論如何把孩子養(yǎng)成一個自私自利、冷漠的人
學會分享 讓孩子不再自私
懂得分享的孩子，更加樂觀、更加負有責任感，也更加的美麗。
從心理學角度分析，自私是一種缺乏責任感的消極心理，帶有一定的自我保護和自我防范性質(zhì)。冷漠自私的人表面看起來對什么都不在乎，但是其內(nèi)心往往又是非常痛苦、孤獨、難受的，非?？释玫絼e人的關(guān)心和認同，具有強烈的壓抑感。由于性格的缺陷導致她們?nèi)鄙倥笥?，缺乏關(guān)愛，因而在學習、生活和工作上往往覺得力不從心，壓力很大，顯得十分壓抑，心里的煩惱、痛苦、郁悶的心情找不到人傾訴，日積月累，很容易患上心理疾病，危及人身健康。
其實孩子一開始不懂得分享，比較自私是非常的正常的，在孩子成長的過程中，父母要抓住機會對小孩子進行適當?shù)囊龑?，正確的引導能夠讓孩子分享的寶貴，分享的快樂。
因此要培養(yǎng)孩子不自私、樂于分享的性格就要培養(yǎng)孩子的自信心。
凡是沒有自信心的孩子，要讓她學會拿出自己的東西和別人分享是困難的。多稱贊孩子，對孩子的所作所為給予充分的肯定，讓她們感覺到自己受到重視。
一位媽媽困惑地給靜觀育兒留言：
羅老師，我的孩子5歲了?？墒墙鼇眍l繁發(fā)生的一些事情讓我很困惑。比如我跟孩子說：去幫媽媽把鞋子拿過來。孩子回答我：自己的事情自己做！這樣的話聽到耳朵里，心里不好受。這個孩子是不是很自私、一點也不體貼？我該怎么辦？
這樣的問題，相信不少父母都遇到過。孩子“不愛分享”“太自我為中心”“很自私”這樣的問題，也是育兒的高頻問題之一。
沒有生來就自私的孩子，多是父母后天教養(yǎng)的結(jié)果。所以今天的文章，題目叫做“論如何把孩子養(yǎng)成一個自私自利、冷漠的人”，其實是正話反說，希望通過對一些教養(yǎng)誤區(qū)的解讀，給父母們啟發(fā)。
我們曾專門從發(fā)展心理學角度探討過孩子的“自私”問題。這里再簡單說兩點：
一、3歲之前，孩子不懂分享，那是正常的，叫“自我”，不叫自私，這是由孩子們的發(fā)展階段特點決定了的。
他們只能從自己的角度出發(fā)看外部世界，而且通過對外部事物的“占有”，在確定自己的邊界和在這個世界的位置。所以，父母應(yīng)該少貼標簽，多尊重孩子意愿。
二、孩子3歲之后還不懂分享，一般就是父母的教養(yǎng)方式出現(xiàn)問題導致的。
常見有兩類教養(yǎng)方式會導致孩子自私：
孩子成長早起，父母沒有給夠孩子愛和關(guān)注
比如本文開頭的案例。通過后續(xù)溝通我們發(fā)現(xiàn)，這個孩子3歲之前主要由老人撫養(yǎng)，其后父母才開始逐漸卷入孩子的成長，給孩子立規(guī)矩。由于父母早期的缺席，親子間的和諧關(guān)系沒能建立起來，加上父母給孩子立規(guī)矩的時候，多采取命令、指責、批評的方式，更難以讓孩子感受到父母的發(fā)自內(nèi)心的真情與關(guān)愛，親子溝通自然難以順暢。
追根究底，孩子抵觸的不是規(guī)矩，孩子是在用冷漠和抵觸行為，表達對缺少關(guān)注與愛的憤怒。所以，先與孩子建立和諧的、充滿信任的親
在孩子進入社會化的年齡，父母缺少必要的示范、提醒
