很多家長抱怨，孩子越長越大，跟家人說話卻越來越少。有時候大人問一句“今天過得怎么樣？”得到的答案往往是“還行、挺好的”，就再也沒了下文。
先來看兩組對話：
對話一
對話二
在這兩組對話中，家長的聊天方式都有很大問題。
什么問題？就是目的性太強。
和孩子聊天時，請放下目的性思維
爸爸：今天在學(xué)校怎么樣？
（這小子神情有點不對勁，是不是在學(xué)校又惹事了？）
小明：還好吧。
（警報！警報！爸爸在刺探軍情！）
爸爸：“還好”是好還是不好，老師不會又批評你了吧？
（別想糊弄我，肯定有事！）
小明：哎呀，沒有啊！
（糟了，老爸要發(fā)飆?。?/span>
爸爸：那就是挺好的?。?/p>
（真的沒事？？）
小明：嗯，還行吧。
（實在沒啥要和他聊的。）
爸爸：真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心里在想什么！
（問什么都不說，怎么和他交流啊?。?/span>
小明：真的沒什么，爸我去做作業(yè)了。
（趕緊撤……）
2
避免觀念先入為主，忽視了孩子的情緒
還有的家長和孩子聊天時，總是急于下結(jié)論，或急于用自己的觀點否定孩子的觀點，比如對話2中的媽媽，就是急于糾正孩子“討厭胡蘿卜”的看法，結(jié)果孩子并沒有因此就順從地多吃一些胡蘿卜，反而直接結(jié)束了對話。
我們再看一組例子——
對話三
可以看得出，小明的爸爸在積極地“引導(dǎo)”小明，他認為小明對數(shù)學(xué)的重要性認識不足，不僅用“畏難情緒”“聽課不認真”直接貼標簽、下結(jié)論，還給出了“多做練習(xí)”這樣的“解決方案”?？墒?，孩子并不是不知道數(shù)學(xué)的重要性，“多做題”、“改錯題”，道理都明白，可為什么還是不想數(shù)學(xué)？
其實，孩子發(fā)出“不想學(xué)數(shù)學(xué)”這樣的牢騷，并不是真的不打算學(xué)數(shù)學(xué)了，他只是在宣泄苦悶的情緒，尋求撫慰。
3
令人愉悅、放松的聊天方式是怎樣
讓人放松的聊天方式，是將事情說得具體而非概括，是彼此回應(yīng)對方的情緒和情感而非將問題當任務(wù)一樣解決。
同樣的，像對話1，本來可以這樣聊——
改進版對話1
爸爸：今天的課有意思嗎？
（話題切口很具體）
小明：還行吧，語文課文挺無聊的。
（表達感受）
爸爸：有的課文是不太有意思。自然課會好些吧，你不是很喜歡自然課嗎？（回應(yīng)感受）
小明：自然課好玩，今天講了好多識別方向的方法。
（具體化）
爸爸：都有什么方法呢，爸爸只會看太陽辨別方向。
（談自己，再具體化）
小明：爸爸好笨，晚上還可以看北斗星啊，還可以看樹冠哪個方向更濃密。（情緒互動，進一步具體化）
……
你會發(fā)現(xiàn)，把注意力放在回應(yīng)對方情緒，進行適度發(fā)散的聊天方法，可以讓話題無休止地持續(xù)下去，聊天能持續(xù)進行，那么想獲知什么信息都是很簡單的事了。
4
這樣和孩子聊天，根本停不下來……
1.從具體話題切入
“在學(xué)校過得怎么樣”這種話題切入，顯得很抽象很籠統(tǒng)，孩子很難回答。切入話題越具體越好，課程、課間游戲、課間餐……都可以作為切入點。
2.從別人的事談起
孩子對于家長直接詢問自己的情況可能會本能地警覺，那么不妨先聊聊別的孩子，鄰居、同學(xué)等等都可以。比如這樣——
爸爸：我剛才在樓下看到李雷，他好像不太高興？
（從孩子的同伴聊起）
小明：嗯，今天他上課和同桌講話，被老師批評了。
爸爸：被老師批評的滋味肯定不好受，難怪他不高興。
（共情）
小明：是啊，放學(xué)和他一起回來時，都沒說幾句話。
（描述細節(jié)，進入聊天氣氛）
爸爸：你沒有被老師批評過嗎？
（話題遷移）
小明：呃，很久前了，李老師說過我一次，說我做題粗心。
爸爸：那老師說了你，你會難過嗎？
（關(guān)注情緒）
小明：當時覺得有點，后來我做完題都會好好檢查。
3.不否定，先共情
孩子表達了消極情緒，不要急于否定，而是先表示理解。比如對話2，其實可以這么聊——
改進版對話2
媽媽：來，多吃點胡蘿卜吧，媽媽覺得挺好吃的。
小明：我最煩吃胡蘿卜了！
媽媽：嗯？你不喜歡它的口感還是味道？
（不否定，先認同孩子的感受）
小明：味道。
媽媽：媽媽以前也不太喜歡它，后來聽說多吃胡蘿卜對眼睛有好處，慢慢就吃得多了。
（談自己，共情）
小明：（嘗了一口）下次放在燉湯里吧，我覺得比這樣炒的好吃。
媽媽：好啊，下次和你喜歡的排骨一起燉湯。
4.只傾聽，不說教
很多家長和孩子聊天時，總是想著對孩子進行“教育”、“引導(dǎo)”，忽略了創(chuàng)造良好的氣氛，讓孩子自己說出心里話。實際上，做一個傾聽者，更容易讓孩子說出很多心里話，這樣的一次長聊過后，孩子對家長的信任會有很大提升，會越來越喜歡和家長傾訴。
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