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書友你好，歡迎來到非凡精讀館，我是康妮。
今天我要給大家?guī)硪槐疚姨貏e特別喜歡的書——《愛的五種語言》，作者是美國的蓋瑞·查普曼博士。
這是我20年的婚姻當中是對我影響最大的一本書，為什么這么說呢？因為在我的婚姻當中是有一個轉折點的。以前我常常會跟朋友們抱怨，“為什么我的老公是這樣呢？為什么我覺得他不愛我呢？有的時候我也感覺不到愛他？”
有一次，在拜訪我的朋友的過程當中，這個朋友聽到了我的怨言，跟我說，“康妮，你一定要讀這本書”。其實也就讀了兩個小時左右，但是這本書讓我的婚姻生活發(fā)生了翻天覆地的變化。
那這本書到底是講什么的？
心理學家多蘿西·田諾博士對戀愛現(xiàn)象做了長期的研究，他的研究結論是：一段神魂顛倒的浪漫戀情平均壽命只有兩年。當然，如果你是秘密的戀情可能會存活的稍微長一點。
很多配偶的問題是，在戀愛當中會非常積極地關注對方的需求，滿足對方，讓對方有愛的感覺。最開始都是有愛的，因為愛對方才會結婚。可是在結婚以后，尤其是在頭兩年的荷爾蒙期消失以后，就開始忽視對方的需求了。忽視對方的需求就會給對方一種感受：他根本不愛我，或者說我想要的東西他為什么從來不給我呢？
查普曼博士發(fā)現(xiàn)，這其實就是一種愛的語言不對稱的問題。
所謂愛的語言是什么，是我們人怎么樣才能夠感受到愛，還有我們怎么能夠去傳達我們的愛，愛的語言就是我們愛的溝通的方式。
當你談戀愛的時候，兩個人之間會積累無數(shù)的親密互動、言語的溝通、戀愛的親密接觸。你會做很多對方愿意、喜歡的東西。那么當愛的積累和愛的記憶積存多了，就相當于給愛箱里存款或者說給愛的銀行里存款一樣，你會有一種非常好的感覺。
我們看到很多結婚以后，從愛侶變成了仇侶，沒有相愛的感覺了，說“我可能根本不愛他了”、“我根本從他身上感覺不到愛”，那就相當于是把愛箱里的存款都提空了。
比如說，你常常和伴侶惡語相向，或者常常發(fā)生糾紛，或者根本忽視對方的需求，對方要什么，你根本不給，那么愛箱就會被提空。你的愛箱就沒有了，那就有可能會離婚。
比如說在美國，40%的第一次婚姻都是以離婚結束的。60%的第二次婚姻和75%的第三次婚姻都會發(fā)生同樣的結局，以離婚而告終。
有的人會說，我第一次離完婚以后，我肯定長知識了，我也長智慧了，我應該知道怎么更好地經營自己的婚姻，但事實完全不是這樣的。所以查普曼博士提供的愛的五種語言是特別重要的。
一 愛的五種語言是什么
那愛的語言是怎么定義的呢？
第一種愛的語言是肯定的言詞。
第二種就是精心的時刻。
第三是接受禮物。
第四是服務的行動。
第五是身體的接觸。
那我們來具體講一講是怎么回事。
愛的語言之一：肯定的言詞
第一種語言，也就是肯定的言詞?？隙ǖ难栽~包括什么呢？
首先是贊賞。類似“唉呀，你做得真棒”“你真行”“哇！只有你最好”“你真美！”這些都是贊賞。
其次是鼓勵。你鼓勵對方去做一個事情，“我相信你”“我肯定相信你能做到”。這兩天我老公開會，聽到他面試別人，我說，“你說得真棒！我覺得你面試的這些問題都特別好，跟面試的這些招聘的人互動也非常非常棒”，這屬于贊賞。
有一條要特別提醒，其實在婚姻當中是沒有建設性批評的。如果你的著眼點落在批評上面，對方就會忘掉你所謂的建設。那有的朋友說了，那如果我們家有一些糾紛或者不同意見，我怎么去做呢？怎么才能不讓對方感覺是批評呢？
我覺得批評是因為首先你的心里有了評判，所以你說出來話的態(tài)度，還有說話的方式，包括你使用的詞語都是不一樣的。要以一種溝通的方式表達。
不在事情發(fā)生的當時去說。
我和我老公現(xiàn)在主要發(fā)生分歧的地方是在教育孩子上面，他的方式跟我的方式不一樣。他可能覺得，父親要做一個嚴父；我可能會更覺得，你應該跟孩子去溝通，要達成共識。
在這種情況下，如果他跟我們家孩子發(fā)生沖突了，我不是在他發(fā)生沖突當時，說“你這樣不行，不可以這樣的”。那我怎么去跟他達成一致呢?
