請在公眾號后臺回復：自控力
【本期嘉賓】
馬曉捷
國家二級心理咨詢師，社會工作師，社會學碩士，華東師范大學卓越青少年成長導師，中美精神分析聯(lián)合會（CAPA）成員，CAPA上海委員會理事，中國心理衛(wèi)生協(xié)會會員，上海心理學會會員。
他都講了哪些干貨？
大家好，歡迎大家今天來參加小小糖心理的課程，我是今天的授課講師馬曉捷，先簡要的介紹一下我自己，我是一名執(zhí)業(yè)臨床心理咨詢師，也就是說我的工作內(nèi)容是運用臨床心理學的經(jīng)驗和知識，來為人們提供一對一以及一對多的心理咨詢服務。同時我也和父母一同工作，幫助他們支持去面對親子關(guān)系當中的一些困惑，今天這個講座也是這種支持和幫助的一個部分。今天我們的主題是來談一談孩子自控力的培養(yǎng)，我相信很多家長會對這個主題非常感興趣。因為這是一個很有操作性的問題，將會面對很多具體的問題。孩子的自控力好的時候，家長的確能省力不少，或者相反的如果孩子缺少自控力的時候，家長可能和孩子陷入到無盡拉鋸戰(zhàn)當中去，會感到身心俱疲。很多感覺到孩子失控的家長，也會變的萬分焦慮，有的時候他們會尋求幫助，有的時候又會擔心別人指責他們，是你養(yǎng)育的不好，從而陷入到一個惡性循環(huán)當中的去。但是聽過我課程的家長，應該知道，我秉承一個觀點，那就是只有你自己才是孩子的專家，沒有人比你更了解你的孩子。這也是為什么會有今天這樣的課程，因為我相信通過一些理論的講解，一些理念的傳達，是能夠幫助大多數(shù)家長，發(fā)展出育兒的自信，減少他們的焦慮，能夠堅持用更科學的方法來對待孩子養(yǎng)育的一些問題。當然我覺得也可以幫助他們增加自己的求助動機，當問題超出了自己能夠支持和承受限度的時候，去尋求專業(yè)人士的幫助，也是非常重要的。
正如我所說的，我認為養(yǎng)育者是需要一定的理論知識和相對應的一些養(yǎng)育原則的，然后根據(jù)自己個別的一些情況，制定自己的養(yǎng)育模式。所以很難去存在一個完美的教養(yǎng)孩子的方法。雖然有很多不錯的方法，但是放到具體的情況下，比如說，你的情況，那對于這種方法可能并不適用于你的孩子。這也是為什么我今天會來先做一些理論和原則性的講解，如果你對這些部分比較感冒，你沒有太大的興趣或者不能完全聽明白，那也沒有關(guān)系，我最后會舉具體的例子，我們?nèi)绾伟堰@些理論和具體的原則應用到具體的問題當中去。理論原則部分我先來談談，為什么我們要來談自控力，到底什么是自控力，為什么他是一個非常重要的部分。
01
什么是自控力？
正如自控力這個詞很直觀，我相信很多家長不需要解釋或者定義，其實就能大致明白。這是為什么大家會來報名參加這樣一個課程。的確自控力不是一個非常明晰的心理學的概念，不過我們只有弄清楚到底怎么界定，自控力到底是在什么樣的范圍里存在的，我們才能夠來談怎么培養(yǎng)自控力這樣一個問題，才能讓這些方法和原則變的明確起來。我想先從現(xiàn)象的角度來看看，我們怎么來理解自控力。我們經(jīng)常會看到身邊或者新聞當中，或者你親身經(jīng)歷的，你會看到很多有熊孩子這樣一個情況，我相信這就是從反面大致的把這些現(xiàn)象理解，這就是孩子缺乏自控力的一種表現(xiàn)。
比如我看到一個孩子已經(jīng)比較大了，他在外的時候也會表現(xiàn)出非常地不禮貌，對人呼來喚去，或者隨便拿別人的東西，沒經(jīng)過別人的同意；還有一種情況是孩子也是大了一點的孩子，會動不動就發(fā)脾氣，或者一不滿意就動手打人，這似乎形成了一種模式或者習慣；還有一種情況是孩子很難去集中注意力，有很多很多的小動作，很難的安靜下來，做事情非常沖動，沒有任何的征兆，說他要做一些事情，就變的非常地沖動。像這種現(xiàn)象我們都可以來歸為缺乏自控力的一些表現(xiàn)。
