注：《鏡子》是一部反應親子問題的記錄片，青稞時代【內家心理學訓練小組】也組織了一場學習討論。紀錄片本身存在的意義不否定，我們更多的，是從一個專業(yè)的角度去看，這些孩子，和其背后的家庭，真正的問題是什么？片中心理機構的做法，哪些可取？哪些是有偏頗的？
全片共三集，本文是第三集的內容解讀，先看視頻。
《鏡子》第三集
（以下文字部分，無特別注明的，均為一敏老師講解。）
張釗爸爸（信）：“我覺得你現在搞對象有點早，你是不是應該回到同齡人該做的事情上來…….”
張釗：“我看了他寫的信，我差點就徹底絕望了。對于你上的課…….只不過他們兩個關系變得好了一點?！?/span>
你看，孩子的回應哈，如果看了之后還這么回應，孩子是絕望的。
如果是我，這個怎么解決？我讓他們面對面對話，我在邊上做指導。我先讓你們對話一段時間，我給你錄下來，錄下來之后，我一句話一句話的給你調，全部給你調到位。
我可以這么調別人，是因為調你們的時候，發(fā)現，還真的需要這么個環(huán)節(jié)。為什么？因為從來沒有學過，在他的世界里，從來不知道怎么做，從這個角度，你還真的不能怪他們，他真不會，不要以為道理說通了他就會，他真不會，就得教。包括我們如何做一個妻子，如何做一個丈夫，如何養(yǎng)育一個孩子，其實，很多時候真的不會，明白嗎？是真不會。
（繼續(xù)看視頻）
（家明父母去接家明回家的場景）
這個感動是真實的，但要想辦法在生活中很多片刻喚醒他的真實，必須持續(xù)時間夠久，因為畢竟這個社會很容易讓這份真實給沉淀下去，要不停的喚醒、不停的喚醒這份真實，他的心就會越來越柔軟，所以，家長課程只有6天，不夠。
家明：“他（爸爸）想讓我在武漢當一次背包客，出門要準備什么，帶什么……”
這么說吧，這個父親，真正應該怎么做？你真的要他當背包客，你就放手，“兒子，你想去哪里，我給你錢，隨便你去”，你不需要告訴我你在哪里，你只需要每天給我個微信，發(fā)個定位，讓我知道你在哪里，需要的時候，我可以找到你，其他的，隨便你。真的就放手。
這么做，又在否定他，在武漢市內，在我的控制范圍內。要么你就不做，要做你就徹底、干脆，要么你就要讓他吃夠苦頭，就完全放手，讓他盡情嘗試，嘗試過程中，成功也好、失敗也好，讓他償個夠。這樣子做，他會永遠不夠，他永遠隔靴撓癢。
（家明家里貼了很大一篇學習筆記）
父母學習的還是挺認真的，就算這樣，還很認真的記下這么多筆記。那套頭腦的知識，他還是聽進去了，就是沒調到位。
（家明爸爸陪他看電影的時候，睡著了）
我跟T說，陪她兒子玩游戲的時候，你自己要喜歡玩，為了陪孩子玩而玩，孩子內心是不滿足的，甚至是不爽的。孩子的體驗是：下次，我只要索取你，你就會陪我玩。但是，我陪我兒子玩的時候，我自己玩的興高采烈。
學生：老師，那大人就是不喜歡玩孩子那些亂七八糟的怎么辦？我也不喜歡玩。
你要想辦法調自己，如果你實在不喜歡陪孩子玩，那你就不要給孩子買那些玩具，你就買你自己也喜歡玩的東西給他。
反正現在我兒子，我給他買的每一個玩具，都是我自己很喜歡的，我自己會回想，當時，我自己作為小男孩，會不會喜歡這一套玩具，我覺得是的話，就會給他買。
（繼續(xù)看視頻）
（張釗爸爸寫的信）
這種感動，在生活中肯定會有的，但憑這種感動，讓一個人產生改變是不容易的，對不對？所以說，我一直相信他們這所有的感動，因為父子連心嘛，不可能不在意。
（張釗看完信的反應：“沒法交流，別看他嘴上說什么……我信他那個話啊……40多年的脾氣，說改就改啊”）