在事情過了以后,我跟他在走湖的時候，因為這時候是我們倆最愉悅、最放松的時候,我是以一種對一個問題的思考方式去跟他溝通。不是說你這件事情做得不對,我認為你不對,所以我來跟你溝通，而是說這件事情我們怎么做，才能做更好的父母，才能做更有智慧的父母呢？
因為我覺得孩子大了，采取體罰也好，或者說打他一下，嚴厲的訓斥，可能對他效果都不太好。我順便還把樊登老師講了一個不要打孩子的視頻放給他看。
我說，這個事我也很困惑，有時候孩子確實很不聽話，確實很讓我生氣?？蛇@種時候我們應該怎么去做呢？咱們好好想一想，怎么真的激發(fā)孩子讓孩子去做他應該做的事情，而且不讓他覺得我們不愛他。在愛的基礎上做這個糾正。
所以我把這個問題這樣拋出來，是一種我們兩個都需要學習的，都可以有成長空間的討論，而不是說我認為你不對，是一個批評。
贊賞、鼓勵、仁慈的話語、謙和的話語，都是我們在生活中希望別人對我們講的。
查普曼博士講，愛的目的不是得到你想要的，而是為了你所愛之人的福祉去做些什么。我覺得這句話說得特別好，不管怎么說，當我們聽到肯定的言詞的時候，我們就會得到激勵，而且愿意回報，去做一些我們配偶喜歡的事。
愛是請求，不是要求。我給大家舉個小例子。
比如說，我老公跟我說：“康妮，夏天這么熱，我有點上火，你可不可以給我做一個你上次做得特別好喝的綠豆百合湯？”這就是一個愛的請求。
當他給我這樣說的時候，首先他鼓勵我說，“這是你上次給我做的，特別好喝的綠豆百合湯”，雖然他最后要得到的目的是喝湯，但是他用一種請求的方式，而且是在贊美的情況下說的。那我會怎么樣的行動呢？我說，好吧，我馬上去做了。
但是反過來，如果他跟我說，“康妮，給我做杯綠豆湯”。如果是一種命令口氣跟我傳達，完全沒有贊美，只是命令，只是對我的一個要求，那你想我會怎么樣？
有時候比如說，我現(xiàn)在心情好，那我做就做了。但如果我這會兒事情很忙，或者在我覺得很煩的時候，你對我沒有一個贊美的請求，而是說你給我去干什么干什么，那我肯定說“我現(xiàn)在沒空，你自己怎么不去做”。
那么查普曼博士給了我們一些特別好的建議，就是讓配偶之間增加肯定的言語。你可以把它當成一個小作業(yè)，拿一個三乘五的一個卡片，寫下下面的短句，“肯定的言語是重要的”，然后把它貼在鏡子上，或者你自己電腦上提醒自己。
另外一條是特別好的一個小竅門，就是你要在配偶的父母面前或者在朋友面前稱贊自己的配偶，這比你直接稱贊他還要事半功倍。
所以說，肯定的言語雖然聽起來簡單，不就是嘴甜嘛，但實際你可以以各種各樣的形式去表達你對對方的肯定。
其實人類最深處的需求是什么，就是要感覺被人欣賞。一個肯定的言詞就能滿足很多人在這方面的需要。
這就是我們講的肯定的言詞，愛的語言表達的第一種語言。
愛的語言之二：精心時刻
愛的第二種語言是什么？就是精心時刻。
精心時刻指的是什么？精心時刻指的是，你把注意力全部地放在對方身上，能夠和對方分享的這種高質量的時間。
很多時候你說，我和我的先生或者我的太太在一個房間里，我們都在家里。那這個叫不叫精心時刻？很可能不叫精心時刻。你在刷手機，你的太太也在刷手機；或者說你的太太在哄孩子，你在工作，那這種時候能叫精心時刻嗎？不能。因為你的注意力不是在對方身上。
還有什么叫精心時刻呢？比如說精心的對話。你是不是帶著同理心坐在對方旁邊，真正地做到了傾聽，而不是我只給你提供一個解決方案。
比如說你太太跟你說，“唉呀，我今天帶孩子，這個孩子讓我非常煩惱，讓他去做作業(yè)，他就是不聽”。這個時候你會干什么？你會說，“唉呀，因為你對他太著急了，你應該去聽聽樊登老師講的怎么樣育兒，你聽聽樊登老師的演講肯定就學會了”。你說這個是不是精心的對話？也不是。
因為你沒有帶著同理心去聽太太抱怨的背后是什么原因。她要跟你疏解的可能就是她的情緒，她不一定需要你給她提供解決方案，只是讓你給她一個情緒的共鳴而已。可是這時候你太著急了，你就給她提供解決方案，告訴她你應該怎么做。
可能這種時候太太跟你說一次或者兩次，然后第三天她再跟你說的時候，你還是說，“我不是跟你說過了嗎？你看沒看樊登老師的講話呀”？她說我沒看。你不看你還跟我抱怨什么？這種時候你可能也不想聽她說話了，她可能再也不會跟你說這個話了。
在這種情況下，雖然說在同樣的家里，但沒有一個傾聽、沒有一個同理，沒有一個互相交流過程，那么這個就不能算是精心時刻，這樣積攢下來雙方都會是有情緒。
