你會對伴侶的親密舉動感到惡心嗎？
有這樣一群人，他們很難接受強(qiáng)烈的情感表達(dá)，理想的情緒狀態(tài)是“波瀾不驚”。
他們被稱為“恒溫型伴侶”，對稍微熱烈一點(diǎn)的感情都感到反胃。
假期時，我有機(jī)會和朋友林爽進(jìn)行了一次長談，他最近正好受到類似的困擾。
在又一次脫單失敗后，他感到無比困惑：
“談戀愛就一定要經(jīng)常聯(lián)系嗎？”
林爽希望談一場“不用太聯(lián)系”的戀愛，就像朋友那樣，知道彼此存在即可。
他今年27歲，1年前開始積極脫單，前后和4、5個女生曖昧過；
每次都在一個月內(nèi)火速撤退，原因都大同小異，總之就是——
“親密的關(guān)系，太讓人窒息了?！?/span>
一旦感知到對方的依賴和親密，林爽就像受了刺激的烏龜，連忙縮進(jìn)殼里，斬?cái)嚓P(guān)系。
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像林爽這種行動上的“渣男/渣女”并不罕見，他們很難維持長期的親密關(guān)系。
他們有一個更讓人熟悉的名字——回避型依戀。
今天借著林爽的經(jīng)歷，我想和大家一起，走近回避型依戀的世界。
“戀愛的警鈴響起，就是我逃跑的時刻。”
林爽的幾段曖昧，都是這么無疾而終的。
周圍的朋友經(jīng)常打趣，說他是“沒有感情的殺手”；
總是在戀愛的苗頭剛顯露時逃跑，留下對方措手不及。
如果將內(nèi)心的情感容器比作堤壩，一般人的堤壩高9米，而林爽的只有3米；
情感含量稍高，水就會洶涌溢出，堤壩崩潰。
情感的水位漫過界限，林爽內(nèi)心便會涌起汩汩壓力。
他本能地感到危險(xiǎn)，心中“快逃”的聲音越來越大。
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對林爽來說，戀愛就像一場貓鼠游戲，在追到的那一刻，游戲終止。
隨著年紀(jì)增長，身邊人一個又一個戀愛；
林爽內(nèi)心并沒有“好想戀愛”的沖動，只是覺得，自己應(yīng)該有這樣一段經(jīng)歷，也許可以嘗試一下。
在朋友組織的劇本殺局上，林爽認(rèn)識了女孩A。
他被A吸引，對方直率、爽朗的性格仿佛自己的反面；
她就像一頭帶角的小牛，時不時挑釁下世界。
剛剛接觸時，林爽對對方感到無比好奇。
他們一個是靜水，一個是小火山，碰到一起，生發(fā)出奇妙的化學(xué)反應(yīng)。
兩人保持著合適的社交距離，有一搭沒一搭地聊天；
發(fā)出一句話，就好像丟出一個漂流瓶，等待對方在合適的時候回復(fù)，絲毫不急切。
因?yàn)闆]有期待，得到地所有回應(yīng)都成了驚喜。
林爽在這種自由而松弛的追逐中感到舒適，兩人像是在圍著花園散步的鄰居，偶爾相遇，就聊上兩句。
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對于普通人來說，親密關(guān)系的初期是不斷是升溫的過程，兩人的心理距離從遠(yuǎn)到近，逐漸敞開，暴露脆弱和需求。
而林爽覺得，這種不遠(yuǎn)不近的距離，是自己最享受的狀態(tài)。
隨著時間推進(jìn)，兩人的熟悉感逐漸建立，A開始變成主動的那一方，經(jīng)常找林爽。
時不時打來語音電話分享日常，吃到好吃的東西興會即刻分享，邀約一起周末去看畫展......
