朋友L，有個特別能提供朋友圈曬圖素材的老公。
情人節(jié)，一捧紅得嬌滴的玫瑰：“謝謝老公，長長久久?！?/span>
婚姻紀念日，tiffany藍包裝袋+精致的小吊墜，“Happy 6th anniversary?！?/span>
孩子生日，她除了曬娃還能曬個包，“我也有禮物啊，謝謝孩子爹?！?/span>
剛剛過去的520，L又在朋友圈灑了一把狗糧，這回是她老公打的一個520紅包，我留了個言，“手動點贊！啥禮物沒有的飄過……”L回過來：“你老公能下廚做飯，耐心陪孩子，多模范：）”
這一來一去很像客套，不過我知道，L是真心話。她有個很愛她、也很舍得給她買買買的老公，但L真正想要的，并不是這些。
她和我說，小時候家庭和睦，最幸福就是一家團圓、在餐桌吃飯說說笑笑、周末一起逛公園、聽蟲鳴鳥叫、看植物花草，她覺得愛就是一家人在一起，哪怕什么都不干。
可她老公太忙了，經常加班出差，說好的迪士尼游，已經推了好幾次；拉他散個步，他說等會兒要和老外開電話會議；就連睡前好好聊個天，都是奢侈。
難怪，他抽時間彌補，花心思給了許多浪漫，然而她最想要的卻是：一蔬一飯、專注陪伴的慢時光。兩個人心目中愛的模樣，根本不在同一個頻道上。
說回自己。
我確實有個L眼中“愛下廚、會做家務、愿意陪娃”的老公（加我微信的朋友知道，他真的很愛做各種肉……），雖然他也有很多缺點，但我常常被他照顧，已經很感恩。
我覺得自己也不差，比方說，我不會給老公什么壓力，還很喜歡鼓勵贊美他，比如：
每次吃到他做的菜，我會夸他，“太好吃了！謝謝老公！”
他幫我找到忘了丟在哪的鑰匙，我會馬上表達感謝，“多虧有你！”
我還會經常主動說“我愛你”，在他工作不順時給他打氣。
一直以來，我覺得我老公對我應該挺滿意，像我滿意他一樣。
但是并不是這樣。
有一次，我找不到一個很重要的證件，很自責很煩躁。向老公求助，他卻來了火氣：“你東西為什么總是不放好地方?。棵看味紗栁?，我哪知道啊？！”
我一生氣，堵了回去，“少廢話！我只問你看到沒，你說‘沒有’就行了，不幫忙找拉倒，別添堵！”
后來找到了，我還不爽著，委屈的和老公說，“如果是你找不到東西，我肯定會安慰你，而不是批評指責，你為什么就不能像我鼓勵你那樣，說些好聽的呢？”
老公沒有讓步：“因為這不是一次兩次了，我覺得我一直在擦屁股照顧你、為你服務，你為什么不能像我期待的那樣，把自己的東西放好、把我的臟衣服及時送進垃圾桶呢？”
我愣住了，“可是，我會經常和你說‘謝謝’啊！我不是看不到你的付出?！?/span>
“我覺得做點實在的比動動嘴好?！?/span>
……
都是打著“為對方好”的名義，然而我期待共情時，他和我講道理提建議；他想我用行動關心他，我覺得言語鼓勵也是支持啊……
真是男人來自火星，女人來自金星！
感受到配偶的愛，是婚姻中最基本的需要。可為什么我們都覺得自己愛著對方，另一半卻感受不到呢？
美國著名婚姻溝通專家Gary Chapman博士，一語道破“自嗨”的真相：愛不是用自己以為的方式去愛就可以了，愛是有五種“語言”的：
1、肯定的言詞——發(fā)掘并在言辭中肯定對方所做的事情；
2、精心的時刻——付出你的個人時間，“同在一起，專注于此時此刻”，比如一起去散個步，共度周末；
3、接受禮物——能夠表達出“對方正在想我”的禮物；
4、服務的行動——為你的配偶做一點事，任何一件你覺得對Ta而言意義重大的事；
5、身體的接觸——親吻、擁抱、拍背、握手、性生活等。
