文：任麗丨壹心理專欄作者
最近一個朋友小肖和我抱怨，本來是好心想勸合，結果把朋友給得罪了，讓自己煩惱不已。
事情原來是這樣的，小肖是這對夫妻朋友的紅娘，他們?nèi)齻€都是同學，彼此也非常熟悉。小兩口這兩天為了裝修的事情吵得不可開交，小肖是個熱心腸，就想勸勸他們。他跟男的講，你不要理她不就得了，她就是發(fā)發(fā)小姐脾氣，不會體貼人，你這么辛苦裝修房子她還老挑毛病，真不懂事兒。他見到女的說，你老公就是個馬大哈，他沒什么審美品味，他不聽你的，裝出來的房子肯定最后大家都不滿意。結果，人家夫妻床頭吵架床尾和，小夫妻一聊天，感情小肖在后面說我們壞話，這家伙也太不地道了。
我們身邊老是出現(xiàn)這種好心辦壞事的人，到處都有他們的影子。
比如過年回家，家里的親戚會問30了，還沒有男朋友？不要太挑了，小心剩下了。弄得這姑娘都有過年恐懼癥了，深怕被親戚盤問個沒完沒了。
比如，旁邊的鄰居自己一個人閑著沒事，也不管你方不方便，就敲了門，進來一聊就是幾個小時，你想送客又顯得不禮貌。
比如，婆婆經(jīng)常會因為孫子的教養(yǎng)方式與媳婦發(fā)生矛盾，婆婆覺得自己養(yǎng)過孩子，經(jīng)驗豐富，媳婦覺得婆婆的方法不科學，早已落伍，孩子按照婆婆的方法帶，肯定輸在起跑線上。這類事情出現(xiàn)的矛盾與沖突，最關鍵的就是邊界問題。
與西方人際關系相比，中國人是邊界感最不清晰的。表面上看，西方人好像因為清晰的人際關系顯得沒有人情味，而實際上這種界限正是對人的尊重，它也讓關系變得簡單而和諧。
我們每個人都是一個獨立的個體，在社會化的過程中，我們會因為不同的心理需求而建立各種關系，一方面關系給我們帶來和諧、幸福、溫暖的情感體驗，另一方面也會帶給我們挫敗、痛苦、絕望的傷害。為什么，關系會出現(xiàn)這樣極端的兩面性呢？把握好人際邊界，就是讓生活簡單、感受關系帶來的幸福、遠離關系帶來的痛苦的法寶。
親子教育的邊界
在成長過程中，我們會發(fā)現(xiàn)，小時候被父母管教的特別嚴厲的孩子，在青春期的叛逆最強烈；被父母特別溺愛的孩子，長大后發(fā)現(xiàn)生活幾乎不能自理，人生都是爸媽安排的；而在民主型家庭長大的孩子自主能力強，知道自己要的是什么。
孩子的性格是家庭塑造的，父母如何對待孩子，孩子就會塑造成什么樣的人，但最終大多不是父母所希望的那樣。伴隨著孩子的成長，父母是一場得體的退出。
從孩子出生到1歲，是與母親的共生階段。這個階段是沒有任何邊界的，母子就像是一體的，你中有我，我中有你。當孩子可以獨立行走時，他們就有了自主意識，在與父母的不斷沖突中，開始建立自己的邊界。而父母對孩子的過度控制，過度關注，都是侵入了孩子的地盤，令孩子窒息。
做父母的在與孩子的互動中逐漸找到你們之間的邊界，知道哪些應該管，哪些可以放手，相信孩子在邊界之內(nèi)有能力管理好自己，這樣的結果是，家長輕松，孩子也輕松。在邊界內(nèi)，給孩子自由，就是最好的教育。
原生家庭與現(xiàn)有家庭的邊界
許多仍然處在斷乳期的孩子，“帶著自己的父母一起”匆匆走進了婚姻，婆媳大戰(zhàn)也就拉開了序幕。
一個與母親邊界不清的男人，他就無法很好的協(xié)調母親與妻子之間的關系，兩個女人爭奪一個男人，形成了一種不健康的三角關系。這個男人無論傾向那一邊，都無法做到家庭的和諧。
而一個成熟、人格獨立的男人，他可以看清他與原生家庭的界限，敢于對父母的不合理要求說不，而這種堅定的說不，與孝順無關。
有一位朋友與婆婆的關系已經(jīng)到了水火不相容的地步，聽了她的描述，原因也就不言而喻了。她的這位婆婆從內(nèi)陸來到深圳照顧孫子，同時也是為照顧兒子而來。來到兒子的家，婆婆將在原生家庭對待兒子的方式完全照搬過來，伺候兒子無微不至，把兒媳婦當作了空氣。最離譜的是，兒媳婦數(shù)落兒子的不是時，婆婆護犢心切，與媳婦產(chǎn)生激烈的爭吵。
在這樣的關系中，兒子和他母親仍然是一個未曾分離的共同體，媳婦成了一個局外人，這對夫妻的親密關系具有極大的破壞性，這也是為什么會出現(xiàn)婆媳矛盾的深層原因。
職場中的邊界
職場中的關系非常復雜，同事之間的關系，與領導的上下級關系，都有著嚴格的邊界，一旦越界，對職業(yè)發(fā)展都會產(chǎn)生極大的影響。
最常見的是辦公室戀情，既是工作關系，同時又是戀人關系，雙重關系造成工作與生活交織在一起，工作中的不同意見、壓力可能會影響親密關系，而戀人之間的情緒摩擦又會影響到工作。這也是為什么有些公司規(guī)定不允許辦公室戀情的原因，從制度上保證了工作關系與戀人關系的清晰界限。
同事之間的友誼也是有一定界限的。假如與一位同事的關系已經(jīng)親密無間到無話不談的地步，那將會嚴重影響到你的職業(yè)操守，當你沒有邊界感的時候，你就無法清晰界定哪些話應該說，哪些話不應該說，這其實對關系本身也是有害的。上下級關系更加敏感了，關系超越了界限，對身在職場的人的職業(yè)發(fā)展可能是致命的。玩曖昧，就是給了別人一個乘虛而入的缺口，最終傷害的是自己。
親密關系中的邊界
可能大家覺得親密關系不是越親密關系越牢固嗎？親密關系中的兩個人是來自兩個家庭的獨立個體，都需要彼此獨立的生存空間。
一個安全感缺失的人，會通過控制對方來達到與其融合的目的。一方不斷侵入對方的空間，偷窺他的隱私，跟蹤他的行蹤，越想靠近他，他越想逃跑。因為這樣的靠近，讓對方感受到了一種威脅，一種不安全感。
另一種比較粘人的女孩，她會希望對方負責她的人生，這是放棄自己的邊界，讓對方全然進入自己領地，而對方能否承受你的生命之重呢？我想大多數(shù)男人都會有壓力，因為每個人來到這個世上，只能為自己的人生負責吧。
還有一種拯救型的人，他會站在一個道德高度安排對方的人生，你自己什么都做不好，什么都不對，我給你安排的就是最好的。作為一個成年人，誰愿意一直受到別人的擺弄呢？成熟的愛就是經(jīng)濟獨立、人格獨立的兩個人給彼此空間，但又在情感上親密無間。
有一句俗語比較精準的描繪了我們應該掌握的人際邊界的標準，親人要生，熟人要親，生人要熟，這真是人生中的大智慧。邊界清晰了，生活就簡單了，幸福也就不遠了。
——The End——
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