撲面而來的親昵，反到讓林爽感到壓抑。
他感覺自己的心理空間被擠占了，透不過氣來。
“似乎被綁住了，什么都要分享，總要一起干點(diǎn)什么?！?br>“這在我看起來很幼稚，理想中的關(guān)系是更獨(dú)立的?！?/p>
林爽非常在意“獨(dú)立”二字，他暗暗覺得，所有人都應(yīng)該將注意力放在自己身上。
大多數(shù)回避型，都會很在意界限感，他們的邊界是僵硬的。
因?yàn)橛啄陼r期就沒有與父母建立起良好的親密關(guān)系，他們自動閹割了自己對親密、依賴的需求，并認(rèn)為，那是幼稚的。
強(qiáng)烈的情感需求是不合理的，硬著頭皮回應(yīng)還不如讓他加班。
兩人接觸2個月后的一天，約著一起散步，A終于按捺不住，捅破了窗戶紙，提出想與林爽進(jìn)入戀愛關(guān)系；
林爽整個人僵在地上，嘴像被抹了膠，嗯嗯啊啊的，很難給出確切答案。
其實(shí)，他內(nèi)心已經(jīng)腦部了上百次拔腿就跑的畫面。
“對方提出確認(rèn)關(guān)系，簡直是我的噩夢，好像我的地盤要被別人入侵了。”
“入室搶劫般的愛情”，可以詮釋林爽對“被表白”的感受。
他將自己的內(nèi)心比作一座帶高圍墻的莊園：
和不熟的人交往，大家可以站在圍墻外的門口聊天；
說些俏皮話，保持令人安心的社交距離，彼此的真實(shí)生活只在背后若隱若現(xiàn)。
當(dāng)關(guān)系漸漸拉近，預(yù)示著自己需要將圍墻的門打開；
邀請對方進(jìn)來看看雜草叢生的前院，互相暴露最不堪、脆弱的一面，那種感覺實(shí)在太糟糕了。
這好比大年初一你睡眼惺忪，頂著眼屎坐起來，發(fā)現(xiàn)床邊坐著一排親戚，極其窒息。
只會想給自己一錘，久久昏睡過去。
林爽說，這種入侵的感覺令他“惡心”，但有別于真正的作嘔的惡心；
這是對陌生情感的恐懼、對被束縛的不安；
無數(shù)種情緒向他傾倒過去，非常難受。
在幾次短暫的關(guān)系后，林爽察覺到自己對“承諾”的抵觸——
這意味著要對彼此的情緒負(fù)責(zé)，要滿足對方的期待；
而這些，是他在成長過程中從未體驗(yàn)過的。
在覺察到這一點(diǎn)后，他再次進(jìn)入曖昧關(guān)系時便更加小心謹(jǐn)慎，一遍又一遍暗示對方：
“我們只是比朋友更好一點(diǎn)，但還沒到在一起的那一步。”
這是一種很容易被定義為“渣”的想法，背后卻暗含林爽對親密關(guān)系的悲觀態(tài)度——
它是脆弱的，不可信的，所以我無法給你承諾。
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對于戀愛，林爽既渴望又抗拒，他心中有一座名叫“戀情墳?zāi)埂钡牡褂?jì)時鐘，嗶嗶作響，不斷提醒它——
離警鈴作響還有4天，離關(guān)系破裂還有6天......
他這種保有邊界感地主動，使女生們在接觸初期感到舒適；
但當(dāng)女生感到上頭，并展現(xiàn)出依賴時，林爽便近乎本能地撤退——
不想聯(lián)系、不想回復(fù)。
以至于每個女生在離開時都表示，遭遇了一次“溺水般的感覺”。
林爽說，當(dāng)感知到雙方的需求不匹配時，他會覺得“內(nèi)心的理想伴侶崩塌了”，那不是自己想找的人。
而正面的沖突會讓事情更加復(fù)雜，所以才選擇縮回殼里，試圖讓時間稀釋一切。
對普通人來說，無回應(yīng)之地即絕境；
而對回避型依戀者來說，不回應(yīng)則是最安全的回應(yīng)，是他們慣用的防御機(jī)制。
成長過程中，“被忽視”的感受一直伴隨著他們，以至于已被合理化為一種正常的處事方式，也以此來應(yīng)對他人。
如果70年代有“卷王”這個詞，林爽的父母當(dāng)之無愧。
父母出生在農(nóng)村，是當(dāng)時村里僅有的大學(xué)生；
他們靠著考學(xué)，憑一己之力將家從農(nóng)村帶進(jìn)城里。
童年的艱辛、物質(zhì)的匱乏，使得林爽父母對自己格外嚴(yán)格，也以同樣的標(biāo)準(zhǔn)要求兒子。
