作者 Jenny

小時候看過這樣一個短片：

有個小男孩央求媽媽買了一個gameboy，別提多開心了，但是因為有天沒考好，gameboy被爸爸摔了個粉碎，小男孩哭得稀里嘩啦......多年以后，小男孩長大了，對gameboy已經(jīng)沒啥興趣了，可是總會在深夜想起那一刻......

對一個孩子來說，毀掉他最喜歡的東西就是天塌了一樣的大事。

除了給他留下遺憾和陰影，更是扭曲他的內(nèi)心世界，讓他知道如果不喜歡不樂意就可以隨意破壞別人喜歡的東西。

孩子無小事，也許成人覺得不值一提卻被孩子視若珍寶，看過一些關(guān)于孩子的心里咨詢案例，發(fā)現(xiàn)最容易給孩子帶來創(chuàng)傷的情形，大概有三類（僅作為參考，不是絕對）。

01 過早分離

孩子6歲以前，和父母有著較長時間的分離都可以稱之為過早分離。

當(dāng)然根據(jù)孩子的不同年齡，時間長短的標準也不同。

【1歲以內(nèi)的孩子，半天的分離都是很長的了?！?/strong>

俗話說：小孩兒見了娘，沒事哭一場；

如果你仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)一個小baby，只要跟媽媽分開一會兒，再見到媽媽時，一定會緊緊抱著媽媽，因為跟媽媽分開的那段時間，他的內(nèi)心感受是很恐懼、不安和焦慮的。

【1-3歲左右，媽媽和孩子分離的時間可以稍微長一些】（一天的時間，是可以接受的范圍），但需要大人反復(fù)的說明和保證。

表姐家孩子一歲多的時候，我放假回去，會跟表姐一起出去逛街，就讓小家伙和外婆在家呆著，走的時候，表姐會反復(fù)跟他說明：“媽媽出去，等太陽不見了，媽媽就會回來哦～”

回來聽外婆說，小家伙玩一會兒就要跑過來問，“我媽媽什么時候回來呢？”外婆就重復(fù)一次“太陽不見了就會回來～”然后他就繼續(xù)玩，玩一會兒又要再確認一次，如此反復(fù)，確認很多次。

這個年齡段的孩子，雖然知道“媽媽不在身邊不等于不見”，但因為還沒有建立起穩(wěn)定的客觀意識，安全感沒有很穩(wěn)定，所以，大人和他事前說明以及重復(fù)回應(yīng)非常重要。

最忌諱哄騙孩子，比如，有事要走，害怕孩子哭鬧，就偷偷地走，這種沒有任何說明的方式，雖然避免了孩子哭鬧的場面，減少了大人的麻煩，卻帶給孩子更深的傷害。

【3歲是大部分孩子開始上幼兒園的年齡】（很多孩子會更早），也是分離焦慮的適應(yīng)過程。

當(dāng)孩子在幼兒園門口不愿分開哭鬧時，父母是否能夠理解這份哭鬧背后的擔(dān)心、害怕，允許孩子用哭釋放這份擔(dān)心，并盡量允諾孩子（承諾什么時候接孩子，就準時出現(xiàn)），決定他是否能順利渡過分離焦慮的階段。

所以在孩子的整個嬰幼兒時期（0-6歲），父母和孩子有過相對較長的分離，那么孩子的內(nèi)心深處，一定會留下相應(yīng)的創(chuàng)傷，即便等孩子長大后再和他朝夕相處，也很難和他建立親密關(guān)系。

