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和孩子發(fā)脾氣可以,但千萬別用這幾種方式......

者:譚小筆

本文由:凱叔育兒(yuerjinhualun)

授權(quán)發(fā)布

  前幾天帶孩子去公園玩,看到另外一群孩子在草地里嬉戲打鬧。
  “琳琳,快過來,我們回家了!”
  一位爸爸在遠(yuǎn)處喊。
  孩子們沒有一個人有反應(yīng),依然自顧自地瘋跑。
  “我數(shù)三下,你再不過來我就走了?!?/span>
  “3……2……1……”
  這時,從孩子堆里走出一個小男孩,朝爸爸跑去。
  這場景實在太熟悉了!
  因為,面對不配合或者拖拖拉拉愛磨蹭的孩子,“我數(shù)三下”是家長們的常用話術(shù)。
1
威脅式育兒的背后
家長究竟在想什么?
  前段時間熱播電視劇《小舍得》里,蔣欣飾演的田雨嵐,每集都在生動詮釋“威脅式育兒”。
  她的控制欲體現(xiàn)在插手兒子子悠生活和學(xué)習(xí)的方方面面。
  不讓玩生物景觀,不讓踢足球,班級競選還得按她寫的演講稿來背。
  甚至,連吃個西瓜也要阻止,理由是糖分太高導(dǎo)致肥胖,肥胖會影響智力發(fā)育和學(xué)習(xí)成績。
  如果子悠不按她的意思做,各式各樣的威脅就開始上演了:

  你成天玩這些東西,能考上好學(xué)校嗎?

  遲早有一天給你扔了……

  你再這樣下去,你什么都玩不了你……
  我們的生活雖然沒有劇情那么夸張,但控制欲和威脅確實是中國式家長的日常。
  如果用得次數(shù)多了,或者遇上特別執(zhí)拗的娃,反而容易激起逆反情緒。
  再怎么威脅他,孩子也不會乖乖按你所說的做了。
  要解決孩子不配合的問題,我們不妨先了解一下,家長為什么喜歡用威脅式育兒?
  • 用立規(guī)矩,希望孩子形成良好的習(xí)慣

  對一些家長而言,說出威脅的言語,可能只是想要改變孩子某些不良習(xí)慣,立好規(guī)矩。
  比如,孩子總喜歡把飯含在嘴里,半天不嚼不咽,無論你怎么引導(dǎo)都沒用。
  這時候你只能羨慕別人家“餐餐自覺光盤”的娃。
  又比如,熊孩子們最喜歡把玩具灑滿整間屋子,玩夠了就揚長而去,留下屁顛屁顛跟在后面收拾的家長。
  累得精疲力盡的你忍不住大喊:
  你不收拾好這些玩具,以后就不準(zhǔn)玩了……
  你的初衷是想讓孩子擁有“整理習(xí)慣”和明白“規(guī)則有序”。
  可是,實際上這些威脅言語并不能讓孩子明白這其中的邏輯聯(lián)系。
  甚至,只會讓孩子厭倦了跟你溝通。
  • 快速解決當(dāng)下問題

  還有些時候,父母的威脅言語,只是為了快速解決當(dāng)下問題。
  比如文章開頭那位叫孩子快走的爸爸,也許是因為他們接下來有別的行程;
  又比如,孩子一直在磨蹭著穿衣穿鞋,但眼見上學(xué)就要遲到了,父母情急之下會說出:
  我數(shù)三下,立刻穿好上車。
  父母越是想要快速地解決問題,就越是用簡單粗暴的語言,同時也越是把事情往相反方向推進(jìn)。
2
威脅式育兒
對孩子來說意味著什么?
  去年有個熱搜,浙江一位民警正在處理交通事故。
  一男子突然停車問:“小孩不乖,你們要不要帶走?”
  該男子本想用民警威脅車?yán)锊宦犜挼暮⒆?,結(jié)果反而被民警教育了一番。
  畢竟,這樣的行為真的會給孩子留下陰影啊。
  網(wǎng)友們紛紛表示支持:
  感謝警察叔叔替孩子教育了“熊家長”。
  當(dāng)孩子聽到威脅,他們真正恐懼的并不是你的“倒數(shù)三下”,而是這背后的“放棄”。

  “爸爸媽媽不等你了。”

  “沒收你的玩具?!?/span>

  “下次不帶你來玩了?!?/span>

  “再哭醫(yī)生就會來給你打針了哦?!?/span>

  ……
  語言是帶有能量的 。
  孩子從父母和養(yǎng)育者負(fù)面的情緒和語氣中,感受到了不被理解。
  久而久之,就會形成不安全依戀的循環(huán)模式。
  人際神經(jīng)生物學(xué)開創(chuàng)者Daniel J. Siegel博士在《心智成長之謎》中描繪了“不安全依戀關(guān)系”的循環(huán)圖:

