KY作者 / 咯咯
編輯 / KY主創(chuàng)們
生活中我們常常會(huì)發(fā)現(xiàn)有這樣兩類(lèi)人：一種人總是能夠堅(jiān)定地做自己想做的事，走自己想走的路，他們明確自己想要什么，在和家人、伴侶的關(guān)系中也很“拎得清”。
還有一種人，他們好像很難理解自己想要什么，有時(shí)即便有一閃而過(guò)的想法或者信念，也極其容易受到別人的影響，很難堅(jiān)持自我。不管在為自己做決定，還是與他人的相處中都是如此。所以有人會(huì)說(shuō)，他們“活得不明白”。
可是，堅(jiān)持自我到底意味著什么呢？而那些不能堅(jiān)持自我的人，究竟僅僅是因?yàn)樘谝馑耍€是原本就不明白自己究竟想要的是什么呢？今天，就來(lái)和大家聊聊堅(jiān)持自我這件事情。
什么叫做“堅(jiān)持自我”？
心理學(xué)上，有一個(gè)與堅(jiān)持自我密切相關(guān)的概念，叫作自我分化（differentiation of self）——它決定了一個(gè)人能否擁有清晰的自我感，以及Ta是否能在外界壓力下依然堅(jiān)持做自己想做的。
自我分化這一概念由家庭系統(tǒng)治療的奠基者M(jìn)urray Bowen提出的，它指的是一種能夠分辨和管理個(gè)人的情緒和理智，并將自我獨(dú)立于他人之外的能力。它包括了個(gè)體內(nèi)心的分化——分辨理智過(guò)程和感受過(guò)程，以及外部人際的分化——把自我從他人那里分化出來(lái)兩個(gè)層面：
1. 個(gè)體內(nèi)心層面（intrapsychic）
有一些人之所以無(wú)法堅(jiān)持己見(jiàn)，容易在做出決定以后反復(fù)和改變，可能是因?yàn)?strong>他們總在做決定時(shí)被那一刻的情緒或感受所裹挾，并把那誤以為是自己思考得出的結(jié)果。因此，要堅(jiān)持自我，首先需要區(qū)分哪些是一時(shí)的情緒沖動(dòng)，哪些是自己深思熟慮的結(jié)果，而這也是自我分化所強(qiáng)調(diào)的。
舉個(gè)例子，當(dāng)分化水平較低的人被問(wèn)道在一段親密關(guān)系中的感受時(shí)：“你和Ta在一起開(kāi)心嗎？”他們可能會(huì)回答：“挺好的，Ta對(duì)我不錯(cuò)，我們條件也很相配”——這就是典型的混淆了感受與思維。
而如果是自我分化水平高的個(gè)體面對(duì)同樣的問(wèn)題，他們可能會(huì)說(shuō)：“我們性格很合適，但我在這段關(guān)系中不快樂(lè)，因?yàn)楦杏X(jué)不到心動(dòng)?！睆闹锌梢园l(fā)現(xiàn)，分化水平高的人能夠清晰地區(qū)分出“我的感受”和“我的思考”。對(duì)自己好、性格好、條件般配，這些更多是基于客觀事實(shí)評(píng)估和分析后得出的結(jié)論，而提問(wèn)問(wèn)的是感受，是你的個(gè)人情緒，是你在這段關(guān)系開(kāi)心與否。
分化程度高的個(gè)體不僅能夠辨別自己的感受和思考，還具有選擇在特定時(shí)刻，要讓自己受理智支配、還是受情緒支配的能力。他們?cè)诿鎸?duì)應(yīng)該保持冷靜和理性的情境中能夠謹(jǐn)慎思考與分析，再做判斷。高分化者即使在極端的應(yīng)激時(shí)刻也依然能夠用理智主導(dǎo)自己的行為和思緒，不被激烈的情緒所干擾。此外，他們?cè)趹?yīng)當(dāng)感性的時(shí)刻也能自然、充分地流露自己的情感，比如花前月下。
