知乎提問：
【情感求助】男朋友總是教我思維框架，叫我挖掘自己行為背后的問題，我非常抵抗，這到底是哪兒有問題呢？
我今年26，男朋友比我大5、6歲，事業(yè)上他是一個50人左右團隊的leader，而我是一個普通搬磚工，這是兩個人背景的一些基礎信息。性格上，我比較包容，心態(tài)較好，他對事情比較追求完美，要求較高，包容性差。
現(xiàn)在我倆的問題在于，我總是感覺他看不起我，以高高在上的姿態(tài)去指導我按照他的路線成長，有一種壓迫感。而他覺得，自己只是在引導我成長，在以自己的方式對我負責。
據(jù)他自述，他覺得自己思維框架的算法比我高級，雖然包容度不夠，但是也沒造成負面情緒堆積，而我覺得雖然他在一些理性思維框架上邏輯性更強，但兩個人相處是平等且互相尊重的，不涉及原則和底線的事，可以互相包容，不一定都要按照對方所想去做。
我的感受：在我們相處過程中，我覺得他始終有對伴侶的框架，他愛的不是我，是他那套標準，就算我滿足了A，但是他還會盯著我未滿足的B、C點，所以感情中我總是得到負反饋，很多時候都需要自我消化情緒。而他覺得我所有的苦都來自于自己，我需要找到為什么自己難受的原因，但我覺得，兩個人相處沒辦法完全剝離來看，我很多的苦是來自于感情沒有互相支持，總是在滿足他預期，變得越來越在意他反饋。
具體事件：我倆分開住，最近因為他讓我收拾我家的廚房，因為聯(lián)想到過去他批評我不愛收拾、廚房亂等事情，我產(chǎn)生了嚴重的抵抗情緒，表達我的廚房你不用管，一個月你只會來3、4次，可能只會注意到廚房1、2次；由此爆發(fā)了激烈的爭吵，到最后他一時沖動把我微信拉黑了，但是過10多分鐘又拉回來了。后面幾天他沒有因為這件事主動道歉，我們冷戰(zhàn)了兩天，期間我主動給他發(fā)消息，但是他沒回復?？紤]到他之前有燥郁癥，擔心因為這次爭吵加重他的情緒問題，所以我主動聯(lián)系（我沒有道歉），并且去他家查看了他的狀態(tài)。他狀態(tài)不是很好，但是也沒什么情緒問題，然后我就特別不爽，感覺他在對我使用冷暴力。我直接問他要不要分手，他說要不要分手不是核心問題，然后開始問我為什么我會關注要不要分手，讓我剖析自己這樣想的原因，后面經(jīng)歷了長達3個小時的溝通，感覺我們都沒在一個頻道上。我跟他聊產(chǎn)生問題的具體事項，他跟我聊個人與世界的價值，剖析自己內心的真實想法，我說不贏他，因為任何一個人都經(jīng)不起放大，你永遠沒辦法通過具體事項去反駁他說到的概念。
現(xiàn)在的問題：我特別希望有一些專業(yè)一點的意見，幫我看看問題在哪兒，是不是除了分手和忍受，沒有別的方式可以解決了？他除了包容性差，老是想改變我之外，其實是一個善良的人，但這樣吹毛求疵的他我又確實忍不了。先謝謝了！
以下是曹懷寧的答復：
你好。從你提供的情況上來看，你們倆之間爆發(fā)沖突的根本原因是權力之爭，而深層次原因是兩個人獲取價值感和安全感的方式不同。
你的男朋友是個用理性方式來理解和應對世界的人，在他眼中，任何一個問題都是可以被理性分析和解決的，如果一個人拒不接受邏輯合理的解決方式，同時產(chǎn)生了情緒，那么這種情緒本身就是不合理的，應該要被清除的。從心理學的角度上來看，這樣的思維方式當然有所欠缺，因為人不可能沒有情緒，在我看來，情緒是人內心狀態(tài)的指示器。有時，理性還未意識的事，潛意識已經(jīng)感覺到了，便有可能通過情緒的方式表達出來，罔顧情緒會產(chǎn)生相應的問題。
但為什么有些人會拼命想要消除情緒？可能是因為他們在成長的過程中吃過激烈情緒的苦頭或沒有學會如何良好應對情緒，所以便發(fā)展出一套隔絕情緒的純理性應對模式。
同時，人們都希望在生活中有更強的能力感與掌控感，很多事情在理性分析后確實能得到更好的解決。因此，有些人便會越來越依賴理性，而如果加上接觸到情緒時容易感到失控或者無力，那么他們就會更加明顯地趨向理性，回避感性。
從你男朋友的表現(xiàn)上看，我覺得他有可能是上述這種狀況。如果他只在自己的生活中應用那套模式，那么與人無關，這是他的自由。但他在親密關系中也沿用這套模式，并要求你也按這種方式來應對生活，其實是越過了兩個人之間的合理的邊界。
你有自己應對生活的方式，如果他真的很不認同這種方式，那么可以選擇分開，尊重彼此的選擇。但他一方面選擇不分開，另一方面卻不斷地用“給你更好的應對方式”作為理由來將自己的想法輸出給你，必然會給你“我才是對的，好的，而你是錯的，差的”的感覺。這種方式對他來說，是獲取安全感和價值感的手段，而這對你無異于一種情緒攻擊，面對攻擊，人本能是會反抗的，因此你們的關系必然會陷入權力之爭，這里爭奪的就是“誰來給生活作主”的權力。
所以，如果想兩個人過下去，就得看他是否能意識到這一問題，并且有意愿作出改變，或者看你愿不愿，能不能忍了。意愿和能力，這二者都是決定性的因素。人不一定能很快很堅定地決定離開，這與人格模式、當時的環(huán)境與感情狀態(tài)都有關系，不要一味覺得這樣才是對的，就硬逼自己快快解決問題。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超四千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規(guī)劃、家庭關系等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲八萬多人，堅持定期回復私信，無私為六千多名求助者提供咨詢，咨詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。
