主播 | 七月
小編 | 心之助 云云
某個(gè)風(fēng)和日麗的周末，男神請(qǐng)你去一家很別致的餐廳吃飯。你一早就起床，翻遍衣柜找到你認(rèn)為最合他口味的衣服，花了一個(gè)小時(shí)化好妝，然后匆匆打車奔赴現(xiàn)場(chǎng)。
男神還是那么帥，他早早就等在那里，目光灼灼，熱切地注視著你。點(diǎn)完菜之后，你們就在落地窗前對(duì)坐著，拼命找話題。你想聊聊娛樂八卦，他一直堅(jiān)守金融政治體育三個(gè)頻道不肯配合切換，幾輪下來之后，只剩下“呵呵”“是哦”以及傻笑。
這樣的場(chǎng)景，想想都覺得尷尬。來自兩個(gè)世界的火星人與金星人，要聊些什么才能越聊越高興？
1
為什么你們總是不能好好聊天？
“找一個(gè)可以隨時(shí)聊天的人”，這個(gè)目標(biāo)看起來似乎和邂逅“靈魂伴侶”一樣難以企及。但正如想要“靈魂伴侶”，需要先懂得自己的靈魂，想擁有一個(gè)隨時(shí)能聊得開心的另一半，首先你得學(xué)會(huì)聊天。
男女差異有很多，聊天話題的偏好就是最明顯的體現(xiàn)之一。男人更在意地位、權(quán)力、競(jìng)爭(zhēng)，關(guān)注更多的是一些較為宏大的面向，如全球金融、美國大選、房價(jià)漲跌，或是能讓雄性荷爾蒙上升的競(jìng)技類比賽，在聊天中需要通過對(duì)方的肯定和崇拜，來獲得自戀的滿足。
女人則喜歡用聊天來獲得親密感和連接感，因此偏愛的話題一般會(huì)是較為私密性的，生活情感、人際關(guān)系、梳妝打扮、娛樂八卦，有沒有足夠的共鳴，決定了聊天的質(zhì)量。
話不投機(jī)的原因分兩種，一種是話題沒選對(duì)，一種是心理需求被無視。
好友的一次相親經(jīng)歷就是典型的反面教材。對(duì)方是華為的IT男，做技術(shù)研發(fā)，在吃飯過程中眉飛色舞地聊了足足兩個(gè)小時(shí)電流與開機(jī)時(shí)間的關(guān)系。顯而易見，他在試圖以此來展示能力、獲得認(rèn)可，但好友表示自己實(shí)在無法配合：“我感覺就像在補(bǔ)習(xí)高中物理，還是我最討厭的電學(xué)！”
相親結(jié)束后，IT男還聯(lián)系了她幾次，聊得依然是項(xiàng)目進(jìn)展，最后她終于忍無可忍，明確拒絕。當(dāng)然，IT男并沒有想通：“不是聊得挺好嗎，怎么說翻臉就翻臉了？”
他沉浸在自戀中，自說自話，她則百無聊賴、勉強(qiáng)支撐，既無興趣也無法獲取滿足感。其實(shí)，這樣的失敗聊天模式普遍存在于兩性之間。
另一個(gè)誤區(qū)是強(qiáng)求對(duì)方保持在某個(gè)正確的狀態(tài)上。男人不可以表達(dá)出脆弱膽怯，不可以有解決不了的問題，必須全知全能，必須勵(lì)志，否則就是沒出息的娘炮；女人不可以自作主張，不可以自我中心，必須溫柔，必須考慮到所有人的感受，否則就是不近人情的女漢子。
在這些硬性規(guī)定下，無論是男人還是女人都無法真正敞開，久而久之，壓抑的情緒會(huì)以吵架、冷戰(zhàn)、故意找茬等形式爆發(fā)，與愉快順暢的溝通漸行漸遠(yuǎn)。
2
會(huì)聊天有什么好處？
我和男友異國，時(shí)差7小時(shí)，溝通靠微信。每次語音的結(jié)束語都是“天啊，怎么又聊了這么久？”或者“我都不想和你打電話了，一聊就聊個(gè)不停！”而聊天的過程就是不斷地“歪樓”，語音前明明想好了要說什么事，一聊起來就忘得干干凈凈，或者剛開了個(gè)頭，馬上又跑偏了。
聊天的話題包羅萬象，文學(xué)、藝術(shù)、歷史、風(fēng)土人情、各地博物館、童年陰影、生活習(xí)性乃至于吃了啥、喝了啥、買了啥等等，就這樣聊著聊著，驚訝地發(fā)現(xiàn)雙方不僅人生觀、世界觀、價(jià)值觀都神契合，連喜歡坐在地板上這種小習(xí)慣都是一致的。這是聊天中最高頻的對(duì)話：“為什么又是一樣？”“不知道啊，好神奇！”