L喜歡老公抽出時間陪自己，她的愛的語言是“精心的時刻”，可老公給的是禮物，她會想，“為什么你寧愿浪費很多錢，也不愿意付出一點時間？”
我老公最喜歡“服務的行動”，但我給的是“肯定的言詞”，也如隔靴搔癢、吃了半天甜點還在餓肚子。
這世上不知道還有多少“不完美”的婚姻，不是不夠愛，而是敗給不夠了解，不知道該怎樣，用讓對方舒服和需要的方式去愛。
那該如何知道，自己和對方的“愛語”呢？Chapman博士給出了幾條線索：
1） 婚姻中，另一半做了什么、或者不做什么讓自己最傷心？跟這件事相反的，可能就是你的愛的語言；
2） 你最常請求另一半的是什么？你最常請求的，可能就是你的愛的語言。
3） 你通常以什么方式向另一半表達愛？你最經常表達愛的方法，可能就是你的愛的語言。
我認真想了想，老公批評我的時候，我最傷心，我想要鼓勵（肯定的言語）；
我最常希望他能讀懂我的心（肯定的言語）、多抱抱我（身體的接觸）、一起看個書吧（精心的時刻）、或是為我做些小事（服務的行動）；
我最經常用言語鼓勵他（肯定的言語）。
如此看來，我的“愛的語言”不只一個，Chapman博士說，一個人“愛的語言”越多越幸運、越容易感覺幸福。而這些愛的語言，來自哪呢？
——原生家庭。
過去經歷的模式，在深刻的影響著我們，婚姻里的摩擦，其實不只是婚姻本身的問題：我們曾經感受過、或渴望過怎樣被愛，就是我們期待伴侶對待自己的模式。
一道簡單的測試：回想小時候，哪個場景，你感覺到父母最愛自己？如果沒有，你希望當時的父母，如何愛自己呢？
我童年最能感覺被愛的時刻，是9歲那年：我發(fā)燒了，打不到車，爸爸也不在家。媽媽背著已經很沉的我，走了很遠的路去醫(yī)院，我清楚記得，路邊有比我小的孩子和媽媽說，“她這么大了還讓背！真羞！”可是媽媽的腳步，既沉重又篤定，她是如此緊張和關心我，她的背彎，又是如此溫暖……
如果非要我去想象，我還希望父母為我做什么，可能是那個看《還珠格格》的期末，我因為沉迷電視考砸了，爸媽很生氣，不準我再看電視，每天像體罰一樣逼我學習。其實那個時候，我很想聽他們說，“我知道你沒考好也很難過，你還是個好孩子……”
也許這可以解釋，為什么長大后，我很享受老公為我做的一件件小事、他給我的擁抱、一起陪娃的快樂時光，以及，我更渴望得到——肯定的言詞，不是泛而虛的“真好”、“真棒”，而是一種激發(fā)內在能量的“看見”和“鼓勵”，它是深深的懂得與慈悲。
這也是促使我寫這篇文章的源動力：我們是孩子的一面鏡子，正在屬于Ta的原生家庭里，創(chuàng)造著“愛的語言”。
當孩子的成長過程中，有很多肯定的言辭與鼓勵；
當孩子享受過無數次和父母在一起的親密時光、溫暖的擁抱；
當孩子得到過很多悉心的照顧、饋贈的禮物；
……
Ta便擁有了更多感受愛的方式，以及，懂得如何給予別人恰當的愛。
我也更深刻的理解了那句話：愛是一種傳承，更是一種能力。
（END）
小互動：想和大家聊聊天，你的“愛語”是什么，和伴侶、孩子互動時，會用哪（幾）種語言呢？文末留言區(qū)見！
作者介紹
吉吉
美國注冊正面管教家長/學校講師，生涯規(guī)劃師，斜杠媽媽。前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，吉吉21天打卡社群創(chuàng)始人。相信育兒就是育己，愿與娃一起慢成長。微博/個人公眾號：吉吉pure；微信：mancz321。
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