與之相反，低分化個(gè)體則常常完全被情緒左右。他們難以自制，難以客觀冷靜地看待事物，情緒和沖動(dòng)總讓他們做出不理智的決定，或是因?yàn)楸磺榫w裹脅而無(wú)法堅(jiān)持自己的選擇。此外，他們也可能在應(yīng)該盡情釋放情緒和感受時(shí)又被理智困住，東想西想，顯得過(guò)于瞻前顧后。
2. 外部人際層面（interpersonal）
在家庭與親密關(guān)系中，一個(gè)堅(jiān)持自我的人應(yīng)該能夠既保持個(gè)人的獨(dú)立，又能與他人建立好的鏈接。自我分化程度同樣代表著人際關(guān)系的成熟，它強(qiáng)調(diào)的也正是個(gè)體在與人交往時(shí)，能同時(shí)體驗(yàn)到“親密感”與“獨(dú)立性”。
Bowen（1976）指出，分化更加完全的人在任何關(guān)系中都能始終堅(jiān)守住一個(gè)“我“的位置（i-position）。也就是說(shuō)，他們能在關(guān)系當(dāng)中保持一種清晰的自我感——明確“我”的立場(chǎng)，“我”的感受，及“我”的看法。他們不會(huì)因?yàn)樗耸プ晕?，誤以為對(duì)方的立場(chǎng)就是自己的立場(chǎng)，對(duì)方的看法會(huì)抹殺自己的想法。這要求人們?cè)诿鎸?duì)來(lái)自重要他人的壓力時(shí)依然能堅(jiān)持自我（Bowen, 1978; Kerr, 1988）。
而分化不足的人由于沒(méi)有堅(jiān)定的“我”的位置，導(dǎo)致他們?cè)跒樽约鹤鲞x擇時(shí)極大地受到他人的影響。比如，他們可能在判斷要不要和一個(gè)人在一起時(shí)，想著“我不能和這個(gè)人在一起，因?yàn)槲壹胰瞬幌矚gTa”，或是“我朋友都覺(jué)得Ta很好，所以我應(yīng)該和Ta在一起”。
又或者，他們會(huì)因受到他人感受影響，而把那誤認(rèn)為是自己的感受。比如，一個(gè)人在選擇自己職業(yè)時(shí)因?yàn)楦改笀?jiān)持說(shuō)“你一定會(huì)喜歡做這個(gè)的，這個(gè)很適合你”，而覺(jué)得自己好像真的會(huì)喜歡，即便事實(shí)卻并非如此。
* 分化程度低的人是什么樣子？
在Bowen的理論中，那些自我分化能力極低的人在與他人的關(guān)系中常常呈現(xiàn)出兩種極端狀態(tài)——情緒隔離（emotional cut-off）或情感融合（fusion）。顧名思義，前者是一種刻意的疏離狀態(tài)，即回避與他人建立鏈接。這類(lèi)人會(huì)覺(jué)得自己和所有人都有距離，他們否認(rèn)家庭和親密關(guān)系的重要性，以逃避與人的鏈接來(lái)達(dá)到一種不堪一擊的“偽獨(dú)立“狀態(tài)（Nichols& Schwartz, 1998），因?yàn)樗麄兒ε伦约涸谂c他人鏈接的過(guò)程中“被吞噬”。
與之對(duì)立的“情感融合”，則指的是和重要他人（e.g., 父母，伴侶）過(guò)度糾纏的狀態(tài)。這類(lèi)人在關(guān)系中沒(méi)有邊界，他們的情緒無(wú)時(shí)無(wú)刻受到他人的影響，當(dāng)他人無(wú)法感受到他們的情緒時(shí)，他們可能會(huì)因此暴怒。為了和關(guān)系中的他人保持“融合”的狀態(tài)，他們要不就不敢提出和對(duì)方不同的看法，依靠一味地取悅來(lái)和他人保持一致，或者強(qiáng)迫他人和自己保持一致（Kerr & Bowen, 1988）。取悅者，和殘暴的統(tǒng)治者看起來(lái)截然不同，但都是為了能和他人保持全然一致、融為一體。媽媽說(shuō)，你是我的女兒你應(yīng)該和我一樣；或者戀人說(shuō)，我好愛(ài)你，我的一切想法都可以和你一樣，就是兩個(gè)例子。
