近期讀李雪的心理分析，讀是讀得很爽快，就是疑團重重。跟讀武志紅的心理分析一樣，如果僅僅涉及到各種心理現(xiàn)象的探討，那像是合情合理的，可是一旦延伸到教育領(lǐng)域來，我就大大地疑惑了。
我之所以疑點多，一是因為我自己從事教育工作，二是我有教養(yǎng)孩子的實踐。這兩樣正好是他們二位所欠缺的。雖然我很佩服他們“大膽猜測”與“廣而用之”的精神，但為了真正有助于家庭教育，我很想把這些疑點陸續(xù)整理出來，也算給朋友們一個對照：盡管心理學(xué)是教育學(xué)的基礎(chǔ)，但李雪心理學(xué)和教育學(xué)存在許多沖突。
我們先來討論關(guān)于“延遲滿足”。
李雪在《所有成功學(xué)的信念都制約你成功——李雪“財富”講座文稿》中說，家長對孩子應(yīng)當(dāng)“及時地回應(yīng)”?！盎貞?yīng)”肯定是對的，不回應(yīng)那你眼中還有這個孩子存在嗎？但是“回應(yīng)”并不等于“答應(yīng)”。
文中說：
有些所謂的輕浮女孩被眾人道德評價：“你怎么不自重？男孩子隨便給你一點財物，花言巧語幾句，就失去自己。”為什么不自重？因為她沒有那么穩(wěn)定的人格內(nèi)核，她童年沒有品嘗過無條件專注的愛。對她來說，一個男人能給她花點錢，就讓她覺得，從來沒人對我這么好，這么在乎我，無以為報，于是獻出身體去回報，只為留住關(guān)系。
所以，在座的男士們，如果有幸有女兒，給她花錢吧，你給她花的每一分錢都不會白費，給女兒花錢越痛快，她將來越不會為了錢就跟男人跑，她會知道這個男人既要有錢，又要對我好。
——上面這兩段讀起來真不像摘自心理學(xué)講座，更像隨心所欲地閑聊，并且聊得挺偏頗，很容易誤導(dǎo)人。女孩輕浮，因為沒有得到父母真正的愛和關(guān)注，所以不把自己的身體和尊嚴(yán)當(dāng)回事，可以輕易地用出去嗎？是的。但這只是一種可能。有的女孩很隨意，那是她所處的文化造成的，她們把性和吃飯同等論，性只不過是自己的生理需要而已，輕浮的確是輕浮的，但她們不認為是不自重；有的女孩很隨意，是因為對父母的反叛，父母對她管教得太過嚴(yán)格，從來不允許她和男生接觸，她盡管在方方面面得到父母專注的愛，可是對異性充滿了好奇和渴望，于是一旦掙脫父母的眼皮，就輕浮去了，父母百般教導(dǎo)她要做個矜持淑女，她偏跟各男友一個一個地睡過去。
要讓女兒不會見了男人的錢就跟人家跑，那得女兒有正常的人生觀、價值觀。她要是有自己的人生追求，有獨立思想、獨立人格，并且能善待自己，或滿足或克制自己的欲望，她怎么會不自重？怎么會一被誘惑就失控？相反，倒是從小就對女兒百依百順，一切愿望立即滿足，很容易造成溺愛。被溺愛的孩子，花慣了父母錢的，如果不能一直保持有錢花，那真是心癢難撓，離開了父母，要是自己滿足不了自己的物欲，恰好有個能養(yǎng)得起她的，那自然就是個好靠山了。
盡管李雪總是懷疑家長們?yōu)槭裁匆选澳鐞邸焙汀罢鎼邸被煜饋恚珜嵺`中就是這么回事。我們可以給“溺愛”一個定義：即無原則無限度的愛。那么，孩子一天到晚有多少要求是符合原則、理當(dāng)滿足的，又有多少不是呢？
還用李雪的例子：孩子說，我要吃棒棒糖，你說：“等吃完飯再吃”，“等回家了再吃”，“等寫完作業(yè)再吃”?？墒悄阌邢脒^嗎？為什么棒棒糖就在家放著，你卻總是無意識地給孩子創(chuàng)造“等”？
——不是這么回事。孩子想吃棒棒糖，你要看看她今天吃過了沒有，一天要吃好幾個棒棒糖，那能答應(yīng)嗎？已經(jīng)要睡覺了，那行嗎？孩子已經(jīng)肥胖了或蛀牙了，那還吃嗎？孩子憑著自己的欲望，提出很多要求，非常自然，都值得關(guān)注、回應(yīng)，但是要看那對孩子是有益的，還是無益的。
近來讀法國人寫的哲學(xué)書，非常驚奇，法蘭西民族追求自由的精神為世界之最，可是他們卻明明白白地強調(diào)，兒童得到的自由要比成人少得多，因為他們并不能預(yù)見許多自由行為的后果，這個時候需要受到成人許多限制。不自由，生命沒有價值；但是濫用自由，也不是真自由，因為很快你就要受到更大的限制了。
有的孩子從小喜歡吃肯德基、麥當(dāng)勞之類的垃圾食品，家長因為工作單位長年給員工發(fā)KFC預(yù)付卡，不吃白不吃，孩子吃得上了癮，越吃越愛吃，越吃食量越大，結(jié)果吃成了個大胖子。而不是所有孩子都吃滿足了，再不吃了。據(jù)我許多大胖子朋友講，他們從小養(yǎng)成了吃甜食的胃口，越吃越愛吃，是真心想吃，每回打算克制，都失敗了，我們怎么去試想，人家家庭教育有什么毛病，導(dǎo)致他（她）欲壑難填？有些家庭可能真是這種情況，可是一些家庭怎么也套不上這個路子。
