前一陣，杭州某商場內(nèi)的一個(gè)小游樂場里發(fā)生了這樣一件事：
滑梯上，一個(gè)小男孩（1歲左右）往下滑的時(shí)候，后面的小女孩（3歲左右）一直推他。于是，男孩的媽媽就把孩子帶到一邊玩。
可結(jié)果小男孩在滑梯下面爬的時(shí)候，那個(gè)推他的小女孩剛好從滑梯上滑下來，直接從小男孩腰上踩了過去。
小男孩哼唧了兩聲，貌似沒什么大礙。男孩媽媽就把他帶走了?？砂氲郎嫌植环判?，撩開孩子的衣服看看，發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)紅。于是，她越想越生氣，又把孩子帶回到滑梯旁，要求那個(gè)女孩向自己兒子道歉。
于是，女孩的媽媽把她拉過去，強(qiáng)硬要求她向小男孩道歉。
小女孩顯然有點(diǎn)懵，不清楚到底發(fā)生了什么，當(dāng)然也不愿意道歉。僵持之下，男孩媽媽開始情緒失控，多次拉扯小女孩的衣服并吼叫。
此時(shí)，旁邊有幾個(gè)圍觀者過來勸架?？墒窃挍]說到位，架沒勸好，男孩媽媽反被激怒，甚至還打了勸架的一位媽媽。
被踩的1歲小男孩被媽媽的失控驚嚇到了，害怕得哭了。
踩到男孩的那個(gè)小女孩，也嚇得哭了。
……
后來，據(jù)說男孩到醫(yī)院拍了胸片，沒有問題。事情終于告一段落。
整個(gè)事件本來很簡單，無非是兩個(gè)懵懂的小孩之間發(fā)生了一點(diǎn)交集，甚至還不能稱之為“沖突”。真正的問題在于，后來介入的大人，包括男孩媽媽、女孩媽媽，甚至旁邊勸架的人，都采取了一些錯(cuò)誤的方式去溝通，于是導(dǎo)致事情層層激化，矛盾和傷害都被過度擴(kuò)大。
這個(gè)小新聞，其實(shí)照見了很多父母的影子。其中，大人們在介入小孩沖突時(shí)步入的誤區(qū)，在現(xiàn)實(shí)生活中很多父母也在不斷觸及。
為此，許多父母都應(yīng)該牢記以下幾個(gè)準(zhǔn)則：
第一，別讓你的不當(dāng)介入，最后變成對孩子的最大傷害。
這個(gè)誤區(qū)主要是針對男孩媽媽來說的，或者說，是針對孩子可能被欺負(fù)、被傷害的那一方來說的。
當(dāng)看見或者判斷孩子可能受到傷害，第一反應(yīng)是去保護(hù)孩子，這完全沒有錯(cuò)。作為父母，守護(hù)孩子不僅是責(zé)任，更是本能。
如果看到你的孩子因?yàn)楸黄圬?fù)，滿臉委屈地過來向你求助，那么你有必要敏感地去關(guān)注和安撫孩子的情緒，待孩子情緒平復(fù)后，再引導(dǎo)孩子自主解決沖突。
如果孩子一籌莫展，無力獨(dú)自解決問題，你有必要挺身而出，為孩子爭取回來他被侵犯的權(quán)益。你的介入行為可以向孩子確認(rèn)：爸爸媽媽是跟他在一起的，他是安全的。
然而，現(xiàn)實(shí)中更為常見的情形是，孩子并沒有上述的“被欺負(fù)”感受。比如，上面新聞里的1歲小男孩，他可能并沒有“被欺負(fù)”“被傷害”的感受。
再比如，一個(gè)孩子手里的玩具被另外一個(gè)孩子奪走，但并沒有情緒波動(dòng)，只是轉(zhuǎn)個(gè)身，改玩別的去了。這也不存在被欺負(fù)、甚至是好欺負(fù)的問題。他只不過對于被搶走的那個(gè)玩具，沒那么喜歡和執(zhí)著罷了。
還比如，兩個(gè)小家伙撕扯、扭打，眼睛有些敵意又有些興奮地盯住對方，彼此戰(zhàn)斗力也不相上下，打完后，他們很快還能和好。這也不存在欺負(fù)與被欺負(fù)的問題，他們甚至很享受，覺得打架真的很爽。
總之，有很多類似情況，孩子們不覺得有什么，卻很容易勾起大人們的“護(hù)犢子”心理。
而父母過分護(hù)犢子、過度介入會(huì)導(dǎo)致什么后果？
你的“護(hù)犢子”行為背后其實(shí)是在說，孩子，你很弱，你很容易被欺負(fù)。長期以往，你的孩子可能真的變成一個(gè)怯懦的人，他無法獨(dú)立去解決社交中的挑戰(zhàn)，只能依靠你。
你每次都像個(gè)打手一樣，隨時(shí)去干預(yù)孩子的社交，那么孩子很可能會(huì)變得過于自我為中心，甚至仗勢欺人。當(dāng)然，他也很可能因此變得沒朋友。
你在護(hù)犢子的過程中，如果情緒失控，就像上面新聞里的那個(gè)男孩的媽媽一樣，那么，你的失控其實(shí)會(huì)嚇到孩子。孩子需要花很長時(shí)間去消化這種驚嚇式的“愛”。他們可能因此變得不安，將糟糕的沖突局面以及父母的失控、難堪，統(tǒng)統(tǒng)歸錯(cuò)到自己身上，更可能因此回避社會(huì)化。