冷漠的情感隔離者，和demanding的情感融合者，本質(zhì)都是自我分化的程度低。因?yàn)?，他們的目的都是緩解自己的焦慮，而這種焦慮源于一種過(guò)度受到他人影響的感受。唯一不同的只是他們使用了不一樣的策略——情緒隔離的人通過(guò)隔離他人來(lái)保持自己的安全，而情感融合的人則通過(guò)和他人完全融為一體以求安心。
不過(guò)，值得注意的一點(diǎn)是，自我分化更像是一個(gè)過(guò)程，而不是一個(gè)能夠完成的目標(biāo)；自我分化不是一種要么有，要么無(wú)的能力，而是一個(gè)連續(xù)的譜（Bowen, 1976）。完全的分化狀態(tài)其實(shí)并不存在，但在這個(gè)譜上越靠近那個(gè)理想化的狀態(tài)，就越能夠了解自己，越少受到他人情感和思想的裹挾，從而更能堅(jiān)持自我。
自我分化為何如此重要？
正如上文中提及的，低分化的人不具備一個(gè)清晰、固定、完整的自我概念。他們不知道自己究竟是什么樣的人，不了解自己想要的是什么，且極易受到他人的影響。而良好的分化水平則能給我們帶來(lái)許多益處：
1. 分化水平高的人擁有更健康、彈性的親密關(guān)系
前面提到，分化不足的人在關(guān)系中時(shí)常被一種揮之不去的焦慮感圍繞，而這種焦慮來(lái)源于他們和伴侶之間薄弱的邊界（Harvey, Curry & Bray, 1991）。
即便他們可能有時(shí)和伴侶顯得親密無(wú)間，這種親密也是完全經(jīng)不起考驗(yàn)的。一旦兩人之間出現(xiàn)了沖突或是差異，就很容易在情緒爆發(fā)的瞬間徹底崩裂——低分化個(gè)體的關(guān)系實(shí)際上是非常脆弱的。
相對(duì)的，高分化的個(gè)體由于能夠區(qū)分和管理自己的感受和情緒，因此也會(huì)尊重對(duì)方擁有自己的感受。他們更能接受關(guān)系中的差異，愿意承擔(dān)分歧和爭(zhēng)執(zhí)。因此，他們的親密關(guān)系也更加的健康、彈性。
2. 高自我分化的人自尊水平更高
自我分化還與自尊水平有關(guān)，因?yàn)樽晕曳只接绊懸粋€(gè)人對(duì)自我價(jià)值的肯定。Nichols和Schwartz（1998）認(rèn)為，這是因?yàn)?strong>分化程度高的人擁有清晰的自我概念，所以他們對(duì)自己的評(píng)價(jià)也相對(duì)客觀，并且更能內(nèi)化自己的成就。他們不像自我概念模糊的低分化者那樣容易受到外界的影響，或是完全將對(duì)自己的評(píng)估建立在他人的肯定之上。
是什么影響了我們的分化水平？
自我分化作為家庭系統(tǒng)理論的基石，核心是個(gè)體與原生家庭之間的分化。Bowen（1976）強(qiáng)調(diào)，家庭有兩個(gè)最重要的功能：協(xié)助成員的個(gè)體化——也就是找到自我，以及，為個(gè)體提供一種穩(wěn)定的安全感和歸屬感。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，一個(gè)好的家庭環(huán)境，會(huì)讓人同時(shí)體驗(yàn)到歸屬感與獨(dú)立性。