自控力是內(nèi)部規(guī)則與外部規(guī)則的協(xié)調(diào)能力
從前面講到大致三個現(xiàn)象，我們可以把自控力理解成一個復雜的結(jié)構(gòu)，我嘗試從三個層面來看看，什么是自控力。我來嘗試定義它，一個是家庭和社會的層面，也就是自控力是一個孩子內(nèi)部規(guī)則與外部規(guī)則的一種統(tǒng)一協(xié)調(diào)的能力。比如就像剛才所說的，你到了一定年齡，出門你需要和別人禮貌，你不能命令別人去做很多他們不愿意做的事情，別人也不會照你的命令去做。以及你不能隨便不經(jīng)別人的同意去亂拿東西，這是一個我們家庭或者社會當中所默認的一個規(guī)則，或者明文的規(guī)定，但這似乎與那些我們所謂的熊孩子，他內(nèi)心當中的內(nèi)部規(guī)則并不一致。
可能是因為家庭的原因，也可能是管教的原因，孩子可能發(fā)展出了一個內(nèi)部規(guī)則，如果我想要的那我就可以隨便拿，這是我的。所以當他進入到社會的時候，與社會和家庭層面一些規(guī)范和要求、一些規(guī)則要求形成了一些沖突。所以會導致孩子表現(xiàn)缺乏自控力的現(xiàn)象，所以這是一個家庭和社會規(guī)則層面的現(xiàn)象。
自控力是控制情緒與行為的能力
第二個層面要從心理層面來看，心理層面來看那就是自控力是控制情緒的能力，或者控制行為的能力。從心理層面看，自控力包括孩子控制自己情緒的能力，也就是不要隨便亂發(fā)脾氣，或者我控制自己行為的能力，不要動不動就打人，是一個心理與行為層面的部分。
但是不可否認的是，自控力也受生理層面影響，就是意味著一方面孩子的生理發(fā)育過程，也對應著孩子自控力增長的一個過程。所以對于孩子自控力的培養(yǎng)，在孩子發(fā)育不同階段是不一樣的，從另一方面來說，那神經(jīng)系統(tǒng)的一些異常，也可能給孩子發(fā)展出自己的自控力，帶來很大的障礙。
自控力是孩子神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)育過程的重要功能
比如說有些孩子天生神經(jīng)就比較敏感，是難養(yǎng)型的孩子，對于外界的刺激承受力比較差，比較小的沒有辦法承受，所以他沒有辦法很好的去承接自己的這些情緒，也就意味著他控制自己情緒的部分要比別人更困難。因為他承受了比別人更多的一些壓力?；蛘咴賴乐匾恍幸恍┥窠?jīng)發(fā)育異常的孩子，可能無法在某個年齡階段，像同齡人一樣控制好自己，形成比如多動等情況，那其實已經(jīng)需要進入到治療的層面。這不在我們今天的討論范圍內(nèi)。我只是想提醒，有的時候孩子缺乏自控力并不完全是能夠培養(yǎng)出來的，可能是因為神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)育的問題所導致的，這個時候需要積極的去求治，通過藥物的方式或者一些行為矯治的方式來幫助孩子去理解孩子。他可能在這個自控力方面是比別的孩子有更多的困難，所以需要更多的幫助。我們今天所討論的內(nèi)容在生理層面更多指的是不同年齡階段，不同的神經(jīng)發(fā)育階段孩子的需求，以及孩子在心理方面的一些需求，還有家庭社會責任的需求層面來討論如何培養(yǎng)孩子的自控力。
02
自控力很重要
我還是想來提一提，既然大家對自控力有了一個界定，那為什么自控力如此重要？除了讓孩子的家長少操心，操作層面家長的一些需求，以及不要讓孩子在外面太熊，那還有什么用呢？
孩子自身邊界感的需要