還有，你們兩個人有沒有一個共同約會的時間，那在約會的時候你們談的是什么？還是孩子的事，還是說處理這些矛盾，還是說你到了吃飯的地方各看各的手機，或者說在這兒默默地吃飯，相對無言。
有人觀察說，熱戀的兩個人和結婚多年的兩個人在餐廳里的表現(xiàn)你能觀察出來，他們是不一樣的。比如熱戀的時候，你會完全地看著對方，是一個熱烈的交流，恨不得要看著你，兩個人還握著手。那結婚多年以后是什么樣？各吃各的，自己刷手機或者不咸不淡地說兩句，但是沒有眼神交流。
那么即使是在一起，什么才叫精心的時間？就是能不能把注意力放在對方身上；能不能真正地聽對方在說什么；能不能真正地讓這種信息和愛有一種流動的感覺。這個就是第二種語言，精心的時刻。
愛的語言之三：接受禮物
第三種語言就是接受禮物。
其實這個語言是最容易學到的。你說買禮物誰不會，把金錢換成禮物，把禮物送給對方很容易。但你買的東西是不是對方喜歡的呢？
比如說我一個朋友跟我說，“一到母親節(jié)我其實特別希望老公能送給我鮮花，但是他給我買的永遠是廚房用品。因為他覺得我可能在家里做家事，給我買一個面包機，或者給我買一個攪拌器，這個是我需要的”。
但是其實我最不喜歡的就是這種，因為他就是提醒我，我在家里就是要做家事。我其實更想讓老公浪漫地送我一束鮮花或者送我到水療中心去按摩，這個我感覺他可能更是關愛我的，而不是說讓我去做什么東西。
所以即使送禮物也有送的對和送的不對，是讓你的配偶感覺你更愛我，還是只是感覺你讓我去做我該做的角色。
送給配偶禮物，你可能說我花了錢，買一個東西，我自己可能還舍不得給自己買呢。但是你給配偶身上的投資其實是投資在績優(yōu)股上面，這個投資的回報率將是非常非常大的。
另外一種可能，就是你把自己當成禮物送給對方。這時候你可能都不用花錢，你在現(xiàn)場陪對方做這個事情，你說今天我就是你的禮物，你想拿我做什么就可以拿我做什么。
你也可以告訴對方不要讓對方猜。像剛才那個需求玫瑰花、需求水療按摩的朋友，我告訴她，不要讓老公去猜，如果讓他猜了很多年，你可能得到的永遠是廚房用品。你可以說，老公我需要的其實是一束玫瑰花。
其實我老公不是一個天生就特別浪漫的人，在我結婚多年當中他都沒有送過花。在我結婚第一年，他當時在全球出差，我在哈佛商學院讀書，他給我寄來一盆玫瑰花。一盆，不是一束玫瑰花。因為在我想象中就是一束玫瑰，可是他寄給我一盆那個盆栽的，非常非常小朵的，就是大拇指的指甲蓋那么大的小玫瑰花，特別小。
我其實不是很滿意，跟他說我不是特別喜歡，自從那以后，他再也沒有給我寄過花。其實在每一年的情人節(jié)，我都有一種失落的感覺，但是我沒有告訴他我要什么。直到我結婚的第十年，我看了這本書以后，我就說，我要告訴你我要什么。
我就跟他說，你知道嗎，對我來講，情人節(jié)其他任何東西你都可以隨便選著送，但是花一定要送的。當我明確地把這個指令告訴他以后，他才知道，原來你是要花的。
所以我記得在第十年，我是在公司上班，然后當天有一個大束的快遞，一束玫瑰花送到我的辦公室，我真的好開心。所以說接受禮物這一點，讓你的伴侶感受到他對你的愛是非常非常重要的。
愛的語言之四：服務的行動
第四個愛的語言是服務的行動。
服務是什么呢？比如說做飯是一個服務；你把家里打掃干凈可能是一個服務；或者說你給對方提供一個按摩可能是服務；或者是你把家里的碗筷吃完飯以后收拾好、清理好也算一個服務。
所以服務是以計劃花掉時間和努力，或者說以你的時間、努力和精力來投資的東西。要有一種正面積極的態(tài)度和精神來完成，這個就是愛的表現(xiàn)。
比如說你是不情不愿地洗了碗，或者說洗碗的時候還摔摔打打，那你傳達出來的是愛的表現(xiàn)嗎？不是。
記住愛是一種選擇，它是不能被強迫的。
舉個小例子，我的公公是一個服務型愛語的人，他早上起來會到外面去買我婆婆喜歡的早餐，比如油餅、油條、大餅，每天換著口味，因為他知道我婆婆的口味。然后上午他會到菜市場買菜，中午燒幾個我婆婆喜歡的可口的菜，下午會再去買菜，因為他要保證菜品最新鮮，晚上再燒幾樣，變著口味給我婆婆燒菜。
那我婆婆如果生病了，我公公就會扶著她，給她挎著包，帶她去看大夫，然后把我婆婆的事情安排得都非常好，我公公就是典型的服務型人才，服務型老公。
