用冷暴力的方式對待伴侶，
是在逃避自己的責(zé)任。
文 | 心之愛/新雨流泉
（本訂閱號第417
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在上一篇文章中，我們談了婚姻中的冷暴力現(xiàn)象。從現(xiàn)象背后的心理動機(jī)把冷暴力分為三類：在本文中，我想談?wù)勅绾巫叱鲞@三種類型的冷暴力泥沼。「婚姻后遺癥冷暴力」：哀悼失落，承擔(dān)責(zé)任
在婚姻后遺癥冷暴力中，施暴一方對伴侶難以產(chǎn)生美好的情感，所以拒絕與伴侶互動。當(dāng)初走入婚姻就并非心甘情愿，而他們也不愿結(jié)束貌合神離的婚姻。這類冷暴力實施者把內(nèi)心一切美好的感知覺體驗投注到昔日戀人的身上，“曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云”，于是面對著婚姻中的伴侶，卻再也不會愛了。這類人雖然是冷暴力的實施者，婚姻于他們而言也是痛苦不堪的。結(jié)束冷暴力的重點在于施暴者能否完成對曾經(jīng)失落的愛情的哀悼。如果沒有這個哀悼過程，即使他想全心投入婚姻，盡量與當(dāng)前的伴侶傾訴溝通，也只能事與愿違。昔日戀人在施暴者心里是完美的，然而這種“完美”并不存在。他們?yōu)榱吮３謱ν諔偾榈拿篮酶惺埽?/span>“選擇性遺忘”了對自己昔日戀人的憤怒。從而，他們在意識上保持著對昔日戀人的忠誠和眷戀，眼里只有昔日戀人的“好”，而不愿意體驗昔日戀人曾帶給自己的痛苦——即昔日戀人的“壞”。那份被“遺忘”了的憤怒則部分地表現(xiàn)為對當(dāng)前伴侶的疏離、冷淡和克制。這些“用情至深”的施暴者真正愛的不是那個曾經(jīng)的戀人，而是自己想象中的完美戀人。可是要知道，大多數(shù)情況下，戀人們分道揚鑣不是性格不合就是現(xiàn)實所迫，總歸是兩個人有跨越不了的障礙。▼精神分析泰斗維米克·沃爾坎曾告誡我們：一個人難以哀悼失落的客體，往往是他沒有整合對這個客體的愛和恨[在本文中是對昔日戀人的愛恨整合]，而非愛得太深。
任何人都不可避免喪失，只要喪失不太具有創(chuàng)傷性或者個體完成了對喪失客體的愛恨整合就能告別過去，尋找新客體來滿足依戀[找到新伴侶]。這種婚姻冷暴力的實施者總是感到傷感、哀怨、失望。這是因為他們在自我懲罰。他們?yōu)樽约寒?dāng)初沒有為自由意志做主而感到羞恥[迫于壓力和虛榮心非心甘情愿地進(jìn)入婚姻]，并以憤怒的方式表現(xiàn)出來。他們把對自己和父母的憤怒置換到當(dāng)前的伴侶身上，總是放大伴侶的不足而且有點輕視伴侶，甚至認(rèn)為當(dāng)初進(jìn)入婚姻都怪父母太強(qiáng)勢、伴侶太主動。對他們而言，停止冷暴力就要意識到走入當(dāng)前婚姻有自己主動選擇的部分，自己正在以冷暴力對待伴侶，逃避屬于自己的那部分責(zé)任。而結(jié)束這種冷暴力的最后一步是，再次做出選擇：要么轉(zhuǎn)移愛情，要么結(jié)束婚姻。轉(zhuǎn)移愛情：用一句歌詞形容就是“把一個人[昔日戀人]的溫暖轉(zhuǎn)移到另一個[婚姻中的伴侶]的胸膛，讓上次犯的錯反省出夢想”。如果他們完成對失落愛情的哀悼[不再念念不忘，只在心中珍藏]，認(rèn)識到婚姻中的責(zé)任，并希望重新經(jīng)營婚姻，就要鄭重向伴侶道歉并作出承諾，帶著好奇心重新了解伴侶的心理世界，從而邁向普通婚姻伴侶永遠(yuǎn)要處理的主題——獨立和依戀。結(jié)束婚姻：有人可能永遠(yuǎn)走不出被過度理想化的昔日戀情，而又不想做出改變。對受害者而言，只能放棄幻想，結(jié)束婚姻，不要期待用真情打動他。因為當(dāng)一個人的感情收不回來時，你不可能用日?