在嬰兒時(shí)期，我們對(duì)直接照料者的依戀是非常完整的，因?yàn)槲覀兊纳嫱耆蕾?lài)于父母。因此，我們也無(wú)法區(qū)分自己與父母之間的差異。隨著成長(zhǎng)，我們慢慢建立起“我”的概念，開(kāi)始將自己與依戀對(duì)象區(qū)分開(kāi)來(lái)。
成長(zhǎng)過(guò)程中，如果我們開(kāi)始被允許在家庭中與父母有不一樣的感受和觀點(diǎn)，或者做違背他們意愿的決定，我們就能逐漸感受到“我”的位置和邊界的存在。如果我在家庭中始終只能是父母意志的接收方——他們決定我的一切，那就容易在長(zhǎng)大后表現(xiàn)出很低的自我分化水平。Bowen曾說(shuō)過(guò)，一個(gè)人的成熟，也就意味著Ta能不斷與父母進(jìn)行情緒上的分離。
那么，家庭中具體有哪些因素會(huì)影響自我分化呢？
1. 父母的教養(yǎng)方式：過(guò)度溺愛(ài)或過(guò)度管教
孩子在兩種教育方式下是不被鼓勵(lì)表達(dá)他們自己的感受的：一味地告訴他們什么是對(duì)的，應(yīng)該做什么，或是另一個(gè)極端——完全放任自由，不對(duì)孩子進(jìn)行任何的約束和引導(dǎo)。前者會(huì)讓孩子有一種“表達(dá)自己的感受是不對(duì)的”或是“我就算說(shuō)了也沒(méi)用”的無(wú)力感，而后者則讓孩子感覺(jué)無(wú)論自己說(shuō)什么得到的回應(yīng)都是父母不加思考的縱容和“夸贊”。
于是，孩子漸漸放棄了去探索、去表達(dá)自己的好惡，也沒(méi)有得到健康的引導(dǎo)。長(zhǎng)此以往，他們就不再具有辨析自己感受的能力。
2. 家庭中的病態(tài)三角關(guān)系
在Bowen（1978）的理論中，三角關(guān)系是維持穩(wěn)定的家庭情緒的最小和最常見(jiàn)的單位，它指的是父母之間的關(guān)系，以及父親和母親分別和子女的關(guān)系所組成的三角形。最健康的三角關(guān)系應(yīng)該是父母相愛(ài)相敬，兩人共同愛(ài)孩子，這樣的三角關(guān)系會(huì)最大程度地幫助家庭中的個(gè)人完成自我的分化。
在健康的三角關(guān)系中，家庭成員應(yīng)該獨(dú)立、自主地解決彼此之間的問(wèn)題。比如，父母之間的矛盾不應(yīng)該牽扯進(jìn)孩子，而孩子和父母之中任何一方的矛盾也應(yīng)該在他們兩人之間解決。然而，在不健康的三角關(guān)系中，孩子常常被卷入父母間的矛盾，孩子被父母中的一方拉去“結(jié)盟”，或者被迫“站隊(duì)”，協(xié)同其中一方攻擊另一方。也有時(shí)，孩子會(huì)故意給父母制造麻煩，借此強(qiáng)迫他們將注意力從爭(zhēng)吵轉(zhuǎn)移到自己身上，使得他們不得不先停下戰(zhàn)火，為了共同解決孩子身上的問(wèn)題而暫時(shí)和好。
在這樣病態(tài)的家庭聯(lián)盟中，孩子會(huì)感知到：我的父母需要我?guī)椭麄儏f(xié)調(diào)婚姻關(guān)系，我應(yīng)該幫助父母處理他們倆之間的矛盾。如此一來(lái)，孩子變得不能夠把自己和他人（比如父母）區(qū)分開(kāi)來(lái)，他們會(huì)默認(rèn)父母期待我去做的事情就是我應(yīng)該做的事情。
3. 自我分化的代際傳遞
Bowen（1976）還提出，自我分化水平是能夠代代傳遞下去的。這是因?yàn)椋?strong>人們更容易選擇與自己分化程度相當(dāng)?shù)娜私M建家庭。不難想象，如果一個(gè)人習(xí)慣和重要他人保持絕對(duì)的、無(wú)邊界親密，那么他們的伴侶一般也是適應(yīng)這種模式的。而兩個(gè)能夠堅(jiān)持自我的獨(dú)立的人，也更加容易走到一起。
