文 | 圓圈
17世紀(jì)的英國(guó)玄學(xué)派詩(shī)人約翰·鄧恩寫(xiě)道：“沒(méi)有誰(shuí)能像一座孤島，在大海里獨(dú)踞；每個(gè)人都像一塊小小的泥土，連接成整個(gè)陸地?！?/p>
我們和朋友既要彼此獨(dú)立，又要互相依賴。獨(dú)立和依賴，走向任何一種極端都不會(huì)是好事。
前幾天，我?guī)е鴥鹤釉谛^(qū)里散步?？吹洁従蛹?歲的孩子童童在小區(qū)里與一群小朋友玩時(shí)，不知什么原因被一個(gè)大孩子打了。
童童媽媽在和別人聊天，沒(méi)有看見(jiàn)發(fā)生了什么，直到準(zhǔn)備回家時(shí)看見(jiàn)孩子臉上有被抓破的傷才問(wèn)起。媽媽心疼地說(shuō)：“媽媽在旁邊，你為什么不向媽媽求助呢?”童童只是沉默不作聲。
童童媽媽比較信奉“獨(dú)立”教育，為了鍛煉童童的獨(dú)立性，每當(dāng)孩子請(qǐng)求幫忙的時(shí)候，經(jīng)常對(duì)孩子說(shuō)：“自己想辦法，別總讓我?guī)兔Α薄?/strong>
童童上幼兒園的時(shí)候與別的小朋友發(fā)生沖突或爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，媽媽的理念是孩子自己的事情由孩子們自己來(lái)解決。
所以，每當(dāng)童童把眼睛投向媽媽，希望獲得媽媽的幫助時(shí)，媽媽也總是選擇讓孩子自己去面對(duì)。慢慢地，童童遇到困難的第一反應(yīng)是自己保護(hù)自己，被打也選擇默默承受。她已經(jīng)習(xí)慣了不能從媽媽這里得到想要的保護(hù)。
我們一直在接受著這樣的教育：獨(dú)立是好的，依靠別人的幫助是不好的。
于是，那句“自己的事情自己做”成了一個(gè)永恒的真理被無(wú)數(shù)父母用來(lái)教育孩子。
然而，真正的獨(dú)立不是訓(xùn)練來(lái)的，而是孩子成為自己的內(nèi)在需求。當(dāng)我們這樣教育孩子要學(xué)會(huì)獨(dú)立，自己的事情要自己做時(shí)，結(jié)果真的是我們期待的嗎?
英國(guó)著名的兒童精神分析大師溫尼科特認(rèn)為：
“兒童的心理發(fā)展過(guò)程是人與人之間、人與環(huán)境之間關(guān)系的發(fā)展，表現(xiàn)為三個(gè)階段，從完全依賴，到相對(duì)依賴，直至趨向于獨(dú)立”
如果家長(zhǎng)過(guò)早地要求孩子獨(dú)立，很可能讓孩子內(nèi)心缺乏安全感。
像童童這樣看似“獨(dú)立”的人，其實(shí)他們的內(nèi)心其實(shí)是脆弱不堪的，他們往往對(duì)“依賴”這種行為抱有十分負(fù)面的評(píng)價(jià)，認(rèn)為自己的事情就該自己做，不應(yīng)該麻煩別人。當(dāng)他們走投無(wú)路，不得不去尋求別人的幫助時(shí)，他們會(huì)感到十分尷尬和羞恥，甚至?xí)虼藚拹鹤约骸?/p>
這樣的情形，在心理學(xué)上被描述為“依賴無(wú)能”，通常都有如下的特征：
他們習(xí)慣自己的事情自己做，拒絕求助他人；
他們對(duì)于求助別人感到強(qiáng)烈的羞恥和尷尬，甚至厭惡自己；
他們希望給人留下獨(dú)立、強(qiáng)大的印象；
他們時(shí)常感到孤獨(dú)，即使身邊有親人朋友.....
