讓孩子情緒平和，是父母送給孩子的最寶貴的禮物之一。

作者：石榴薔薇（爸媽精讀主筆）

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星期天，我送9歲的樂樂去學(xué)畫畫，路上我們聊著天。?

我問他畫具畫紙?jiān)鯖]拿，他說放畫室了。

我一聽，又下意識(shí)否定他的做法，又開啟了我的講道理模式：

你放畫室，會(huì)不會(huì)弄不見？假如別的小朋友拿錯(cuò)或拿走呢？還是拿回家安全。

他聽了，一臉抗拒，不耐煩：“媽媽，你又來了，為什么總是這樣呢？為什么總不相信我的選擇呢？我說沒問題就沒問題，我已經(jīng)寫了名字作標(biāo)記了?！?

我聽了，馬上意識(shí)到自己的問題。于是當(dāng)即抑制自己想繼續(xù)教育他的沖動(dòng)，深呼吸，然后肯定了他的想法。

我誠(chéng)懇地跟他說：“兒子，我錯(cuò)了，我不應(yīng)該不相信你，你長(zhǎng)大了，應(yīng)該相信你有一定的判斷能力了。”?

趁勢(shì)再跟他探討，是不是他的作業(yè)也不用我督促了？這時(shí)候，他卻理性看待這件事了，他說：

媽媽，我覺得督促我做作業(yè)這件事是好的，你督促我，我就會(huì)在周六前做好作業(yè)，不用等到星期天急匆匆地做，累死又困死了。

他居然能理性地看待我啰嗦的“監(jiān)督”，而不是一味否定我的“霸權(quán)”，那刻，我感動(dòng)極了。?

記得很多時(shí)候，我不準(zhǔn)他干什么或否定他的做法時(shí)，會(huì)跟他講道理，擺事實(shí)，我覺得我道理分析得很棒，連自己都感動(dòng)了，他卻是用一臉的嫌棄來回應(yīng)我。?

有時(shí)候干脆不等我說完，或一開口說，他馬上說：“別說了，媽媽，好煩！”?

每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我都感覺到家長(zhǎng)的權(quán)威被挑戰(zhàn)了。于是，便用粗暴的方式強(qiáng)制他。他總無奈地屈從，最后卻是留給我一記嫌棄的眼神。

我知道與他的溝通出現(xiàn)了問題，在教育方面也黔驢技窮了。

這一次的意外收獲，讓我知道了怎樣才能與兒子溝通，如何能孩子好好相處。

我在想，為什么樂樂此刻能如此的通情達(dá)理呢？

大概是因?yàn)槲艺驹诹怂且贿叄覐乃慕嵌?，看待他的做法，從而肯定了他的做法?strong>他感覺到被尊重了，所以他愿意敞開心扉與我進(jìn)行良好的互動(dòng)。

這個(gè)做法，心理學(xué)上有個(gè)專屬詞，叫“共情”，共情又譯作移情、同感、同理心、投情等，是人本主義創(chuàng)始人羅杰斯首先提出的概念。

按照羅杰斯的觀點(diǎn)，共情是指體驗(yàn)別人內(nèi)心世界的能力。

也即是說，共情能設(shè)身處地體驗(yàn)他人的處境，對(duì)他人情緒情感具備感受力和理解力。

在與他人交流時(shí)，能進(jìn)入到對(duì)方的精神境界，感受到對(duì)方的內(nèi)心世界，能將心比心地對(duì)方，體驗(yàn)對(duì)方的感受，并對(duì)對(duì)方的感情作出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。

有育兒專家說，在育兒手段中，共情是一種非?？茖W(xué)的方法。

在與孩子建立良好的親子關(guān)系的過程中，共情是非常重要而且有效的手段和技巧。

假期里的一天，樂樂與兩位小表姐一起吃早餐，其間他與一個(gè)小表姐因座位鬧了點(diǎn)矛鬧，但都很快解決了問題。

這過程，我沒有參與，既沒有教育樂樂，說他應(yīng)該把座位讓給客人；也沒有因?yàn)?/span>那座位平時(shí)一直是樂樂的固定位置，而責(zé)怪小表姐不禮讓弟弟。

過了一會(huì)兒，我從房間里出來，發(fā)現(xiàn)兩個(gè)小表姐很親密地?cái)D在一塊坐著吃早餐，樂樂則一個(gè)人坐一邊，悶悶不樂的，眼里還嵌著淚珠。?