孩子3歲開始，社會化就提上日程了。可是，往往這個年紀，大人們?nèi)匀灰豢谝粋€寶貝地叫著孩子，好吃的都是孩子第一個吃，或讓孩子獨吃。做任何事情都是孩子優(yōu)先。一切仍然以孩子為中心運轉(zhuǎn)。孩子只看見這一種人際模式，那就是你們都對我好，自然孩子會得出這樣的結(jié)論：你們本來就應(yīng)該對我好。
這些孩子沒有機會享受到“關(guān)愛他人、與人分享”的樂趣，自然“體貼、有愛心”也就無從談起。
所以說，父母的引導很重要。父母做好榜樣，比如平日里有好吃的，第一個先給家里的老人嘗，孩子看到了，也就學會了。而當孩子缺乏分享意識的時候，父母應(yīng)該在旁邊及時提醒，當孩子有分享的行為后，父母應(yīng)該對孩子的恰當行為予以及時的肯定。這樣孩子的“自私自利”行為就能逐漸得到改善。
具體來說，要避免養(yǎng)出自私自利、冷漠的孩子，下面的教養(yǎng)誤區(qū)請避免：
總說孩子“自私”
如我們前文所說，3歲之前孩子的心理發(fā)展特點是“自我中心性”。 受這個年齡段的認知水平所限，孩子還沒有能力區(qū)分自己的需求與他人的需求，無法理解自己的觀點和他人的觀點，他們常常把他人理解為自己的一部分，表現(xiàn)出一切與“自我”為主導與核心。
所以，父母要認識到孩子的身心發(fā)展特點，不要盲目地把孩子歸類為自私的人，比如經(jīng)常對孩子說“你怎么那么自私呀”，或者經(jīng)常逢人就說“這孩子，真小氣”之類的話語，都該避免或杜絕。
須知，孩子的心智發(fā)育尚未成熟，多數(shù)孩子對于父母的話是深信不疑的。如果父母經(jīng)常這樣說自己，在孩子自己的心中就會有這樣一個認識，或者說是自我評判——“我是個自私的孩子”。如果這樣的觀念根深蒂固，孩子就有可能將“自私”內(nèi)化為自己的行為品質(zhì)之一，成長為一個自私的人。
從心理學角度解釋，這叫“皮格馬利翁效應(yīng)”，即你對一個人傳遞積極的期望，就會使他進步得更快，發(fā)展得更好。你期望什么，你就會得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
不尊重孩子的物權(quán)
所謂物權(quán)觀，即幫孩子懂得珍惜自己的物品，維護自己的權(quán)力，同時又懂得尊重別人的物品。
如果父母不尊重孩子的物權(quán)，很容易導致孩子抵觸分享、表現(xiàn)得自私。比如，可以回想一下，你是否曾經(jīng)做過類似的事：隨意把孩子的零食分給別人吃；把孩子的東西隨意送人；強迫孩子把自己手里的玩具，給別的小朋友玩……
這樣孩子會發(fā)現(xiàn)：原來分享是件這么討厭的事情，一分享，我的東西就沒了！對“分享”的體驗這么差，孩子不喜歡分享，也就順理成章了。
所以，父母需要尊重孩子的物權(quán)，包括允許孩子的一些霸道、獨占、排他的行為，不要給孩子貼小氣、自私的標簽，不盲目地強迫孩子分享。尤其不要覺得孩子當眾不分享，自己就丟面子。所有的孩子都這樣呀！
其次，要在尊重的基礎(chǔ)上，潛移默化引導孩子分享。比如，詢問孩子是否愿意分享時，明確告訴孩子：這個玩具只是給妹妹玩一下，它還是你的！比如，通過講故事的方式，充分利用榜樣的作用，引導孩子學會分享；
或者，帶孩子和更多小朋友接觸，通過游戲或者日常接觸，溫和引導孩子分享。當小朋友和他分享玩具、食物等，要提醒孩子：小朋友把自己的東西分享給你，你開心嗎？若孩子認可，可以進一步告訴孩子，如果你也能學著分享，小朋友也會很開心的。