所以說服務可以是各種各樣的，這就是第四種愛的語言，是服務的行動。
愛的語言之五：身體接觸
第五種愛語是什么？就是身體的接觸。
這點其實最容易理解，兩口子之間，牽牽手也好，擁抱一下也好，或者是親吻也好，或者是夫妻的夫妻生活也好，這些都是身體的接觸。
你可能說，我們夫妻之間有這些接觸不是最正常的嗎？其實在很多結婚很多年的夫妻上面，或者說我跟我先生，我跟我太太很久很久沒有親吻了，很久很久沒有牽手了。
如果你剛剛結婚或者在談戀愛當中，你可能覺得這是不可想象的，但是我告訴你，很多人的婚姻狀況確實是這樣的，就是已經失去了用身體接觸來表達相愛的這個方式。
所以說愛的第五種語言身體的接觸，也是在伴侶之間非常非常重要的一種愛的語言。
二 愛語的不對稱性
當兩個人說不同語言的時候，就會有一種雞同鴨講的感覺。
舉一個最簡單的例子，我先生他可能是禮物型的，可我是一個肯定言語型的。當我先生對我肯定的時候，夸我好怎么怎么樣，我會能感受到他對我的愛。但是我先生他表達愛的方式是什么，就是愛語的第三種——送禮物?？墒墙邮芏Y物并不是我主要的言語，在這種時候我們倆就有一個不對稱。
舉一個小的例子，我先生出差了，他回家給我買了一個非常名貴的包包，在這種時候，如果我的主要愛語是接受禮物，我可能說，“哇，老公，我太高興了,你送我這個禮物”，這說明他的語言和我的語言是對稱的。
其實對稱的情況是很少發(fā)生的，我的愛語是肯定的言詞。他回家以后，進了屋子，說廚房收拾得很整齊，那這時候我心里很開心，因為他給了我肯定的言詞?？墒钱斔叩脚P室的時候，一摸這個臥室柜，說這上面怎么還有土，你怎么弄了半天臥室的土都沒有擦，那我這時候就生氣了。
我說我知道你重視衛(wèi)生，我知道你習慣整潔，但是我花了很多的時間收拾客廳、收拾廚房，可是你回來還要挑我臥室柜上的土沒有擦干凈。在這時候，我和我老公的主要愛語就不匹配了。他覺得,我已經送給你這么好的包包，我已經表達了我的愛，為什么你感受不到呢？我就說，當我付出了什么多努力，你為什么不夸贊我呢？
所以，當是一個雞同鴨講的時候，即使是說我全心全意的表達愛你了，但是對方還是感受不到，這就是為什么我們要去掌握對方愛的語言，用對方的愛語去愛他。
再舉一個小的例子，剛才我講過我公公的例子。他的主要愛語是第四種——服務的行動。比如我公公早晨做我婆婆喜歡做的菜，中午、晚上都把菜做得很好，出門幫她拎包，幫她去拿藥，幫她把所有生活的事情全都料理好了，還幫我婆婆按摩。
那你想想，這是不是一個全方位服務型的老公？當然了。如果我婆婆的愛語也是服務型的話，那我婆婆是不是應該很開心，應該說你把我照顧得這么好，我知道你非常非常愛我。但是偏巧，我婆婆的語言是接受禮物型的，如果我公公沒有給她買禮物，她就感受不到。
所以你看人和人之間、伴侶之間，如果你沒有給到對方用他的方式去愛他的話，對方是感受不到你的愛的。
發(fā)現(xiàn)你和配偶的主要愛語
其實，我們情侶之間的行動，還有在配偶之間的行動、行為、語言，可能有各種各樣的方式，但是查普曼博士歸結出來的這五種愛的語言，仔細想想所有能表達愛的方式，幾乎都被他歸納到這五種語言當中來了。那么怎么樣發(fā)現(xiàn)你的愛人的語言呢？
01 愛語問卷
首先在發(fā)現(xiàn)愛人的語言之前，你是不是了解自己的母語，也就是你主要的愛的語言，是不是能夠發(fā)現(xiàn)你的主要的愛的語言是什么。其實并不是每一個人聽到愛的五種語言都能知道自己最喜歡的是什么。如果你不知道，可以做一下我們提供的一個測試問卷。
（點擊此處，即可進入問卷測試哦?。?/span>
做了這個問卷以后，你很快就能找出自己評分最高的兩項作為你的主要愛語，也可以讓你和配偶做同樣的調查。當時我讀這本書以后，我就拿給我老公看，我說你看看你是哪種愛語，他說我第一種是身體的接觸，第二種是送禮物，還有精心的時刻。
其實通過這個問卷調查，你可以發(fā)現(xiàn)自己的愛語，這是非常非常好的一個工具。還有其他的方式我們能發(fā)現(xiàn)自己的愛語嗎？你怎么樣發(fā)現(xiàn)對方的愛語呢？作者給了我們三個方式。
02 反面考慮
第一，你的配偶做什么事，或者不做什么事傷害你最深？
假如我是一個服務型的，我的老公沒有給我做服務，所有的家事都扔給我，然后自己就在那打手機或者打游戲，那么這種時候我心里特別失落，感覺你根本不在乎我，你只在乎你自己的游戲。如果這個讓你感覺傷害最深，很可能你的愛語就是服務型的。