那刻，我體會(huì)到他的心情，但我沒有像往常那樣詢問他，沒有講道理開解他，而是從他的角度，從他的心里需要出發(fā)，我知道他那刻最需要什么。?

于是，我用似是呵斥的卻輕松隨意語調(diào)教訓(xùn)兩位小表姐：

你們?cè)趺椿厥卵?？有座位不坐，非得粘在一起。落樂樂一個(gè)人坐著，姐姐怎能欺負(fù)弟弟呢！

她們看我?guī)еΦ慕逃?xùn)著，心里沒有一點(diǎn)不愉快，也很誠(chéng)懇地回應(yīng)：“我們沒有欺負(fù)他的，我們只是喜歡坐一起。”?

我似無意卻是有意對(duì)樂樂說了一句：“她們女孩就喜歡粘一起，粘粘乎乎的。”?

這時(shí)，我發(fā)現(xiàn)樂樂那受傷的表情沒有了，臉上又輕松愉快了，很認(rèn)真的聽著我們對(duì)話，完了又愉快地動(dòng)筷子吃早飯了。?

我知道，這個(gè)方式的安撫情緒又湊效了。

這過程中，我沒有采用同情的方式，一味呵護(hù)他受傷的心，而是從他的心里出發(fā)，接納他的情緒，體會(huì)他的想法和內(nèi)心感受，通過我的嘴將它表達(dá)出來。?

那刻，敏感的他認(rèn)為表姐們這樣是孤立了他，所以他感覺到了受傷。

要撫平他受傷的情緒，首先，他得需要有人幫他把這種感受說出來；其次，他需要確認(rèn)小表姐們并沒有在情感上孤立他。?

這就是“共情”的育兒手段，給予孩子共情，是指站在孩子的角度上看問題，從孩子的感受出發(fā)，理解孩子的感受、接納孩子的情緒并幫助孩子把想法表達(dá)出來。

接納孩子的不良情緒，體會(huì)孩子的想法和內(nèi)心感受，并將它表達(dá)出來，讓孩子認(rèn)識(shí)到自己的情緒，這對(duì)他們今后學(xué)會(huì)控制自己的情緒，有很大的幫助。

“共情”用對(duì)了，能迅速與孩子構(gòu)建良好的溝通關(guān)系，從而建立良好的親密關(guān)系；但錯(cuò)用了“情”，會(huì)適得其反。

生活中，有許多家長(zhǎng)在處理孩子的事宜上，以為是站在了孩子的角度，實(shí)則不然。

這樣的場(chǎng)景，你是不是很熟悉呢：孩子摔跤了，媽媽就馬上安慰孩子“呀，寶貝一定好疼吧，媽媽知道你特別疼，想哭的話可以哭一會(huì)兒，來，媽媽抱著你”。

這似乎站在孩子這邊，了解孩子的情緒，及時(shí)給予撫慰。

實(shí)際上這是同情，并不是“共情”，其結(jié)果就是讓孩子真的感覺越來越疼，特別委屈，必須去媽媽懷里好好哭一會(huì)兒！

共情并不表示同情，而是表示體貼，從而能夠讓孩子平息下來。?

就如上面的例子，如果用“共情”處理，那媽媽應(yīng)該這樣做：寶貝跌倒了，確實(shí)有點(diǎn)疼了。

我們可以揉一揉，這樣是不是好一點(diǎn)了？你看，如果我們下次走這樣不平坦的路的時(shí)候慢一點(diǎn)，應(yīng)該就不會(huì)跌倒了！

先是接納孩子此時(shí)的情緒，理性撫慰，然后引導(dǎo)孩子正面看待摔跤這件事，這樣孩子的情緒就被轉(zhuǎn)化，他也能正面看待這些生活的各種“小意外”、“小挫折”。

讓孩子認(rèn)識(shí)到自己的情緒，而后轉(zhuǎn)化自己的情緒，這對(duì)鍛煉他們控制自己的情緒有很大的幫助。

• 讓孩子情緒平和，是父母送給孩子的最寶貴的禮物之一。

朋友處理孩子的問題上，用了共情的方法。效果就很棒。

他說有一次兒子拿著新買的小汽車在路上玩，他便對(duì)兒子說：“哲哲，回家再玩吧，這里人多，在地上玩會(huì)被踩壞的！”

