心理學(xué)從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮里，不管你發(fā)現(xiàn)沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
'絕望像一張大網(wǎng)，讓我窒息。以前我痛苦至極還能看幾篇你的文章續(xù)命，現(xiàn)在好像這個靈丹妙藥也不管用了。'
S是雞毛蒜皮系列里多次出現(xiàn)的人物，也是我的朋友。她平時很少和我主動聯(lián)系，如果我不問候她，基本上她是處于自動隱形的狀態(tài)。所以，當看到她這個留言之后，我知道大事不好，如果不是痛苦到一定程度，她是不會找我的。我約她第二天晚上聊聊。
第二天晚上，我把電話打了過去。電話那頭的S語焉不詳?shù)南蛭抑v述著她的狀態(tài)，她說，我知道今天你要給我打電話，所以我白天一直糾結(jié)。我想接到你的電話，但是我又覺得不知道跟你說什么，你讓我說一件具體的事，我也說不出來，我就是感覺很絕望。她又說，我知道你的時間也很寶貴，你每天很忙，所以我想找出具體問題再找你，但是我怎么也找不出來，我不好意思耽誤你那么長時間，但是我沒有辦法。
S的每一句話都是類似這樣的句式，前半截是一個意思，后面加一個'但是'——嚴重的糾結(jié)和內(nèi)耗讓她越來越瘦。
S是我最好的朋友，但是她有如此嚴重的問題，卻在糾結(jié)會不會耽誤我的時間。我不禁想起李少成老師上課說的那句話：抑郁癥是'好人'才得的病。
我告訴她：每天都有人找我聊這聊那，我的時間也是這樣被消耗的，如果你不用，那就是別人用。甚至有些人根本不認識我，她們也照樣在使用著我的時間，以你跟我的關(guān)系，你卻覺得不好意思，這實在是件令人費解的事，咱們就從這件事聊起吧。
我跟S聊了四、五個小時，到最后我的嗓子有一點啞。以我們的關(guān)系，這種聊天既不能算純粹的咨詢，也不能算純粹的聊天，我會嘗試使用一些咨詢技術(shù)，也會和她以朋友的身份隨意聊天。
S身上捆綁了太多的繩索，這些繩索，是她自己給自己加上的。其實這么說也不準確，應(yīng)該說，這些繩索是她的父母給她加上的。這些道理、是非、觀念…已經(jīng)完完全全的由她的父母經(jīng)過漫長的養(yǎng)育過程，植入進她的體內(nèi)，成為她的內(nèi)在標準。她在生命當中的每一刻都在不自覺的使用它們，捆綁自己、束縛自己、否定自己，置自己于痛苦的深淵。然而可悲的是，對于這一切，她自己卻渾然不覺，即使那些繩索快要把她勒死，她依然認為它們是正確的，還埋怨自己為什么沒有做到。
有時候父母的愛，就像這些繩索，雖然初心是好的，但是卻使用了極其錯誤的方式來表達，以至于在不知不覺中將孩子逼近瀕死的邊緣。
在我們聊天的過程中，我給S講了一個例子，以此來啟發(fā)她矯正認知，但是我沒想到，這個在我以為很輕松的實現(xiàn)認知反轉(zhuǎn)的例子，卻失敗了。
我問S：如果我現(xiàn)在給你一杯盛滿100℃開水的杯子，你接過去，會有什么感覺？
她想了想說：燙。
我又問她：會不會因為燙，所以把杯子里的水撒了甚至根本拿不住杯子，把杯子摔到地上？
她說：會，有可能。
我又問她：如果我現(xiàn)在告訴你，我認為這杯水一點也不燙，你應(yīng)該穩(wěn)穩(wěn)的拿在手里，你會怎么做？
S毫不猶豫的說：我覺得你說的是對的。我'應(yīng)該'拿住那個杯子。
我問她：但是杯子很燙，你根本受不了，怎么辦？
她說：我會盡量拿的，如果實在太燙，把水撒了，那是我不對。