我認為，孩子發(fā)展出自己的自控力，最重要的作用其實是對于孩子自己形成自己與別人的區(qū)別，因為邊界感是很重要的。有的家長可能對這個概念并不是很了解。那邊界感到底是什么呢？我經(jīng)常舉的一個例子，就是當你和一個陌生人接觸的時候，你可能只會和他握個手，再多一點你頂多和他做一個擁抱，但是如果這個陌生人上來就親吻你的話，你會有什么樣的感覺？我相信很多人會不舒服，這就是你的邊界被別人侵犯了。所以當孩子形成了這樣的邊界感的時候，他會能去理解哪些部分是讓他舒服，以及他怎么做才能讓別人感覺到舒適或者合適，這是非常重要的。這一點似乎在中國這樣一個文化氛圍，做的并不是非常地好。
比如一個模糊的概念或者要求，比如說給老弱病殘孕讓座，這是一個規(guī)范和要求，大家如果有自控力的人，會符合這樣的要求這么去做。但這是一個模糊的要求，他的界定并不是那么的清晰，什么樣的人是老人，多老幾歲，如何判斷，那個肚子挺大的婦女她就一定是孕婦嗎？當這種概念變的模糊的時候，其實會對我們對孩子自控力的培養(yǎng)造成很大的影響。因為我們沒有辦法去判斷，因為這個邊界不是那么的清晰，會給操作層面帶來很大的影響。
增加孩子獨立自主的滿足感
讓我們回歸到孩子自控力重要性的問題上，首先我想說自控力的重要性還體現(xiàn)在，它能增加孩子的獨立自主的一種滿足感。再舉一個簡單的例子，我們會注意到孩子在剛剛開始能夠控制自己身體部分的時候，特別是手的時候，他能抓和握的時候，他會做一件什么事情？他就是嘗試開始自己抓自己的食物，這是第一次他發(fā)現(xiàn)做自己所想到的事情的樂趣。你會看到從這個開始，這是一個心理上重要的轉(zhuǎn)折點，你會發(fā)現(xiàn)孩子不像剛出生的時候，吃奶、睡覺對他來說是最重要的，你會發(fā)現(xiàn)他能夠自己去吃食物，雖然有的時候并不能成功把食物放到自己的嘴里，但他會非常地高興，把食物哪怕弄的到處都是，比如弄在臉上、地上，有時這比食物本身對他有更大的興趣。所以自主和獨立對孩子來說，是有非常強烈的滿足感。所以這種控制的自己能力是孩子重要的心理需求。
人際交往與社會化的需要
那我們再來從社會層面看看，這也是孩子發(fā)展自控力也是對人際交往和社會化一個很重要的需求，大家很清楚一個孩子要和別的孩子交往和成年人交往，或者未來進入社會，沒有自控力是會碰到很大的障礙，這也是為什么家長往往在孩子在外與社會有接觸的時候，才遇到了一些自控力的問題。比如說在超市里面耍無賴、發(fā)脾氣，大家會投來一些異樣的目光。也就是像我今天一開始所舉的例子，我們會把這些孩子叫做熊孩子。這說明家長所感覺到了來自于社會的壓力，也許孩子還沒有能夠完全感受到，但是慢慢他會發(fā)現(xiàn)，一個很熊的孩子沒有辦法很好的去控制自己，在和別的孩子交往的時候會產(chǎn)生障礙，他也會慢慢發(fā)現(xiàn)別的孩子并不喜歡他。所以可見人際交往和社會化的這些需求，會給孩子和家長會造成壓力，這也是體現(xiàn)在如果孩子沒能發(fā)展出很好的自控力，對于這個家庭對于這個孩子都會帶來一定的挫折。
與未來的成就部分相關(guān)
另一個重要性體現(xiàn)在，孩子有沒有好的自控力，與他未來的成就有一定的相關(guān)性，我記得有一個斯坦福大學在很早就做過一個實驗，我不清楚大家有沒有聽出過這個實驗，叫做棉花糖實驗。實驗者挑選了大概四到七歲左右的孩子，把他們放在一個單獨的房間里，然后讓他們坐在那里，然后給到他一個棉花糖，告訴他你可以有兩個選擇，一個是你現(xiàn)在就把它吃掉，或者我現(xiàn)在出去，等15分鐘如果你這個棉花糖你選擇沒有吃掉，我就給你一個棉花糖，這樣你就有兩個棉花糖可以吃了。然后實驗者拍下孩子，在這個15分鐘等待過程當中的一些做法。顯然，對于孩子去控制自己不要，控制自己把棉花糖吃掉的沖動是一件挺困難的事情。我們大家去網(wǎng)上找這個視頻，大家會看到孩子有各種各樣的摸臉，很搞笑的一個畫面。這是一個關(guān)于延時滿足的實驗的，也就是說孩子能不能控制自己的沖動，把自己去滿足想吃這個棉花糖的沖動，控制在15分鐘以后。