哲哲新玩具到手，玩興正濃，哪里肯聽呢！不巧，說話間小汽車跑遠(yuǎn)了，恰巧被駛過的一輛汽車壓爛了！哲哲見狀立即大哭！

這時(shí)朋友是這樣安撫的：“哲哲，小汽車爛了，確實(shí)很可惜，爸爸知道你心里挺難過的。下次我們不要在路上玩了，我們好好保護(hù)它！”哲哲點(diǎn)點(diǎn)頭。

朋友繼續(xù)鼓勵(lì)哲哲把小汽車撿回來，帶回去看看能不能修，想辦法解決問題。

這樣處理，事情很平穩(wěn)過去了。他發(fā)現(xiàn)，用共情的方法，能很快平復(fù)孩子的情緒，并且非常好溝通。

“共情”是一種科學(xué)有效的育兒方式，毋庸置疑了。

但有時(shí)候爸爸媽媽們卻把“情”使用過分，就如上述孩子摔跤?jì)寢寭嵛康睦?，其?shí)這種用“情”太甚的例子日常隨時(shí)可見。

一個(gè)孩子爬游樂設(shè)施的爬桿，試了幾次沒有成功，有點(diǎn)生氣的站在那里。?

這時(shí)候，媽媽是這樣安撫寶寶的的：

哦，寶貝，這個(gè)確實(shí)很難爬，寶貝沒有爬上去心里一定很難過了。來，媽媽抱抱你！等一下如果你還想試一下，媽媽就陪你，媽媽會(huì)保護(hù)你的，你放心，加油爬！如果你不想試了，也沒有關(guān)系的，媽媽還是愛你的。

這位媽媽似乎感受到了寶寶的挫敗情緒，又接納了他的情緒，但是結(jié)果不但沒有安撫了寶寶的情緒，反而讓寶寶更沮喪。?

媽媽做對(duì)了前部分，接納孩子的情緒，感受他的挫敗，但后半部分卻是把“情”用泛濫了。

又如家里來了陌生人，孩子嚇的躲到媽媽身后，媽媽說：

哦，寶貝，媽媽知道你很害怕，家里來了陌生人，確實(shí)讓你覺得緊張了，來，沒關(guān)系，媽媽陪你，一會(huì)兒就好了。

這樣等于告訴孩子“陌生人是可怕的”，這是不正當(dāng)?shù)膶?dǎo)向。

這個(gè)事例中，同樣是媽媽只做對(duì)了前部分，理解并接納了孩子的情緒，但并沒有走最后一步——正面引導(dǎo)孩子看待問題。

怎樣才能真正估到“共情”，而不是偽共情？

我們需要做到以下幾點(diǎn)：?

1、懂得尊重?

尊重孩子的個(gè)性、能力以及意愿，而不是憑成人的感覺來判斷。

接納孩子的判斷，不過多的評(píng)論或者意圖替孩子做決定。以善意理解對(duì)方的觀點(diǎn)及行為，而不是簡(jiǎn)單的排斥。

2、學(xué)會(huì)傾聽??

共情并不僅僅是我們幫助孩子表達(dá)，首先應(yīng)該給予孩子傾聽，鼓勵(lì)孩子自己說出來，我們?nèi)硇牡鸟雎爩?duì)方的表達(dá)，不打斷孩子的敘述，不做價(jià)值判斷，努力體驗(yàn)孩子的感受。

當(dāng)然，也包括不僅僅聽取語言的表達(dá)，還包括觀察非語言的行為，比如動(dòng)作、表情、語調(diào)，，并給予讓相應(yīng)的回應(yīng)，孩子感受到我們聽了并且聽懂了。?

3、正面引導(dǎo)孩子轉(zhuǎn)化情緒

做了前面兩步，我們就能很好站在孩子的角度看待孩子的情緒了。

但單理解并接納孩子的情緒還不行，正面引導(dǎo)孩子理性看待問題，從而使孩子自己轉(zhuǎn)化情緒才是共情最關(guān)鍵一步。

共情的主干應(yīng)該是理，而不是情。情必須在理的限制下才能發(fā)揮積極作用。

只有正確理解“共情”的含義，并正確用于與孩子的溝通中，我們才能與孩子建立良好的親子關(guān)系。

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