我爸突然沖進房間，指著我欲言又止的樣子，我還以為我做錯什么事嚇壞了。就這樣僵持了一會兒，我爸出去了，然后我聽到他問我媽，我家兒子叫什么的？我突然忘了。
當年我室友有一次急著返校，就在票販子的手里買票。 在檢票時，檢票員說：“請把殘疾證拿出來！” 我室友嘴里“啊吧吖噠”的，手上還不停地比劃。 后來檢票員無奈只能讓她上車。這姐們一路上沒敢說話，后來罵了票販子一個多月！
初三當化學課代表，幾乎都是滿分，只有一次99分，那次99分是這樣的…… 初三我才知道我們上廁所的那個池子還有個名字，叫尿槽，也不知道為什么感覺這名字好奇特，記憶非常深刻。不巧那時有考試。 化學有道寫實驗器材的題目，器材是水槽，我也知道是水槽，我也以為我寫的水槽，成績出來后……居然寫成了尿槽，全校聞名…… 據(jù)說化學老師每一年都要給學生講這個故事 。
記得兒子百天的時候，有一天光著屁股爬在床上，放了個響屁，居然還冒白煙，這下把我嚇壞了，放屁咋會冒煙？肯定是得了怪病，我抱起兒子正準備往醫(yī)院跑，這時我媽幽幽的說了句：沒事，以后別在屁股那兒擦那么多爽身粉！
兩位蘇格蘭修女來到美國，其中一位同另一位說：“我聽說這里的人要吃狗的?！? “真奇怪?！? “但是既然我們已經(jīng)到美國了，就得入鄉(xiāng)隨俗。” 同伴鄭重地點頭表示同意。于是修女們直直走到街邊一個售賣熱狗的小販旁。 “我們要兩只狗”， 一位修女說。小販很巴結(jié)地把兩只熱狗包好遞給了它們。修女們找到一張長椅上坐下，急急地撕開外面的紙袋，要嘗嘗‘狗’的味道。一位修女睜大了眼睛，瞪著手里的‘狗’她謹慎地向身邊的修女耳語道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”
和妹妹去吃夜宵，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包。吃完了，我說：“哎呀，沒帶錢包，怎么辦？跟老板賒賬？”只見這貨慢悠悠地從她的包里拿出我的錢包，然后說：“就知道你丟三落四的，我?guī)湍隳脕砹??！?/span>
記得上大三的時候，有天下午沒課。在電腦前做了一下午，準備起來活動活動身子，上個廁所。起身看到對床的舍友好像在和別人視頻，而且好像還是女性。我湊過去一拍他肩膀：“兒子，和誰視頻呢？都不和爸爸說一聲。”他慢慢轉(zhuǎn)過來看著我，臉色變得很奇怪：“我媽?！卑⒁蹋瑢Σ黄?，我真的不是故意的。
朋友從KTV出來沒唱夠，隨著門口的音樂就大唱：“能不能為你再跳一支舞，我是你千百年前放生的白狐?！比缓笈赃吔?jīng)過的小孩說了一句：“原來他上輩子是個畜生?！?/p>
今天早上一起床我老婆就不高興，我問她怎么了？她說做了一個夢。夢到我?guī)е粋€女的回家，還懷了我的孩子。我哄了一天都沒哄好，非讓我交代那女的是誰！媽的，你做的夢我怎么知道是誰？
老婆嫌我不干家務(wù)，于是于是制定了值日表，一三五我干，二四六她干，周末休息我看了看，怒不可遏，大吼:“這不公平”老婆一拍桌子，也大吼:“馬勒戈壁的怎么不公平”我:“你個女人，憑什么一周干三天，你干的太多，不公平！”
老王的媳婦躺在我懷里，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什么？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”于是我把鸚鵡帶回了家不久我外地出差，半月后回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
大黃:“為什么，我攢了半年的工資給她買禮物，她卻不接受，還讓我滾遠點，難道真心就不能追到一個女孩嗎？”小李:“半年的工資？我靠，你給她買的什么禮物？”大黃:“價值1000塊的化妝品”小李:“我操，她是嫌你窮”
現(xiàn)在時常能聽到老師打?qū)W生的新聞，真是太可惡了，老師打?qū)W生，會造成學生脾氣暴躁，有暴力傾向的。我就聽說有一個老師，打了學生三下，這個學生畢業(yè)后有了暴力傾向，訛別人的貴重物品，偷別人家的水果，破壞單位接待客戶的酒宴，還毆打領(lǐng)導(dǎo)，對了，這個學生叫孫悟空，那個老師叫菩提老祖！
小明在考試時，偷看別人的答案，被老師叫家長老師:“小明家長，您家孩子在考試的時候偷看別人的答案，太不像話了”小明爸:“老師，偷有什么不好嗎，信陵君竊符救趙、白素貞盜草救夫、匡衡鑿壁偷光哪一樣是錯的？”老師:“噢~怪不得小明說，他媽媽和王叔叔偷情呢”小明爸:“啊~”
以前聽別人說，棍棒之下出孝子，我以為是騙人的呢，自從我有了兒子我才相信這是真的，事情是這樣的，每當兒子不高興，我就用棍子打老公，兒子看到爸爸被打的滿地找牙，笑的哈哈的，棍棒之下出笑子，果然不虛呀。
周末，老婆拉著我逛街，我吃著冰淇淋慢慢的走著，老婆轉(zhuǎn)過頭對我說:“老公，我越來越發(fā)現(xiàn)，你是個浪漫的人！”我大喜:“老婆你是說，我陪你逛街吃冰淇淋浪漫嗎？”老婆白了我一眼:“一會你吃三個冰淇淋了，浪費，走路還特碼這么慢！”我:“~”
俺：老哥，感謝你當年慷慨相贈，把養(yǎng)育了18年的閨女送給俺！岳父：別介，大兄弟，老哥哥還得感謝你的栽培之恩吶！俺：沒大沒小，俺啥時候栽培過你？岳父：不是我，是我閨女！當初出嫁的時候她多瘦小呀？要不是你這坨牛糞全力栽培，她能長得像現(xiàn)在這樣壯實嗎？俺：啊。。。啊啊。。。
小明：我爸爸是蜘蛛俠！老師：他有多厲害呀？小明：俺家的院墻有三米多高，爸爸經(jīng)常三更半夜不借助任何工具就能翻過去！我都偷偷瞅見過老多回了！老師：半夜翻院墻干啥呀？小明：隔壁住著李寡婦！老師：。。。。。。
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