我問S：這件事的真相是水溫足足有100℃，杯子很燙，除非一個人沒有感覺細胞，或者受過特殊訓(xùn)練，否則她根本拿不住那只杯子。那么，我現(xiàn)在再問你一遍：你依然覺得你應(yīng)該拿住那只燙手的杯子嗎？
S猶豫了一下，說：我不知道，我還是覺得應(yīng)該拿，我覺得你說的是對的。
我問S：為什么我說的話就是對的？我說杯子不燙就不燙？那你自己真實的感覺呢？你自己不相信自己的感受嗎？
S遲疑：不相信。
這就是S的問題所在。她全然閹割了自己的欲望、感受，一味的認為外界（其實是她內(nèi)心深處的信念）給她的評價、要求都是'對'的。而這個'道理上的正確'，并不能真正掩蓋她真實的感受（燙），所以她既做不到那些'正確的標準/要求'，又會因此對自己發(fā)起了無意識的'攻擊'，認為自己不好，不對，從而產(chǎn)生內(nèi)疚、絕望、無力等一系列感受。
跟S聊完4個小時，我的感覺是沉重的，中間因為引領(lǐng)無力，導(dǎo)致我一度也有一些焦躁，雖然最后S說感覺好多了，'感覺又有了一些希望'，但是我知道，S的內(nèi)心重建之路還很漫長。和S的聊天，我有很多感受。最主要的一點是父母的愛心和關(guān)切，如果不能使用正確的方式表達，那么給孩子帶來的，傷害遠多于美好。
天下幾乎沒有不愛子女的父母，但是'愛'實在是一個太過宏觀的概念。沒有完成人格完善和自我成長的父母，帶給孩子的愛，幾乎都是有瑕疵的。更有甚者，很多人把孩子當成自己的私有物品，打著'愛'的名義，實施著侵略和攻擊，將孩子當成自己情緒的垃圾池。
在學(xué)習(xí)心理之后，我發(fā)現(xiàn)'父母'實際上是世界上最難勝任的角色，但是在實際的生活中，卻是門檻最低，完成的最為隨意的'職業(yè)'。
S之所以成為今天這個樣子，正是她父母對她從小到大的影響。這不是在甩鍋給原生家庭或者父母，而是以此來警示類似的家長，不要再使用這些錯誤的方式'毀滅'一個鮮活的生命。誠然，養(yǎng)育的窗口期已過，S必須要在成年后完成和父母的和解，糾正自己的錯誤認知，重新建立一套新的'條件反射'，但是，這個過程何其漫長，何其艱難？！如果有幸，她做到了，也許可以從曾經(jīng)的爛泥潭里爬出來，那么人生之路也已經(jīng)泥濘蹉跎了這么久，如果不能，那么她的一生都是一個悲劇。
所以，做父母的，責(zé)任重大，這是千真萬確的真理。
很多家長都有一個誤區(qū)：我希望你好——所以我使勁挑你身上的'刺'——你把那些'壞毛病'改掉，你就變好了。
不僅孩子心里有'理想父母'，父母心里其實也有'理想孩子'。因為力量的懸殊，所以，孩子想要理想父母很難實現(xiàn)，但父母'改造'理想孩子卻很容易實現(xiàn)。
隨身攜帶放大鏡——隨時挑刺——發(fā)現(xiàn)'刺'后狠狠拔出（自以為的），差不多就是這三部曲。
結(jié)果卻事與愿違。一個逆反或懦弱的孩子，橫空出世。
為什么結(jié)果和自己的初心南轅北轍？是因為你從一開始就錯了。
① 沒有優(yōu)點，也沒有缺點，只有特點。
這是一個根本性的問題，很多人在這一點上就搞混了，每個人都在說優(yōu)點，缺點，卻很少有人說特點。然而真相是：沒有優(yōu)點，也沒有缺點，只有特點。
一個人會有很多特質(zhì)，這些特質(zhì)，多一分則過度，少一分則不足。所以，懂得教育的家長不會那么涇渭分明的將這些特點割裂成優(yōu)點或缺點，并收攏到不同的領(lǐng)域。他們懂得一個道理：只有將孩子的特點加以恰當?shù)囊龑?dǎo)，孩子就會變得很優(yōu)秀。