讓孩子看到分享行為帶來的收益和快樂，但不要說教。等到孩子愿意將自己的東西分享給別人，體驗到分享不僅能帶給自己快樂，而且該是自己的東西也并不會失去，孩子就會慢慢從抵觸中走出來，樂于和他人分享。
孩子缺少同伴交往的機會
大部分家庭都處于獨生子女的社會大背景下，現(xiàn)在的孩子所面臨的一大困境，就是極度缺同伴交往。缺少小伙伴的孩子，會出現(xiàn)很多問題，其中“自私自利、冷漠”就是諸多問題中的一種。
同伴交往對孩子的社會化具有十分重要的教育價值，這也是為什么孩子到了3歲需要上幼兒園的原因?？上В簧俑改负苷?，或者主要由老人帶孩子，還有些父母因為自己抵觸幼兒園而刻意不送孩子入園，等等，其實這些行為都是在阻斷孩子融入集體、學習分享和愛的機會。
父母必須要知道，孩子只有在和同齡人在一起游戲的時候，彼此才是完全處于平等、獨立的地位，他們既互相吸引又能相互模仿。彼此競爭和對抗的交往，才能豐富孩子的社會經(jīng)驗，培養(yǎng)他們的交往能力，教會孩子注意他人情感的變化，學會關(guān)心與理解他人的情感，激發(fā)孩子與他人分享快樂和解除別人痛苦的愿望。
在交往中，孩子們一起解決困難，互相幫助，表現(xiàn)出自己的智慧、能力，從而認識到自己的力量與存在的價值，同時也能感受到他人的作用和集體的力量，從而正確認識自己。有了這些你來我往的互動，以及在互動中的思考與體會，孩子才能逐漸明白自己的需要和他人的需要，體驗到分享的快樂、收獲的喜悅等多種更為豐富復雜的情緒情感，才能真正脫離自我中心的思維模式和行為習慣。
父母本身就很自私
最后特別強調(diào)這一點，父母自己的言傳身教非常重要。我始終認為：育兒方法好學，但是父母自我的成長卻更加重要且艱難。
父母的言行是孩子最基本和最深刻的榜樣。父母在平時的言行中，表現(xiàn)出對他人不幸的同情、困難的幫助，對社會一種熱心、關(guān)心的態(tài)度，會感染孩子，使他也慢慢學會去關(guān)心他人。自私的父母只能造就自私的孩子，別指望他替別人(包括父母家人)著想。
總之，面對自私的孩子，如果我們只是遷就、滿足、溺愛孩子，那么孩子最終會變成一個真正自私的孩子；如果我們只是批評、甚至厭惡孩子、內(nèi)心里遠離這個孩子，那么，這個孩子將會成為一個缺愛的人。
相反，如果我們能夠理解孩子心中的“自私自利”，讀懂孩子心里的那份“冷漠”是如何來的，去接納他們，去愛和影響他們，那么孩子們就一定會得到健康的發(fā)展。
關(guān)于我們
“靜觀育兒”是由羅靜博士——中國科學院心理研究所兒童發(fā)展心理學博士，中國心理學會心理學科學普及委員會委員、中國優(yōu)生科學協(xié)會理事、積木寶貝國際早教學術(shù)總監(jiān)、開心媽媽
偉大母愛背后的自私心理 孩子是母親的陰暗面和用來自我實現(xiàn)的矛盾體
母愛的偉大歷來是和太陽的光輝相提并論的，母愛的無私和忘我從來就是不爭的事實，對母愛的歌頌更是人類永恒的話題。但是，有誰會想到，在偉大的母愛背后會掩藏著極端的自私和愚昧，因為披了愛的外衣，錯誤的觀念被合理化，變態(tài)心理卻成了愛心的見證！