大概有三分之一孩子，在那次實驗當中，大概有三分之一的孩子能夠做到去忍住，不吃這個棉花糖，隨著時間的推移，當然有些孩子就開始忍不住把東西吃掉。延時滿足的能力也普遍被認為是自控能力的重要組成部分，根據(jù)后續(xù)追蹤實驗對象，等這些孩子長大了再去看看，實驗者發(fā)現(xiàn)那么能夠去忍受大概15分鐘左右的孩子，在長大以后有更好的學習成績，他們的高考成績，以及能找到更好的工作，有更多社會上的成就，以及有更好的經(jīng)濟社會上的地位。雖然這個實驗還是有很多爭議的，但是不可否認孩子的自控力能夠預測未來的成就，部分的預測未來的成就。
早年自控力培養(yǎng)的重要性
最后在這個部分我想說，自控力的發(fā)展其實是一個長期的過程，就像我在之前關(guān)于青少年課程中我說過，青春期之所以是一個暴風驟雨的時期，也就是青春期的孩子生理快速成熟起來，但是自控力對于沖動的控制力，他的發(fā)展其實是相對滯后的。所以舉這個例子是想說明，自控力其實是在持續(xù)發(fā)展過程中，哪怕是在青春期的孩子，他仍然有任務去發(fā)展自己的自控力。
但是我更想說明，孩子早年的自控力的培養(yǎng)是最重要的。這里說的早年，特別指的是0到6歲的孩子，為什么？因為所有自控力的基本因素都在0到6歲當中出現(xiàn)，就好像我們要蓋一個大廈，基礎(chǔ)打好了，才會有事半功倍的效果。所以如果各位家長，在聽這個課程的家長是0到6歲孩子的家長，那你現(xiàn)在正好可以直接應用與實踐。當然也有一些家長會發(fā)現(xiàn)，自己孩子所面臨的問題，你錯過了最早的時期，也沒有關(guān)系，因為就好像青春期，你最終會有修正的機會。當這個問題沒有能很好的解決，這個問題還會再次出現(xiàn)。孩子之所以反復重復的出現(xiàn)相同的自控力的問題，也是給到你一個去讓問題再現(xiàn)，讓你有機會與他一起去解決這些問題。所以對于孩子，他需要去發(fā)展出自己的自控力，如果在0-6歲沒能成功，那他在后面的發(fā)展階段仍然會遇到同樣的問題，他需要再次來嘗試，來解決自己自控力相關(guān)的問題。
03
養(yǎng)育者需要做什么？
理論講完了我們來講一下原則。培養(yǎng)孩子的自控力，我們養(yǎng)育者需要去做些什么？可能對于不同問題，就像后面如果我們有機會來做互動的話，對于不同的問題可能會有不同的方法和策略。但是我個人認為，每個養(yǎng)育者需要找到自己的方法，找到自己合適的方法來培養(yǎng)自己孩子的自控力。我也明白家長會有一個沖動，希望簡化自己的問題，也就是經(jīng)常會遇到的，你告訴我具體應該怎么做。但是很遺憾，事實上在臨床實踐當中，我也會發(fā)現(xiàn)從現(xiàn)實層面來說，往往家長面臨的情況是，道理我都名明白，但有的時候就做不到。
關(guān)注個人的自身成長
這是因為，就像我說的養(yǎng)育者需要做什么的第一條，其實是這牽涉到養(yǎng)育者個人成長。親子問題的難題就在于，家長有的時候需要去意識到，孩子的成長，同時也意味著家長需要相應的成長起來，這種成長不僅僅是指為人父母的一些技術(shù)，那些當爸爸、媽媽的時候需要去學習的技術(shù)，更重要的是父母自己作為一個孩子，有的時候尚未處理的問題會在這里顯現(xiàn)出來，形成一種阻礙。怎么理解呢？我舉一些例子，比如有些家長，之所以很難給孩子樹立一個很清晰的規(guī)則，讓他能夠自己去很好的控制自己，是因為自己可能就是在一個很少有規(guī)則，或者規(guī)則非常模糊的家庭中成長起來。當然也有可能反過來，自己的成長環(huán)境過分強調(diào)規(guī)則而顯得有一些刻板與苛刻。所以這樣的家長可能會過渡強調(diào)孩子的自由，以至于到了放縱的程度。這也許是為什么家長沒有辦法給孩子樹立很好的榜樣一個原因，是因為家長自己作為孩子和自己的父母有關(guān)于嚴厲還是放任的沖突。
