1.老公問老婆：親愛的，我剛理的頭發(fā)，頭型如何。老婆嬌滴滴的答：真是帥呆了，那真叫一頭獨秀，為首是瞻。接著老婆問老公：親愛的，那你看我這身材如何：老公滿意的點了點頭：橫看成峰側成嶺，真是別有風味啊。
2.我去過網吧但是就一次，只進去了3分鐘。我是被同學綁去的，剛進去就受不了。那里沒有書、 沒有試卷、沒有老師、太嘈雜了并不適合我。我初吻還在沒談過戀愛，連異性手都沒碰過。KTV包房里面的麥長什么樣我都不知道。也不知道夜店是什么。我不知道你們沖我叫3個6我該回什么。你們說啪啪啪我以為在給我鼓掌。我以為男生女生親一下就會懷孕。我是一個正直的人請不要帶壞我，謝謝你們。
3.和媳婦生氣一個星期了，誰不理誰。夜里客廳窗戶半扇沒關，雨夾雪，早晨一看，飄進窗的雨水都結冰了，我用鏟子一點點戳冰渣，伸頭一看，半扇窗戶連著墻角結了冰條，氣急喊了一聲：“這下面都硬梆梆的咋辦？！”她在廚房罵道：“瑪?shù)木椭滥惚锊蛔?！菜剛倒進鍋你就嗷嗷叫，等我先把煤氣關了……”
4.妻子出差一周，回到家不顧5歲的兒子在場，抱著老公親吻，兒子在一邊偷笑出聲。妻子把兒子拉到一邊問：你小子，偷笑什么？兒子：媽媽，說了你能挺住嗎？妻子：能挺??！兒子頓了頓說：我爸可是一個星期沒刷牙了！
5.老婆：老公，出差這么久了，怎么還沒回來??？早就該回來了啊，是不是給我準備一份大禮啊？老公：當然，這個禮物你肯定意外。老婆：不會是小三吧？老公：老婆，你越來越聰明了。
6.家里有輛舊面包車，自從買了轎車之后，一直閑置未用。兒子對我說：“媽媽！留面包車干啥，怎么不賣它呢？”我告訴兒子：“不能賣呀！它對于你有紀念意義，它是你的發(fā)祥地！”兒子一臉驚詫：“媽媽！你說啥意思，我怎么不懂??？”我憨笑著就是不告訴他……
7.有一次和女友去超市購物，結賬時發(fā)現(xiàn)收銀臺旁邊有TT。我拿了一盒十支裝的看了看放回去了，在拿另一個20支裝的看了看又放回去了。再次拿起了一盒 看了下是30支裝的，這個比較劃算。然后就將這個放進購物籃準備結賬。結果女友來了句：“買這么多 你這是要弄死我??！”周圍的人不淡定了...
8.今天躺在床上打游戲，突然進來一條短信，是我們學校?；òl(fā)來說:“我喜歡你很久了，你可以做我男朋友嗎？”我果斷的回復了她:“現(xiàn)在要好好學習，努力把學習搞好，不能老想這些?！焙镁盟职l(fā)來一條:“好吧，你就當我沒說過?！蔽矣执蛄艘粫螒?，我弟開門進來:“哥，你好了嗎？我手機可以還給我了嗎？”
9.一女生體育課遲到，被老師罰跑10圈！跑著跑著下雨了。突然覺得雨停了，才發(fā)現(xiàn)一個男生遍跑遍為她撐傘。女生的臉“刷”的紅了，說“我有男盆友了，被他看到不好”男生說“我要不來他就會來，我怎么忍心讓他受這苦！”
10.過中秋節(jié)時，單位發(fā)了一箱月餅和30斤米。女同事力氣小搬不動，便叫男同事幫她送回去到樓下。 到女同事家樓下的時候，她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看。要是我老公在我就叫他下來搬；若是他不在，那還得麻煩你幫我搬上去。過了一會兒MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！此話一出驚動了左鄰右舍大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下上也不是走也不是。MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊，更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM。剛剛掏出手機。MM雙手又做喇叭狀：“你不用給你老婆打電話了，我把門打開了，完事就讓你走。抓緊時間。趕快!”
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