舉個例子，膽子大是一個特質(zhì)。但是如果用錯了地方，就成了魯莽。摳門是個貶義詞，但是擁有這個特質(zhì)的孩子，往往也會會對自己的東西比較愛惜。智慧的家長需要將每一個特質(zhì)，在合適的'度'的范圍內(nèi)，引導(dǎo)其發(fā)揮積極的效能。而不是生硬的將這些特質(zhì)割裂，孤立成一個一個的優(yōu)點或缺點，并且給孩子貼上標簽。
② 一個人是立體的，評價也應(yīng)該是立體而全面的，家長的任何一種'貼標簽'，都是一種強化。
同一個特質(zhì)，在不同的時候使用，或者配合上不同的其他特質(zhì)，就會產(chǎn)生不同的效果。家長應(yīng)該全面的看待孩子，對于孩子的行為，要充分的解讀，切勿以偏概全。
比如一個孩子膽子比較小，性格比較內(nèi)向，父母可能就會有擔(dān)心，不斷的鼓勵孩子勇敢點，出門叫阿姨叔叔，但是父母越這樣催促孩子，孩子內(nèi)心越緊張，越做不到父母的要求。實際上，有的人天生就性格內(nèi)向，慢熱，但是這樣的孩子往往內(nèi)心世界更豐富，對外界的敏感度更高，父母如果能全面的看待孩子，除了看到孩子內(nèi)向，不愛說話之外，更看到孩子因內(nèi)向這個特質(zhì)帶來的好處，那么對孩子的評價就會中肯很多。
如果家長很隨意的給孩子貼上'不愛說話'甚至'不懂禮貌'這樣的標簽，會對孩子造成極大的傷害。
家長若想培養(yǎng)一個擁有全面思維，不偏執(zhí)、固執(zhí)的孩子，自己首先要做到成為這樣的人。
③'揚長'遠比'避短'容易。家長的關(guān)注點在哪，孩子就在哪
這是一個很容易明白的道理，但是卻總是被父母忽略。父母們總認為，孩子的優(yōu)點是'已經(jīng)擁有的'，所以不必再花精力維系，而那些'可怕'的缺點，卻是前進道路上的絆腳石，所以要予以堅決的鏟除。
然而真相是，孩子的優(yōu)點如果不加以維系，加固、修正，就有可能由'優(yōu)點'轉(zhuǎn)化為'缺點'，而那些被重點關(guān)注的缺點，恰恰因為受到重點關(guān)注，所以會變得更加頑固。
比如一個孩子做事情很麻利，但是經(jīng)常粗心，做的不是很好。如果家長更關(guān)注沒有做好這個事件的結(jié)果，強調(diào)孩子要改掉粗心的'懷毛病'，并且反復(fù)在多次類似事件中強調(diào)這一點。那么家長對于'粗心'的關(guān)注，對孩子來說，就成為一種'負性強化'，久而久之，孩子會認同自己是一個粗心的人，然后變得更加粗心。這種更加粗心，既是對父母強化的一種認同，也是對父母挑剔自己的一種無意識反抗。
如果父母將關(guān)注點更多的放在孩子做事麻利上，對這一點加以肯定，以'先完成再完美'的角度，幫助孩子找出過程中哪里還可以做的更好，那么在這個過程中，孩子更多的感受到的是肯定，也更愿意積極的尋找原因，將事情做的更完善。
假以時日，孩子的'麻利'這個特質(zhì)，就可能從最初的無意識行為，轉(zhuǎn)變?yōu)橐环N有意識的習(xí)慣，并且在這個過程中，逐漸改變做事的風(fēng)格，不但關(guān)注快，還關(guān)注完善度——家長并沒有強化孩子的'粗心'品質(zhì)，但是孩子卻會逐漸改掉這個習(xí)慣。
④家長'拔刺'的方法不當，會給孩子帶來極大的傷害性體驗，嚴重影響孩子的人格發(fā)育。
很多家長習(xí)慣于拿著放大鏡挑刺，以挑剔、指責(zé)、抱怨的方式，說孩子這個不行，那個不好。以為給孩子挑夠了刺，孩子就能變好了。但這種方式，帶給孩子的是被否定的羞恥感、不安全感，孩子也會因此而變得缺少自信，悲觀逆反。