  當(dāng)孩子的需求被忽略或被攻擊,焦慮就產(chǎn)生了。

  如果一直在這樣的循環(huán)里,父母與孩子的親子聯(lián)結(jié)就會斷裂。

  沒有了“安全基地”,孩子的安全感自然也就無從談起。

  最后,孩子也許會聽你的話,但只是出于恐懼。
  生長在這樣的氛圍里,孩子容易長成討好型人格。
  “你怎么這么不聽話!”
  幾乎是中國家長面對孩子忤逆自己的口頭禪。
  在孩子心中,會有一個感覺:
  “我只有乖乖聽話,爸爸媽媽才會愛我。”
  威脅式育兒雖然滿足了家長們樹立“權(quán)威”的心理,但卻很容易帶來一個只是表面上乖巧懂事的孩子。
  這類孩子的內(nèi)心,隱藏著一個小心翼翼且自卑的脆弱靈魂。
  被稱為“天才少女作家”的蔣方舟,在紀(jì)錄片里回憶了自己的孩童時代。
  媽媽在她小時候就說:
  小學(xué)生在畢業(yè)之前都必須出書,要不然會被警察抓走。
  此時,恰是警察的爸爸也在一旁點頭幫腔。
  此后,她七歲開始寫書,九歲出版散文集,后來成為南方都市報最年輕的專欄作者,被清華破格錄取……
  別人眼里的天之嬌女,卻在《圓桌派》和《奇葩說》上發(fā)表了關(guān)于“討好型人格”的演講,引起熱議。
  究其原因,無非是她生長于權(quán)威型家長的氛圍中。
  而且因成名過早,周圍也總是充斥著各種“權(quán)威人士”的建議。
  這讓她不敢表達(dá)真實想法,不愿與他人產(chǎn)生沖突,擔(dān)心不被別人喜歡……
  “我只有聽話,只有迎合他人,才會得到愛”的想法根植心底。
  也就是說,威脅式育兒帶來的危害遠(yuǎn)不止引發(fā)當(dāng)下的情緒崩潰,更是長期損害著孩子的自尊感和親密關(guān)系。
3
育兒先育己
學(xué)習(xí)建立“合作式”親子關(guān)系
  年輕一代的父母,很多都意識到了或者從育兒實踐中體會到了:
  說教、監(jiān)控、懲罰并不利于孩子健康成長。
  要如何在“父母的期待”與“孩子的內(nèi)心認(rèn)同”中找到教育之道,成了我們共同面對的課題。
  • 向內(nèi)看:作為父母,你的期待是否合理?

  從孕期開始,也許你已經(jīng)開始閱讀各類育兒書籍,身懷各種育兒觀念和方法。
  但在實踐過程中,卻屢屢碰壁。
  這時候,我們可以先審視一下自己的期待和希望,以及它們形成的原因。
  如果你執(zhí)著于“照書養(yǎng)”,與別人“對比養(yǎng)”,繼而嚴(yán)格要求孩子達(dá)到各項目標(biāo)。
  那么,你依然掉進(jìn)了“要求服從,想樹立權(quán)威”的怪圈。
  其實,這種時候最需要做的,那便是向內(nèi)看:看自己期待是否合理、是否操之過急。

  與其被外界的標(biāo)準(zhǔn)控制,還不如先看看自身的情況。

  • 理解:孩子行為背后的情緒及目的是什么?

  Lawrence Cohen在《游戲力養(yǎng)育》一書中提到,人們很喜歡把關(guān)注點放在問題上,卻忘了換個認(rèn)知角度看問題:

  「孩子一直把飯含在嘴里」

  解讀A: 孩子不聽話,不好好吃飯。

  解讀B: 孩子可能現(xiàn)在并不餓。

  「孩子不愿意上床睡覺」

  解讀A: 孩子不配合,是個“磨人精”。

  解讀B: 孩子白天沒見到媽媽,想跟媽媽再待久一點。

  「孩子出門拖拖拉拉,半天穿不好衣服鞋子」

  解讀A: 這孩子就是性子溫吞,行為磨蹭。

  解讀B: 孩子是不是需要我的協(xié)助?

  「孩子遇事喜歡哭」

  解讀A: 這孩子太敏感了。

  解讀B: 孩子的共情力和觀察力好強?。?/span>
  解讀A和解讀B是不是充滿了不一樣的情緒?
  教育家Magda Gerber說:
  “當(dāng)你懷抱嬰兒時,不僅要用身體去擁抱他,還要用思想和心靈去擁抱他。”

  只有當(dāng)孩子感受到父母真正的理解和懂得,才能放松下來,尋求自我成長。

  • 用“選擇式”替代“威脅命令式”,把主動權(quán)交給孩子

  父母們其實總是習(xí)慣以自己的立場和出發(fā)點為孩子考慮問題。
  在這個過程中,要么損害孩子的自主權(quán),要么招致孩子更大的反叛。
  Jane Nelsen在《正面管教》中指出:
  一個人的長期行為從根本上來說源于內(nèi)心認(rèn)同而不是外界壓力,比如威脅。
  所以,我們可以試著把命令式語氣改為平等協(xié)商,給孩子提供選擇。

  “你扔掉了碗,是在對什么生氣呢?”

  “剛剛不回答我,是不開心嗎”

  “不想出門,是為什么呢?”
  “合作式”的親子關(guān)系是沒有強制和控制意味的。
  將決定權(quán)和自主權(quán)交還給孩子,從而獲得他們的真正認(rèn)同。
  養(yǎng)育關(guān)系是“雙向”且“流動”的。 
  我們并非完美父母,但可以做與孩子一起終身成長的父母。
來源:凱叔育兒(yuerjinhualun),專注0-6歲寶寶科學(xué)養(yǎng)育。原標(biāo)題:《一位媽媽的悔恨:千萬別用這樣的方式和孩子“發(fā)脾氣”……》轉(zhuǎn)載已獲授權(quán)。圖片來源:網(wǎng)絡(luò)
編輯:元元
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