美國(guó)心理學(xué)家Janae Weinhold和Barry Weinhold在他們所著的關(guān)于依賴無(wú)能的書(shū)中指出:
'這個(gè)人群對(duì)于依靠別人這件事是心懷恐懼的。他們乍看之下可能是強(qiáng)大、自信，甚至是很成功的，但在內(nèi)心他們其實(shí)脆弱不安，雖然害怕，卻又隱隱渴望著親密。'
如果這個(gè)人群為自己營(yíng)造出一種獨(dú)立的表象，而這種“獨(dú)立”實(shí)際是基于別人對(duì)自己的評(píng)判——他們只是在做一個(gè)別人眼中的獨(dú)立的人。
但是獨(dú)立的人內(nèi)心世界往往是平靜的、充盈的，在獨(dú)自面對(duì)各種問(wèn)題的時(shí)候并不會(huì)感到孤獨(dú)無(wú)助，而與此同時(shí)，他們也不會(huì)因?yàn)樽约河袝r(shí)候也需要他人的幫忙感到羞恥或恐慌。
所以，依賴無(wú)能在本質(zhì)上并不是一種“獨(dú)立”。他們所認(rèn)為的“獨(dú)立”，并非源于內(nèi)心對(duì)“獨(dú)立”本身的需求，而是來(lái)自于對(duì)“不依賴”的需求。
造成依賴無(wú)能的首要原因是我們自身的安全感不足，而安全感往往和我們自身的成長(zhǎng)經(jīng)歷和原生家庭有關(guān)。
依賴無(wú)能者往往擁有一個(gè)對(duì)孩子極其嚴(yán)格、吝嗇于贊美與肯定的父母，對(duì)于孩子的需求父母不能及時(shí)的滿足，反倒經(jīng)常打擊孩子，孩子內(nèi)心里覺(jué)得不優(yōu)秀的自己是不配得到喜歡的，用盡了全部的能量來(lái)獲得父母的認(rèn)可。
無(wú)法依賴的本質(zhì)也是信任感的缺失。對(duì)于外界無(wú)法建立信任，起源也是親子關(guān)系，父母的焦慮情緒傳遞給了孩子。
孩子經(jīng)常在父母的口中聽(tīng)到這樣的話：
“你這樣沒(méi)有人會(huì)喜歡你的”，“自己的事情自己做，不要總想要我?guī)兔Γ@樣以后怎么在社會(huì)上生存....”
父母在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中存在著太多的焦慮，這種焦慮讓孩子對(duì)于外界也產(chǎn)生了太多的防御和不相信，所以他不敢跟外界建立聯(lián)系，他也把外界當(dāng)成了需要對(duì)抗的敵人， 覺(jué)得只能靠自己。
如果長(zhǎng)期感到需求無(wú)法被自身?yè)碛械馁Y源所滿足，就會(huì)產(chǎn)生一種長(zhǎng)久的匱乏感。這種匱乏感不一定是客觀上的貧窮，也有可能是家長(zhǎng)主觀告訴他們的。
比如，有一些家長(zhǎng)由于自身的匱乏感，或是不懂得正確的教育方法是怎樣的，他們會(huì)習(xí)慣于夸張地跟孩子強(qiáng)調(diào)：
“我們家很窮，你要懂得節(jié)約”，“這個(gè)顏料很貴的，不要浪費(fèi)了”，“養(yǎng)你真是費(fèi)錢(qián)！”......
在這樣的匱乏感中長(zhǎng)大的孩子會(huì)建立起一種脆弱的自尊感——一種“我沒(méi)有”的低人一等的感覺(jué)從年幼時(shí)就和他們?nèi)缬半S形。
對(duì)于一般人來(lái)說(shuō)，接受別人的付出，帶來(lái)的感受是溫暖；但對(duì)他們而言，接受別人的幫助讓他們感受到的，更多是虛弱和沒(méi)有力量——他們不會(huì)感到在這種交換中自己與對(duì)方是平等的，而會(huì)感到自己不得不承受他人的“賜予”, 會(huì)不自覺(jué)地把自己放在更低一級(jí)的位置上，又因?yàn)檫@種感受被刺傷。而這種感受正是來(lái)自他們童年那些匱乏的經(jīng)歷。
他們會(huì)認(rèn)為，需要依賴別人、接受別人付出的那一方是更加弱勢(shì)的、低姿態(tài)的，即使事實(shí)并非如此。
他們排斥將自己置于這樣一個(gè)弱勢(shì)的情境中，就算不得不接受他人的付出，他們也會(huì)想方設(shè)法地“還回去”，來(lái)恢復(fù)內(nèi)心的平衡。