有沒發(fā)現？小孩很精的。哪怕幾歲的小孩，他都會不停的測試你，你性格上的任何缺陷，都會被他們利用，更何況這么大的男孩，不修自己，你治得住自己的孩子？特別是這種男孩子，你根本治不住。
（張釗爸爸進門，他始終動都不動，他爸爸也沒反應）
你看，問題都在這里了。爸爸進來，兒子動都不動，就這么坐在那里，他也就這么坐過去。
第一個，他看著咨詢師說：“你看，你看我說的”，咨詢師兩眼呆滯，這說明咨詢師也覺得他這樣是合情合理的，所以，我說這里面的問題是什么？咨詢師先天的認為父母都是錯的，孩子都是對的，父母先天都是兇手，孩子都是無辜的，所以，孩子的要求得被滿足。一旦是這個立場，你才有這樣處理的方案啊。這個孩子這些行為就不會得到糾正，孩子永遠是受害者啊，孩子受害者心態(tài)沒有拉出來的話，這也是要命的。就是我課程中給大家講的，最后調孩子，一定要把孩子由受害者心態(tài)調整到負責任的心態(tài)，開玩笑，十八了，你都有理啊，你想干嘛就干嘛，你算什么?。≌娴母改妇颓纺愕陌。块_什么玩笑！不能這么咨詢個案，也不能允許這種現狀出來，我們可以很溫柔、可以很體貼，可以很無我，但是，有些東西你就得調過來，不然不行。
張釗的爸爸對張釗：“我就給你提出個好好的要求來，以后你對你媽，要尊重，你不能耍那個態(tài)度”。
他講的話，在孩子心目中一點用處都沒有。“你不能耍那個態(tài)度”，但是，他已經用這個態(tài)度對你了?。∧氵€教育他，不能用這個態(tài)度對媽媽。就像你的臉已經被打了兩巴掌之后，你告訴他：你要尊重你媽媽。這就是問題所在，對不對？
張釗爸爸：“我不是忍，我不是忍，我不是忍，我是理解你媽媽”
這句話重復了好幾遍，是他自己內心接受不了這句話，不然，下面的話很順暢就能說出來，他在說服自己不是忍。
張釗買了一只小狗，之后：“1700沒了，1700沒了，哈哈，1700沒了……”
這反應很真實，他就是想花錢，就是為了報復，就是為了恨，就是想花你的錢，他已經不知道該用什么來折騰他父母了，所以，就這樣來折騰。
“咨詢師：10000，后來給了8000，確實變化很大……沒有完全順著孩子，滿足孩子的同時，也提出自己的要求，張昭第一次試探，他爸算是順利過關了”
這咨詢師，用表層的道理在要求這兩方在這樣做。要求他父母：要表達你的觀點啊，要扛住張昭的要求啊。但完全沒看到真正的問題是什么？孩子已經全然不尊重父母了，表層的要求，你提多少個都是無效的，知道嗎？讓孩子要尊重他媽媽，提了也是白提，提了也被孩子扇了一個巴掌，這也叫進步??？
澤清媽媽：“我內心底挺珍惜這種安寧的生活的……避免一些不好的爭吵，不好的爭執(zhí)……”
你看，是“避免一些不好的爭吵”，現在大家只是在回避而已，所以，其實都在演戲，早晚有一天會破功，最終，是要解決問題，是要解決沖突。
市面上的咨詢，都沒有讓個案、讓家長直接面對沖突，沒有人敢直接面對沖突的，還真不開玩笑，這是我們獨有的。但必須要這樣做，不這樣做，不解決問題，你只有內心不怕了，問題才會全部暴露出來，問題才會全部解決，對不對？
廈陽爸爸：“這個家是我一手建起來的，這個家，不亞于我的生命，為了這個家，我可以付出我的一切……廈陽的到來，就像陽光一樣，溫暖到我的家庭，給我很大的希望”
我們不能毀掉這個父親的希望，知道嗎？我一直說，我們做什么都要看情況，這個父親其實是沒有能力再承受指責了，不能再指責他，不能說都是你的錯，哪里承受的起?。?/span>還指責的話，讓不讓人家活？這兩夫妻這樣，本就很艱難，這種課程也都不便宜的，千萬不能再去指責他。
