打壓孩子的情緒，要接受
學(xué)齡前正是孩子各種情緒的蓬勃發(fā)展期，在我們眼里的一點芝麻小事，在孩子眼里都可能是天要塌下來的大事，動不動就表現(xiàn)出大哭大鬧、憤怒、亂扔?xùn)|西、打人等。這是由于孩子的大腦發(fā)育還不成熟，他們還不能很好地運用理性來控制自己的情緒，也不知道如何去處理自己的情緒。當(dāng)情緒來臨時，孩子需要成年人的陪伴和引導(dǎo)才能學(xué)會認(rèn)識、接受、宣泄并最終戰(zhàn)勝情緒。
當(dāng)孩子在賭氣時，千萬不要對孩子說“你什么時候不賭氣，什么時候來吃飯”，這等于是在強(qiáng)調(diào)TA的賭氣行為毫無意義；更不要說“我不喜歡賭氣的孩子”，這等于是在告訴孩子“我對你的痛苦不感興趣”。
無視或者冷處理陷入情緒的孩子，讓TA獨自面對內(nèi)心的波濤洶涌，會讓孩子不知所措，被情緒吞沒無可自拔。久而久之，出于本能，孩子就會啟動自我防御機(jī)制——否定情緒、刪除情緒、隔離、冷漠等等，這些防御機(jī)制可以讓孩子不再體會到負(fù)面情緒帶來的痛苦，但這“感情的老繭”也讓孩子失去了感知情緒的寶貴能力。
我們還經(jīng)常看到，很多家長只要孩子一哭就會想方設(shè)法地哄孩子不哭，以為只要孩子停止哭泣就萬事大吉。很多人脫口而出的第一句安慰就是“寶寶不哭”，沒耐心的會認(rèn)為孩子在小題大做，對孩子的哭泣行為快速給出評價打上標(biāo)簽：“這有什么好哭的！你是好哭鬼嗎？”
事實上，孩子有情緒是健康的，而壓抑情緒對他們才是有害的。孩子可以掩飾自己的情緒，甚至讓自己全副武裝，不去觸碰那些情緒，但這樣做的代價是——傷害TA的情感和社交能力，并因此降低TA的情商。
父母真心關(guān)注孩子的情緒和想法，才能為孩子建立起強(qiáng)大的安全感，并有助于孩子做真正的自己。我們要幫孩子認(rèn)識到，情緒本無好壞之分，重要的是排解方式是否得當(dāng)。只有讓孩子適當(dāng)?shù)匕亚榫w發(fā)泄出來，TA才能感覺到自我的存在，才能認(rèn)同自己的身份。
孩子情緒激動時，陪伴孩子的步驟
孩子在表達(dá)和體驗各種情緒時，需要得到父母的允許。我們要有意識地為了孩子而換位思考，不能讓自己的感覺先入為主（忌說：這有什么好怕的？這有什么好哭的？別小題大做了?。┐笕烁鶕?jù)自己的感受來詮釋孩子的感受，有可能再一次把孩子圈在一個定義之中，而不是真正地理解TA。
尊重孩子的感受首先從認(rèn)真傾聽和體會孩子所有的感受做起，不要高高在上地妄加評判，不輕易下結(jié)論，不急于給出建議和評價。我們要做的只是給孩子一個發(fā)泄情緒的空間，必要時把孩子抱在懷里，然后去認(rèn)同孩子的情緒，幫孩子說出TA的感受（我感受到你很生氣/傷心/害怕/憤怒/嫉妒等），這樣孩子才會覺得自己被接納和被重視，才能走出情緒的控制，用理智取代哭鬧。
如果不知道孩子產(chǎn)生情緒的原因，可以試著問“發(fā)生什么事情了？”或者“你感覺怎么樣？”這些能觸及孩子內(nèi)心的問題。避免孩子在哭的時候，提“為什么”的問題。 “你為什么哭？” 這個問題可能會讓孩子覺得提問的人是在指責(zé)自己，讓孩子認(rèn)為這個問題隱含的意思是：你哭得毫無理由。況且，當(dāng)孩子被情緒包裹時，TA根本沒有心思去思考怎么回答問題。在用語言表達(dá)之前，TA需要先發(fā)泄情緒。
想要安慰起到效果，關(guān)鍵還在于共情！光說沒用，要有行動。你內(nèi)心的姿態(tài)比你的外在語言更重要。對于孩子經(jīng)歷的一切，你要在情感上與之產(chǎn)生共鳴，承認(rèn)孩子的真實感受。
當(dāng)孩子說：“我不想睡覺！” 你就回答：“我知道你一點也不想睡覺！”
而不要說：“如果你希望明天有精神，現(xiàn)在就得睡覺了。”
你可以接著這么說：“你的確有權(quán)利不想睡覺，你可能還希望接著玩，我能理解?！?但說話的同時幫助孩子躺下來...
孩子只有在真正感受到被理解、被接納時，TA的情緒才能得到疏導(dǎo)；只有在感到父母真心愿意去傾聽和支持TA時，孩子才會坦誠說出困擾自己的情緒，而情緒才能得到釋放。沒有人愿意冒著被貶低、被否定或被批評的危險來表達(dá)自我。要讓孩子信任父母，我們就必須讓孩子確信：不管TA的感受是否讓人覺得舒服，想法是否讓人感到愉悅，行為是否讓人認(rèn)為得體，我們都會接納TA的情緒。
最后，等到孩子走出情緒，呼吸恢復(fù)正常時，再開始啟動對話。鼓勵孩子用語言描述自己剛剛的心情，透過語言這個媒介讓孩子學(xué)會思考。一旦對話開始了，情緒的沖動就容易被理智取代。因為情緒釋放得到了包容與尊重，孩子也更能聽進(jìn)去大人之后的循循教誨。
人都是情緒動物，都有被理解的需要。當(dāng)孩子出現(xiàn)問題行為時，不要只把目光停留在表面，不妨先認(rèn)真體會一下行為背后隱藏的情緒。很多時候，孩子的情緒疏通了，問題行為自然也會跟著消失。
作者悠悠媽，坐標(biāo)德國，曾經(jīng)的學(xué)霸，留過學(xué)，做過外企項目經(jīng)理，現(xiàn)德國早教研究者與推廣人。有一個兩歲的混血女兒，愛混德國親子圈和幼兒園。公眾號“德國育兒研究”（ID: yoyomadeguo）專注分享在德國學(xué)到的育兒知識、先進(jìn)教育理念以及女兒在德國的真實成長經(jīng)歷。
編輯 | 小暖
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