導致分手的原因有很多：
性格不合、三觀不合、口味不合...
但你知道，見家長，也可能會導致分手嗎？
最近，我的朋友們就遇到了這樣的情況。
@小A
登門前，我興致勃勃，登門后，我卻只想立刻逃跑。
起初在購買見面禮物時，男友不知道自己媽媽喜歡什么，我只好挑了一套首飾，還擔心男友媽媽不喜歡。
但萬幸，她很喜歡。
就在她夸獎我的品味時，男友爸爸卻粗暴地打斷夸贊，罵她沒見識。
并且見面全程，男友爸爸冷著一張臉，頤指氣使。
即使熱水伸手就能夠到，他還是會叫男友媽媽去倒水。
連平時和善的男友，也在跟著使喚媽媽。
我扯他袖子時，他還安慰我：這么多年了，我媽早習慣了。
@小B
要不是見了家長，我都不知道作為父母能有這么自私！
吃飯時，他爸媽就“無意”提起，我對象的弟弟要上大學，到時可能會跟著我們一起住新房，為了照顧弟弟，他們老兩口也會搬來。
新房是我們攢錢買的欸，他們都沒出一分錢。
我男友知道我討厭和婆婆同住，把她拒絕了。
結(jié)果，他媽媽卻哭了，在飯桌上直接罵我男友自私，說自己含辛茹苦供兒子上學、結(jié)婚，兒子卻連搭把手都不愿意。
今天不愿意照顧弟弟，明天就是要拋棄父母。
一頓飯我們吃的都不開心。
后來，我就提分手了。
我男朋友雖然難過，但也體諒我的感受。
@小C
我男朋友人特別好，溫柔、體貼，善解人意。
但他父母，要求實在太高了。
在見面前，他就百般囑咐，一定要我把學歷和收入說高一些。
還說，如果他父母問我近期打算，我要說在準備考試或跳槽。
雖不理解，我還是按他的說了，對方父母可高興了，一直夸兒子的眼光好，找了一個配得上的女朋友：
“以前他談過一個，學歷很差，工作很差的，讓我拒絕啦。
我兒子可是博士！怎么能找一個工作完全不行的本科生，你說是吧？”
呵，我只有本科學歷，聽完就感覺，笑不出來...
她們問我：戀愛這些年，知根知底，怎么見完家長，我卻害怕我們結(jié)婚會重演他們家的生活呢？
實際上，見父母，并不是單純地見。
這個過程，她們體驗到的，是對方的家庭氛圍。
它也被叫做家庭中的人際互動模式：包括父母和子女、夫妻之間的互動等。
心理學家艾克曼認為，家庭氛圍深深影響著成年后個體的身心健康和人際關(guān)系，并且還會滲入未來婚姻生活中。
這意味著，父母某些負面的性格特質(zhì)、互動方式可能會潛移默化地被孩子接受，孩子又將其帶到自己的家庭中。
因此走進對方家庭，考察家庭氛圍十分重要。
因為對方習慣的家庭氛圍，你不一定能接受。
我曾經(jīng)談過一任男友，原生家庭很不幸福。
父親出軌，母親沒有工作能力，需要丈夫的經(jīng)濟支持，默許了父親的行為。
倆人只是分居，沒有離婚。
他說，他希望能在我這找到真正的愛情。
但半年后，他出軌了。
在我的質(zhì)問下，他十分憤怒：
“我媽都能忍，你怎么就不能？”
“你和我在一起，不就因為我的錢嗎？”
現(xiàn)在回憶起來，他其實說了很多支持父親行為的言論，還希望我能和他媽媽一樣，學會忍耐。
社會學習理論認為，這是孩子在模仿父母。
為什么孩子要模仿父母呢？
艾克曼認為，模仿背后，是孩子在尋求自我認同。
孩子之所以能形成自我認同，是為了能融進家庭，被家庭成員所認可，這是孩子心底最深切的需要。
在不同家庭氛圍下，孩子也會有不同的認同表現(xiàn)：
健康的：不管孩子如何，父母都會給他持久的關(guān)愛
該模式下，孩子能感受到更多的關(guān)愛，大多數(shù)有積極的自我認同。
他們更容易信任伴侶，會想辦法消解關(guān)系中的負面情緒，也知道如何安慰伴侶、大方地接受安慰。
健康的家庭氛圍，和錢、家庭健全等因素無關(guān)。
就像清華博士龐眾望。
母親常年臥病在床，父親精神分裂，一家全靠爺爺奶奶支撐。
如此貧困的條件下，家人們對他的愛卻沒有一絲減少。
他從不因貧困而自卑，從容自信。
女友稱贊他，是一個溫暖、善良，值得托付終生的伴侶。
注重表現(xiàn)的：父母對孩子的關(guān)愛取決于孩子表現(xiàn)
該模式下，家庭確實有愛，看起來也很快樂，但會給個體地自我認同帶來困惑。
因為父母注重表現(xiàn)，孩子要通過父母對自己表現(xiàn)的態(tài)度，確定自己的對錯和價值。
他們的自我認同，往往建立在討好他人的基礎(chǔ)上。
在親密關(guān)系里，他們表現(xiàn)得格外積極：貼心、蜜語甜言。
但他們的行為都是有目的性地、有模板地討好，比如，安慰伴侶只是為了讓伴侶認為自己好；十分關(guān)心伴侶，但關(guān)心過度，讓伴侶覺得很不舒服...