要避免這樣的嚴(yán)重誤區(qū)，當(dāng)然也很簡單。那就是在你介入之前，先去傾聽孩子。如果孩子主動(dòng)求助，或者情緒上出現(xiàn)困擾，那么你可以考慮介入。否則，請給你的孩子獨(dú)自處理社交沖突的機(jī)會(huì)。
第二，別當(dāng)眾去教訓(xùn)、甚至羞辱自己的孩子，哪怕他的確錯(cuò)了。
那個(gè)女孩媽媽就是進(jìn)入了這樣一個(gè)誤區(qū)。
我們假設(shè)一下，當(dāng)你帶著孩子在游樂場玩耍，突然遇到另外一個(gè)媽媽怒氣沖沖地過來興師問罪：“你孩子剛才撞到我孩子了！”你要如何應(yīng)對？也像女孩媽媽一樣，感覺很丟臉，于是不由分說，強(qiáng)硬要求一臉懵逼的小孩去給人家認(rèn)錯(cuò)嗎？
當(dāng)然不。
若你不分青紅皂白，就把孩子推到?jīng)_突中心，只會(huì)把孩子嚇到，并無益于問題的解決。就像新聞里的小女孩，被對方家長扯住衣服吼叫時(shí)，她幾乎都說不好話了，哪里有能力去給人道歉？
可惜，這是很多好面子的家長慣常會(huì)做的事。他們無法忍受當(dāng)眾被質(zhì)問，或者無法忍受自己的孩子是惹事、糟糕的那一方，于是很容易會(huì)選擇當(dāng)眾“糾正”孩子的錯(cuò)誤。
有不少小孩都曾因此蒙受冤屈。一群小孩子一起玩的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)因?yàn)闊o意的碰撞導(dǎo)致某個(gè)孩子突然大哭起來。當(dāng)小孩感覺到被冤枉，或者根本搞不清狀態(tài)就劈頭蓋臉被教訓(xùn)時(shí)，會(huì)怎樣？他們要么會(huì)覺得自己很糟糕，要么會(huì)有強(qiáng)烈的被羞辱感，對父母產(chǎn)生失望、不信任、甚至敵意等情緒。
這個(gè)時(shí)候，要緊的不是去教訓(xùn)“撞別人”的那個(gè)孩子。要緊的是去安撫“被撞”的那一個(gè)。
如果你再遇上“被撞”的孩子的家長，情緒狀態(tài)不好，甚至怒火沖天，那么你更不能把孩子推到漩渦中來。那個(gè)當(dāng)下，作為父母，你有義務(wù)替孩子先擋下對方燃燒著的情緒。比如，對方需要一個(gè)道歉，那么你先替孩子給對方一個(gè)道歉，確保第一時(shí)間安撫下來對方的情緒，該檢查檢查，該賠償賠償，讓整個(gè)局面變得可控。等問題解決后，再單獨(dú)跟孩子溝通這件事情。
有父母可能會(huì)問，事后到底該如何溝通呢？萬一自己的孩子的確是故意犯錯(cuò)，故意欺負(fù)別人呢？你完全可以情緒平和地去問孩子：
在滑梯上發(fā)生了什么？
我注意到/他們說，當(dāng)時(shí)弟弟在你前面，你在后面用手推他，你當(dāng)時(shí)是怎么想的？
如果你是弟弟，他是姐姐，當(dāng)他從你的肚子上踩過去了，你會(huì)是什么感受？
……
最后還是要額外提醒一點(diǎn)：
社會(huì)化是孩子成長路上至關(guān)重要的課題。父母在介入孩子們的沖突之前，請一定要慎之又慎。
而孩子在社會(huì)化的過程中，和小伙伴發(fā)生沖突是在所難免的。而這些沖突，也是孩子成長的黃金機(jī)會(huì)——沖突可以讓孩子聽到不同觀點(diǎn)，可以幫孩子懂得別人的感受，并教會(huì)孩子解決問題的辦法。
正如認(rèn)知心理學(xué)大師皮亞杰所說：“一般的同伴交往和具體的同伴沖突是兒童發(fā)展社會(huì)視角轉(zhuǎn)換能力的必要條件，是使兒童擺脫自我中心的前提?！?/p>
不過，沖突能夠幫助孩子成長的前提是讓孩子自己去感受，我們盡量不代替孩子（尤其3歲以后的孩子）去解決問題，更不要過分焦慮、過于顧及面子等去給孩子貼上“容易被欺負(fù)”“愛欺負(fù)人”之類的標(biāo)簽。
永遠(yuǎn)不要去懷疑一個(gè)孩子處理自己問題的能力，也永遠(yuǎn)不要去盲信自己作為父母的威力！
放輕松，放開手，放寬胸懷，相信有一天你一定會(huì)收貨一個(gè)充滿信心、充滿智慧、無所畏懼的、“會(huì)打架”的好孩子。
更多育兒問題，請看以下內(nèi)容：
孩子不斷通過哭鬧、發(fā)脾氣，粘人來測試父母的底線，父母妙招應(yīng)對
聯(lián)系客服
