視頻中，這個小男孩因為姥姥沒有給自己平板電腦，想都沒想反手就去打姥姥，即使在節(jié)目采訪中，他不僅沒有悔意，反而對著鏡頭說：她聽不懂人話！
（視頻來源：《變形計》-10歲的趙楚萇）
沒有深挖的話，可能就以為是孩子與老人之間沒感情，鬧鬧玩的。其實不是，由于他媽媽（樂華公司CEO杜華）忙工作，他幾乎是跟著姥姥長大的，如果說跟誰睡就是誰的孩子，那他應(yīng)該算他姥姥的孩子了。
對待“自己辛苦帶大的孩子，現(xiàn)在掌摑打自己”的問題上，這位姥姥可以說，對他很容忍，甚至有些隔代親的溺愛了。
再加上父母在他成長過程中的缺席，才10歲大的他已經(jīng)初具了公子哥的氣質(zhì)。
早上醒來，賴著躺著玩手機一動不動，讓姥姥給自己穿好衣襪、系好鞋帶，才肯下床，而他的表情沒有絲毫不好意思，想來應(yīng)該是平時享受慣了姥姥的無微不至的照顧。
有網(wǎng)友羨慕：也請賜我一個這樣的姥姥，飯來張口，衣來伸手，24小時伺候，我也好想當(dāng)一回巨嬰，想想都好美好
也有網(wǎng)友質(zhì)疑：這可是把他養(yǎng)大的姥姥啊，怎么連最基本的尊重都沒有的呀？簡直就是把她當(dāng)保姆、當(dāng)女仆來對待！這孩子明顯就是被慣壞了
看了節(jié)目之后，媽媽杜華自己也反思說，對孩子教育的缺失：那我覺得很大的是我自己的問題，因為忙。
由于家長教育的缺失，養(yǎng)成了孩子任性、自私的毛病，對他人造成傷害卻不自知。
然而，傷害不止有對別人的，還有的是對自己的。
上周發(fā)生的一個很痛心悲劇：上海一個17歲男孩，與媽媽發(fā)生爭吵之后，跳下高架橋，當(dāng)場死亡。
這次少年把傷害直接投在了自己身上，命都沒了。
隨著跳橋視頻的被曝光，事件被轉(zhuǎn)次數(shù)過大，網(wǎng)友的熱議（90%是罵這位媽媽的），造成了一定的社會影響，很多官方媒體也進(jìn)行了跟進(jìn)。
就對“孩子犯了錯，當(dāng)媽的說倆句”是可以理解的，因為母親也是人，都有控制不住壞情緒的時候。
但是，我對新聞視頻里的“母親把車停在車流不息的高架上，責(zé)罵'處置'孩子”并不能理解。這個孩子得犯多大的錯，要馬上把車停在這么危險的地方擺pose罵孩子，安全都不要了嗎？
想想都覺得這個懲罰太膽大也太毒烈，母親以為自己盡心盡力“完成”了對孩子的教育責(zé)任（母親當(dāng)時內(nèi)心os可能是這樣：你看我都不顧自己安全，下車親自開導(dǎo)教育你，你怎么就聽不懂呢），可孩子呢？他的問題得到解決了嗎？
也許孩子當(dāng)時滿腦子都是：死了，就再也不用聽你的辱罵，看你的臉色了！
可家長并沒有聽到孩子的心聲，依舊不停罵。也把本應(yīng)平安無事的好結(jié)局給罵成了悲劇收尾。
國外類似事件也曝出過不少，泰國一家超市就曾發(fā)生這樣的一件事：
父親和兒子發(fā)生了爭吵，吵了很久之后，父親在他面前的桌子上，放了一把手槍。
兒子氣不過，當(dāng)著父親的面，拿起手槍對準(zhǔn)自己的太陽穴，就是一槍。
這時父親還以為是孩子惡作劇，還在孩子開槍倒下之時，又給了他一巴掌。
一段不當(dāng)?shù)慕逃?，一段?zé)罵，乃至一段爭吵，都能把一個好好的孩子趕上絕路。
我們家長該怎么辦？還要這樣繼續(xù)下去嗎？
相信越來越多的年輕父母，不會再選擇這樣做了。因為他們經(jīng)歷過的傷痛，不會讓自己孩子再“品嘗”一遍了，也不會讓自己處在悔恨與自責(zé)中了。
