1、我發(fā)現(xiàn)個商機，我覺得現(xiàn)在玩電腦的人少了，玩手機的越來越多。所以我覺得開網(wǎng)吧似乎沒有什么前景了，我應該在我們鎮(zhèn)上開個機吧。不知我的思路是否可??？

2、今天陪媳婦出去逛街，拿媳婦手機玩。一路上媳婦手機WiFi到哪家賓館都能自動連接。臥槽真方便??！這是什么軟件。誰告訴我下！

3、某人去理發(fā)店理發(fā)。理發(fā)師讓他燙頭發(fā)，他說不燙，理發(fā)師也沒說什么。剛剪完頭發(fā)吹頭發(fā)的時候，理發(fā)師故意把吹風機離得很近，吹他的頭然后理發(fā)師問他：燙不燙？他說燙，結果理發(fā)師就把他頭發(fā)燙了

4、坐在沙發(fā)上看電視，媳婦穿著浴袍走過來：“老公，你該交作業(yè)啦。。?！?br>我：“那個，媳婦?。∥覉A珠筆沒有油了，要不你那個。。。自習吧。。?！?br>媳婦：“老實交待，你TM油都弄哪了？加那輛車上了？”

5、今天和摳門兒朋友一起去打籃球，走在路上我向他要一塊口香糖，結果他告訴我“他沒有”，當時我就納悶了，心想這個人怎么這么摳門，于是問道：“那你嘴里吃的是什么？”他淡然說道：“剛才咳了一口痰，想嚼爛了再吐”

6、這幾年二胎政策放開，鄰居親戚好多都有了二胎。我是獨子，好多人勸父母趁年輕在要一個，爸媽都拒絕了。。。昨天我再家寫作業(yè)，老爸在客廳抽煙，突然停電了，可把我高興壞了，書一扔，大叫著要去看電視。老爸看著我一蹦一跳的身影，深吸一口煙，默默不語。今天中午，他在飯桌上宣布，經(jīng)過家庭商量后準備在要個孩子……

7、跟剛交的女友在地鐵，女友頗有姿色，旁邊的臭男人都偷偷瞄她…… 我裝不認識說：美女，200元一次跟我走吧！ 女友羞射地點頭，趴在我肩上抱住我…… 看著周圍羨慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有個大叔趴我耳邊說：小伙子，你價給高了！帝豪足療118，我找她好幾次呢……

8、氣死我了！今天坐飛機回家，飛機上人太多了，一個買站票的站在我旁邊，隨地吐痰，惡心死我了！我喊空姐過來，空姐用紙巾擦了擦，開窗戶把紙巾扔飛機外面了。。。我去，兩個沒素質(zhì)的，我也是服了?。?！

9、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我?guī)退I點藥。于是經(jīng)過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現(xiàn)在又沒水，你還買顆粒的”

10、一男的去酒吧玩，遇到一個穿裙子的美女服務員，想過去搭訕，貼女的耳邊說了句，美女我能猜到你內(nèi)褲的顏色，服務員說，如果你連續(xù)三次猜對了，今晚下班我跟你走。男的說，你今晚穿的紅色內(nèi)褲，美女很慌。立馬去更衣室換了條黃色內(nèi)褲，一出來男的又說對了。服務員再出來，男的大罵一句，“TMD誰把老子的皮鞋割這么大的縫？”

1、娶回家估計只有挨揍的份了

2、卓別林吧

3、人倒霉的時候，喝涼水都塞牙縫

4、活的就是一個心態(tài)

5、日本綜藝節(jié)目

6、這種紋身你要掌握三個原則，穩(wěn)準狠

7、少年，為什么要跟自己過不去呢

8、嫂子，晚上吃啥好吃噠？

9、沙坑：你這是在逗我嗎？我尼瑪都準備好了

10、如果你以為小龍只會拳腳功夫那你就錯了！

11、什么叫做全副武裝

12、擾我睡眠者，我必殺之

13、聽說這條狗叫做邁克爾

14、感覺中間那個比較合適