（繼續(xù)看視頻）
咨詢師：“對愛的認知，還是一份很大的空白，認為愛就是控制，我是為你好……這是一個重要的扭曲”
他告訴人“愛不是控制”，那難道愛是放縱嗎？難道愛是失控嗎？難道愛是為所欲為嗎？一定不是，所以，破了一方面，但是，他沒有建立另一方面。愛當然不是控制，但愛得會控制，愛也不是失控，得有能力駕馭，是一種合理合適的控制。要不然，話說回來，就是因為他是你的孩子，你才這么費勁心思，不是你的孩子，你哪會操那么多心？這是人的本性，這是人的動物性啊，只是說，這個東西不要被扭曲，不要被偏激化了，對不對？
咨詢師：“‘你是我的孩子’，這也是一個扭曲，我們會把人物化，類似于你是我的一個物品，你是我的兒子、你是我的老公，你是我的妻子……類似于，你是我的杯子，你是我的私人物品……”
“我的、我的、我的”，他定義為把人物化了。也對也不對，真正物化的是什么？真正物化的是你沒有用心傾聽、用心聆聽，真正物化的是你也不了解自己，你也不了解自己的心是什么？
但開玩笑，你當然是我的，是我的孩子，不然，別人的孩子沒見你這么擔心啊，不就是這樣子嘛！難道孩子不是我的嗎？對我兒子，我就有那份心，就是愛他，打心眼里愛他，和他在一起就可開心、可快樂，他所有的心思，我都會認真對待，但是，別人的孩子，就做不到完全像對他這樣啊。因為他是我生命的一種延續(xù)，人活在世間，不就是，你傳承你的父母，你的祖宗，然后你再往下傳遞，對不對？正是因為他是我的，所以，我要更加小心，更注意，更細膩，對不對？
真正物化的是心的麻木，是人心的麻木不仁，真正的問題在這里，而不是“我的”這里有問題。很多咨詢師把這個地方破掉了，說“孩子不是你的，你不能占有孩子，你要放手”，這很要命啊，這就會變成放縱，就會變成父母對孩子不知道該怎么辦。就像我對T說，你兒子生為你的孩子，他就得接受他就有這樣一個媽媽，他就這個命，他得認。
“他不是我的，所以，他就得屬于這個社會，所以，我就得給他無盡的愛，讓他做這個社會最精英的人，最優(yōu)秀的人”，怎么可能？他爸爸媽媽就是普普通通的人，他要做精英，要怎樣，有本事長大了自己去努力去，對不對？
所以，很多時候，有些心里咨詢師的理念，在這一塊，把人的根給挖掉了，把人生為父母，對孩子那種天性的愛，天性的那個東西給挖掉了，讓父母不敢再做父母了。這是現在所謂心理治療混亂的根源，把這個根給挖掉了。
你就是我的孩子，我就是你的父母，我有能力給你的東西我給你，我沒有能力給你的東西不要幻想，有本事以后自己賺去。不然，孩子就會生出不切實際的幻想，而這種不甘的心，這種欲求的心，這種覺得父母沒有盡心盡力的心，這種覺得父母沒有做到的心，才是對孩子未來最大的傷害。
這個視頻有個缺陷就在這里，讓孩子扮演一個受害者。
“我是一面鏡子”，你不能永遠就是一面鏡子啊，你就那么慘嗎？你身上所有的缺點都是你父母造成的，那你現在這么大了，你沒本事改嗎？你的生命主觀能動性呢？如果是這樣的話，你們在坐的各位，你們不都是孩子嗎？那你們的生命怎么辦？每個人都回去找父母算帳啊，讓父母跪下給你們磕頭、道歉嗎？不行！在這個點上不能這么做，這個點上，必須咨詢師骨子里有這個東西，只有有這個東西，才能引領個案走到那個點上去。就比如，大家在這里，我就能引導到，你們最終自然而然就會去寬恕父母，自然而然就理解父母，在這個督導小組，你們自然而然就沒辦法扮演受害者。