就像S這樣，在她從小到大的成長環(huán)境中，她的父母反復(fù)挑出她的各種錯誤，恨鐵不成鋼的教導(dǎo)她，而且，會用她做的不好的結(jié)果來驗證父母的英明和正確。這樣做的結(jié)果是，成年后的S，完全習(xí)得和內(nèi)化了父母那套對自己的挑剔，她不用父母挑刺，自己就自動滋生出了自我挑剔的本事，無時不刻不在挑剔自己，認為自己這個不行，那個不行，而且會用別人的目光（自己解讀的）來評判自己，再次證明自己這個不行，那個也不行。從而陷入到自我攻擊的循環(huán)中，無法自拔。
S對自己的挑剔，在不知不覺中已經(jīng)逐步泛化，脫離了真實，自我否定和攻擊，成為了一種固化的習(xí)慣。而她對自己的挑剔和評判，也早已超過了真實的范疇，成為了一種下意識的意念。
在S的心目中，很多核心信念都是扭曲的，她對自己的不認可到了自欺欺人的程度，哪怕別人再告訴她，你沒有那么差勁，她也不會相信。她從內(nèi)心，根植了自己是不好的，不配得到別人的好的信念，所以，即使面對她最好的朋友，她也會恐懼耽誤我的時間，給我傳播負能量。
這種偏頗的自我認知，正是源于父母不恰當?shù)酿B(yǎng)育方式。
⑤對待孩子恰當?shù)姆绞剑潜豢吹?、被接納、被尊重、被理解，被引領(lǐng)。
說了那么多錯的，再來說說對的。不管是孩子還是成人，所需要的最核心的東西都是一樣的，即被看到，被接納，被尊重，被理解，被引領(lǐng)（而非教導(dǎo)/控制）。
這幾個詞說起來容易，也可謂是老生常談，但是做起來太難。怎么看到，怎么接納，怎么尊重，怎么引領(lǐng)？
說到底，當一個好媽媽，遠比當一個好咨詢師難的多。你如果不能自我成長，不學(xué)習(xí)，不了解兒童心理，不懂得教育的真正核心，就很可能成為被雞湯販賣焦慮，被孩子搞得雞飛狗跳但卻找不到方法的抓狂媽媽。
請你俯下身，好好的看看眼前這個小孩，ta有一顆水晶一樣透明的心，ta天生忠誠父母，渴望成為爸爸媽媽眼里的驕傲，ta胡鬧是因為想被你看見，引起你的關(guān)注，ta逆反是因為被控制的太難受，想掙脫，ta雖然膽小，但是在ta內(nèi)心也渴望長成一棵參天大樹，ta有時候魯莽，但內(nèi)心也渴望做到完美….
看到，接納，尊重，理解，引領(lǐng)…..這些美好的詞匯，做到其實也不難，只要家長有一顆愿意懂得孩子的心，它們不是方法，不是技術(shù)，而是你的態(tài)度——當你愿意蹲下身來這么做的時候，就開始看見和理解孩子了。
關(guān)于這部分內(nèi)容的文章，我曾經(jīng)寫過多篇闡述，如果有興趣的朋友，可以翻找一些。
說了這么多，其實我只是對S和類似S的人很痛心，他們的家長初心沒有錯，是為了愛孩子，讓孩子變得更優(yōu)秀，但是正是因為使用了錯誤的方式，所以給孩子造成了嚴重的心理創(chuàng)傷，影響了其人格的形成。后天即使ta想要改變，也要付出比那些從一開始就給予正確養(yǎng)育方式的孩子多的多的艱辛和努力，抑郁、焦慮、偏執(zhí)…等等，這些即使不一定到了病態(tài)，但只要有這些特質(zhì)，那么可以斷定，ta就不會生活的太幸福。
所以說原生家庭也好，說父母應(yīng)該怎么養(yǎng)育孩子也罷，目的都不是為了'討伐'或'追責(zé)'，而是敲響警鐘，避免讓更多的孩子重蹈覆轍。
天下沒有不愛孩子的父母，但是卻有不恰當?shù)酿B(yǎng)育方式。請成長自己，給孩子高質(zhì)量的陪伴，引領(lǐng)孩子做一個身、心健康，人格完善的人。我想，這是天下父母共同的愿望。
如果喜歡，請點贊并關(guān)注我：“有夢想的唐糖”。持續(xù)輸出原創(chuàng)好文，從心理學(xué)角度幫你拆分生活里“雞毛蒜皮”背后的深意。
聯(lián)系客服