“我的心肝寶貝”，母親常常這樣稱呼自己的孩子，表面上看這是一種比喻，實際是內(nèi)心潛意識的真實流露，他們真的把孩子當作自己的一種器官來呵護，當作自己的一部分來疼愛，無私的母愛背后其實是一種自愛，是羞于表現(xiàn)對自己的關(guān)愛，才找了孩子做自愛的替身。
場景回放1：
媽媽為了讓美美舞蹈能跳得更好，就取消了一切其他的活動，讓美美專心學舞，每次家里來了客人，媽媽總會讓美美出來表演一番，聽到大家的贊美，媽媽非常得意。然而，為了學舞蹈，美美喪失了很多的快樂，她覺得很委屈。
很多時候，父母親的給予，并不是孩子成長的需要，而是他們自身的心理需要。美美媽媽的行為并不是為了孩子的成長，而是為了獲得朋友們的贊美，滿足自己的虛榮心，她沒有認識到孩子不應(yīng)該是父母的工具。
場景回放2：
亮亮和媽媽一起買冰淇淋?！澳阋姆N冰淇淋？”媽媽問亮亮?！拔蚁胍悴莸?。”亮亮說?！坝胁葺摹！眿寢屨f。“不，我要香草的?！薄拔矣X得草莓的更好一些?！薄拔揖鸵悴莸摹！薄安粚Φ模抑滥阆矚g吃草莓的。”“我現(xiàn)在就想吃香草的?！薄澳阍趺唇裉爝@么倔啊，真是奇怪的孩子?！眿寢屨f。
長期“接受”別人對自己的定義，就會相信別人的評價更真實，就會習慣于用別人的觀點來認識自我，會形成沒有主見，優(yōu)柔寡斷，缺乏意志力等特點，甚至喪失自我。相反，假如總是通過反對別人的意見來確立主見的主張，時間久了就會形成反叛型性格，長大以后總是與領(lǐng)導、上級或權(quán)威作對。自己當下的爽快是以孩子性格的扭曲為代價，這主要是自私？還是愚蠢？我覺得都有。
場景回放3：
貝貝1歲半了，開飯了，媽媽拿起勺子喂貝貝吃飯，貝貝搖搖頭，嘴里哼哼著，手指指著媽媽手上的飯勺說：“要！要！”媽媽知道貝貝想自己吃飯，可是馬上就要出門了，媽媽得趕時間，就把貝貝舉著的手放下去，說：“媽媽趕時間，媽媽喂，寶寶乖??！”貝貝還憋著勁，小臉鼓鼓的，一個勁兒的別過臉，不讓媽媽喂，盯著媽媽的手上的勺哼唧。媽媽一看表，趕緊啦，掰過貝貝的小臉，結(jié)結(jié)實實喂了幾大口。一小碗總算都喂下去。媽媽舒了口氣，趕緊給貝貝抹抹嘴，進廚房洗碗去了。
圓圓媽媽經(jīng)常會為了趕時間，幫圓圓穿鞋，圓圓都4歲了，是幼兒園唯一不會穿鞋的小朋友。
晶晶媽媽會為了怕晶晶弄臟衣服，不讓晶晶和別的小朋友在花園里玩兒，說是怕晶晶摔跤……
這些媽媽在照顧孩子的借口下，掩蓋著只為自己的自私。他們對待孩子就像對待一件物品，一個小寵物。在他們眼里，孩子意味著麻煩，照顧孩子只是圖省事。
幼年在父母親的溺愛中長大的女性，結(jié)婚以后如果能夠得到丈夫的充分關(guān)愛，則自身“被愛”的需求能夠得到充分的滿足，這樣的父母親常常喜歡把孩子交給父母親撫養(yǎng)或請保姆看管。
相反，自己在幼年里缺乏關(guān)愛、缺乏安全感的母親，一旦與丈夫感情破裂，就會與孩子相依為命，過度呵護、替代、包辦將成為其主要教育或互動模式，表現(xiàn)為溺愛。人人都知道這樣的“教育”會害了孩子，會限制孩子的成長，但是這些對孩子“愛”到癡迷的母親們卻不能覺察或反省，為什么呢？因為她們需要填充自己空虛的感情世界，她們需要一個“寵物”供自己享用，因為對孩子有利的教育方式自己感覺很不爽。
在懷孕及分娩期間與丈夫鬧矛盾的妻子們，常常會不自覺的抱怨肚子里的孩子，或仇視已經(jīng)出生的孩子，因為正是這個小生命把她拴在了雞肋婚姻之中。而夫妻感情很好的婚姻中，男女雙方又會百般疼愛孩子，因為這個小生命是他們愛情的結(jié)晶?？梢?，愛與不愛與孩子完全無關(guān)。
