會“聽話”的父母，才能真正走到孩子的心里去。
作者：宛清（爸媽內(nèi)參主筆）
平時和朋友們溝通育人，說到自家的“熊孩子”，總有一個大家都喜歡用的標準：孩子聽不聽話。
說到自己家孩子“聽話”，則沾沾自喜；如果“不聽話”呢，則連連搖頭。
其實孩子聽不聽話，關鍵在于父母會不會“聽話”。
每逢周末，朋友老林都要送兒子上興趣班。上午上英語，下午上小提琴。
老林最頭痛的是上午的英語課。兒子每天晚上磨磨蹭蹭不想睡，早上又磨磨蹭蹭不想起。
有人給老林支招，治“磨蹭”最好的辦法是讓孩子自己承擔后果。
有一天晚上，老林特意跟兒子說了，明天不會催他，如果遲到了就要被老師罵了。
結果第二天真的遲到了。兒子被老師罵了一頓，一回家就把書包一扔說：
這培訓班我反正是不想去了。我才遲到了十分鐘，那個老師真是煩死了。
老林一聽就氣不打一處來：
還不是因為你天天磨蹭，跟你說了很多次，早點起床，你還好意思說老師不對了。
兒子聽到氣極了，一摔門就進了房間。老林初戰(zhàn)即敗，忍不住吐槽說：
還以為被罵了就會長記性呢。這臭小子真是太不聽話了。
其實不是這招不管用，也不是孩子太“熊”，而是老林不會“聽話”。
孩子被批評了，抱怨是因為他那個時候有情緒，這是非常正常的反應。
老林的反饋卻是對孩子進行對錯的判斷，并沒有解決孩子的情緒，反而讓孩子感覺他的感受毫無道理，從而激發(fā)了他的憤怒。
為什么要理解孩子的感受呢？說說我自己的故事你就明白了。
有一天，由于一個同事的失誤，部門出現(xiàn)了一點突發(fā)情況，部門吳主任趕緊召集大家應急處理。我也放下手頭的工作，幫助同事一起處理。
事情有些棘手，我們忙得中午飯都沒吃。一直到下班前才處理好。
正準備下班，單位領導王總過來找我，問我第二天開會要用的講稿準備好了沒有。
我被突發(fā)事件打亂了節(jié)奏，一忙就忘記了第二天開會的事。只好跟王總說，因為處理一點緊急情況，還沒準備好。要不晚上加個班。
王總一聽，瞪了我一眼，當著全辦公室的同事，氣哄哄對我說：
我不聽理由。早上告訴你了，這個時候還沒完成，干什么吃的。
滿屋的同事看著我被罵既然沒有一個人替我解釋。王總說完就氣沖沖的走了。我一個人坐下來加班，把工作做完，很晚才回到家，覺得特別的沮喪。
回家的時候，忍不住把在單位發(fā)生的事情告訴了孩子他爸。哪知他聽完，只是看了我一眼說：
老板交給你的任務當然是最重要的，你應該先完成領導的工作，不要多管閑事。
我覺得難過極了。忍不住打斷他說：“不要說了，我知道了?！?/span>
我當然知道自己存在問題，可是我跟他說根本就不是為了聽意見啊。
他沒有聽到我說這些的緣起，是因為我壓力很大，情緒不好，需要找個地方傾訴和排解。
他不曾感知我話里的情緒，那就是：“我很難過?！?/span>
他給的建議一點都沒幫助到我，反而讓我內(nèi)心變得更混亂無序。
可是如果他說：“今天真是糟糕的一天啊。你承受了這么大的壓力，又被領導批評了，你一定很難過吧。”
再走過來抱抱我，我一定會覺得好受多了。因為他理解了我的感受，我就得到了釋放和排解。
其實，這就是所謂的“共情”。
小時候看翻譯過來的歐美電影，會覺得他們的話語體系很陌生。比如一個孩子跟父親抱怨學校的老師、同學、人際關系，父親可能只是走過去抱抱他說：“這聽起來真糟糕。”
那時候會覺得：什么？這好像不符合預期啊。其實這也是“共情”的處理方式。
會“聽話”的父母，一定要找到孩子所說的話指向是什么，他到底因為什么跟你說這些話；也要能聽懂孩子的話里包含的情感。
這樣才能真正走到孩子的心里去，與他共同分享感受，幫助他們從情緒中釋放出來。
怎么樣才能做到會“聽話”呢？
一、要真正認同孩子的感受
孩子說的時候，請放下手中的工作或者收起手里的手機，用12分的耐心和始終如一的專注聽他說完，并且不時的對他的傾訴予以反饋。
比如：“嗯……”“哦……”“是這樣啊……”，而不是試圖提問、給建議。