或者說我是一個言詞肯定型的，那老公什么樣的行為會傷害我最深呢？就是對我打擊、對我批評。其實肯定的言詞對康妮老師本人是最重要的，可是我老公在結婚以后他就喜歡用打擊的語言來跟我說話，說你怎么這個又沒有做好；你這個做得還不夠；你在職場上這個東西也做得不好；你應該向誰學習；或者說你今天穿這個不好看，你看我同事她會穿什么什么牌子，什么什么衣服。
當他說這種的時候，他可能覺得說者無心，我是希望幫你提升，但是往往你這種需求就對我有一個傷害，因為你總是拿我去跟別人比，總是拿別人的優(yōu)點去比我的缺點，這個對我的心里刺痛特別深，我心里就會覺得你根本不愛我。所以我就發(fā)現(xiàn)肯定的言詞對我是最重要的。
或者說跟這些相反的就是你愛的語言。他沒有做到的事情對我傷害最深，那么他做了這件事情就是最能滿足我的。這是第一個方法，就是你配偶做的什么事情，或者不做什么事情對你傷害最深，那么跟它相反的就是你的愛的語言。
03 你最渴望什么
第二個方法是什么？第二個方法就是你最常請求你配偶做什么，這個可能就是你能感受愛的方式。
那我就會跟我老公說，我說你能不能說點好聽的，你能不能鼓勵鼓勵我、表揚表揚我，給我一個贊美或者說給我一個鼓勵，或者說你用一種謙和的方式跟我說話，這個我能感受到愛。
假如你是一個禮物型的，你可能說在情人節(jié)的時候、在我過生日的時候或者在母親節(jié)或者在父親節(jié)的時候，你可不可以給我有一個愛的表示，我是希望能夠收到你的禮物的，知道是你精心準備的，而且要知道我喜歡要什么東西，如果你能夠表達這個，這是你請求配偶做的，那你就知道你的愛語可能是禮物型的。
或者說我就是需要你給我花點時間，我就是每天需要你聽我說我這一天做的什么事情，如果你不聽的話我可能就感受不到你給我的；或者說我特別希望這個周末能給你一個單獨的時間去約會，不要有孩子、不要談家長的事情、談父母的事情，我就要跟你談我們倆之間的事情。你如果請求配偶跟你配合這個，那么你感受愛的方式就是高質量的時間，精心時刻。
04 你表達愛的方式可能是你的愛語
第三種方法，就是你通常以什么樣的方式向你配偶表達愛，那你表達愛的方式也許就是你感覺愛的方式。
比如說我老公，他喜歡買禮物給我，他一出差或者去某個國家，他想我去這個國家買一個非常非常貴的東西給你，那么可能他愿意給我禮物，同時也是愿意接受禮物的人。
當我發(fā)現(xiàn)這一點以后，我首先會感受到，不管對我來講接受不接受禮物是不是我的主要愛語，但是因為我知道這是他表達愛的方式，那我就知道當我老公送我禮物的時候，他就是在向我示愛了，我就要用全心全意地去感受他的愛。
我們每個人的母語是一種愛語，或者說你有兩種愛語，那么對方的母語也可能是兩種愛語，有可能這兩種是完全沒有交集的。
比如說我的主要愛語是肯定的言詞還有精心時刻，那他的愛語是身體接觸和接受禮物。假如說我們是這樣完全不對稱的，如果你不能夠知道對方的愛語是什么，不能在對方表達愛意的時候去體會他的愛語，那你可能在婚姻當中是永遠感受不到愛的，那你可能說你不愛我，那對方也可能說你也不愛我。
但是我是不是可以去主動地體會對方的愛，而且教給對方我們的愛語是什么。
愛是一種選擇
01 體會和表達愛
其實你想想這是兩步的過程，當你知道愛是一種選擇的時候，你有兩種選擇。第一是不是可以體會對方的愛語，體會到對方愛我；第二是不是我可以去表達。一個是體會，一個是表達。
不管對方是用什么樣的方式愛你，你都有一種我了解了、我接受了、我特別喜歡你愛我的方式、我全盤接受的態(tài)度，接下來怎么把這種表達還給對方，就是我用你的方式去愛你，同時我還要表達說我要教會你我的真正的方式。
讀完這本書以后，第一步我做的就是，我現(xiàn)在了解了，當我老公給我一個擁抱的時候，他是表達愛我了，因為他的愛語是身體接觸；第二，當他送我禮物的時候。哪怕送我一束十幾美元的花的時候，我覺得你是愛我的，這是我體會的過程。
當我體會了以后，即使我老公說了批評我的話，說你這個東西要改進，我反過來就會想一想，他是不是愛我，他做了他的表達方式，他還是愛我的。所以在這種時候，我的愛箱不是空的，因為我會主動地去體會。
那么第二點，怎么去表達？我要去告訴他我的愛語是什么。
