小包上幼兒園的時候，和同伴玩著玩著就鬧矛盾了，賭氣說：“再也不跟他玩了！” 結(jié)果到了第二天，兩人又湊到了一起。
但是，隨著年齡的增長，孩子就會遇到越來越難解決的友誼危機。
在大人的世界中，有排擠、有暴力，甚至還有“毒友誼”，其實，在孩子的世界也是如此。
因此，有不少爸媽對孩子的社交特別關(guān)注和焦慮，他們擔心孩子性格內(nèi)向、害羞、慢熱，在學(xué)校交不到朋友，被同學(xué)欺負；
或是擔心孩子跟“壞孩子”學(xué)壞了，對孩子的交友情況細細盤查。
畢竟，只要是涉及到與人交往，這些問題都是很難避免的。
當孩子遇到友誼危機時，父母怎么做，才是對孩子最好的幫助呢？
我們從豆瓣8.4分韓國電影《我們的世界》談起。
電影中，李善的父親說：
“孩子還能有什么事？上學(xué)、放學(xué)，和朋友玩玩不就好了嗎？”
很多大人們，都會像李善的父親這樣認為：孩子的世界是單純的，和伙伴分分合合很正常。
但事實上，孩子的世界比我們想象中的殘酷，校園暴力、孤立排擠、嫉妒陷害、挑撥離間......
因為長相普通、性格內(nèi)斂、家境一般、成績平平，10歲的李善受到了以同班同學(xué)寶拉為首的集體孤立。
直到班里來了個轉(zhuǎn)校生——韓智雅，李善才終于有了自己的朋友。
她們互相送對方禮物、分享各自的小秘密、用鳳仙花做美甲、一起蕩秋千.....
兩人的關(guān)系逐漸升溫，連李善的媽媽也吃起醋來。
可是，當智雅看見李善家庭和睦，向媽媽撒嬌的一幕后，她起了嫉妒之心。
為什么自己父母離異，和奶奶住在一起，母親沒來看過一次，朋友卻有父母的疼愛關(guān)心？
于是，智雅漸漸疏遠了李善。為了加入了寶拉的小團體，她謊稱媽媽在英國工作，很受同學(xué)歡迎。
在一次考試中，智雅考了一百分，搶走了寶拉全班第一名的位置。
一山不容二虎啊，寶拉不能容忍，她開始使出各種手段將智雅踢出小團體，甚至在智雅和李善之間挑撥離間。
智雅和李善關(guān)系越來越差，還曝光了當初互相分享給對方的秘密。
智雅將李善爸爸是酒鬼的秘密當眾寫在黑板上，而李善也不甘示弱，當面告訴同學(xué)，智雅偷過東西，因為父母離異被孤立才轉(zhuǎn)學(xué)，媽媽根本不在英國工作。
兩個小女孩為此還打了一架。
其實，孩子的世界也分等級，也存在殘酷的生存規(guī)則。
杜克大學(xué)心理學(xué)系教授約翰·柯伊把兒童分為了5類，其中只有15%的孩子屬于“受歡迎的孩子”。
校園冷暴力，很多人在小時候都會經(jīng)歷過的，嚴重的時候，還會上升到肢體暴力，甚至觸犯法律的校園霸凌。
但孩子卻很難把自己在學(xué)校的遭遇告訴父母，所有的苦都自己抗。
李善的弟弟也總是被同伴欺負，卻一點也不還手，第二天繼續(xù)和打他的伙伴玩耍。
這一天，李善放學(xué)回到家，又看到弟弟滿臉的傷疤。
李善想起自己在學(xué)校的經(jīng)歷，很困惑地問道：“為什么你不打回去呢？”
弟弟卻回答說：“然浩打我，我打他，他再打我，那我們什么時候玩啊，我就只是想玩?！?/p>
姐姐被伙伴欺負了，就欺負回去，但弟弟卻為了和伙伴玩，甘愿打不還手。
為什么這兩人處理友誼危機的方式不一樣呢？
其實，孩子在不同年齡，交友行為有著不同的特點。
著名的教育家齊克.羅賓將孩子的交友過程分成4個互相重疊的階段。
第一階段（3～7歲）：自我中心階段
這個階段的孩子，只要經(jīng)常一起玩或是僅僅離得較近，就能玩在一起當朋友。
第二階段（4～9歲）單向幫助階段
這個階段的孩子，雖然他們不再只和身邊的小朋友交朋友，但交友目的仍是出于自我需要，例如為了共享玩具或得到一塊餅干。
第三階段（6～12歲）互惠階段
這個階段的孩子，開始考慮雙方的觀點，關(guān)心平等的問題，并制定評判規(guī)則，形成小團體或小派別的交際圈。
第四階段（9～12歲）親密階段
這個階段的孩子，能夠保持相當親密的朋友關(guān)系。他們對朋友的表面行為不再注意，轉(zhuǎn)而關(guān)心其內(nèi)在素質(zhì)和幸福與否。
心理學(xué)家把這一階段視為所有親密友誼的基礎(chǔ)，認為這時的孩子如果找不到親密的朋友，那么到少年甚至成人時代，就很難再找到真正的親密伙伴。
因此，根據(jù)不同階段友誼的特點，我們要給孩子做不同的引導(dǎo)。