運作不良的：父母完全不愛孩子
運作不良的家庭，孩子的自我認同呈現(xiàn)兩個極端：
覺得自己哪里都不好：自我pua，總會想到最壞結(jié)果。
它可能會導致“過度懷疑”或“不專一”：
因為覺得自己不好，認為對方會拋棄自己，要百般查看對方手機、掌握行蹤；
又擔心對方會把自己拋棄，所以自己干脆先拋棄對方。
完全沒有自我認同：不考慮結(jié)果，沒主見，隨大流。
這類人，只會直接效仿別人（父母、朋友），他們怎么做，便跟著做。
但他們不知道，這種“跟”，不一定適合自己的親密關(guān)系。
艾克曼認為，運作不良家庭的孩子，十分敏感多疑。
那些看似離譜的行為和言論，只是遠離痛苦的保護殼。
我那個出軌男友，就沒什么自我認同，只是將“出軌忍耐”的家庭模式，自以為正常的照搬進親密關(guān)系中。
但就是這種照搬，是人們都無法接受的。
如果，對方家庭氛圍不好，是代表對方不是好伴侶嗎？
未必。
艾克曼也承認，不好的家庭氛圍不一定能培養(yǎng)出壞孩子。
優(yōu)秀的家庭，也不一定能培養(yǎng)出好孩子。
我們應(yīng)該先看到一個人在經(jīng)歷了良好或不良的家庭氛圍后：
是否對親密關(guān)系有足夠信任；
是否有共情能力；
是否能合理管理情緒；
如果對方以上3點都沒什么大問題，別著急分！
只需要做點什么，負面氛圍就不會重演：
1.找到和諧的家庭溝通模式
薩提亞模式認為人是活在環(huán)境、關(guān)系中的。
人的壓力、情緒、癥狀，往往都因和家人、環(huán)境的互動中生成。
沒有誰是單純的受害者或加害者。
因此，如果你的伴侶帶來了原生家庭的一些弊端，不要害怕！
我們可以通過改善溝通方式，來控制不良氛圍的重演。
如，伴侶因受父母影響，無意識地使喚你做事時，先不要生氣。
平和地、堅定地表達你的感受和底線：
“我這幾天很累，你還讓我?guī)湍阕鲞@做那，我不開心?！?/span>
“我知道你的父母是這樣的，但我和你媽媽作為人，也需要休息”
在屬于你們的環(huán)境中，找到最適合彼此溝通的方式。
2.接納對方的節(jié)奏
如果你的伴侶，像他家人一樣，脾氣暴躁，動不動發(fā)火。
你和他好好溝通，他也明白自己的不對，但遇到了某些事，還是一點就著。
請給對方更多的時間和空間，尊重對方的改變節(jié)奏。
不要一味指責對方，而是要看到他的努力，和干擾他改變的地方：
“親愛的，我能看到你在努力改正了，你真的很棒！
但可能發(fā)生的事情讓你太生氣了，沒關(guān)系的?！?/span>
這可以進一步減少對方的自我懷疑，讓他在關(guān)系中有更強的安全感和自由度。
3.積極信任
我爸年輕時特別懶，不愛干活。
我媽沒少罵他，但唯獨不罵他的廚藝。
她特別信賴我爸的廚藝，總是在我爸做出來什么東西后，夸一句：真好吃！
甚至她也會和我說：你爸做飯是真的好吃。
在不斷地贊美下，我爸逐漸從只會做幾樣菜的人變成了能燒一桌子家宴的大廚。
這就是積極信任的力量。
如果我們內(nèi)心認定“他就這樣，改不了了”，只會強化對方的負面狀態(tài)。
當我們相信對方是什么樣的人時，我們會格外注意、稱贊那些優(yōu)秀特質(zhì)。
而他們也會用最好的模樣回饋贊美。
寫在最后：
愛，從來不是件容易的事情。
我們總希望對方勇敢、有擔當、多表達愛、獨立有主見。
但我們很少看到他背后有一個強勢的母親，溫和、木訥的父親。
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