因為他們更愿意嘗試這樣完善教育方式、調(diào)整自己說話溝通的方式：
1、用以身作則代替打罵說教
孩子逆反心理隨著年齡的增加，也會表現(xiàn)更明顯。父母說教次數(shù)越多，大人孩子之間的沖突越嚴(yán)重，情緒失控就會一觸即發(fā)。
這時的父母不妨先暫停一下說教的教育習(xí)慣，而是通過言傳身教的方法，引導(dǎo)孩子把充沛的能量用在積極的自我發(fā)展上，而不是用在與大人的抗衡上。
比如，你希望孩子多些閱讀，少些叛逆，那很簡單，你自己先每天嘗試讀讀書翻翻畫冊，為孩子營造一個恬靜的閱讀環(huán)境，而不是自己有時間就抱著手機不放手，卻一邊嘮叨說教孩子不能玩手機，要去看書。
當(dāng)忍不住想嘮叨、斥責(zé)時，不妨用個更恰當(dāng)平和的對話（溝通）方式：
比如就可以把“我和你說話呢，你這個孩子怎么回事愛理不理的？”換成“我感覺你今天有點不開心，能不能和我（們）說說看？看看我（們）能不能幫你?！?/span>
也請不要再說“你個小孩子懂什么，我怎么生出來這么犟的孩子！我都是為了你好呀！”換成“歡迎你發(fā)表自己意見，你看，你說出自己的看法了，我們彼此又更加理解了，也知道怎樣幫你了?！?/span>
（這類對話還有很多，大人在說出來之前，稍微變通一下就可以了，這里就不一一列舉了哈。）
2、尊重孩子是一個個體
紀(jì)伯倫的《你的孩子其實不是你的孩子》中這樣寫道：你的孩子，其實不是你的孩子。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。
理解下來即：孩子不止是你的孩子，他們更是一個個單獨的“別人”，他們是有自己思想的個體。如果還以“我的孩子，必須聽我的，我說了算”等這類道德綁架孩子，注定會是一次失敗的教育。
吳綺莉?qū)ε畠海ā靶↓埮眳亲苛郑┚褪遣扇〉念愃平逃绞剑?strong>孩子是我生是我養(yǎng)的，家里我最大，她不聽話就得挨打，這是完全把女兒當(dāng)成了自己的“附屬品”，根本沒在意女兒個人的想法。這也導(dǎo)致了后面吳卓林想盡辦法逃離她的“魔掌”，即使到現(xiàn)在也不愿意和她聯(lián)系。
3、給孩子尊重生命的教育（避免自傷傷他）
日常可以通過繪本、動畫又或是小草小花、小貓小狗，把生命的重要性有意識地傳遞給孩子：生命只有一次，一旦失去，就不再有，任何時候都不要輕易放棄寶貴生命。
在孩子有不良情緒時，讓孩子知道：不能著急沖動，還有爸爸媽媽等信賴的人可以聆聽自己的想法，可以幫自己解決煩惱。如果孩子內(nèi)向不愿意傾訴排解，也可以教孩子借助外物來轉(zhuǎn)移不良情緒，避免自傷。
研究表明，有兩類孩子不容易自傷或者自殺：運動愛好者和“書呆子”。即有自己興趣愛好的孩子不容易自我攻擊和攻擊他人。
孩子是一面鏡子，能照出家長身上的問題。同時，家長也是一面鏡子，家長的言行舉止、喜怒哀樂和價值觀等，無不被孩子視為“成長范本”般模仿學(xué)習(xí)。孩子身上都帶有父母的影子，我們想讓孩子成為什么樣的人，自己先做成那樣的人就可以了。
育兒，可以說是一項艱巨任務(wù)，期間的苦惱阻礙就像定時炸彈，不知道什么時候就來臨爆發(fā)了。但看到孩子心理、身體都健健康康成長，那一刻所有付出一切都值了，這也許就是為人父母的最大成就感與幸福滿足了吧。
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