“獨(dú)立”的價(jià)值都在越來(lái)越多地獲得肯定。很多人認(rèn)為，只有無(wú)論在物質(zhì)層面還是在精神層面上，都能夠做到“自給自足”的人才是“強(qiáng)大”的。
但來(lái)自美國(guó)心理學(xué)家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德（以下簡(jiǎn)稱作者）顯然不這么認(rèn)為。在《關(guān)系：適度依賴讓我們走得更近》一書(shū)中，作者提出，
“一定程度的依賴他人、以及允許他人依賴自己，是健康的關(guān)系中不可或缺的?！?/p>
過(guò)分獨(dú)立的個(gè)體往往最害怕的是不獨(dú)立，而不幸的是，因?yàn)楹ε虏华?dú)立，無(wú)法接納脆弱的部分，終究可能會(huì)迷失并丟失自我。
依賴無(wú)能者并不是從不會(huì)有依賴別人的沖動(dòng)，不是發(fā)自內(nèi)心的不想要依靠別人，也不是不渴望親密的聯(lián)結(jié)。
在一些波動(dòng)的瞬間里，他們會(huì)明確地感受到自己想要親近、依賴他人的愿望。但他們卻會(huì)對(duì)人際交往中各種微小信號(hào)的過(guò)度解讀，極其容易將他人的一句話、一個(gè)表情理解成對(duì)他們的拒絕，從而一瞬間就打消自己的念頭。并從此用更加嚴(yán)實(shí)的“外殼”武裝起自己。
同時(shí)，對(duì)依賴無(wú)能者來(lái)說(shuō)，表達(dá)需求是那么困難，所以他們的需求常常會(huì)以別的形式表達(dá)出來(lái)。
比如，他們可能經(jīng)常讓別人聽(tīng)到、看到自己的抱怨，卻又拒絕幫助；甚至去指責(zé)、控訴對(duì)方?jīng)]有做好，來(lái)別扭地表達(dá)自己需要對(duì)方的事實(shí)。由于表達(dá)需要的方法是負(fù)面的，關(guān)系反而可能變得更加糟糕。
心理學(xué)家羅伯特·F·伯恩斯坦這樣解釋適度依賴：
“適度依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時(shí)仍保有強(qiáng)大的自我意識(shí)，并且在需要時(shí)樂(lè)于請(qǐng)求別人的幫助，而不覺(jué)得自責(zé)。'
也就是說(shuō)，依賴本身是沒(méi)有錯(cuò)的，我們無(wú)需對(duì)依賴別人而感到自責(zé)，這是我們應(yīng)該具有的一種能力，它不是貶義的，不是消極的，而是積極健康的一種表現(xiàn)。
喬布斯1994年接受硅谷歷史協(xié)會(huì)訪談時(shí)，講了一個(gè)觀點(diǎn)：
“我覺(jué)得有件事情非常之正確，就是多數(shù)人缺少人生經(jīng)歷的原因是他們從來(lái)不去求助?！?/p>
喬布斯本人，就是一位善于求助的高手。
12歲時(shí)，喬布斯要設(shè)計(jì)一個(gè)機(jī)械裝置，可卡在了頻率計(jì)數(shù)器的制作環(huán)節(jié)上。在多次努力無(wú)果的情況下，喬布斯勇敢地抓起電話，打給了當(dāng)時(shí)大名鼎鼎的硅谷之父，惠普公司的創(chuàng)始人，比爾·休特。萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到，比爾·休特竟然接聽(tīng)了他的電話。
喬布斯非常激動(dòng)，自我介紹之后，立刻開(kāi)門(mén)見(jiàn)山請(qǐng)求幫助：“你好，我叫喬布斯，我12歲，是個(gè)中學(xué)生。我想做一個(gè)頻率計(jì)數(shù)器，我就想問(wèn)問(wèn)您有沒(méi)有多余的器件可以給我用？”
電話那頭，54歲的比爾·休利特笑了。
但他沒(méi)有拒絕喬布斯，而是耐心地解答了他的問(wèn)題。最后，比爾·休利特不僅給了喬布斯頻率計(jì)數(shù)器的器件，還讓他到自己公司實(shí)習(xí)。
就這樣，一個(gè)求助電話，為一個(gè)勇敢的孩子，打開(kāi)了一個(gè)新世界。
