更多音頻可在喜馬拉雅搜索：張德芬空間
最近看到一則調(diào)查，說中國爹媽最舍得付出，但還覺得不夠。
調(diào)查主要針對于子女教育問題，比如出國留學，盡管費用不菲，但調(diào)查顯示超過八成的父母表示愿意資助子女。甚至很多父母甘愿為支持孩子的教育，犧牲自己的生活。盡管這些父母為子女的教育付出很多，但是他們依然不確定，是否已經(jīng)為子女的未來做足了準備。
父母愛子女，從來都不是問題，只是有些為愛所付出的代價，可能并不利于孩子的成長。
每個人的成長，都伴隨著有獨立和依賴兩種愿望的沖突，隨著孩子的成長，父母應該更多地將孩子溫柔推開，支持著孩子往獨立的方向成長。
中國式父母：
我把最好的都給孩子，卻還覺得不夠
很多父母為了孩子，會想盡一切辦法，為孩子準備好未來一切的準備。
我們常常可以看到這樣的畫面：
在孩子做功課的時候，很多父母即使是上班再辛苦，也要在孩子旁邊陪伴著。
有些家庭，即使經(jīng)濟狀況比較緊張，但是為了孩子的將來，為了贏在起跑線上，寧肯節(jié)衣縮食，也要讓孩子去特長班，補習班。
為了能讓孩子上更好地學校，拿出全部的積蓄買只有幾平米的學區(qū)房。
但是，當父母為孩子的未來承擔得太多的話，孩子就不需要去承擔本該屬于他的責任了。
這讓我想起前段時間，有一些在國外留學的孩子，有不少同學，雖然家境優(yōu)越、衣食無憂，可他們不僅學無所成，甚至荒廢了大把的光陰與青春。不僅外語沒學好，連中文也忘記得差不多，每天都是混混沌沌的玩著網(wǎng)絡游戲，絲毫也沒有對前途未來的緊張和擔心。
因為父母做得太多了，把本該孩子去承擔的責任都承擔了。
既然父母都替我緊張了未來，那么，好像我也就可以不用那么緊張了。
既然父母那么有能力，那么，好像我也就可以不用那么努力了。
我們還經(jīng)常可以看到，有些孩子已經(jīng)比較大了，不再是嬰幼兒，但是仍然要父母喂飯，不喂飯就不吃。我們常常會說這孩子不省心，這么大了還要別人喂飯，但是這種不省心，恰恰是早年父母把孩子的自我功能剝奪了的結(jié)果。
很多父母害怕孩子吃飯時，把飯菜弄得到處都是，又把衣服弄臟，為了省事，所以給孩子喂飯，一直從小喂到大。孩子的自我功能就這樣被剝奪了。
自我功能有很多種，比如學習、社交、興趣、自我管理等等。
如果父母在跟這個功能相關的事情上做得太多了，其實就剝奪了孩子這一自我功能的成長。
真正的富養(yǎng)，是讓孩子擁有獨立的人格
有位朋友送女兒去學彈琴，他說孩子最初還挺喜歡的，后來不知怎么了，越來越不想去練琴，每次帶去練琴女兒都跟他們講無數(shù)個條件，反正就是不想去。
原來，他們只是報了鋼琴班，后來看到和女兒差不多大小的孩子，有的已經(jīng)參加比賽，還拿了名次，還是鋼琴八級……于是，他們也給女兒報了考級班，從此之后，孩子漸漸就不愿意再去碰鋼琴了。
藝術教育是現(xiàn)在社會上很普遍的事情，家長希望培養(yǎng)孩子的藝術愛好，本意是好的。只是，有些，是自己童年沒有實現(xiàn)的；有些，功利性太強。似乎都沒有考慮過孩子真正的興趣，或者把興趣變成折磨。
曾有篇文章，說的是老外評價大多數(shù)國人的一生。
這篇文章說，中國人很優(yōu)秀很勤奮，但是都在為了孩子，為了下一代多掙些錢，為孩子的未來操心至死，卻從來不為自己的生命而活。
有的父母為了能給子女提供更好的受教育環(huán)境，甚至夫妻分居，其中一方帶著孩子去陪讀。但是孩子的學習并沒有變得多好，甚至因為父母過度的付出和犧牲，讓孩子背負了沉重的包袱。
