老板晚上11點回公司拿文件,發(fā)現(xiàn)小明還在公司加班便問：＂小明這么晚還在干活?。ⅲ⑹堑耐蹩?.我剛?cè)肼?，想盡快熟悉一下業(yè)務(wù)＂＂唉呀，你這勁頭讓我想起我以前一個同事，他也跟你一樣,剛?cè)肼毦推疵影?干的活比其他人都多得多，很快，幾個月后……＂＂他就升職了？?。ⅲ⒉皇牵掀啪透鷦e人跑了。＂ 一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問：叔叔，你的醋還用嗎？ 擦，我有那么老嗎？咬著牙說了句不用了。。。 妹子拿過去就倒。。。 我立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧。 某大神說，他以前一直以為導(dǎo)致婚姻破裂的三大罪魁禍?zhǔn)资峭庥?、謊言、平淡 。 但近來，在潛心研究之后，他發(fā)現(xiàn)， 導(dǎo)致婚姻破裂的真正的三大罪魁禍?zhǔn)资牵菏謾C不設(shè)密碼、保存網(wǎng)上聊天記錄、參加老同學(xué)聚會。 問：「為什么圣誕節(jié)、情人節(jié)在中國深入人心，萬圣節(jié)卻沒能普及開來呢？」 答：「因為女人得不到禮物。」 和老婆冷戰(zhàn)五天了，晚上睡覺，忽然老婆過來掀開被子扒我內(nèi)內(nèi)，我吃驚的說：老婆我們在冷戰(zhàn)誒！老婆：冷戰(zhàn)tm升級了，現(xiàn)在是肉搏戰(zhàn)，給老娘配合點…… 有一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感動：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞？”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙?！?/span> 有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋」小松鼠立刻跑了過來喊道「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他「孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋」 我的爸媽絕對是世界上最缺心眼的人，他們借了別人的錢之后都會承諾“欠你的錢我們通通都會還給你的”，然后他們生下了我，取名叫通通。 吃飯時我對女友說：“你是我的寶貝，誰也不會給。就算別人拿一百萬， 一千萬和我換我也不換。”女友聽完哭了：“哎呀我說你趕緊換吧， 我也想跟有錢人過好日子去?！?/span> 有一天你覺得自己長高了，但后來發(fā)現(xiàn)，其實是被子蓋橫了，有一天你覺得自己身子發(fā)熱不怕冷了，但其實是供暖了，有一天你喜歡的人主動跟你熱情的搭話，但其實是被盜號了。你曾有過很多次美好的自我感覺，但事實一次次證明，你想多了。 女孩子晚上盡量不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進(jìn)一家就要吃好幾斤。 兒子：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你?！眱鹤愚D(zhuǎn)身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，你給我生個葫蘆娃?！?/span> 兒子考試沒考好，老婆就揍了他一頓。然后我就去安慰他：好好學(xué)習(xí)，長大了一定要比爸爸混的好。兒子咬著牙說：別的不敢保證，但是我找個老婆一定比你的好！ 在網(wǎng)吧看見一個大哥打游戲，可能隊友坑，時不時叫一句“我日了狗了”， 旁邊有個妹子，剛好帶著只寵物狗，過了會兒，妹子忍不了了，說“毛毛快過來，那邊不安全”旁邊人都笑瘋了… 媳婦出差，小姨子來家，我請她回去吃完飯安排她住賓館然后回家，到家發(fā)現(xiàn)媳婦坐在客廳里。我驚訝道：“你怎么回來的？”媳婦冷冷的說：“坐飛機趕回來的！”我開心的問道：“忙完了？”“還沒，明天還要過去！”“那你？？？”“我妹來了，我不放心回來看看！”我不悅道：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那種人！”媳婦冷笑道：“你當(dāng)年跟我姐也是這么說的…” 老師：“小明，你認(rèn)為誰是世界上最大的流氓”？ 小明：“冬天?！崩蠋煟骸盀槭裁?？ ”小明：“我長這么丑它都對我凍手凍腳?！崩蠋煟骸坝械览?.. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了……吃驚??！ 一女霸氣簽名：從上個月就開始，我就開始勤煉護(hù)體神功，氣沉丹田游走任督二脈，眼觀鼻，鼻觀心，不求飛花摘葉，皆可傷人。只為過年時，能抵擋住爸媽，七大姑八大姨的催婚大法，留的一線生機。表妹一個信息：姐，我過年帶我男朋友回去。擾得我氣息大亂，走火入魔。天要亡我啊…… 初二的時候性格比較內(nèi)向，有次下課幾個調(diào)皮的男生在教室到處撒爆米花（用米炒的那種），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去撿，就假裝趴桌上睡覺偷偷用嘴巴去銜，挑了顆嘴巴近處一顆大的就嚼…我運氣就有那么好…成百上千的爆米花里我偏偏選中了一顆粉筆頭！
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