1、我的媳婦特別霸道！今天我們兩個躺在床上玩手機，媳婦放了一個很響的屁，接著我也放了一個 ，媳婦噌的站起來一巴掌呼過來說“小東西，幾天沒收拾你還敢頂嘴了??！” 我……
2、有一大學(xué)女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友。 咱交往一年，你得給我2千元青春損失費?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生。每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，后來.......
3、兒子：老媽我小時候吃過屎么？
老媽：一度我拿你當狗養(yǎng)，小時候你拉的粑粑我都不打掃，過幾個小時就沒了。
兒子：我是你親生的么？
老媽：可能是狗窩里抱養(yǎng)的
兒子：………………………………………
4、離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復(fù)合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！
5、夫妻約定把“上床”叫“上課”。一日老婆發(fā)短信給老公:“今晚上課?！崩瞎匦?“有應(yīng)酬,改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:“不必了,昨晚已請家教!”
6、一天，漁夫捕到了一條十分美麗的美人魚，美人魚苦苦的哀求漁夫放了她。漁夫?qū)λf：放了你可以，但是放你之前要和我結(jié)為夫妻，必須給我生個孩子。美人魚一聽答道：我給你生個卵！漁夫……
7、最近暗戀一個妹子，她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字？”
我把她經(jīng)常提起的那些男明星與學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。突然我福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，按下回車...果然也不是。
8、課堂上，兩個女生坐在最后一排說話，說著說著還大聲笑起來。
老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢！安靜點！”
她倆嚇了一跳，馬上閉嘴，可似乎剛才的話題太有趣，她倆只能強忍著不笑出聲，肩膀卻笑得一抖一抖的……
老師冷笑一聲，說道：“喲，還有振動模式??！”
9、干姊妹外出打工半年，回來后買了房買了車，出手很大方，我問她怎么能掙這么多錢？她告訴我在KFC上班。于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，別說小車，電動車都買不起，做為好姊妹，她是不是騙了我…
10、學(xué)校某女生宿舍門口很高的樹杈上有只野貓，很多女生圍觀。
幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。
有人疑問：“貓不是會爬樹么？也應(yīng)該能自己下來吧？”
旁邊一同學(xué)淡淡地說到：“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來！”
11、一貧困男子入贅，新婚當晚對妻子說：你爹瞧不起我，我一想就來氣！言畢把妻子惡狠狠的給辦了；事后不久他又對妻子說：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨氣只由發(fā)泄于你！說完又是一場云雨；半刻不到意猶未盡又對老婆說：你家哥嫂心思歹毒處處與我為敵…梅開三度后老公累得精疲力盡，不知不覺睡了過去，然不一小會卻被老婆搖醒，老婆道：我弟也不是個好東西…
12、老人臨終前，問他妻子：“你我兩家是世仇，你父親更是說要我家斷子絕孫，你為何還要嫁給我，給我生兒育女？”妻子看了兒子一眼得意地笑了起來，老人驚恐的看著兒子，又如釋重負地看了一眼兒媳婦，欣慰地看了眼孫子，安詳?shù)刈吡恕?/span>
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