比如說，當我老公說你的柜子為什么沒擦干凈的時候，我會說，“老公你想一想，同樣這個事情,你如果說，老婆，你看你廚房收拾的真干凈，我一回家我就特別感覺到溫馨、特別的開心。而且看你布置的鮮花,我覺得特別高興”。
如果你這樣說的話，我下次可能會把所有地方都會收拾得更加干凈，起碼我是更加賣力、更加使勁地去做這個家務的工作。因為我也愿意取悅于你，因為你給到了我的愛的言詞，我感受到你給我的愛，所以我也會更愿意做你想讓我做的事情。
你想想，如果你要激勵公司的員工，如果整天挑他錯，或者管我們家的孩子，你整天說他的不好，誰會能理解你所謂的好心，我聽到的就是批評，就不是鼓勵，那我可能就更不愿意去做了。
當我這樣跟他說的時候，其實是我對他一個積極地表達的過程，也是我對他一個培訓的過程。
有可能你會說，還要培訓你的配偶？當然要培訓，因為每個人的原生家庭是不一樣的，我們習慣的方式也不一樣。
我剛才講了因為我公公特別好，特別喜歡給太太做服務，給她按摩。那我老公說，“我一天特別累，我特別需要按摩。”可是康妮老師本身是不喜歡服務的，因為我從小是家里的老二，我的原生家庭就是所有東西都是圍繞我而轉的。
那么在婚姻當中，我老公的原生家庭給他是這樣的，如果你表達愛，你應該對我有這個服務的行動，可是我卻做不到。當我學會了他的語言以后，我還要跟他表達說你怎么樣來對我好，所以這是一個培訓的過程。
當我通過這十年的時間把我老公訓練好了以后，是什么樣的情景呢？就是現(xiàn)在我這種狀況，我現(xiàn)在的婚姻比初婚感覺還要甜蜜。比如說我給大家錄課，我老公就說，“老婆，我覺得你真厲害！真棒！”。
你看，他不是本身出生環(huán)境就是一個肯定言語的人，但是通過婚姻的二十年，尤其是后十年，當我讀過《愛的五種語言》之后，這種主動地積極地培訓，把他培訓成一個說肯定的言詞、給贊賞、給鼓勵，而且是以非常贊美的方式看到你的時候，我就能非常深刻地感受到來自他的愛。
02 愛是為了別人要做的事
愛是一種選擇。查普曼博士特別告訴我們這一條，不管過去我們發(fā)生的是什么，有可能有傷痛、有可能有不平、有可能心里很憤懣，說為什么我得不到愛？那對方也可能說，為什么他不愛我了？但是我告訴你，自從你今天聽了這本書，你就可以做一個選擇，就是你還要不要愛對方？
愛不是為了你自己要做成什么事，而是為了別人要做事。
當你發(fā)現(xiàn)對方愛的語言之后，當你清晰地明確自己愛的語言之后，你首先可以選擇的就是，我要為對方去做，我要滿足對方的愛語。有人可能會說，為什么一定是我要去改變呢？對方根本不愛我，我為什么要主動去做他的愛語呢？
但是我告訴你，甘地說的這句話我覺得特別好，甘地說的是，做你想成為的改變，做你要做的改變。所以我相信我們每一個人不管你是男性或女性，只要你是有智慧的人，你都可以做這個選擇：我不管你怎么樣，我可以選擇做那個提供愛的人。
一旦你變了，你相信我，在跟我做過咨詢、聽我講過課、來問過我這個問題的人當中，在我告訴他們用“學會你的愛語并且用對方的愛語滿足對方”的時候，所有的朋友，一旦他們做了改變，他們的配偶都會發(fā)生變化。
03 改變自己才有可能影響對方
因為你自己的改變其實是給對方發(fā)出了一個邀請：我想做一個好的妻子，或者我想做一個好的丈夫，你希望我做什么樣的改變。
當對方給你這個建議，你就去按它去做，把對方需要的這種愛的五種語言提供給他，很快，你可以看到對方身上發(fā)生了變化。
回去那個按摩的例子，因為我老公他也是身高體胖的這種比較壯的男性，給他按摩其實真的是很累，像我一天要工作，要帶孩子已經很累了，但是對他來說，晚上十一點鐘他說我真的需要按摩，那以前我說我真的按不動，你花錢去外面按摩好了。
但我知道他的愛的語言是需要我能夠跟他有這個身體接觸，因為他不是肢體接觸型的嗎，我這個按摩不光是幫他舒緩，是讓他感覺跟我有一個肌膚的接觸，當我把這個意義轉換的時候，我知道我要滿足他的愛語。
所以，即使在十一點鐘，即使我后面還有很多要錄的直播課也好，寫文章也好，還有要處理的公司業(yè)務也好，我還是會給他做推拿，在這種時候他就能感受到我給他的愛。
那么他反過來就會給我一些贊美的語言。比如說我們倆每天要花一些精心時刻在一起，我們就繞著我們家湖邊每天晚上散步。那么在走著走著，路上他可能會突然停下來，然后給我撩一下我的頭發(fā)，把我的頭發(fā)撩到耳后去，或者說輕輕地摸一下我的臉，因為他是肢體接觸型的嘛。