這就是社會的真實，沒有人可以永遠活在童年期里面，沒有人可以永遠活在幻覺的世界里面！
咨詢師：“愛，往往變成滿滿的傷害，問題就出在這里……”
這個咨詢機構，他的咨詢理念，把什么東西都歸為愛。但愛是什么？他說愛不是控制，但愛是什么？有沒有說明白？你非要定義這個愛，其實是非常難以定義的。什么都是愛，但什么又都不是愛。男女之愛是不是愛？情欲是不是愛？占有欲是不是愛？那些父母所有的行為是不是愛？也都是愛啊，那憑什么你又說他是扭曲的？那不扭曲的又是怎樣的？不扭曲的難道就是反面，放手，不要管，那就是愛嗎？那也不是愛啊。
所以，我現在經常就不提這個愛的概念，因為愛往往是種感受、是種情緒體驗，感覺、情緒體驗的東西，你是沒辦法去衡量的，你沒辦法去界定的。在一起含情脈脈，是不是愛？是愛啊，但是，你有沒有辦法把你的含情脈脈放在你人生的每一個片刻？你對著孩子的時候，是無限的愛、無限的包容，覺得這孩子是天底下最美的天使，但你有沒有辦法把這個感覺放到你生活的每一個片刻？一定不行，對不對？就像說父母全然的愛孩子，但是，如果你的孩子天天給你找茬，惹麻煩，你能天天愛嗎？做不到啊。
所以，我現在不提愛，我只講，解決問題的能力，解決沖突的能力。你有沒有能力解決沖突？有沒有能力解決問題？這個東西，是我們可以衡量的。因為這樣講，就很明確，我們生活中，你想解決哪些問題，我們把這些問題一個一個的解決掉，解決完之后，你自然而然對這個事情是可駕馭的，那話說回來，你想愛就去愛唄，你不想愛你就不去愛唄，你是自由的，這個時候，你才是你自己。這個時候，再去談愛，才有意義啊。
立足點在哪里，他就在哪里結束，立足點是喚醒愛的時候，他就用這個做為結尾。此時此刻是不是愛？是愛，真是愛。但問題有沒有解決？沒有。情緒體驗、情緒感受，一定是變化的、流動的，每天都會此起彼伏，你不可能每天都在愛的狀態(tài)，那不在愛的狀態(tài)時怎么辦？所以，他們回去之后就會表演，不敢沖突，因為沖突是不愛、生氣是不愛，指責是不愛。
（幾個孩子結營后的情況）
廈陽：
自愿留在機構做志愿者，說明這個人想成長，想求助，想繼續(xù)往上走，但往上走的能力沒有被引發(fā)出來。
張釗：
選擇復讀。父母那邊已經沒有任何希望了，他要選擇這條路啊，他知道他要學習啊，他一直都知道他要高考啊。只是他對父母是絕望的，對父母不抱任何希望，問題在這里。他高考，考完了，他和父母沒任何關系。親子問題、關系問題，一點都沒解決。
家明：
做了背包客，就是反彈啊。他去走自己的人生。這種人，某種程度上，他可能活得很有詩意，像海子那樣，詩和遠方，喂馬劈柴，春暖花開，就到處去做背包客，到處去旅行，做個驢友，有可能這樣，但他心中，始終有塊地方，是他沒辦法接受的、沒辦法突破的，他心中始終有種叛逆，那個叛逆的東西一直在的，消不去的，這個是很嚴重的問題。所以，這個孩子，也是很可憐的。他的生命中，會缺乏一種溫暖，缺乏一種柔軟，因為他是在反抗父母的，他這種相當于是一種放逐，一種自我心靈的放逐。
父母不是說他不行嗎？不是說他沒能力嗎？所以，他一定要找罪受，一定要困難，一定要找這個東西，所以，他這是一種自我放逐。所以，他的生命，會缺少一種溫度、缺少一種柔軟、缺少一種溫情、也會缺少一種真正的擔當，當然，他有時候會看起來很有擔當，會很有義氣，未來有可能這種人會很講義氣，但那種義氣是幼稚型的義氣，比如，為了朋友兩肋插刀。但是，他不會是一種，我真的是為了成就你、成長你的，這種，他人生會一直卡在這里沒辦法突破。