低分化父母常常伴隨著不穩(wěn)定的情緒、被情緒操控等現(xiàn)象，而孩子因此也無(wú)法從這樣的照料者身上學(xué)會(huì)如何控制自己的情緒，不知如何不讓自己被情緒綁架。
如何改善分化水平，更好地堅(jiān)持自我？
1. 重新找回自己的感受
由于自我分化低的人不知道如何將自己的感受從伴侶、父母的感受中區(qū)別出來(lái)，所以他們自己的幸福和悲傷會(huì)收到對(duì)方情緒的強(qiáng)烈影響。如果你面臨著這樣的問(wèn)題，那么你的首要任務(wù)就是試著重新找回屬于自己的感受。
首先，在你與家人或伴侶相處時(shí)，試著在內(nèi)心對(duì)你感受到的情緒提出質(zhì)疑——這是Ta的感受，還是我的感受？
此外，還有一個(gè)幫助你找回自己感受的方法就是“具體化”自己的感受。比如，你不能簡(jiǎn)單地說(shuō)“我感覺(jué)不好”、“我覺(jué)得不舒服?！蹦阋θンw會(huì)和分辨，是內(nèi)疚？是失望？是尷尬？以及那些情緒讓你想到過(guò)去曾在什么樣的情境中體會(huì)過(guò)？要先識(shí)別自己的感受，明白它具體是什么，用心不斷練習(xí)分辨，你就能和自己的感覺(jué)達(dá)成更好的關(guān)系。
2. 學(xué)會(huì)辨識(shí)情感和理智
在能夠區(qū)分自己和他人的感受的同時(shí)，你也要學(xué)會(huì)辨別自己的情感與理智。情感可以是微妙的，也可以是強(qiáng)烈的，但它們通常都是難以抑制的、下意識(shí)的感受。尤其是在爭(zhēng)執(zhí)、辯論，或是情緒激烈的情境中時(shí)，你要問(wèn)自己，現(xiàn)在是我的情緒在起作用，還是理智在起作用？
比如，你周?chē)娜硕颊J(rèn)為你和伴侶不相配，你也清楚地意識(shí)到其實(shí)你們的性格、愛(ài)好都不和諧。可是，你就是會(huì)在想到Ta時(shí)忍不住嘴角上揚(yáng)，會(huì)希望和Ta在一起的每分鐘都變成兩倍那么長(zhǎng)——“我感到快樂(lè)，滿(mǎn)足，幸福”，這就是你的感受。
而理智則是客觀的，需要經(jīng)過(guò)思考與分析，同時(shí)也是有據(jù)可查的。它不像自然發(fā)生的、有時(shí)甚至是“侵入式”的情緒或感受，理智思考更多的是一種人們主動(dòng)選擇的狀態(tài)。比如，你在糾結(jié)是否要和伴侶分手時(shí)，想到Ta條件其實(shí)很不錯(cuò)，想到Ta性格好相處，想到Ta對(duì)家人不錯(cuò)，但也想到Ta抽煙喝酒，有時(shí)不尊重女性，這就更像是一種基于理性而非感性的判斷。
這樣一來(lái)，你就可以回顧一下自己過(guò)去所做的一些決定和選擇，看看自己更多忠于情感還是理智，以及它們分別給你帶來(lái)了怎樣的結(jié)果和后續(xù)體驗(yàn)。此時(shí)，“堅(jiān)持自我”的含義也會(huì)變得更加明確，你會(huì)更清楚在什么時(shí)候、什么場(chǎng)合，你想堅(jiān)持的是哪一面的自我——感性的？還是理性的？不過(guò)，需要明白的一點(diǎn)是，感性與理性同樣重要，沒(méi)有優(yōu)劣之分，它們?cè)诓煌那榫持邪l(fā)揮著各自的功能。
3. 主動(dòng)與原生家庭建立適當(dāng)?shù)倪吔?/span>