在這種時候，我其實心里是感受到他對我的愛的。我就覺得在那一剎那，我即使結婚二十年的老夫老妻，我還是會有一種心動的感覺。
所以說做你想看到的改變，愛是一種選擇，這個你一定要記住，當你聽完這本書，我希望你得到的是什么，我希望你了解自己的愛語，同時了解對方的愛語。更重要的是你要告訴自己我要不要選擇在這個婚姻當中，如果我要選擇在這個婚姻當中，我是希望有一個高質量的婚姻。高質量的、幸福的婚姻怎么獲得呢，這個是掌握在我的手里。
兩性在婚姻中的具體需求
可能有人會問了，出軌到底是怎么回事？
咱們刨去那些道德極其敗壞，就是想以獵奇為這個心理支撐的人，也刨除那些生理上有問題的人，應該說絕大多數(shù)出軌的人是因為在婚姻內沒有得到需要的滿足，用查普曼博士的理論是說，他沒有獲得愛的溝通和愛箱沒有滿，因為他沒有得到配偶愛的五種語言的滋養(yǎng)和澆灌。
但還有另外一種說法，就是所謂真正地男性的需求和女性的需求沒有得到滿足。
男性的需求最主要是什么？
第一，是性的滿足感。不光是指性行為，是獲得性的滿足感，哪怕就是你被愛撫、被親吻和被擁抱，但是你能獲得一種性的滋養(yǎng)。
第二個，被尊重。因為很多人在婚姻當中沒有得到老婆給他的尊重，什么東西都是貶低你、看不起你，說你這人怎么這么沒用，這種話對他是一種打擊。
在婚姻內沒有尊重他可能就要到婚外去尋求了。比如說，辦公室一個年輕小姑娘給你說，“你真的很棒哇，你怎么這么能干”，一旦別人給了他崇拜和尊重，他可能就要在婚外去尋求了。
第三種，被需要。因為在家里老婆太能干了，根本不需要你做任何事情，但是外面可能會有人說，“你做這個真的好棒”“我還需要你幫我怎么怎么樣”，都是跟尊重相聯(lián)系的。
你看在婚外獲得性，在婚外獲得獲得尊重感，在婚外獲得被需要這種需要感，如果這些在婚內得不到，男性就會有出軌的動力。
同樣女性也有出軌，女性的最重要的三點需要是什么？
第一，被愛憐。她要知道自己是值得愛的，是被愛的，這個對老公的挑戰(zhàn)是什么？老公要不斷地用言語也好、禮物也好、行動服務也好、還是身體接觸也好、還是跟你花高質量時間，要能夠讓老婆感到我是值得愛的，因為在每個女性的身體里面也是駐扎著小女孩的，就是我是不是值得愛。
我是不是被愛是每一個女性內心深處要獲得的答案。只有她得到的這個答案，我值得愛、我是被愛的，她心里才能有這種安全感。在一個婚姻當中，讓人有安全感是非常重要的。
第二點，女性需要得到的是完全的開放的溝通。這點很多男性做得不好，因為男性說，外面的工作覺得沒有必要跟你溝通；或者我有一些什么哥們之間的事我不需要跟你講；或者說我自己一些事情我不想跟你說；或者我就是沉默寡言的人，我不想回家這么累，還要再跟你說一遍。
女性的第二點最重要的需求就是一個開放的、明白的溝通，所以很多時候夫妻爭吵，女生說一定要跟你講清楚，到男生就冷戰(zhàn)了不理你了、走了，這點是非常不好的。因為不是你太太單獨的問題，這是所有女性都需要的溝通。
所以我鼓勵男性，鼓勵丈夫多去告訴夫人，哪怕你工作中有什么事情你跟太太講講，你生活中有什么新的興趣愛好跟太太講一講，讓她參與到你的生活當中來，這是很重要的一點。
第三點女性的需求，需要丈夫有擔當。對家庭、對孩子、對老人，就是對家庭要有責任感。
比如知乎上有人說貧賤夫妻百事哀，其實她抱怨的不是沒錢的問題，因為沒錢兩個人可以白手起家，可以去創(chuàng)業(yè)。她抱怨的是更深層次的是你是沒有擔當?shù)娜?，男性一定要給女性這種感覺：我對家庭有責任感，我有擔當。這是女性的第三個需求。
所以我常常跟小朋友說，其實當你在婚姻當中，不管是男性還是女性，你能獲得最基本東西的滿足的時候，也就是用查普曼博士的理論，你的愛箱能夠滿的時候，能給到對方他（她）所最需要的三種基本需要的時候，你就不會有出軌的動力。
說實話出軌是需要很大動力的，因為出軌的風險你是要失去家庭、失去孩子、失去金錢、失去你的在社會上信譽，是要損失很多的。所以希望在婚內的朋友你一定要注意滿足到你的配偶的他的三個基本需求。
好的婚姻是隨時更新，而不是保鮮
另外有的人說，老師，如果想要婚姻經營得好，婚姻怎么才能夠保鮮？我說你這個問題的假設就是錯誤的，為什么呢?
