為何我從未想過“為了孩子不離婚”？
文/晏凌羊
1
我是2013年離的婚，領(lǐng)到離婚證當天，孩子離一周歲生日還差一個月，
事實上，離婚的想法一直在醞釀，只是總覺得缺一個最佳時機。當這個機緣出現(xiàn)的時候，我二話不說把婚給離了。
結(jié)婚靠的是沖動，而離婚，不過就是水到渠成的事兒。
這正應(yīng)了那句話：相遇總是猝不及防，而分離多是蓄謀已久。
我離婚離得快，幾乎就是手起刀落的事兒。雖然內(nèi)心里也感受過排山倒海的痛苦，但從來沒為這個決定后悔過。
周遭的人問我：“你怎么就離了呢？就不會為了孩子忍忍么？你自己離了倒是清爽，但孩子呢？孩子沒有完整的家了呀?！?/p>
我回答：“完整算什么？我要她幸福?！?/p>
可以說，我?guī)缀蹙蜎]有考慮過“為了孩子不離婚”的這個選項。
形式上的完整，對我而言根本不重要，那都是過給別人看的，我只關(guān)注一點：實質(zhì)上，我是不是因為有了這種“完整”而感到幸福、快樂。
答案如果是否定的，就沒必要繼續(xù)下去了。
站在孩子的角度考慮，我也不愿意她擁有一個不快樂的媽媽和一個不愿回家的爸爸。
2
離婚多年，總有很多網(wǎng)友問我這個過來人：“我要不要為了孩子不離婚？”
我的答案只有一個：“那是你自己的事兒。離婚與否的后果都是你自己承擔，所以這種問題問別人是沒有用的?！?/p>
這聽起來很冷漠，但確實也是我的真實想法。
事實上，我尊重所有“為了孩子不離婚”的選擇，當事人覺得這樣做利大于弊，那是人家自己的選擇，實在不關(guān)我什么事。
更何況，我父母便是做了這樣選擇的人，而我也是因為父母做了這種選擇而得益的人，所以我永遠不會嘲笑這類人的選擇。
只是，如果有人因為我離了婚，就試圖站在道德高處說我這樣做很自私，完全不考慮孩子感受，那我肯定是要炸毛的，因為對方優(yōu)越感太強，而且這樣點評我的生活純屬越界。
3
為什么我沒法“為了孩子不離婚”呢？這可能跟我的經(jīng)歷有關(guān)。
我從小成長在一個父母極不和睦的家庭里。
小時候，我的愿望是父母能和睦相處，家里窮一點沒關(guān)系；再后來，我發(fā)現(xiàn)這個愿望太過奢侈甚至太過天方夜譚，我就把愿望調(diào)整為：窮點沒關(guān)系，父母不要住在一起就好了。
從記事以來，我父母一直鬧不和，兩個人在同一個屋檐下住超不過三天。
只要他們在一起，我父親不開心，我母親也不開心，搞得整個家庭氛圍非常冰冷、壓抑。
那時候，為了供我們上學(xué)，我父親常年在外打工，和母親過起了分居兩地的生活。
父親和工友們在一起，掙了錢就往家里寄，但過得逍遙自在。
母親一個人在家里操持家務(wù)、干農(nóng)活，雖然絕大多數(shù)時間都在控訴父親的不是，但偶爾，她也有開心的時候。
她開心的時候，家里的氛圍會忽然好起來，這種日子對我而言簡直就像是撿來的。
每年過年，父親就回家?guī)滋?，可只要看到父親，我媽就各種“作”，各種看他不順眼。父親一直賠小心、賠不是，對著母親永遠是一副討好的神色，而我媽則永遠不領(lǐng)情。
只要我媽不開心，家庭氛圍就降到冰點。像中秋、春節(jié)這樣闔家團圓的日子，對我而言反而像是酷刑。
直到現(xiàn)在，我也不喜歡過節(jié)，任何節(jié)日都不喜歡，父母皆在場的團圓有時候?qū)ξ叶苑炊且环N精神負擔。
4
“沒有孩子希望父母分開”，實在是一句太過絕對的話。
以我為例，我從小都害怕父母在一起，我甚至希望他們離婚，但離婚后還是管著我們，可我也知道，這是不現(xiàn)實的。
在農(nóng)村老家，兩口子離婚是很丟人的一件事。很多人過不下去了，選擇了殺夫、殺妻，都沒想過要去離婚。大概對于他們而言，離婚真的是比去死、去坐牢還要不可承受的事。
那些最后真離了婚的夫妻，離婚前已經(jīng)相處得不共戴天，離婚后斷然不可能有和平相處的道理，更不要說還管共同的孩子了。
在農(nóng)村人的概念里，孩子跟了誰就是誰的，跟另外一個人毫無關(guān)系。
在這種觀念的影響下，我爸媽不可能離婚，因為兩個人都沒錢，離了之后兩個人都過得更慘，我爸可能連個干凈的床鋪都沒有，而我媽根本沒能耐供孩子上學(xué)。
離婚對于兩個人甚至孩子們的生活來說，都是雪上加霜。
不離婚，繼續(xù)合伙過日子，絕了對幸?；橐龅南蛲菙[在他們面前最現(xiàn)實的選擇。
然后，他們兩個人果真這樣過了一輩子。
5
現(xiàn)在，我的父母已經(jīng)老了，更不可能離婚了。
前段時間，父親中風住院，我?guī)Ю蠇尨颉帮w的”回家，把父親接到了廣州治療。