“學(xué)習(xí)，考好的成績，去更大的城市，一切都按部就班。”
林爽和我提起這些時，語氣里帶著一點(diǎn)難以察覺的無奈，但更多的是自嘲，他說自己是不折不扣的“小鎮(zhèn)做題家”。
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小學(xué)時，正值父母事業(yè)上升期。
為了避免孩子染上貪玩的習(xí)性，母親白天將林爽鎖在家里，并帶走家里所有的遙控器，甚至網(wǎng)線。
因此，林爽很小的時候就習(xí)慣了獨(dú)處。
做完習(xí)題冊，窗外傳來小朋友門嬉戲玩鬧的聲音，林爽暗暗眼饞；
但只能趴在地板上，把僅有的繪本翻了一遍又一遍，饑腸轆轆等父母下班。
長大以后，家的厚厚的墻壁，內(nèi)化為林爽內(nèi)心的圍欄，將自己與外部世界阻隔開來。
林爽回想起來，那時候的自己像一臺被規(guī)劃好功能的機(jī)器；
出廠的任務(wù)就是“好好學(xué)習(xí)，讓父母滿意”，而其他的，似乎沒有人在意。
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林爽用“冷靜、安靜、平淡”來形容自己家的氛圍。
父親的話很少，除了口頭關(guān)照秋林要好好學(xué)習(xí)，便是坐在沙發(fā)上研究時事問題。
父親就像家里的影子，好像在那，又好像不在那。
母親是家里真正的主心骨。
林爽從母親身上讀到很濃厚的“緊繃感”，一種被鞭子追趕的迫切，想讓這個家變好、更好、越來越好。
朝夕相處十余年，家里三口人的話題卻只有那么幾樣：
自己的成績、別的孩子的成績、父母工作的艱辛......
“為什么別人又可以玩的好，成績也不落下？”
“ 同樣是花錢了，你得找找自己的原因。”
林爽不知道，母親口中的“別人”是誰，只知道自己永遠(yuǎn)被那個“完美的敵人”壓制著，永遠(yuǎn)達(dá)不到母親的預(yù)期。
除此之外，父母很少和他有額外的溝通。
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剛上高中那會兒，一次午飯的餐桌上，母親破天荒問他在學(xué)校過得怎么樣。
林爽很意外，就像一只突然被關(guān)注的小野貓。
他興致高昂地與父母分享自己的生活：
新認(rèn)識的同學(xué)、加入的辯論社團(tuán)，以及隔壁班的老朋友......
可顯然，這并不是母親想要的答案。
林爽的愉悅在母親眼里是“飄飄然”的，是對不起自己的，在這個家庭里，這種高昂的情緒是危險(xiǎn)的。
母親眉毛一擰，筷子摔在餐桌上，桌面隨著餐盤震動。
林爽的心猛地捏成一團(tuán)：我又做錯了。
母親大聲呵斥：
“花錢是讓你去上學(xué)的，你這是在干什么？”
說著一個巴掌甩到他臉上。
林爽鼻血汨汨流出，他完全不明白，為什么自己的開心與喜悅，會令母親如此憤怒。
自己的喜怒哀樂，是有罪的，是不被允許的。
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類似的細(xì)節(jié)數(shù)不勝數(shù)，林爽越發(fā)覺得自己是一臺工具，是不可以不滿的，不可以反抗的。
高三時，高考逼近使得他壓力倍增。
他試圖向父母傾訴學(xué)業(yè)的無力，父親的回應(yīng)使他愈加絕望：
“我真的不懂，好吃好喝供你，你只需要學(xué)習(xí)，有什么壓力呢？”
“真的太不知足了?！?/p>“你只需要學(xué)習(xí)，這一件事很難嗎？”
在父母眼里，與學(xué)習(xí)無關(guān)的正面情緒是在“耽誤時間”，而那些負(fù)面情緒，是矯情、抗壓能力差，根本不值一提。
為了使父母滿意，也使自己不再失望，林爽逐漸學(xué)會剝離出自己的情緒，用強(qiáng)大的理性面對生活。
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他在內(nèi)心一遍遍強(qiáng)化一種感受：
不優(yōu)秀的我是無法被愛的，沒有人能真正理解彼此，抒發(fā)情緒是無用的。