隨著時間的流逝，我們人肯定要變老的?？的菸矣肋h不可能留在二十五歲我結婚那一剎那，我的肉體、皮膚不可能一直存在于二十多歲的狀態(tài)。你不可能保存著肉體，你不可能讓一個東西永遠是鮮的?；o百日紅，不可能永遠的存在。
那怎么讓婚姻能夠幸福呢？
我說這個不是保鮮，而是要不斷地更新自己。因為你的更新、你的進步、你的發(fā)展，讓對方一次又一次地愛上一個更新的你，這就是我給我二十年幸?；橐龅亩x。
我并沒有把我的婚姻保存在2000年的夏天的那個狀態(tài)。我和我的先生，都已經成為一個跟那時候的我們完全不同的我們了。不只是肌膚不一樣、細胞不一樣，更重要的是我們的精神、我們的視野、我們的閱歷、我們的積累，包括我們和對方相處的方式，已經完全不是二十年前的我們了。
01 不斷學習，不斷積累
那怎么樣更新自己呢？你要不斷地去學習、不斷去積累。
二十年前的我，在國內的一個外企上班；后來我去哈佛商學院讀書，去管理美國的大型的企業(yè)；然后又做自我的創(chuàng)業(yè)；到今天我變成了一個自媒體人，變成在樊登讀書講書的一個老師，變成了一個作者，今天我已經不是二十年前的我了。
我的先生同樣也不是二十年前的他了，雖然他的發(fā)型二十年來并沒有什么變化，但是他的閱歷、他的視野、他的格局已經完全不一樣了。
那天我問我先生，我說，“二十年來你覺得你最大的變化是什么”？他說，“我變得更有容忍力、更不挑剔了、更能包容了”。我說，“你這個觀察是很有意思的，我也能感受到。但是還有很多很多你的變化我也觀察到了，比如說你對我更加贊美了”。所以我們也在不斷地學習。
02 不斷成長
而且，我們也在不斷地成長，因為畢竟我們不是一個二十多歲的小年輕，而是一個社會的擔當者，是家庭的擔當者，是父母。所以，在不同的角色的轉換當中，我們已經有了自己的成長。
03 創(chuàng)造新記憶
第三點就是我們要不斷地創(chuàng)造新的記憶。
并不是保鮮，保持二十歲結婚那一天，我穿著婚紗那個完美的、光彩照人的形象，而是說怎么創(chuàng)造我跟他不斷的新的記憶。
舉個小例子，我們到全球去旅行，到每個地方都會有新的記憶。我們每年都要去巴黎。即使是同樣的地點，我們還會開發(fā)新的餐廳、新的地方，或者說走的新的馬路，或者以新的方式去旅行，這些都是一些新的記憶，這個是由我們每個人掌握的。
所以在每一個人生經歷當中，在每一年、在每個月、在每一天我們都可以主動地、積極地創(chuàng)造美好的記憶，在我們兩個人之間，然后把我們愛箱去填滿。
如何讓愛箱常滿
那么你怎么能讓你的愛箱常滿常盈呢？這是每個人都要做出努力的，你就要不斷往里去存款。
01 不斷為愛箱充值
什么是存款？表揚對方、鼓勵對方、贊美對方是存款；跟他有這種親密的身體接觸、親吻一下、擁抱都是存款；或者說你給對方提供的服務，干凈的房間、按摩或者說主動帶孩子、幫助孩子把這個作業(yè)做好，這些都是愛的語言。
還有到特別的日子，給她送個小禮物；或者哪怕不是特別的日子，老公要上班之前你寫一張紙條，說老公我真的好愛你，我晚上期待你回家。其實這都是愛的語言，它也是相當于是一種禮物，相當于是你的傳書。
02 高質量的精心時刻
另外，我特別建議的就是兩口子要有單獨的高質量的時間。因為高質量的時間是伴侶之間非常非常重要的語言。
我和我老公就是每周要有自己的約會時間?，F(xiàn)在疫情當中我們不能出去吃飯，不能像以前一樣去飯館聊天、吃飯。那我們的約會時間就是我們倆到湖邊去散步的時間，每天晚上走兩圈這個湖，差不多就是一個小時，在這個走湖的時候呢，我們就是聊一聊你的工作什么事情，我的工作什么事情。
所以說，每一對愛侶，即使你現(xiàn)在是成了怨侶，只要你的目的是我還要這個婚姻，我要一個幸福的婚姻，那么為了這個目的，你不是去操縱對方，你的愛的行動不是為了讓對方做什么，所以我才做什么。
而是我選擇在這個婚姻當中，我選擇去愛你，我選擇給你提供這個行動。我提供愛不是為了你要回來愛我，而是說我要讓你感受到愛，我希望用我的改變來影響到你，那么你愿意提供什么是你的事情。
03 釋放掉內心的驕傲
婚姻必須要去經營，感情必須要去經營。不只是要用你的頭腦，還要用你的心，這兩個是分不開的，必須是兩手抓。
當你主動做這個選擇，提供對方愛的語言，用對方的愛的語言去愛對方，很快，不一定是一個月、兩個月、三個月，有可能是在六個月的時候，也有可能是在八個月的某一天，只要你給自己的婚姻，我愿意去挽救這個婚姻，我相信你從今天開始，是可以重新開始的。
這個要求你放掉內心的驕傲。當我們內心是驕傲的話，就是我憑什么給你做？我為什么要為你低頭？我為什么要先認錯？我為什么要先做改變？這都是你內心的驕傲在做指引，因為我比你高，我不能比你低。
但是一旦你放掉內心的驕傲，我可以去愛你，因為我愿意把我的愛情生活，把我的婚姻生活掌握在我自己的手里；因為我愛你，我愿意你體會到我的愛，我主動愿意去做；把我的內心真正地展示給你，把我的愛情像泉水一樣地噴灑給你的時候，可能你的愛情生活和你的婚姻生活會發(fā)生翻天覆地的變化。
我特別期待你聽完這個書以后做了什么，你能給我一個反饋，也能讓我見證到你的愛情生活、婚姻生活的幸福，這就是我講這本書的目的。
婚姻并不是一帆風順的，很可能會有很多的坎坷，因為畢竟每個人的背景、學識、經歷、視野是不一樣的。那么如何克服這些因為我們原生家庭、背景、經歷的不同而造成的這些不同？要學愛的五種語言。
或者說你是一個已經感受不到愛的人，那我告訴你，學愛的五種語言。不僅要學，而且要把知道變成做到，你做主動改變的人，做愛的提供者，相信我，你的愛箱也會被對方的愛滿溢出來，會被填滿。
讓我在這里祝福你！
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