這段時間，我媽也生病，每天只能奄奄一息地躺著或者坐著，你甚至擔心她哪天哪口氣續(xù)不上來，人就沒了。
也正是在父母都生病的時候，我才悲哀地發(fā)現(xiàn)：我的父母并不很愛對方。
我感覺他們對對方的照顧和關(guān)心，更多只是出于一種責任，一種義氣，一種習慣，與“愛”這個字眼似乎沒多大關(guān)系。甚至有時候，他們主動承擔起照顧對方的義務(wù)，只是為了讓我輕松一點。
有一回，我?guī)野謰尦鋈コ燥?。回來的路上，我們看到小區(qū)里一對老夫妻互相攙扶著在樹蔭下走著，我發(fā)現(xiàn)他們倆的目光都停放在那對老人身上好久。
那目光里，有羨慕，更有認命。我們都知道，讓他們倆像那對老人一樣相處，是絕對不可能的事。
我父親是好人，我母親也很善良，但這樣兩個好人卻沒法成就一樁好婚姻。
我愛他們，他們也愛我，但尷尬的是，他們并不很相愛，并且就這樣過了一輩子。
6
我一直在考慮一個事情：我的父母不相愛，對我而言重要嗎？
答案是：重要，但也不重要。
如果他們相愛，也許我從小會有一個溫馨和諧的家庭，過年過節(jié)時我能感受到一種其樂融融的氛圍。
如果他們相愛，就算現(xiàn)在他們老了，都遭遇病痛了，他們也能用心照顧好彼此，讓兒女稍覺寬心。
又或者，他們兩個人因為病痛而不得不在同一個屋檐下生活的時候，只要不彼此怨懟，就是對整個家庭的巨大貢獻。
這么說來，當然是父母相愛最好了。
如果不呢？對我而言真的不重要。
我已經(jīng)有能力承擔起自己的人生，甚至有能耐拖著全家人往前行，他們是否相愛那是他們之間的事，對我而言根本不重要。
只有小孩子才會哭著喊著怨著嚷嚷著父母沒給他糖吃，成年人早已經(jīng)學(xué)會自己去掙糖了。即使掙不到，你也不會怨天尤人。
當你真正長大以后，看著那一對從未得到過幸?；橐龅母改福瑑?nèi)心里居然會生出一絲柔軟來，你甚至會可憐他們一生都沒有遭遇過愛情，沒得到過來自伴侶的珍惜和善待。
年輕時候，對自己的原生家庭，我選擇逃離。
人到中年，我選擇擁抱、理解、接納和改善，而且，我根本不想讓“原生家庭”背鍋。
我有什么樣的遭遇，身上有怎樣的缺點和毛病，那都是我自己的問題，因為我已經(jīng)是個成年人，有自我覺醒的能力，能對自己的人生負起全責。
原生家庭能影響我們幾年，但影響不了一生。
對孩子，我也是這么講的。
7
或許是因為有過這樣的經(jīng)歷，我從來沒想過“為了孩子不離婚”。
11歲時，為了遠離家庭，我選擇了去離家四十公里外的縣城上學(xué)，過上了“半自立”的寄宿生活。
那以后，我離家越來越遠，也越來越自立，并渴望建立自己的新家庭，一個幸福的、和諧的、不同于我小時候那個家的新家庭。
后來，建設(shè)新家庭的夢想被現(xiàn)實無情的擊碎，我做了一個“退而求其次”的選擇：離婚。
離婚后，我有時會內(nèi)疚于沒能給孩子一個完整且幸福的家；但更多的時候，我會欣慰于自己的選擇：我的孩子終于不必因為父母不和睦，而再經(jīng)歷我所經(jīng)歷的那些了。
她現(xiàn)在，可以跟一個快樂的媽媽在一起，也可以跟一個快樂的爸爸在一起。
她的爸爸媽媽可以心平氣和地聊起她，而她也可以坦然地跟她的小伙伴介紹說“我爸媽不住在一起”。
最重要的，她聽不到父母之間的爭吵，感受不到雙方對立、怨懟的情緒，更不用像小時候的我一樣，偷偷許愿希望父母住在一起的時間少一點，再少一點。
在一個完整但氛圍壓抑、冰冷的家和一個不完整但氛圍輕松、愉悅的家之間，我相信她會選擇后者。
8
父母“文明地”離婚，對孩子而言其實是一件好事。
離了婚之后，父母依舊愛TA，不會不管TA，孩子不必生活在父母彼此怨懟的家庭氛圍之中，而父母本身，也因為逃離了一段糟糕的婚姻關(guān)系而輕裝上陣培養(yǎng)和教育孩子，這簡直就是“三贏。
當然，這樣做的前提是，你有離得起婚的資本。
我的父母為什么不離婚？因為他們兩個都離不起，也不可能“文明地離婚”，而我和前夫可以。
我想要的婚姻，是夫妻彼此相愛。若是不愛，捆綁在一起有什么意思呢？
像我爸媽一樣老了病了互相照應(yīng)，那些“文明地”離了婚的夫妻也可以啊。對陌生人我們都可以付出點人道主義關(guān)懷，對自己孩子的父親或母親，又何嘗不可？
至于那些連婚都沒法“文明地離”的夫妻，他們所擁有的婚姻生活大概已經(jīng)是地獄模式了，不管怎么選擇都不會有比呆在婚姻里更差的了。
人生永遠無法求得圓滿，遺憾和殘缺始終都會存在，你不是缺這個，就是缺那個，只是看你如何取舍。
各人有各人的緣法，選好了就走下去，實在沒什么好不忿的。
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