老鷹會把已經(jīng)長大的孩子推出巢穴，狐貍會把已經(jīng)長大的孩子強行趕走......他們知道給孩子獨立成長的空間，給孩子經(jīng)受磨難的機會能夠是孩子更加成熟、堅強，他們知道這時候的殘忍才是真愛。然而，智商最高的人類的父母親們卻不懂得這一道理，為什么呢？因為父母親們不愿意承受擔憂、焦慮、孤獨與寂寞，為了自己當下的舒坦，父母親們寧愿犧牲孩子的前途！
親自為孩子輔導功課，查找資料，并督促其學習的家長們忘掉了對孩子學習自覺性的培養(yǎng)，更想不到自覺性、責任心和自制力的形成需要一定的獨立成長空間，因為母愛，竟然連金子和點金術(shù)，吃魚和捕魚技術(shù)的辨證關(guān)系都不懂了。
很多父母在自己的成長過程中，由于條件限制，有沒有滿足和達到的愿望和目標，這種未完成的愿望一直潛藏在父母的心里。當自己有了孩子后，會潛意識地投射都孩子身上，便用給予來補償自己未竟的心愿，這其實是在“設(shè)計”孩子，補償自己。
每個人內(nèi)心中都藏著兩個“我”。一個是“內(nèi)在的父母”，其內(nèi)容是我們對自己的現(xiàn)實父母和自己理想父母的內(nèi)化，當我們做父母時，這個“內(nèi)在的父母”就是我們自己。另一個是“內(nèi)在的小孩”，其內(nèi)容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內(nèi)化。父母將自己“內(nèi)在的小孩”投射到現(xiàn)實中的孩子身上，他們給予孩子，其實是在實現(xiàn)自己的“內(nèi)在的小孩”。
父母親只是希望在孩子身上塑造一個“改良”的、“完美”的自我，因為改變自己太痛苦了，就本能地回避這一條路，而希望在孩子身上塑造一個“改良”的、“完美”的自我，往往還打著“為了孩子好”的旗號。
自身理想和抱負沒能實現(xiàn)的父母親們，無一例外地會把自己夭折了的理想嫁接在孩子身上，強迫孩子按照自己的喜好或愿望設(shè)計人生，表面上看是希望孩子完美無缺，實質(zhì)上是想復制一個全新的自我。不允許孩子有自己的興趣、愛好、志向或選擇，強迫孩子遵從自己的愿望，實質(zhì)上就是想把孩子的靈魂從其軀體內(nèi)趕走，把自己的靈魂裝進去，重造一個自我，重新活一回！這樣的自私比剝奪生命更殘忍！
不允許孩子與某些伙伴相處，不允許孩子玩某些游戲，不允許孩子填報自己喜歡的志愿，不允許孩子與自己喜歡的異性談戀愛或結(jié)婚等等即屬于此類。
而當孩子不聽話或不愿按照父母親的設(shè)計循規(guī)蹈矩時，他們就會咬牙切齒，兇相畢露，詛咒孩子“狼還不吃你”，“死還不死”。因為他們發(fā)現(xiàn)這孩子不愿意讓自己的靈魂占據(jù)其軀殼。
經(jīng)常有家長向我哭訴：“教育孩子真的是太難了，我盡可能把我認為最好的給了孩子，為了孩子我犧牲的太多了，可是結(jié)果卻讓我非常失望，有時候甚至我覺得自己很失敗，似乎做得很多事情在孩子身上都不見效?！逼鋵崳麄兪窃谛媾c孩子的靈魂爭奪戰(zhàn)中失敗了。事實上，假如在親子戰(zhàn)爭中父母親真的勝利了，那將是以孩子的人生悲劇位結(jié)局，因為要想讓孩子的靈魂離開其軀殼是永遠不可能的，所以，親子戰(zhàn)爭只能以孩子靈魂的扭曲為結(jié)果，而靈魂的扭曲一定意味著人生的悲劇。