孩子處于一、二階段時，我們盡量提供更多孩子與同齡人交往的機會，并幫助孩子學(xué)會表達自我感受，減少孩子間的“哭哭鬧鬧、拳腳相加”。
孩子處于三、四階段時，我們要注意引導(dǎo)孩子的建立健康的交友規(guī)則，不要為了交朋友拉低自己的底線，也不要為了自己的利益隨意傷害他人。
“媽媽，他們都不跟我玩”
“孩子，你就做自己”
慶幸的是，李善從弟弟天真的話語中找到了解決的辦法，她開始意識到：
通過融入別人的圈子來消除孤獨不能使自己幸福。她要學(xué)會捍衛(wèi)自己的尊嚴，依靠自己成為自己想成為的人。
所以，在體育課上，看到韓智雅經(jīng)歷著自己相同的遭遇時，李善選擇站出來保護她。
節(jié)目《不可思議的媽媽》中的也有這樣一幕，蔡少芬的小女兒小包告訴媽媽：
“他們都不想跟我坐?！?/p>
“他們都想跟我的姐姐玩?！?/p>
但蔡少芬回答道：
“我覺得你的感受是真實的，我也接納你的感受，我教你一樣?xùn)|西，就是你笑容多一點，你主動一點，你做回自己，他們肯定會被你吸引的。
如果你還計較，你永遠都是一個不快樂的人。”
從接納孩子的情緒、到給出具體建議，蔡少芬堪稱教科書式的交友觀讓人稱道。
交朋友不就是如此嗎？需要付出，但最重要的是做好自己，做快樂的人。
當孩子在學(xué)校也遇到相同的困境時，我們不妨這樣告訴他。
友誼之船有毒，不如讓它翻掉！
電影結(jié)尾，李善和智雅依然被孤立，但她倆的眼中不再是害怕，反而多了幾分堅定。
她們不再渴望加入寶拉的團隊，因為她們已經(jīng)清楚了，誰才是值得交往的真朋友。
這也是導(dǎo)演想讓大家明白的。
交朋友貴在質(zhì)而不是量，如果友誼之船有毒，不如讓它趕緊翻掉！
還記得2016年震驚中美的“3名中國留學(xué)生施虐同胞案”嗎？
其中一個參與者張鑫磊，在出國前是一名品學(xué)兼優(yōu)的好學(xué)生，他的爸媽也不明白為什么孩子會做出這些事。
張鑫磊說，起初他是不想?yún)⑴c這起事件的，但是他會想，如果我不去同學(xué)會不會覺得我膽小，不和我玩？
最后他還是參與了這件令人發(fā)指的欺凌事件。
他在欺凌過程中開車、遞剪刀，雖然沒有直接施暴，但是這種同伙行為導(dǎo)致他長達6年的監(jiān)獄監(jiān)禁！而其他兩人則被判刑終身監(jiān)禁。
交友不慎，真的會讓乖孩子走入歧途。
今年發(fā)生了一起慘案，“女護士沉迷賭博196刀刺死閨蜜”。
方某和王某是好友，但沉迷賭博的方某為了借錢，竟然拿刀威脅王某，王某選擇了報警。
經(jīng)過這件事，雖然兩人的友誼不再如初，但王某還是心軟，繼續(xù)與方某保持聯(lián)系。
不久后，方某再次向王某借錢。
王某發(fā)現(xiàn)方某包里有一把刀，于是對方某說不要像上次那樣。
方某聽到這話，怒火中燒，“上次你把我送進看守所，這次信不信我砍死你?！?/p>
方某從酒店10樓一直追殺王某到2樓，最終王某被捅了196刀當場身亡。
“毒友誼”可怕起來，還會要人命。
如何幫助孩子鑒別“毒友誼”？
艾琳·倫納德博士曾在《今日心理學(xué)研究》早日發(fā)表過一篇文章“Is Your Child in a Toxic Friendship? （你的孩子處在一段有毒的友誼中嗎？）”
在文中，她總結(jié)了毒友誼的一些典型特征。
孩子一味的討好毒朋友，常常為了討他們的歡心，勉強自己去做不愿意的事情。
孩子總是被毒朋友嘲笑、輕視、無視或者其他任何形式的貶低。
一起玩時，總是毒朋友在擔當主導(dǎo)，做決定時并不征求你孩子的意見。
毒朋友總是占你孩子的便宜，卻見不得他/她獲得任何成功。
總是在與你的孩子攀比，并且必須要獲勝。
總是想要你的孩子幫他們保守不好的秘密。
教唆你的孩子觸犯紀律或者規(guī)則以示“忠誠”。
一旦有了更感興趣的新人，毒朋友就不想再跟你的孩子玩。
為了和其他人競爭“最好朋友”的地位，你的孩子總是小心翼翼，生怕在毒朋友那里“失寵”。
如果發(fā)生爭執(zhí)或者矛盾，毒朋友很少主動道歉或者承認自己的錯誤
在孩子成長過程中，會遇到各種各樣的交友問題，我們無法一一干涉，但一定要幫助孩子識別“毒友誼”，學(xué)會表達自己，堅守交友原則。
雖然《我的世界》有些殘酷，但這就是被大人們經(jīng)常忽視的孩子們的世界。
當跟孩子談起友誼的話題時，爸媽們不妨和孩子看看這部電影，引導(dǎo)他們怎么看待友誼以及如何處理校園暴力。
聯(lián)系客服