9年之后，喬布斯和同伴沃茲在地庫(kù)創(chuàng)辦了蘋(píng)果公司，產(chǎn)品風(fēng)靡全世界。此后很多年里，比爾·休利特都是喬布斯成長(zhǎng)道路上的引路人。而這一切，都是源于喬布斯的當(dāng)年的求助。
善于求助的孩子，能和外界有效鏈接，以新的視角看問(wèn)題，懂得借力的孩子，不僅僅可以解決問(wèn)題，往往還能抓住更多的機(jī)會(huì)，持續(xù)進(jìn)步和成長(zhǎng)。
第一，鼓勵(lì)孩子幫助他人和向他人尋求幫助
這個(gè)鼓勵(lì)需要家長(zhǎng)自己來(lái)進(jìn)行示范，自己自如的幫助家人，也向家人尋求幫助。
例如，你可以跟孩子說(shuō):“來(lái)爸爸幫你一下 ，你幫媽媽來(lái)拖個(gè)地吧，得到你的幫助媽媽覺(jué)得很開(kāi)心……”
讓你的孩子明白有時(shí)應(yīng)該求助，有時(shí)應(yīng)該自立，讓孩子明白給予付出與依賴請(qǐng)求都是很自然存在的事情。
我們要在孩子需要我們的時(shí)候，堅(jiān)定的站在他們的身邊，不漠視，不責(zé)備，不懲罰，提供合理的幫助和支持，那么這樣的孩子也一定會(huì)有足夠的安全感。
比如，孩子很小的時(shí)候，教會(huì)孩子說(shuō)“請(qǐng)幫我……”
不能在孩子哭的時(shí)候立刻就幫孩子把事情做了，得留一個(gè)空間，給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)去向你請(qǐng)求幫助。
例如：
在餐桌上孩子夠不著飯菜，向大人喊“我要吃排骨”，這時(shí)可以示范給孩子，教給孩子合適的話語(yǔ)，“你可以說(shuō)請(qǐng)幫我把排骨遞過(guò)來(lái)”。
當(dāng)孩子渴了，說(shuō)：“我要喝水！”媽媽要對(duì)孩子說(shuō)：“你可以說(shuō)‘?huà)寢?，?qǐng)幫我把水杯遞過(guò)來(lái)。'
如此反復(fù)多次，慢慢地孩子就會(huì)養(yǎng)成向父母求助的習(xí)慣。
這個(gè)幫助的度需要父母根據(jù)實(shí)際情況和孩子的能力判斷，是完全幫助，還是幫一半，或是從旁引導(dǎo)孩子自己嘗試完成。
家長(zhǎng)可慢慢地在孩子的心智結(jié)構(gòu)中建構(gòu)起“在能自己解決問(wèn)題時(shí)可以積極解決問(wèn)題，在無(wú)助時(shí)知道怎樣求助他人”的模式。
第二，在孩子請(qǐng)求幫助時(shí)，合理運(yùn)用“延遲滿足”三大原則
當(dāng)孩子在學(xué)習(xí)過(guò)程中請(qǐng)求幫助時(shí)，應(yīng)適當(dāng)拒絕或延期提供學(xué)習(xí)幫助，如回答“你再想想看，等會(huì)兒我再回答”等。
還要教會(huì)孩子在學(xué)習(xí)過(guò)程中進(jìn)行自我檢查、自我肯定、自我監(jiān)督和自我鼓勵(lì)，從而保證他們將學(xué)習(xí)意志堅(jiān)持始終。
訓(xùn)練延遲滿足能力有三大原則:
①“等一等”原則:
當(dāng)孩子需要你幫忙時(shí)，你一定不能馬上滿足他。你可以跟他說(shuō)：“你可以的，再試試看，好不好？”
如果孩子對(duì)做一些事情的興趣或勇氣是瞬間和暫時(shí)的，他不一定是不會(huì)做。等一等就能夠讓他抽身出來(lái)，養(yǎng)成善于思考的好習(xí)慣——“我到底是不是真的可以完成它？”
如果確實(shí)一段時(shí)間以后，他還是很無(wú)法達(dá)成，你就可以引導(dǎo)幫忙。
②“要努力”原則：
當(dāng)孩子每產(chǎn)生需要?jiǎng)e人幫忙的時(shí)候，一定不能讓他很容易就得到幫助。
這樣很容易就得到了幫助，他一定會(huì)養(yǎng)成習(xí)慣，所以任何他向往的東西一定要通過(guò)努力來(lái)得到。
③“猜不透”原則：
在孩子提出讓你獎(jiǎng)勵(lì)他的要求時(shí)，不能每次他做得好你都獎(jiǎng)勵(lì)。這種獎(jiǎng)勵(lì)，會(huì)降低孩子的動(dòng)力。