其實，孩子應(yīng)該是完全獨立于父母的有個性的生命體，他們最終并不屬于父母，更不是可以讓父母隨意擺布、炫耀的工具。孩子需要的是父母幫助他們健康成長，在需要鼓勵的時候，父母就給他們信心；在需要督促的時候，父母就給他們以提醒；在需要引導的時候，父母就給他們指明道路。
孩子的需求會根據(jù)年齡的增長而發(fā)生變化，父母親應(yīng)該在認識上或是心態(tài)上不斷做出相應(yīng)的更新，應(yīng)該學會逐步放手。
真愛的前提是要尊重孩子，要懂得在孩子不同成長階段滿足他的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。這是一個挑戰(zhàn)，這首先要父母承認一個事實：孩子是一個獨立的人，不是‘我’的附屬品?！?br> 自然界大多數(shù)生命的茁壯成長，都離不開陽光。對于孩子而言，快樂便是沐浴在他們心靈的一束陽光。心理學家曾用事實證明，一個孩子倘若長時間被某一件或一些討厭的事情纏繞著，失去了快樂的童年生活，便會影響他們的健康成長，在成長階段，無憂無慮地快樂生活始終應(yīng)該是孩子生活的主旋律，因為對孩子而言，快樂是其靈魂最好的滋養(yǎng)。
“當有人做出自私或不道德行為時，就難以建立并維系公平、高效且歷久不衰的制度?！?/strong>
他指出：“有關(guān)經(jīng)濟中的貪婪的討論很少。追求自我利益很重要；它是資本主義經(jīng)濟和高效率市場的基礎(chǔ)。然而，經(jīng)濟學理論并未對自我利益提供一個終止點。它應(yīng)終止在哪里？組織領(lǐng)導者所作的決定中，幾乎沒有一個的影響僅止于個人層面，因此當有人做出自私或不道德行為時，就難以建立并維系公平、高效且歷久不衰的制度。”
自私的最后通牒
研究人員對于量化思維如何影響道德行為的關(guān)注是來自于先前的研究，該研究確認理性分析與自利型決策之間存在著某種關(guān)聯(lián)。研究人員設(shè)計了一系列實驗，這些實驗利用博弈論的兩個經(jīng)典練習：“最后通牒博弈”與“獨裁者博弈”，來衡量參與者被賦予一量化的任務(wù)后，其行為轉(zhuǎn)變的不道德或自私程度。在一項實驗中，一組人被要求閱讀一份凈現(xiàn)值說明指南，Murnighan稱其為“商學院的分析基礎(chǔ)”；對照組則閱讀一篇工業(yè)革命的歷史概論，內(nèi)容“雖涉及商業(yè)與資本主義，但其中不含任何數(shù)字。”
Murnighan表示：“我們很驚訝它們產(chǎn)生的作用竟然如此強烈?！痹谧詈笸翰┺暮酮毑谜卟┺闹?，參與者一開始都拿到一筆“贈與金”。在獨裁者博弈中，參與者可將贈與金全部留給自己；在最后通牒博弈中，參與者必須向匿名對弈者提供一部份的贈與金，如果對方接受，參與者只能保留剩余的贈與金。其中的奧妙在于，在最后通牒博弈中，只有提議方知道原本的贈與金額，而且可以向響應(yīng)方謊報金額總數(shù)。參與者留住多少金額、給出多少金額，均由參與者自行決定。博弈前閱讀過量化指南的參與者，其向接受方提議贈與的金額比閱讀歷史文章的參與者少很多。而且，他們較可能向接受者謊報贈與金的實際金額。
數(shù)字不是唯一的答案