澤清：
他父母根本不知道他怎么了。
其實，父母只要能調對，都好調，不難。未來，如果有精力，這類家庭，都能調，用我們這套技術，他只要開口說話，就能找到你的問題在哪里，就會有個預判，然后《咨詢師札記》哪幾個章節(jié)你去讀，另外一個，我們盡量挑出類似的，能啟發(fā)到他父母的紀錄片，讓他們看，比如家明，就先找出《荒野生存》讓他看，我們做個系列解讀。
他們得先接受我們的理念，《咨詢師札記》從第一篇讀到最后一篇，沒有這一關，不能接?？赐曛螅f說他們的感受。來了之后，每個家庭，每個父母，先至少做10小時的溝通，好好去哭一哭，吼一吼，釋放釋放，10小時出來，心都變軟了。
孩子這邊都好調，他們這種訓練方法不反對，但不會那么粗暴。孩子需要稍微溝通一下，每個孩子基本5個小時就夠了，實在嚴重的，單獨處理，比如，網癮很嚴重的。實際上，孩子更多需要的是咨詢，我們探索出他到底是為什么上網、不上學，到底原因在哪里，孩子實際上非常容易改變。
澤清，14歲，14歲的孩子太好調了。并且，澤清這孩子，他愿意、主動要求，他好調，其實，問題在他父母，他父母婚姻到底該何去何從？這是他們該思考的，要和，就好好過，拼命被溝通，不想過，就趁早分手算了，何苦折騰孩子?；仡^，再來調孩子，很好調。
孩子是用這種方式在對抗父母。你看這孩子，在營地很能玩啊，還出主意，這孩子不難調。只要帶一下，一下就過來了。他在營地81天，也沒上網、沒下軍棋啊。所以，不是網癮的問題。
父母，也確實需要一起上課，如果一起上課，一定是以每個父母現身說法，現場剖析：你日常怎么教孩子的，你怎么教，導致孩子怎么樣的性格。
比如張釗的父母，錄像鏡頭直接拉出來，你一進門，你兒子動都不動，對你理都不理，你沒覺得不對勁啊？你每一句對話，你兒子都是不屑的?；ㄥX，1700就花了，要讓他父親意識到他這些行為背后是什么。他對父親真正的測試是：反正我什么要求你都會答應，反正我怎么踩你你都會同意，他在測試這個呀，反正你都沒脾氣。張釗是有力量的，他是愿意往上走的，但是，碰到一個沒有力量的父親。如果是我們，我們可以做的非常多。直接錄像拉出來，放在你面前，你兒子就這么對你的啊，你沒有一點點尊嚴嗎？你的尊嚴值幾兩？你知道這么做給孩子造成多大的傷害？得這么做。
其實，這些孩子真的很好調，但是，不能讓他們掉入到受害者情緒里面。
后面還可以怎么做，把父母的一生，讓父母講出來，父母的苦，讓孩子去體驗。父母曾經餓肚子，你也餓肚子，父母沒有牛奶喝，你也都沒有。你父親小時候81天怎么過來的，我就讓你怎么過來，扛過一段時間你就知道父母是不容易的。而不是說道理，說道理是沒用的。
他們愿意去求助，都有得救。我們作為咨詢師，只要個案伸出手來，都有得救，個案不伸出手來，我們沒辦法。像澤清的父母，一定有辦法，他們以前一定是相愛的，只是他們的愛，在哪里卡住了，在哪里，彼此有心結了？其實，他們彼此之間一定有心結，甚至有可能有背叛、有非良知行為在里面，而這些事件導致了他們兩夫妻不愿意看到彼此，彼此都冷漠，彼此都用自己的方式尋找自己生命中的立足點，媽媽反正外面去玩，爸爸可能一回家就玩游戲、看電腦、看書等。爸爸在自己的世界里、媽媽也在自己的世界里，所以，他們之間是有隔膜的，至于是什么隔膜在中間，這個要去找，其實，都有辦法解決。
今天，這個視頻就先講到這里。
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