更多家長是限制孩子吃垃圾食品或零食的，偶爾吃一次可以，但是不能常吃，傷害身體。當(dāng)家長對孩子說，“等你過生日再買”，“等你考試考好了再買”，“過年的時候再買”……也并不是無意識地讓孩子等，而是有意識地讓他等，以便他不會吃得過多，或為了激發(fā)他去努力。在這些情況下，李雪要討論的不是該不該延遲滿足，而是該不該采用激勵和獎賞。
另外，孩子通常在兩三歲時會進入第一個叛逆期，如果不親自養(yǎng)育孩子，許多情況是想像不出來的。我從懷孕起就辭職在家，一心一意讀書學(xué)習(xí)、陪伴孩子，學(xué)的主要是教育學(xué)和兒童發(fā)展心理學(xué)，陪孩子時也非常投入，不斷地觀察她的成長，反思我自己的童年。在帶孩子的過程中，我于各個情形都比較有心理準(zhǔn)備，母女相處非常愉快。可是，當(dāng)小魚叛逆起來時，我還是困惑極了。
小魚把這個叛逆期分成了兩個小階段。
一歲半時，好奇心牽引著她東溜西逛，屋里亂七八糟，全是她探索的天地。她天天爬到椅子上、餐桌上，哼哼唱唱。她膽子很大，經(jīng)常坐在大餐桌上，兩條小腿垂在空中晃蕩，兩只小手各拿一個餅干吃得樂呵呵?？墒牵€要去飲水機接開水，她還要撕書，她還要把衛(wèi)生間的水放出來……什么不能干，她偏要干，怎么勸說也不聽，尖著嗓子嚎啕大哭。這個階段只持續(xù)了一周，在她發(fā)威較勁的時候，一般只要轉(zhuǎn)移一下她的注意力，她就又眉開眼笑了。
但是兩歲半時，她又開始專做不該做的事了。她到廚房把油罐拿出來，在大廳里倒出一條小溪來……我不讓她干，她采用哭鬧的方式，我就跟她說“等你不哭的時候，我們再來商量”，無論她怎么鬧騰，我都不理她，直到她遵守原則，不哭鬧，有話好好說。這一次差不多持續(xù)了兩三周，她呼天搶地地哭叫，直到她發(fā)現(xiàn)哭也達不到目的，才放棄了，又遵從原來和顏悅色和父母溝通的交往方式。往后，她始終是一個善于表達自己的需要，與他人平等對話的人，從不無理取鬧或頑固不化。
如果我不是在育兒的實踐中親身體驗到了這一“突然的叛逆”，我也無法從邏輯上相信這種情形。明明父母與孩子相處得非常融洽，家庭環(huán)境非常簡單，只有我們一家三口，每天生活豐富愉快，室內(nèi)戶外都玩?zhèn)€遍，小孩向來得到了專注的愛和完全的自由，她還要叛逆什么？可是，事實上，她就是要叛逆，她偏要干一些有破壞性的、有危險的事，究竟是為什么，怎么解釋。
當(dāng)孩子叛逆起來，“及時回應(yīng)”仍然是必須的，但是“及時滿足”卻是不適宜的，并且只要是無理取鬧，堅決不能予以滿足。教育孩子，情形總是各種各樣的，沒辦法以“及時滿足”解決所有問題。
其實，假如父母與孩子有良好的情感關(guān)系，彼此相親相愛，互相信任，父母和孩子一溝通，如何延遲滿足，孩子如果欣然同意，雙方就可以擬定協(xié)議，開始遵行。等孩子實現(xiàn)目標(biāo)，得到自己想要的禮物之時，他會很有成就感、很滿足。假如父母總是無條件給予，要星星給星星，要月亮給月亮，一直繞著孩子轉(zhuǎn)，孩子才容易以自我為中心，眼里看不見他人的付出和需要呢。這常常演化為“溺愛”。所以，當(dāng)你嘴上念著“適宜的愛永遠不會過度”的真理時，你還是留意一點吧，什么叫做“適宜”。
而且，我們可以留心觀察，當(dāng)孩子從小一味地得到滿足，他容易以為這些滿足都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?；一旦他哪一次沒被滿足，就會覺得無法忍受，他對父母的不滿，足以抵消父母從前為他所做的，至少不滿好長一段時間；而孩子從講原則講限度的父母那里，則學(xué)到了原則和限度的概念，知道哪些是該要求的，哪些是不該要求的，哪些是可以談協(xié)議，慢慢實現(xiàn)的。
假如你身邊正好沒有這樣的對象可以觀察，你就去嘗試一下，假如你對一個朋友施予無條件的愛，次次把他（她）照顧得很好，及時滿足，從不延遲，然而有一次，你突然對他（她）說“不”，他（她）會怎樣反應(yīng)吧。
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