Murnighan不認為所有的量化分析會致使人們做出自私或不道德的行為。他說道：“如果你分析要拿出自己收入的多少捐贈給慈善機構(gòu)，上述的自私或不道德行為可能完全不會發(fā)生。然而，商業(yè)分析師每天的活動卻是與數(shù)字密不可分。而如果你是一家公司的首席執(zhí)行官，每個人又都只用此種分析方式來做出每一項決策，那么根據(jù)我們的研究，這當中有人行事不道德的可能性就會提高。”
Murnighan指出，這風險并非來自于精打細算的心態(tài)，而是以它作為解決問題的唯一之道所致。他接著表示，將凡事量化會壓抑個人“對自己及他人展現(xiàn)道德感”的正常欲望。換句話說，數(shù)值化思考并不會引發(fā)人性最惡劣一面，它只是阻礙了人們有關(guān)避免貪婪與欺詐的其他社會直覺。
根據(jù)Murnighan的看法，道德意識至少可來自以下兩個來源：一是預期的罪惡感，亦即“當你想到做出不道德行為時并想象事后自己的懊悔感受”；另一個則是社會后果，亦即“當你意識到自己的惡行會減損他人可享受的具體成果?！毖芯咳藛T思索：重新喚起一個人的道德意識是否有助于抵擋自私行為的誘惑。在一項最終的實驗中，研究人員在量化與歷史任務(wù)中加入了一個社會元素，讓參與者在進行獨裁者博弈之前，先看一組四張全家福照片。
Murnighan說道：“當我們展示那些照片時，社會意識就重新浮現(xiàn)在參與者的腦海中。雖然有些人仍然說謊，有些人仍然自私自利，但比起不含全家福照片條件的實驗結(jié)果，這些行為的發(fā)生率已大幅減少。”
更大的一個蛋糕，而非更大的一塊
Murnighan希望這些研究結(jié)果將能促使商業(yè)與管理技巧的傳授方法有所改變。“我們不應(yīng)鼓勵人們追求最大利潤，而應(yīng)鼓勵追求最大價值，”他如此表示。“追求最大價值固然是一種利己行為，但此一做法考慮到了他人與其所在組織也同樣息息相關(guān)這一事實。除了爭取最大塊的蛋糕外，追求最大價值的做法能讓蛋糕變得更大，使自己和他人可以分享更多?！?/strong>
超越精打細算的心態(tài)能激發(fā)人們將眼光放遠，思索如何保持歷久不衰的成果，而非僅顧及眼前利益。Murnighan解釋道：“大多數(shù)人的談判都不是一次性的，而是會重復發(fā)生的。假設(shè)你在一場談判中盡數(shù)搜刮，連一毛錢都不留給對方，但是你下個月還得再度和同一個人談判。你想對方會怎么看待你？”
根據(jù)Murnighan的看法，嚴謹?shù)乃季S經(jīng)常被認為是數(shù)值化思考的同義詞。事實上，同時考慮質(zhì)與量兩方面因素的嚴謹才是更有效的做法。Murnighan說道：“我們從多年的研究中得知，高效的領(lǐng)導者既注重任務(wù)也注重人。我們的研究顯示，過于注重任務(wù)本身，并且專注于無視社會后果的量化分析，是非常危險的做法。”
“我非常尊崇量化分析，但我們希望它能結(jié)合社會意識，”Murnighan如是說?！澳遣攀墙鉀Q問題的長久之道而非一時之計；那才更能持久發(fā)展，因為它能創(chuàng)造回頭生意。真正的成功便由此而生?！?br>
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