戀愛是談出來的，兩個(gè)人能否順利由熱戀式的短期關(guān)系過渡到穩(wěn)定平衡的長期關(guān)系，久處不厭，就取決于聊天的質(zhì)量。
相處初期，雙方往往要用力展示自己最好的一面，而對(duì)方給予的正面反饋，又會(huì)形成一種鼓勵(lì)機(jī)制。但時(shí)間一長，總是免不了原形畢露，溫柔的小女人開始發(fā)脾氣、花樣翻新地“作”，無所不能的男人也露出了軟弱猶豫、逃避矛盾的一面，顛覆了熱戀期里慘淡經(jīng)營的完美形象。
展現(xiàn)最美好的自我，意味著你會(huì)擔(dān)心說錯(cuò)話而字斟句酌，會(huì)刻意無視那些不和諧的因素，即使心里有小小的委屈也不愿意說出來；而接納彼此最脆弱、最真實(shí)的面向，則是鼓起勇氣甚至抱著“必死”的決心，去說出真實(shí)的感受。
前者暫時(shí)粉飾太平，后者卻能夠讓關(guān)系真正落地生根，壓抑不復(fù)存在，取而代之的是放松而敞開的狀態(tài)。
隨著我和他的話題從人文歷史拓展到了彼此那些看起來并不美好的陰影和舊傷，從“一樣”轉(zhuǎn)移到“不一樣”，原本多少有些淺薄的小共鳴，就轉(zhuǎn)化成了真正的“懂得”——原來，這些也是可以被接納的，而且并不會(huì)破壞這份我們都珍視著的關(guān)系。
沒有了評(píng)判和“必須”，我們聊得越來越開心，從中獲得的滿足感和深層滋養(yǎng)也越來越多。
3
真正走心的聊天是什么樣？
聊天的本質(zhì)在于“自我暴露”，也就是一個(gè)人主動(dòng)告訴他人有關(guān)自己的信息，并借此讓自己被他人了解。
自我暴露包括三個(gè)層次，
第一層是外圍層，包括你會(huì)寫在工作簡(jiǎn)歷上的那些泛泛而言的個(gè)人信息；
第二層是中間層，包括你的人生觀、價(jià)值觀和態(tài)度等；
第三層是核心層，包括深層的信念、心理需求和恐懼。
在關(guān)系中，自我暴露的好處是可以拉近距離，鞏固情感連接，從而獲得安全感和歸屬感，而當(dāng)我們主動(dòng)談?wù)撈鹇癫匾丫玫呐f事和創(chuàng)傷，并被對(duì)方理解時(shí)，會(huì)產(chǎn)生身心雙重的愉悅。
幾乎每一部講述一見鐘情的電影里，都會(huì)有這樣的情節(jié)：一對(duì)陌生男女因機(jī)緣巧合而邂逅，恰好又都被困在了某個(gè)地方，有充分的時(shí)間分享彼此的故事和感受，然后感情一路狂飆突進(jìn)。從詩詞歌賦談到人生理想，就是自我暴露不斷加深的過程。
不過，在現(xiàn)實(shí)生活中，自我暴露往往讓人心生恐懼。比如，你想和男神聊聊喜歡的電影，卻擔(dān)心對(duì)方對(duì)這部電影無感，甚至覺得你品位低下；又比如，你和男神已經(jīng)在一起了，但你從不敢主動(dòng)表達(dá)“我愛你”，萬一他無動(dòng)于衷，不是很沒面子嗎？
而真正走心的聊天方式，一方面要有來有往，另一方面要循序漸進(jìn)。
成功的聊天是互惠性的。你在引出一個(gè)話題或作出一個(gè)評(píng)判時(shí)，需要觀察對(duì)方的反應(yīng)，從而進(jìn)行適度的調(diào)整，而不是一味地滔滔不絕發(fā)表高見。好友相親遇到的IT男就沒有意識(shí)到這一點(diǎn)，他沉浸在自戀的世界中，自我感覺良好，完全忽視了對(duì)方的接受程度，引起反感卻毫不自知。
當(dāng)對(duì)方?jīng)]有給予足夠的回應(yīng)時(shí)，你可以選擇放緩或調(diào)整，給予對(duì)方反應(yīng)和表達(dá)的空間，或者把主導(dǎo)權(quán)交到對(duì)方手里。只有雙方真正建立起了良好的連接，聊天才能夠深入下去。