又或者，有的時候我們會看到很多家長和老一輩，因為隔代撫養(yǎng)的問題發(fā)生很多沖突，也許是因為自己對于自己父母管教自己的方式，其實有不滿，但是沒有辦法表達出來。也就是默默的不滿，但是又感覺到自己是無力反抗的，不滿但是覺得自己沒有辦法去反對，以至于自己在孩子的養(yǎng)育問題上，會出現(xiàn)很多的搖擺。覺得自己父母做的不對，但是又沒有辦法能有效的阻止，因為自己就在父母養(yǎng)育自己的時候，自己作為孩子就沒有辦法很好的去和父母形成一個良性的溝通，或者能夠去說服父母，有這種無力感的家長會在自己孩子養(yǎng)育問題上出現(xiàn)非常大的不穩(wěn)定的因素，搖擺的因素。這讓孩子在學習邊界感，學習自律，學習自控力的過程當中的，變的無所適從，因為標準似乎不太一樣，每個人的標準不一樣，養(yǎng)育者標準也有的時候會經(jīng)常搖擺，就會造成問題。
所以只有養(yǎng)育者自身去明白，去理解以及解決這些問題，可能孩子相應的問題才能得到解決。當然，這不是絕對的。當大家意識到培養(yǎng)孩子自控力關(guān)鍵其實在于養(yǎng)育自己的學習與成長，明白了這個基礎(chǔ)，大家也就明白了要促進孩子的自控力，有的時候我們要給他一個學習和嘗試的機會。有的時候我們不能管的太多，控制的太多，這會影響孩子自控力如何或者何時形成。
允許孩子自我探索
所以我在這里第二條寫的是，要允許孩子進行自我探索。比如孩子能不能發(fā)展出自己吃飯的一個能力，取決于家長能不能給到孩子機會去探索，國外流行做法是，孩子放在那里，讓他隨意玩弄食物。但是因為飲食習慣不同，在中國很多孩子很難有這樣的機會，但是很多家長問我，孩子吃飯到了很大歲數(shù)仍然很困難，吃飯時間過長，沒有辦法自己好好吃飯。這個孩子為什么沒有能發(fā)展出自己去控制自己飲食的原因，可能就是在于家長沒能給到一個孩子自己去探索食物的機會，所以吃飯會演變變成一場戰(zhàn)爭，這個戰(zhàn)爭就包括孩子想自己來，家長卻讓你聽話自己喂，所以給到孩子一個空間自己嘗試吃飯，才是孩子發(fā)展出吃飯自控力的一個基礎(chǔ)。
再舉一個比較簡單的例子，就是關(guān)于睡眠的。我后面也會講到，孩子之所以沒有能發(fā)展出規(guī)律的睡眠原因之一，可能是父母過渡的關(guān)注孩子的睡眠，讓孩子喪失了一個自己去進入睡眠狀態(tài)的機會。一個自我去控制自己睡眠，或者自己去入睡一個機會。
以身作則促進自律
要促進孩子的自控力，很重要一點就是家長自己得以身作則，首先你得展現(xiàn)你自控的方法，讓孩子學習與認同你，而這個的最終目的是促進孩子的自律。你首先得展現(xiàn)出你自律的部分。如果你不是一個很有自控力的家長，你卻要求孩子展現(xiàn)出一個自控的狀態(tài)，其實是非常困難的。
原則：穩(wěn)定、堅決、非懲罰
如果說整個課程，你想解決具體的問題，你又不想聽理論，你也不想了解過于復雜的操作原則，那最偷懶的方法就是記住這三個詞的原則：穩(wěn)定、堅決、非懲罰。我會來解釋一下這三個原則為何需要被應用到培養(yǎng)孩子自控力過程當中去的。
這三個原則最重要的是穩(wěn)定，也就是說養(yǎng)育者自身你得有穩(wěn)定的邊界感，你得邊界清晰，什么是我的，什么是你的，什么是可以的，什么是不可以的。這種穩(wěn)定也同時要運用到不同養(yǎng)育者身上，爸爸媽媽，還有的隔代撫養(yǎng)的爺爺奶奶、外公外婆，需要商議出一個相對穩(wěn)定的規(guī)則來，告訴孩子哪個部分是你可以自己做決定，哪個部分是需要養(yǎng)育者來做決定的，有的時候父母的搖擺，忽嚴忽松，忽近忽遠，或者不同的養(yǎng)育者之間的差異，會給孩子造成困惑，孩子會有邊界不清晰的傾向。
