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愛講大道理,是因為你的情商太低

文|張西影

大道理人人都懂,你何必嘮叨個沒完沒了呢?即使你說的有板有眼天花亂墜,也未必有人相信你,甚至有人更加的討厭你。

在我們的工作生活中,常常會遇到一些難以搞定的人,這些人有可能是你的同事或朋友,也許是你期待合作的伙伴。本來這樣的溝通很簡單,而你卻把道理推出一大堆,最終讓人慢慢疏遠。

熱情的表露不如技術的專業(yè)。

大道理講得越多,倒讓聽的人感覺越堵。例子舉的越廣,讓聽眾對你更加厭惡。

一個喜歡講大道理把實例虛化的人,往往很少意識到這一點。如果你真的是為對方好,那就熱情永駐,默默地做好自己,而不是拿一些脫離實際的大道理去說服,最后在不歡中送走他人,也在冷落中失去朋友。

講道理更要談感受,講道理把握是分寸,讓別人慢慢接受,讓別人恰當舒服。只講道理不講實際,會讓你整天活在條條框框的“應該”中。常常過度講道理的人,不能不說是情商太低。

溝通在理解,在理解別人之前,先理解自己。判斷自己說的對不對,這樣做應不應該。很多人的問題是需要解決的,有時候這些問題是忌諱的,是隱私的。

比如,有些人有家族遺傳性基因的病史,論病情確實需要治療,但因種種客觀原因他不想讓別人知道(有哪個人見人就說我有病或俺家有病人?瘋了!),如果這個時候你主動給他提高信息,雖然出于好心幫助,但你的這種行為被他認為是故意侵犯他的私密,花錢不說,你能敢保證百分百能治好嗎?禿子面前別說沒毛的事,不落個挨揍挨罵就已經(jīng)便宜了你!

一個人想要什么,想得到什么,他就會講什么樣的大道理,這是有針對目的性的,說白了,都是在圍繞一個外物來構建自我價值和需求,這個外物可能也是別人的需求,也是外界對你的評價標準。這些需求和標準,也許對他人來說暫時還不那么重要,他們只是看透你在圍繞這個外物是如何發(fā)展推廣自己的。

如果你只會講大道理,不注意個人技術性的細節(jié),甚至很多細小環(huán)節(jié)還不如他們,你的大道理就會被別人認為是謬論、是謊言,無意間引起他人對你的煩感。

只談道理,不講感受,無法理解自己和他人,情商不低才怪。

就在你講大道理的同時,已經(jīng)忽視了別人的感受和存在。當你靜下心來感受一下自己,努力之后會不會遭了別人的憤怒責怨呢?別覺得無所謂,大道理在柔軟的力量面前,是蒼白無力的。常常以大道理來說服別人,會讓別人感覺到你的不尊重,你也不被別人尊重。

雖然有人在某個項目上有意與你合作,這時你也最懂他們的想法,但溝通到最后,還是因大道理的麻煩以失敗而告終。

理解和感受的力量,永遠都比講道理大很多,讓感受走在道理前頭,讓情商成為可能。

很多人只會講道理,卻情商非常低,偶爾也學習說話中的溝通技巧,但根本不會改變說話的方式,只講道理不看矛盾,根本性的問題得不到長久性的有效解決。

溝通的技巧都基于理解的本身,而不是給別人出一招就可解決問題,或者套用一個解決的話術就可了事,它是有兩個流動的人在相互理解和感受之中的對話,最后的目的就是達到雙贏。

大道理永遠都是僵硬的方式,它阻斷了人與人之間的理解和感受。大道理的要求和規(guī)矩是可以改變的,視角不同,對應的要求完全不同。

世界上沒有絕對正確的道理,只有從某種角度出發(fā),從某種人的需求出發(fā),是暫時和局部的觀點。想認識每個人的觀點和道理,必須先整合自己的感受,然后在去進行。

觀點與能力不是空洞的道理,更不是一個死板的要求,它是靈活的,它是多角度的,可以是多種觀點并存,可以隨時選擇調(diào)整。

當你嘗試去理解和感受時,先學著怎么去整合,相信你的情商才能有所提高。

今天我又說了這么多,你可以喊我是個啰嗦鬼、八卦精!其實,我就是個情商非常低的人,還好!每天進步一點點,我一直都還在努力著……

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