等他講完后，對孩子的情緒，產(chǎn)生情緒的原因進行細化，并且進行客觀的表述。
“因為……，你覺得很難過?！薄班?， 你一定很生氣?！?/span>
如果孩子有訴求，比如孩子說：“打針好疼啊，我再也不要打針了?！?/span>
父母可以用假設的方式幫他實現(xiàn)愿望：“噢，我真希望你快點好起來，就不用打針了?！?/span>
真正認同孩子的感受需要注意的是：
一定要讓孩子感受你真正的認同，不能只是重復孩子的話，或者敷衍的說：“我理解你的感受”，或者直接提問：“你怎么啦？”
但是也不必過度強化孩子的情緒，比如孩子抱怨說：“老師真討厭”。家長馬上說：“你說的對，她就是夠討厭的?！边@樣不利于孩子的反省。
二、要注意認同的是“感受”，而不是“行為”
要理解和接納孩子的感受，是不是孩子的所有行為都要理解呢？
那這樣會不會變成溺愛呢。當然不是。需要明確的是：所有的感受都可以被接納，但是某些行為必須受到限制。
接納孩子的感受并不意味著允許他做你不能接受的事。
比如放學回家之后，哥哥在寫作業(yè)，弟弟把他的作業(yè)劃壞了。哥哥很生氣，并且打了弟弟了一頓。
這時候應該告訴他：“弟弟把你的作業(yè)劃壞了，你肯定很生氣。但是，你只能用嘴巴告訴他應該怎么做，而不是用拳頭。”
孩子會知道：你理解他的感受，但是并不贊同他的行為。
三、要適時的說出自己的感受
如果孩子的情緒是針對父母的，他大喊大叫的說：
我討厭你，我不喜歡你，我恨死你了，再也不要看到你。
這時候家長本身也是有情緒的，應該如何認同孩子的情緒呢？
這時候，要做的不僅是認同孩子的情緒，還應該告訴孩子自己的情緒：
你這樣說我很難過，你說的話我不喜歡。如果你生氣了，可以用另外的方式告訴我，也許我可以幫助你。
有次和朋友聊天，她跟我抱怨兒子容易發(fā)脾氣，我建議她先學會去聽孩子的話。
過了一陣子再遇到，她告訴我最近發(fā)生的一件事。
有一天，兒子強強和鄰居的哥哥一起在小區(qū)樓下玩。強強帶了個小皮球，哥哥帶了個玩具汽車。哥哥先把玩具汽車借給強強玩了，可哥哥想玩強強的小皮球時，強強卻說什么也不同意。
哥哥搶了皮球就玩起來，強強坐在地上一邊大哭一邊大喊：“我的皮球，我的皮球?！?/span>
朋友一邊拉強強一邊說：“開始哥哥不是也給你玩汽車了嘛，你給哥哥玩一會啊，等會他就還給你了，你哭什么呀？強強上哭得更兇了。”
過了會，朋友決定試試我們說到的辦法。
她蹲下來用盡量溫和的聲音說：“哥哥搶了你的球，你肯定很生氣吧?！?/span>
強強看了媽媽一眼，哭聲小了點，抽泣地說：“哥哥搶我的球，哥哥討厭”。停了一下說：“我現(xiàn)在不玩小汽車了，我也要玩球。”
朋友說：“媽媽知道你也想玩球。你想跟哥哥一起玩，還是等會玩？”
強強從地上站起來說：“我要跟哥哥一起玩。然后就跑去找哥哥了?！?/span>
朋友說：“實在太意外了。當我只是聽他說，并表示理解，他就自己做出了選擇?！?/span>
孩子抱怨、生氣、發(fā)脾氣……其實是在說：“我很難過。我有點沮喪。我特別郁悶?！?/span>
他們不需要評判對錯、明晰道理、提供建議、給予同情，他們只需要耐心的傾聽、溫柔的話語、輕輕的擁抱。
父母是孩子的天。即使外面有風雨，只要你“懂”得他，雨過馬上是天晴，所有陰霾都會散去。
做個會“聽話”的父母，溫柔的蹲下身，靜靜的聽他說，輕輕的告訴他，你懂得他所有的不安、糾結、失望、難過……這本身就是最好的慰藉。
父母會“聽話”，孩子自然聽話了。
作者簡介：宛清，富書簽約作者，80后寫作者，職場媽媽，既可詩酒年華，又可家長里短。用文藝的心，過世俗生活，寫溫暖文字，微博@宛清37， 簡書@宛清37。本文首發(fā)爸媽內(nèi)參（ID：shenduwenhua），轉載請加微信：fushunamei
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