舉一個比較簡單的例子，那就是我們會看到有很多孩子沒有辦法去按父母的要求去做到，比如說不可以這樣去做，父母不斷的去退讓，很大一個原因就是在于孩子會發(fā)現(xiàn)，父母所謂邊界其實并不如他聲稱的那樣穩(wěn)定，有的時候可以這樣，有的時候又不可以，所以孩子會慢慢傾向于反復的嘗試，探索這個邊界在哪里，于是你就會不斷的去退讓這個邊界，去改變這個。比如說可以吃兩個可以吃三個，孩子會發(fā)現(xiàn)，為什么每次都會有所不同，雖然嘴上說只能吃一個，但是兩個三個好像還是可以，那孩子就會不斷地去嘗試，四個可不可以，五個可不可以，直到忍無可忍，那成為他的底線。
所以這同樣也適用于堅決這個原則，既然你設(shè)定了自己合適的管教方式，以及你設(shè)立與孩子之間的規(guī)則。比如我剛才所說的那個規(guī)則的時候，你需要堅定的去執(zhí)行，一個就是一個。不可以有所退讓。其實對于孩子來說，無論你是否退讓，孩子一定會找到那個底線，如果一個就是底線，那請你確認那就是這樣的。比如說看電視的時間就是每天半小時，或這個游戲只能玩一次，那就明確去堅持這樣一個底線，不然孩子就會嘗試突破，他會發(fā)現(xiàn)其實你隱含的底線是兩次、三次或者只要他哭鬧都可以，那這個底線就會不斷地被突破，只到你忍無可忍。孩子會發(fā)現(xiàn)，你也會發(fā)現(xiàn)那是你的底線，雖然這個時候你已經(jīng)很難去容忍這樣的底線了。與其這樣，不如在一開始就設(shè)立穩(wěn)定的邊界，同時堅決的去執(zhí)行這樣的規(guī)則和你的管教方式。
最后我想來談談非懲罰。在中國是一個懲罰文化，很多家長同意去用懲罰的方式來應對孩子，也許有效，但是從心理角度來說，這是一個過度的反應。因為本來你需要去承接孩子的情緒，同時告訴他規(guī)則。但懲罰就意味著孩子需要承擔父母投注過來的一些情緒，比如說憤怒、厭煩。如果這需要孩子來承受，而對于一個本來自控力正在成長和學習期的孩子來說，其實是困難的。當孩子承載過多那個部分的時候，反而可能會再次引發(fā)他的相關(guān)行為。這是為什么有的時候懲罰不是不可以，但是你會發(fā)現(xiàn)懲罰的效果，反而會加重孩子不良的行為，減少他自控的能力。所以這是為什么從心理角度，一般不建議使用懲罰的方法，更多使用管教的方式。
04
抓住關(guān)鍵期培養(yǎng)自控力
這里我列舉了一些，孩子早年自控力培養(yǎng)的關(guān)鍵時期，如果你的孩子正好處在這個時期那正好可以實踐。如果你的孩子遇到的問題，錯過了這樣一個時期，已經(jīng)比這個年齡更大，但是你仍然會遇到同樣問題的時候，那同樣會對你有所幫助。當然如果你的問題不在這個范圍里面，在后面的互動環(huán)節(jié)當中，可以提出你的問題，我可以嘗試做一些具體的解答。所以我相信這些比較典型的問題，已經(jīng)涵蓋了很多嘗試去培養(yǎng)孩子自控力的一個關(guān)鍵點，當你做到這一點的時候，那孩子就自然能發(fā)展出他的自控力。
哺乳期的孩子
很多時候我們說，什么時候開始去培養(yǎng)孩子的自控力，其實從很早的時候就開始了。哺乳期的孩子就需要培養(yǎng)，比如那母乳喂養(yǎng)的孩子，他有的時候會咬媽媽的乳房，這個時候其實已經(jīng)是一個自控力培養(yǎng)的機會了，這時候媽媽已經(jīng)開始面對一個矛盾，是如何來應對孩子的這些咬的行為。