02 嚴厲或冷漠的教育方式

有些孩子雖然在父母身邊長大，但因為父母很嚴厲或者習(xí)慣性忽略他，也會變成孩子的創(chuàng)傷來源之一。

奉行嚴厲教養(yǎng)方式的家長，通常自己幼年成長中受到的也是嚴厲的教育，并奉行不打不成才、有批評才會長記性的原則。

責(zé)罵會加深孩子對某個言行的記憶，因為大腦的記憶方式有一個特點—更容易記住帶有情緒的事件。

這種害怕、恐懼或者憤怒的情緒被記憶下來，對孩子的傷害是不言而喻的。

之前有接觸過一個10歲左右的男孩，因為弄掉一點蛋糕就罵自己“沒用”，玩游戲落后幾秒，就咬牙切齒地打自己的頭，后來通過問話才知道他小時候?qū)懽鳂I(yè)，寫得不對，爸爸就坐在旁邊用棍子之類的打他。

從拿著棍子守著他寫作業(yè)的那一刻開始，就已經(jīng)在制造壓力和緊張了，長期下來，他就形成一份信念，我絕對不能做錯，做錯就有不好的結(jié)果發(fā)生。

但，越緊張，犯錯的幾率反而越大，如此循環(huán)往復(fù)，創(chuàng)傷就形成了。

所以，如果真的要讓孩子“吃一塹長一智”，好好理解并踐行如何跟孩子正向表達與肯定，是最好的方式。

在保持良好心理狀態(tài)的基礎(chǔ)上，讓孩子愿意主動探索更好的解決方案，這種方式，才是真正有利于孩子主動地汲取經(jīng)驗和教訓(xùn)的科學(xué)方式。

03 欺凌

近些年新聞曝出很多校園欺凌事件，欺凌的惡劣和兇殘程度，讓大眾氣憤不已，但事實上，更高頻率的、不那么嚴重的欺凌，發(fā)生在更多孩子身上。

也因為程度不那么嚴重，被父母忽略，殊不知，我們認為小的事件，卻是孩子心靈創(chuàng)傷的開始。

之前遇到過一個家長，說自己的兒子10幾歲一直不想去學(xué)校。

她說兒子從小就比較內(nèi)向善良，在小學(xué)時會經(jīng)常被人調(diào)戲欺負，當(dāng)然不是什么大動作，她也就安慰一下睜只眼閉只眼就過去了，可到了初中后，他不敢跟同學(xué)玩，同學(xué)們也習(xí)慣了排斥和嘲弄他，后來就打死也不肯去學(xué)校了，直到現(xiàn)在還待在家。

這件幾乎沒什么動靜的事件，其實也是一種欺凌，在《我們?yōu)槭裁幢话粤琛愤@本書中，就指出任何讓對方感到不舒服的玩笑話或者言行，但還強硬去說或做，都可以定義為欺凌。

從這個角度來看，欺凌幾乎無可避免。

對于這樣的‘小事’欺凌，父母尤其要重視。

一方面，要及時覺察孩子在外面與他人互動的情況，如果有被嘲弄的事件發(fā)生，先不忙著講理論，要首先關(guān)注孩子的感受，哪怕只是簡單地給孩子舒緩情緒，也是極大的幫助。

另一方面，從生活的點滴中發(fā)現(xiàn)孩子值得肯定的地方，培養(yǎng)孩子的自信，只有一個人更自信，才會在面臨不公平待遇時敢于說不，當(dāng)一個人敢于說不，被欺凌的概率就會降低很多。

一般來說，欺凌他人的孩子本身也是缺乏溫暖和愛的，甚至欺凌他人是釋放自己不安全感的一種方式。

所以，不論是欺凌者還是被欺凌的孩子，都是在向父母傳遞一個信息：孩子感受到的愛太少了，內(nèi)心的歸屬感太少了。

以上3種常見的創(chuàng)傷來源，某種程度上也是相互關(guān)聯(lián)的。

例如，從小和父母分離過早的孩子，往往缺乏溫暖，很容易成為被欺凌的對象，又或者性格比較主動直接，在家庭里沒有得到的安全和歸屬，通過欺凌他人來發(fā)泄。

教育也是講究因果的，父母種下了什么因，就會在孩子身上呈現(xiàn)什么樣的果。

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