這也正是回避型慣用的策略：
將關(guān)系的建立完全理智化為價值的交換，只有優(yōu)秀才會被愛。
長大后，林爽獨(dú)自外出求學(xué)。
與父母告別，走進(jìn)機(jī)場的那一刻，他卻感受到前所未有的自由。
求學(xué)期間時常聽朋友同學(xué)說起對家的思念，林爽總是無法感同身受、保持沉默。
他只記得家里永遠(yuǎn)彌漫的那種疏離清冷的氛圍，這種氛圍令他熟悉也痛恨。
這樣的地方，有什么可思念的呢？
在第4次試圖進(jìn)入戀愛失敗后，林爽察覺到自己在親密關(guān)系中的古怪之處：
排斥親密
過于獨(dú)立
理想化伴侶
習(xí)慣回避沖突
他開始接受心理咨詢，期待能給自己堅(jiān)固的心靈松一松土。
其實(shí)，一旦回避型意識到問題所在，改變就不那么困難了；
如果像林爽一樣，對自己感到好奇、想有更深度的情感體驗(yàn)，有內(nèi)驅(qū)力的改變就是順其自然的過程。
林爽對我說，雖然不想承認(rèn)，看似獨(dú)立的自己其實(shí)是很缺乏安全感的。
“我的背后是空無一人的?！?br>“我媽經(jīng)常問我，為什么遇事不和家里說，我小時候說過啊，他們聽過嗎？“
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由于內(nèi)心深深的不安全感，回避型依戀者們也許看起來很樂觀、健談；
他們習(xí)慣性向外界表達(dá)善意，可能只是懼怕沖突、壓抑自身情感，長期習(xí)得的結(jié)果。
事實(shí)上，因?yàn)閺男]有得到過情感上的回應(yīng)，他們很難發(fā)自內(nèi)心地同理與關(guān)心他人。
就像林爽，接到女生打來的語音時，第一反應(yīng)是“怎么又粘我”，很難感到溫暖。
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回避型就像一只外表帶刺內(nèi)心軟糯的刺猬，內(nèi)心的溫暖被壓在層層冷漠之下。
我們很想對回避們說以下兩點(diǎn)：
1、依戀類型是流動的
也許你們在親密關(guān)系中屢屢受挫，對自己回避的特質(zhì)感到無奈
但也不要忘記，“回避”已經(jīng)是幼小的你們做出的最好選擇了，它就像一張盾牌，保護(hù)你們安全長大，不用急著丟掉它。
更需要知道的是，我們的依戀類型是流動的；
童年的不好經(jīng)歷，是可以在成年后的抱持性關(guān)系中被治愈的，回避型轉(zhuǎn)為安全型是有可能的。
而最好的方式就是心理咨詢，與咨詢師建立一段穩(wěn)定、持久的關(guān)系。
2、表達(dá)感受不是可恥的
表達(dá)負(fù)面情緒并不丟人，甚至是可愛的，讓人感覺真實(shí)的。
在日常生活中，可以找到那個讓你感覺安全、不恐懼的人，試著向ta表露自己的真實(shí)想法，看看反應(yīng)，也許一切并沒有你們想得那么可怕。
對于覺得自己伴侶是回避型的朋友，我們也有以下幾點(diǎn)建議：
1、區(qū)分回避型和海王
值得注意的是，回避型與海王有很多行為上的共性——
他們?nèi)艏慈綦x，他們不輕易確定關(guān)系，但也不排除兩者有交集。
但最大的區(qū)別是，回避型們在關(guān)系初期可能是很為他人著想的；
始終保持邊界感，不太會主動說一些撩動人心的膩歪話，相處起來比較“清爽”。
2、將重心放在自己身上
回避型和焦慮型絕對是相愛相殺的一對，焦慮型負(fù)責(zé)追，一次又一次向?qū)Υ_認(rèn)感情，而回避型負(fù)責(zé)逃，想掙脫這種無形的壓力。
兩個人對親密關(guān)系的需求截然相反，對彼此來說都是情緒的浩劫。
如果你恰好是焦慮型，遇上嚴(yán)重的回避型，可以問一問，自己是否有強(qiáng)大的內(nèi)心，來抵御對方一次次的冷漠與回避。
無論如何，愛自己永遠(yuǎn)需要放在第一位。
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