其實孩子只是想表達一個好奇或者一個能力，他能控制自己去咬這樣一個過程，那這個時候建議很簡單，你嘗試你傳遞給孩子這樣一個信息，每次他咬的時候你就把他拿開，或者給他一根手指，讓他嘗試咬的感覺，但明確的傳遞給他這樣一個信息，你并不喜歡他來咬乳頭的過程，但你接受他想咬東西的好奇心。慢慢的孩子就能夠明白這一點，從而減少咬乳頭的行為。為什么要來提這一點呢？一方面是告訴大家，自控力的培養(yǎng)在很早的時期就已經(jīng)開始，另一個方面也是告訴大家，這是所有培養(yǎng)自控力的雛形，也就是說應用了我們剛才的原則：穩(wěn)定，你每次都要這樣去做，你要堅決，不要有所猶豫，同時你并不懲罰孩子，我們建議相對自然的去離乳，而不是運用辣椒之類的傳統(tǒng)方法。因為這可能會讓孩子超出他可以承受范圍，因為這是帶有一定的懲罰性。雖然并不總是造成傷害，但是有造成創(chuàng)傷的風險。讓孩子承受了更過多一些情緒，有的時候不一定有利于孩子形成自控力，一些簡單的方法反而能夠讓孩子輕松掌握控制好自己的方法。
自主睡眠與入睡困難
正如我剛才所說的，孩子的自主睡眠，與睡眠建立也是很重要的。很多家長反應，孩子睡覺的規(guī)律有些問題，那其實孩子在很早的時候就開始能夠形成一種自主睡眠，在什么時候。其實非常早，當孩子滿月之后，可能家長就會發(fā)現(xiàn)，因為自己的疲勞，一個月的精力完全傾注到孩子身上的時候，你會發(fā)現(xiàn)孩子晚上哭了很多次，但是家長慢慢慢慢并不是每次都能醒，因為會很累，這聽上去像是一種失誤，但這種失誤對于孩子發(fā)展出自我睡眠的能力是非常重要的，至少有一半時間家長沒有給予他響應，他也會發(fā)展出，自己慢慢入睡的能力。
所以有的時候當然不是所有的時候，孩子沒有辦法發(fā)展出良好的自主睡眠，也就是說控制自己睡眠能夠情況，可能在于每次孩子一哭，有的時候是保姆，有的時候是父母，第一時間去響應孩子的哭聲，所以這里要運用之前所提的，給孩子發(fā)展出自我睡眠一個機會，你可以嘗試慢半拍，讓他哭兩聲看一看，嘗試去理解他是什么樣的反應，然后再給予響應，而不是第一時間就去拍他、哄他，這里并不是說讓孩子哭，而是嘗試慢一些，給到他一點機會，看看他是不是能發(fā)展出自己回到睡眠當中的能力，很多時候我們發(fā)現(xiàn)孩子其實哭幾下就能入睡。慢慢慢慢的孩子就能形成了自主控制自己睡眠的能力，這也是他形成自我控制的基礎(chǔ)之一。
自主進食與吃飯戰(zhàn)爭
關(guān)于自主進食和吃飯，前面也提到過了，解決這個問題最好的方法，還是給到孩子嘗試的機會，當然很多父母也會覺得很麻煩，飯弄的到處都是，畢竟不是一個很舒適的環(huán)境。在你可接受的范圍內(nèi)，最大限度給到孩子自主進食的機會，而且不用擔心他是不是吃飽了，如果他玩夠了，他不餓了就停下來就可以，這樣才不會發(fā)展成一個吃飯戰(zhàn)爭。
吃飯的戰(zhàn)爭是指什么，他可能會延續(xù)孩子很大一個年齡，其實這種自主進食在1歲以前，8到9個月會慢慢展開。但是有的時候我們看到關(guān)于吃飯的戰(zhàn)爭，可能會延續(xù)到3到4歲，4到5歲，孩子仍然有喂飯和拒絕延長吃飯時間的過程，這個自控能力的喪失，可能就是源于父母剝奪了孩子自己去進食的能力，而孩子強烈要求自己去進食，孩子不想吃飯，而父母又擔心孩子的營養(yǎng)不夠。這種對抗發(fā)展出了一種我們所謂的飯桌上的戰(zhàn)爭。父母有的時候會埋怨怎么不好好吃飯，孩子提出的需求是讓我自己來，哪怕弄的到處都是。所以有的時候我們會看到，發(fā)展孩子吃飯自控力的方法，是讓他嘗試弄的到處都是，慢慢慢慢的他會掌握到自主去控制自己，自主飲食的發(fā)展也是一個孩子發(fā)展自控力的重要雛形。
孩子打人或被打