聊天也是一個(gè)循序漸進(jìn)的過程，突如其來的自我暴露會(huì)讓人感到不適。在剛認(rèn)識(shí)時(shí)就聊得過于“深入”，急于獲得共鳴和歸屬感，很可能讓對(duì)方感到無所適從，無法進(jìn)行適宜的互動(dòng)，而你則會(huì)因?yàn)闆]有得到期待的回應(yīng)而失望。
同樣地，如果一開始就被要求進(jìn)行深度的自我暴露，也會(huì)引發(fā)不快。為什么相親時(shí)對(duì)方開口就問工作存款、有無房產(chǎn)，會(huì)讓你感到很不舒服，而當(dāng)關(guān)系自然發(fā)展至穩(wěn)固后，你卻會(huì)主動(dòng)向?qū)Ψ秸務(wù)撨@個(gè)話題？
原因就在于“時(shí)機(jī)”。起初，你還沒有確定自己是處于一個(gè)安全的環(huán)境中，對(duì)方卻強(qiáng)迫你進(jìn)行更深度的自我暴露，這會(huì)直接挑動(dòng)你深層的不安全感；之后，你感到足夠安全了，才是聊這類話題的恰當(dāng)時(shí)機(jī)。
初步接觸時(shí)，與其追求穩(wěn)準(zhǔn)狠，一舉拿下對(duì)方，不如把聊天分成幾個(gè)循序漸進(jìn)的階段，并在每個(gè)階段留足互動(dòng)的空間。這個(gè)原則同樣也適用于每一次的交流中，先預(yù)熱，營造出有安全感的氛圍，是雙方暢所欲言的開始。
4
如何學(xué)會(huì)聊天？
聊天是個(gè)技術(shù)活兒，“術(shù)”與“道”同樣重要。
找到話題的交集
想聊天，首先得有話題可聊，要找到雙方都有話說、還能保證可持續(xù)發(fā)展的主題。
“興趣愛好”“未來理想”適合用來破冰，在雙方熟悉度不夠的情況下，可以避免尷尬，并從中引申出其它話題。即使對(duì)方的興趣或愿景與你不同，你暫時(shí)無法完全理解，同樣可以用追問的形式來進(jìn)行延伸、拓展，并給予對(duì)方肯定和認(rèn)可。
而“過往經(jīng)歷”則更適用于已經(jīng)完成預(yù)熱的情況，此時(shí)分享各自的人生故事和內(nèi)心感受，可以增強(qiáng)雙方的信任度。適當(dāng)聊一些不為人知的小秘密，也是迅速拉近距離方法。
接納Ta不夠美好的面向
隨著關(guān)系的深入，雙方高大上的理想形象終會(huì)被打破，面臨兩難選擇：是冒著被鄙視的風(fēng)險(xiǎn)坦然展露自己不美好的一面，還是咬著牙繼續(xù)維護(hù)形象？這一點(diǎn)在男性身上顯現(xiàn)得更為明顯，因?yàn)樗麄儚男【筒槐还膭?lì)暴露出脆弱的一面。
此時(shí)就需要重構(gòu)一個(gè)小世界，在此能夠安全地分享脆弱、需求，甚至彼此的陰暗面。當(dāng)對(duì)方展露出不夠完美的一面時(shí)，以肯定和鼓勵(lì)的態(tài)度予以回應(yīng)，并建立起這樣的理念：“真正強(qiáng)大的人，會(huì)坦然接受和展示自己的脆弱”。
多聊感受，少作評(píng)判
在大多數(shù)人的成長環(huán)境中，情緒和感受無法得到充分的接納，但可以被分析。于是，我們把分析評(píng)判練習(xí)得爐火純青，擅長抽絲剝繭地找出問題根源，卻唯獨(dú)做不到共情。
但停留于理性層面的溝通是較為淺薄、缺乏連接的，關(guān)系的深度，很大程度上取決于感性層面。在聊天過程中，可以從一件具體的事情適時(shí)地引申到感受上，也允許對(duì)方流露出和你不一樣的情緒反應(yīng)。記住，只交流，不批判。
當(dāng)我們談?wù)摗傲奶臁睍r(shí)，我們談?wù)摰钠鋵?shí)是如何更好地與他人建立連接。而真正的親密感并不意味著雙方要完全保持一致，而是即使有不同的想法，也可以互相接納和包容。
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