；影阉麖倪^去的感情中拯救出來。在溝通不暢冷暴力中，兩個人一直在玩“追逐者”和“疏離者”的游戲。他們的愛情故事像是小鳥和樹懶，彼此的差異互補讓他們走到一起，也正是這種差異讓他們婚后漸行漸遠(yuǎn)。▼相識、熱戀時，追逐者像一只小鳥嘰嘰喳喳地說著情話，疏離者體驗到戀人的開朗直爽，享受著戀人的贊美；疏離者像一只沉默溫和的樹懶，惜字如金地傾聽，追逐者體驗到戀人的沉靜穩(wěn)重。這是在戀愛中相當(dāng)美妙的體驗。然而，小鳥和樹懶的性格是相對刻板的，他們的表達(dá)方式不會隨著情境而轉(zhuǎn)變，兩人發(fā)生分歧時便會嚴(yán)重沖突。當(dāng)需要克制情緒傾聽對方時，小鳥的嘰嘰喳喳顯得歇斯底里和喋喋不休；當(dāng)需要抒發(fā)情緒向伴侶傾訴時，樹懶的沉默則顯得笨拙和退縮。這形成了一個惡性循環(huán)，歇斯底里和喋喋不休加劇了沉默退縮，沉默退縮反過來激起更強(qiáng)烈的歇斯底里和喋喋不休。當(dāng)初對方最吸引自己的特質(zhì)現(xiàn)在卻最令自己痛苦。這便是小鳥和樹懶——追逐者和疏離者呈現(xiàn)的溝通模式，這種冷暴力實施者看似由樹懶扮演，但冷暴力的形成是雙方配合出來的。想要走出這種冷暴力，小鳥和樹懶必須嘗試打破這種溝通模式，也就是說，追逐者不再那么追逐，疏離者不再那么疏離。他們要明白對方身上的特質(zhì)是人性的某個部分，是需要去尊重的。然而，開朗和沉默，他們卻奇妙地各占一端，那問題出在哪里呢？最大的可能是他們的原生家庭系統(tǒng)只允許幼年的他們呈現(xiàn)一種樣子而壓抑另一種，孩子如果表現(xiàn)出壓抑的一種樣子，可能會受到懲罰。比如，疏離者的父母可能從小教導(dǎo)孩子要順從，并默許或贊揚孩子的沉默，當(dāng)孩子偶爾插嘴時，父母就批評孩子不禮貌、自以為是。長此以往，孩子便會壓抑傾訴的需求，甚至感受不到人原本有傾訴的需要和權(quán)利。而追逐者的情形恰恰相反。追逐者和疏離者不能尊重和接納對方的特質(zhì)，某種程度上說是彼此不能釋放各自被壓抑的人性部分。因此，消除溝通不暢冷暴力最有效的做法是追逐者和疏離者分別釋放他們壓抑的部分，小鳥學(xué)會傾聽，樹懶學(xué)會傾訴。▼在夫妻伴侶治療中，治療師通常會給具有「追逐者-疏離者」模式的伴侶布置如下家庭作業(yè)，有興趣的讀者不妨改造使用。摘自《親密伴侶——愛和婚姻的模式》[美]麥琪·斯卡夫 著在施虐冷暴力中，受虐的伴侶永遠(yuǎn)不要對施虐者抱有任何幻想，因為他們多半具有自戀型人格[甚至惡性自戀]和反社會人格特征。他們的超我和共情力有缺陷，幾乎沒有內(nèi)疚和羞恥感，因而對自己的冷暴力行為不以為恥或內(nèi)疚，反而享受施虐帶來的快感和權(quán)力感。他們能準(zhǔn)確地揣測伴侶的想法和情感，故而總能以謊言、恐嚇、疏遠(yuǎn)、貶低來打擊伴侶，卻感受不到受虐伴侶的痛苦。長期經(jīng)受施虐冷暴力的人，始終抱著“有朝一日，TA會改變，會對我好”的想法。▼
這種想法是值得警惕的，期待著未來會更好而承受著當(dāng)下的痛苦，這可能是對童年創(chuàng)傷的不斷重復(fù)。人們潛意識里總是渴望再次經(jīng)歷早年的知覺體驗，即使這種體驗是痛苦的如果試圖改變而無果，最好是尋求專業(yè)的心理幫助。被提出離婚使施虐者的自戀受到重創(chuàng)，對方會認(rèn)為你拋棄了TA，這證明TA的權(quán)力和魅力不再。如果用言語激怒TA，他們沖動的這一弱點可能就此爆發(fā)出來，將冷暴力轉(zhuǎn)換成肢體暴力，這是他們最后的控制手段。（文章作者觀點不代表本機(jī)構(gòu)觀點）
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