當(dāng)你已經(jīng)意識(shí)到自己和原生家庭之間邊界過(guò)于模糊，就是時(shí)候主動(dòng)建立起更加健康的邊界了。首先，你要謹(jǐn)記即使是父母也無(wú)權(quán)干涉你的個(gè)人決定與選擇，在他們?cè)噲D這樣做時(shí)，你要堅(jiān)定地表達(dá)出自己的感受和意愿。你的人生應(yīng)該以你的意志為基調(diào)，而不是父母施加于你的“你想要”、“你應(yīng)該”或是“你適合”。
其次，當(dāng)家庭成員之間出現(xiàn)矛盾，并試圖將你牽扯進(jìn)來(lái)，或是一方想要拉你“站隊(duì)”時(shí)，你要告誡自己和對(duì)方：這是你們之間的矛盾，我的過(guò)度卷入絕不是有效、長(zhǎng)久的解決之道。當(dāng)然，你可以?xún)A聽(tīng)他們的想法，可以給出你的建議。但僅此而已，你不能替他們決定，無(wú)法幫他們執(zhí)行，更不該犧牲自己去解決他們的糾紛。
這一開(kāi)始會(huì)有些困難，甚至可能受到家人的責(zé)難。但，如果你因此對(duì)于建立個(gè)人邊界感到焦慮或愧疚，要記住，完成與原生家庭之間的分化，才是擁有獨(dú)立人格的關(guān)鍵的第一步，而這正是堅(jiān)持自我最重要的前提。
我們都渴望鏈接，尋求歸屬，期盼被接受，卻也不想因此失去自我。但，我們卻時(shí)常在不知不覺(jué)中過(guò)分干涉他人，或是把他人的情緒攬了過(guò)來(lái)。曾經(jīng)看過(guò)粉絲留下的一句話(huà)，是這樣說(shuō)的：你中有我，我中有你，而你是你，我是我。我想，這大概才是一段關(guān)系最好的模樣。
以上。
以下是今天的廣告時(shí)間：
今天我們和大家討論的是“堅(jiān)持自我”這件事。不過(guò)，在現(xiàn)實(shí)生活里聽(tīng)到這個(gè)詞的時(shí)候，不總是正面的。我也常常會(huì)聽(tīng)到長(zhǎng)輩說(shuō)，現(xiàn)在的年輕人來(lái)說(shuō)“太自我”。所以，太自我也會(huì)是件壞事嗎？
讀完這篇文章的你可能會(huì)明白，我們并非倡導(dǎo)大家徹底地“放飛自我”、隨心所欲，那會(huì)和失去自我一樣造成反作用。只有當(dāng)對(duì)自我的堅(jiān)持是負(fù)責(zé)任的、不傷害他人的，是建立在能夠完成自我與他人感受的分化、辨別自己的情感與理智的基礎(chǔ)上，當(dāng)我們堅(jiān)持自我時(shí)，能夠堅(jiān)持自己的感受，而不是被他人的感受所引導(dǎo)，也能夠在不同的情境下使用理性與感性做決定，那么，才是本文真正倡導(dǎo)的自我分化的完成。
關(guān)于年輕、自我、堅(jiān)持，陌陌最近也出品了一條短片，他們邀請(qǐng)了5位來(lái)自不同領(lǐng)域的年輕人，來(lái)說(shuō)說(shuō)他們眼中的自己。他們有著不同的身份、領(lǐng)域、性別，但都堅(jiān)持著某一種生活方式。
我看完視頻的感受是，可能主角們自己都還很難說(shuō)清自己堅(jiān)持的是那個(gè)“自我”是什么。但就像我們所說(shuō)的，自我分化是一個(gè)過(guò)程，而不是一個(gè)目標(biāo)，對(duì)自我的堅(jiān)持也是一道連續(xù)的譜。我們都還無(wú)法達(dá)到那個(gè)完全明確自我的狀態(tài)，但至少我們?cè)谶@道譜上行走，在越來(lái)越了解自己的路上。
正在讀這篇文章的你，也正年輕嗎？什么是你堅(jiān)持自我的方式？一起來(lái)討論吧~
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