打個(gè)比方，孩子每天要晨讀英語(yǔ)，如果你主動(dòng)每次他讀英語(yǔ)都獎(jiǎng)勵(lì)他5塊錢(qián)，那意味著什么呢？
當(dāng)有一天你不獎(jiǎng)勵(lì)他了，他絕對(duì)不會(huì)再對(duì)英語(yǔ)有興趣。所以你要在獎(jiǎng)勵(lì)他的時(shí)候，讓他猜不透你的獎(jiǎng)勵(lì)規(guī)律。
比如，他讀了兩天，給他一次獎(jiǎng)勵(lì)，又讀了五天次才給一次獎(jiǎng)勵(lì)，讓孩子永遠(yuǎn)都摸不清你的套路，但又期待你對(duì)他的回饋。
積極鼓勵(lì)與幫助。當(dāng)孩子試圖去解決一個(gè)問(wèn)題或完成一項(xiàng)任務(wù)如洗衣服、打掃衛(wèi)生時(shí)，千萬(wàn)不要干涉他們，如說(shuō)“這件事你干不了”等。干涉往往表示一種暗含的批評(píng)。當(dāng)孩子遇到困難時(shí)，父母應(yīng)引導(dǎo)他們冷靜分析，鼓勵(lì)他們?nèi)ビ赂业貒L試。
第三，認(rèn)可孩子努力的態(tài)度，不要輕易地給孩子“貼標(biāo)簽”
很多父母經(jīng)常對(duì)犯錯(cuò)或失敗的孩子說(shuō)：“你呀，怎么這樣笨，這輩子完了！”“這點(diǎn)小事你都做不好，以后的事情更做不好了。”這就是我們所說(shuō)的“貼標(biāo)簽”。
心理專家認(rèn)為，當(dāng)一個(gè)人被別人下某種結(jié)論，就像商品被貼上了某種標(biāo)簽。一旦一個(gè)人被他人貼上了標(biāo)簽，那么，這個(gè)人就會(huì)使自己的行為與所貼的標(biāo)簽內(nèi)容相一致。
所以，當(dāng)孩子犯了錯(cuò)誤，或者失敗了，如果總是被父母說(shuō)成笨孩子或者失敗的孩子，那么，孩子就會(huì)對(duì)自己的能力產(chǎn)生懷疑，進(jìn)而對(duì)自己失去信心。
教育專家陳鶴琴也提到：
“教育小孩子，做父母的最好用積極的暗示，不要用消極的命令?！?/p>
當(dāng)孩子請(qǐng)求幫助時(shí)，只要幫孩子把問(wèn)題輕輕點(diǎn)破，積極地暗示引導(dǎo)。
比如，“你以前做得很好，現(xiàn)在你會(huì)做得更好”等。
在孩子嘗試做某件事時(shí)，不管成功與否，家長(zhǎng)都要在情感上支持孩子，認(rèn)可孩子努力的態(tài)度和過(guò)程，讓孩子內(nèi)心感受到家長(zhǎng)的愛(ài)。
假如看到孩子失敗就嘆氣或露出失望的表情，那么孩子就會(huì)因害怕失敗而不敢再次嘗試了。
讓孩子獨(dú)立并不是斬?cái)嘁蕾?。相?duì)于過(guò)分獨(dú)立者，適度依賴的內(nèi)心是充實(shí)的、溫暖的。相對(duì)于過(guò)分依賴者，適度依賴者的內(nèi)心是有力量的。
適當(dāng)?shù)囊蕾?，存在于過(guò)分的獨(dú)立和過(guò)度依賴之間。個(gè)體可以平衡親密和自主，在依靠他人的同時(shí)仍能保有強(qiáng)大的自我意識(shí)，并且在需要時(shí)樂(lè)于請(qǐng)求別人的幫助，關(guān)鍵是并不因此覺(jué)得自責(zé)和自感弱小低劣。
他能夠充分地信任別人，敞開(kāi)心扉展示自己脆弱的一面，同時(shí)有足夠的自信去處理關(guān)系中的沖突。
正如美國(guó)神經(jīng)心理學(xué)家路易斯·科佐利諾所說(shuō)：
“一個(gè)孩子的生存競(jìng)爭(zhēng)力，不取決于他自己能夠做多少事，而取決于他能夠獲得多少人的幫助。 善于求助的孩子，拿得起，放得下?！?/p>
這樣的孩子很聰明，處理事情從不使用蠻力，懂得借力，能隨機(jī)應(yīng)變。所以往往能抓住更多的機(jī)會(huì)，也能變得更優(yōu)秀、更快樂(lè)、更懂得享受生活。
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