后面我相信也是很多家長比較關(guān)心的，那就是孩子打人和被打了怎么辦？我們分兩個來講。孩子打人和被打了，很多時候發(fā)生孩子三歲以前，這會有不同的意義，兩到三歲的孩子我們并不理解他的行為為打人，很多時候孩子會抓、撓別的孩子，更多是表達好奇，所以從臨床心理角度來說，這其實不是完全在表達一種攻擊，而是表達一種好奇和關(guān)心，他其實并不能完全地理解，這種好奇可能會弄痛或者弄傷別人。所以同樣要給到孩子自己探索的機會，然后注意他的反應，他有的時候會回頭尋求你的回饋。這一點非常的重要，因為你要明白，孩子發(fā)展自控力是他自身的一個重要的需求。他會尋求你關(guān)注，他會用眼神來向你詢問，這是可以的嗎，或者是不可以的嗎？這時候你就要運用我們剛才所說到的原則，你就要穩(wěn)定堅定地去告訴他，可以或者不可以。慢慢的，你會發(fā)現(xiàn)孩子就會形成這樣的一個邊界感，他會知道這是可以的這是不可以的。打人和被打也是一樣的，當然如果孩子的這個行為持續(xù)的蠻長時間，或者的確會成為一個問題，反復地發(fā)生，那會有一個比較具體的建議，就是嘗試找一個同齡的孩子，讓他們在一起互相了解對方。也許你的孩子被打了一下，不要有過度的反應。我剛才所說的不要反應過度，然后他也被打了，也不需要太大的反應，他會明白，原來這是很疼的，別人并不喜歡，你也可以用語言的方式來告訴他，別人并不喜歡他的這樣的好奇。所以不需要過度的反應，而是一個平穩(wěn)的，緩慢的一個過程，慢慢的孩子就會發(fā)展出這種邊界來，打人是不好的，被打也是挺疼的，他能會從自己的，隨著他的神經(jīng)發(fā)育，他會慢慢地發(fā)展出，他會明白這是一個什么樣的過程，這是一種什么樣的感受。從而建立起一個自控的能力，但是反過來說，如果孩子大了，三歲以上四歲以上，他仍然有這樣的一個行為，就可能被理解成是暴力行為，或者發(fā)脾氣。
發(fā)脾氣與暴力行為
對于這個部分，我想說的是首先作為養(yǎng)育者，首先要承認孩子是可以有這樣的情緒的，或者有攻擊別人的沖動。有的家長會非常的緊張，會認為這是一個非常糟糕的一個部分，而我覺得家長首先要做的是去理解孩子，去告訴孩子，你有權(quán)利去發(fā)你的脾氣，去感受到這樣的這種情緒，家長可以幫助你來緩解這樣的一些情緒，讓他再一個安全的環(huán)境下，表達這個情緒，同時安全地去表達這種暴力的行為，比如說他會摔東西，那你會告訴他，某些東西是可以摔的，某些東西是不可以摔的。你會告訴他，有些東西是可以合理地去表達，慢慢的他就會能形成一種自控的能力，來合理地去表達自己的脾氣。當孩子在大街上或者在商場里表達了他的脾氣，或者發(fā)生暴力的行為的時候，第一冷靜的阻止他，把他帶到一個相對安靜的，安全的，沒有人的，沒有給到他更多刺激的地方，嘗試著讓他表達他的情緒。當他發(fā)泄完他自己的情緒的時候，嘗試著去安撫他，而不是懲罰或者責備他，告訴他有這些情緒是合理的，每個人包括成年人都會有這樣的情緒。你可以去在一個合理的范圍內(nèi)去表達這樣的情緒，但是你超出了一定的限度，或者超出一定性為這種是不被允許的，你要去告訴他。也就是我們所說的相對的穩(wěn)定的、堅決的非懲罰的方式，去表達你需要去控制好自己。反復這樣做，就能讓孩子形成一種健康的，相對自然的去表達這個情緒的部分。去告訴孩子情緒是可以有的，是需要表達的。
從青春期到成人
最終我剛才也說過了，自控力是兒童身心發(fā)展一個很重要的部分，特別是對于0到6歲的孩子，形成自控力的很重要的，他的自控力的雛形就在這個時期形成的，但是自控力不是到了6歲就發(fā)展完畢的，從青春期甚至到成人，他仍然是一個發(fā)展的內(nèi)容之一。它是一個不斷重復的過程，0到6歲我們所面對的這些發(fā)展自控力的這些階段的問題，如果沒有得到充分的解決，它會在將來在青春期再次顯現(xiàn)出來，到成年期再次顯現(xiàn)出來。它仍然需要相同的方法，作為相關(guān)同的原則與方法，來予以解決。這是我所想告訴大家的，那我們今天講座先到在這里，如果大家有什么相關(guān)的問題，可以在小小糖心理公眾號上來提問。
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