當我們總覺得不夠的時候，其實是把內(nèi)心焦慮的重量放到了孩子的身上。當孩子感覺到這件事情好像不是為自己做的時候，再好玩的事情也變得無趣。
于是，本該是孩子自我可以發(fā)展起來的功能，就這樣被破壞了。
因為，都沒有為自己活過。
一個長期被剝奪了自我功能的孩子，長大后，他會主動的把自我功能外包給別人。因為，當孩子逐漸長大，卻已習慣了這樣的生活模式，他也就習慣了把自我功能外包出去，他已經(jīng)習慣了被安排的生活。
最終，當這個孩子進入社會后，誰再安排他的生活？
誰也沒空去安排他的生活了。于是，最常見的結(jié)果就是躲在家里“啃老”，這時父母會抱怨孩子沒有自主生活的能力，但是這個果，卻是父母一開始就自己種下了。
心靈的成長也意味著，孩子跟父母的距離有了很好的分化，孩子終將成為一個成年人，一個人格獨立的人，孩子的人格成長得越好，越是有能力遠走高飛成就事業(yè)。
但是，很多父母會混淆了這種分化，意識上會希望孩子好，潛意識可能會害怕孩子發(fā)展得太好而遠離了自己，所以不斷為孩子付出，還擔心自己做得不夠。
其實，這很可能會變成過度擔心孩子，當孩子總是接收到父母這樣的信號時，他們也會覺得，若自己發(fā)展得太好了，就滿足不了父母照顧我的想法，這會讓孩子形成自我功能主動外包出去的想法。
于是，過度的付出，并沒有幫助孩子自我的發(fā)展，反而妨礙了孩子心理的成長。該怎么辦呢？
成長，就是父母溫和地把孩子從身邊推走
有位朋友給我講了這么一個故事。
說是有個男孩，大學畢業(yè)后找不到工作。高不成低不就，喜歡的工作看不上他，能要他的地方他又嫌工資低。怎么辦？那就先呆在家里玩電腦游戲了，反正家里包吃包住，不夠錢就找老子要點銀子花花。
如此過了一段時間，男孩的父親發(fā)現(xiàn)這樣下去不是辦法。于是，就狠下心來，決定對兒子收取房屋租金。
這位父親對兒子說，大家都是成年人了，以后住在家里，得一起分攤水電，那個啥，這給月的租金你差不多得交了，不然家里就隨時斷網(wǎng)了。
男孩一聽，面前的父親好像變成了房東，關鍵是，他好像玩真的。父親的話給了兒子一種暗示，你已經(jīng)是成年人了，你需要對自己負責。
在成長過程中，父母要有意識的“溫和地把孩子從身邊趕走”。
但是因為有了父母的過度付出，才會把孩子養(yǎng)成了巨嬰式的存在。在這樣的父母的眼里，不管子女是否成年，都是長不大的孩子。當孩子遇到了困難，孩子還沒有求助，就已經(jīng)想好了該怎么樣幫忙。
有句玩笑話說，有困難要幫，沒有困難，制造困難也要幫。也正是這樣，有很多孩子，早已習慣父母的幫助，把父母的付出看成是理所應當，習慣了把自我的功能外包出去。這固然有孩子的問題，但也有父母緣由。
讓孩子學會對自己負責，首先父母就需要對自己負責，而不是過度的為孩子付出和包攬。
當孩子在學走學跑的時候，我們要做的，就是給孩子安全的場所，讓孩子靠自己的力量跨出人生的一步，而不是牽著抱著怕孩子磕著碰著。
當孩子想自己吃飯的時候，我們要做的，就是清理散落的食物，讓孩子用自己的雙手感受身體的協(xié)調(diào)，而不是只想著喂飽孩子就完事了。
當孩子想活出自己的時候，我們要做的，就是過好自己的人生，讓孩子可以率真的為自己而活，而不是規(guī)劃孩子的未來左右孩子的人生。
為人父母可以做的，是給孩子必要的支持，把屬于孩子的責任還給孩子，把屬于孩子的人生讓孩子自己經(jīng)歷。
成長，就是父母溫和地把孩子從身邊趕走。
···
聯(lián)系客服
