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《小歡喜》最諷刺的一幕:一個孩子,要用“死”來救自己

文丨鐳寶
編輯張罐子
 

據(jù)統(tǒng)計,在中國,每年約有10萬青少年死于自殺。
 
每分鐘就有2個人死于自殺,還有8個自殺未遂。
 
北京大學(xué)兒童青少年衛(wèi)生研究所曾發(fā)布《中學(xué)生自殺現(xiàn)象調(diào)查分析報告》,其中數(shù)據(jù)讓人心頭一顫——
 
5個中學(xué)生中就有1人曾考慮過自殺。
 
較上個世紀(jì)相比,青少年自殺率提高了60%。
 
究竟是什么壓垮了孩子對生命的忠誠?
 
是學(xué)業(yè)壓力?青春叛逆?還是家庭原因?
 
我想在接下來的文章里,借助熱播劇《小歡喜》,和大家一起討論一個戳心的話題:
 
是什么導(dǎo)致一個孩子需要用“死亡”來自我捍衛(wèi)?

讓人窒息的關(guān)愛,
強烈占有欲的家庭
 
 
在生活中,很多父母從孩子的衣食住行,到長大選什么專業(yè),考什么大學(xué),再到找什么樣的工作,交往什么樣的對象,什么時候結(jié)婚,什么時候生孩子,都要替孩子做主。
 
就差什么時候去世,父母從時間的維度上不好把控,只能就此作罷。
 
這種事必躬親的狀態(tài),在國外很形象地管它叫「直升機式的父母」,意思是說:
 
在孩子周圍,總有直升飛機在上空盤旋。
 
他們的一言一行永遠都在父母的監(jiān)視掌控下,絲毫不留一點喘息的空間。
 
熱播劇《小歡喜》中,就有個典型的例子:
 
宋倩和童文潔抱怨說,我身邊一個人都沒有了,因為孩子我放棄了多少想干的事,我容易嗎?
 
這其實是一句很可怕的話。
 
的確,宋倩身為一個單親母親,為孩子放棄了學(xué)校正職,去做補習(xí)老師,看起來就是為了有更多的時間陪孩子,有更多的收入給孩子創(chuàng)造更好的條件。
 
但做為一個孩子,如果長年累月都聽到“我為你做了那么多,你不可以沒達到我的期望,你不可以離開我哪怕是一會會……”這類的話,就會被這種情感綁架束縛,產(chǎn)生愧疚感。
 
在這種直升機型的家長庇護下,孩子很難發(fā)展出自己的意志情感,看到自己的需要。

 
父母濃郁的“愛”會催生出一種力量,這種力量就如同我的一位來訪者所形容的:
 
“媽媽好不容易把我生出來,然后又用盡了全力再把我吞噬進去。”
 
我問她的感受,她答:
 
“我想逃,但是逃不掉,會產(chǎn)生罪惡感?!?/span>
 
但是不逃,又太難受了。
 
就像劇中在高三開學(xué)典禮上。
 
宋倩的女兒英子想在放飛夢想的氣球上寫自己的愛好,但宋倩非逼著她在氣球上寫分數(shù):高考700分。
 
女兒喬英子不愿意,二人在爭執(zhí)推搡間,一不小心把氣球擠破了。
 
氣球被擠破的這一刻,無論是夢想,獨立人格,還是自我的選擇,都隨著氣球的一聲“啪”,全部被摧毀。
 
此時的喬英子已然崩潰,哭著說,“那是您的心愿,不是我的心愿啊!”

但遺憾的是,她并沒有當(dāng)著媽媽的面堅持自己的選擇,只是逃開媽媽的視線。
 
過后,她依然是媽媽的乖乖女、老師眼中的好學(xué)生、同學(xué)眼中的學(xué)霸一姐。
 
 
你眼中的“我”,
未必是真實的“我”
 

在我們的社會中,確實有很多“孝順”的子女,被家長們交口稱贊,他們一路由家長塑造而成,成長路上聽到最多最熟悉的字眼是“乖,聽話,懂事”。
 
但這里,我想提出一個心理學(xué)詞匯:「假自體」。
 
什么是「假自體」呢?
 
心理學(xué)家溫尼科特在20世紀(jì)40年代中后期提出了自體這個概念。
 
總的來說,我們可以將「真自體」理解為“那就是我”,能夠“自發(fā)地”表達和呈現(xiàn)自己的真實狀態(tài),內(nèi)外一致、如其所是。
 
而「假自體」,就像是戴著一個“真皮面具”,雖然看起來行動、功能與正常人無異,但卻感覺不到自己真實的存在,如同一個“借來的人格”。

 
具體來說就是:
 
早年,如果母親無力回應(yīng)嬰兒自發(fā)的活動,例如喝奶和睡覺無法配合嬰兒的需要來,而是強迫嬰兒接受她自己的一些行為,那么嬰兒就只好被迫屈服。
 
如果只是一次兩次,母親強迫嬰兒接受她的想法,沒有什么問題,但總要求嬰兒按照母親的意愿,嬰兒就會找不到自己,這樣一個假自體就慢慢地發(fā)展出來。
 
而這種感受不到自己真實存在的狀態(tài),對孩子的影響卻不容小覷。
 
因為真自體是融入了本能要求的、考慮自我的。所以在環(huán)境的適應(yīng)上面,不考慮自我需要的假自體更具有優(yōu)先性,畢竟它非常具有欺騙性。
 
就比如,我們第一眼看到一個乖孩子的時候,我們會覺得這個孩子非常的聽話,很善解人意,并且也會更容易喜歡他/她。
 
但實際上,這些都是一個假象。
 
所有這些“懂事”的東西實際上都沒有在孩子內(nèi)部真正地扎根,他們的行為只是順應(yīng)了父母的意愿,用一個堅不可摧的面具去隱藏、屏障,甚至隔絕真正的自我。
 
如果等孩子長大后,依舊不能自由地表達自己的想法或者意愿的話,那么他就被這種環(huán)境壓制下來。
 
這時所謂的創(chuàng)造性和生命力,就只能蜷縮在自己的內(nèi)部,根本無法自如地表達出來。
 

稀釋孩子的創(chuàng)造性,
扼殺孩子的生命能量
 

在這樣的環(huán)境中長大的孩子,是很難產(chǎn)生“自我”的,沒有獨立的意志,更無法面對自己的欲望,在做任何事情前都要考慮家長的感受。
 
社會要求你長大成人擁有獨立性,而這樣的家庭在孩子成長中,卻一點一點地扼殺孩子的獨立性,直至扼殺他們的生命能量。
 
而我更想說,其實這樣的孩子,都沒有成為一個真正的人

 
有一句話叫,“每一個人都希望擁有自己說了算的人生。”但如果你的每一步路都在別人的安排下,那還算自己的人生嗎?
 
看過《小歡喜》的讀者,都知道電視劇到最后,給了觀眾一個可喜可賀的結(jié)局。
 
但這個結(jié)局卻是用一條險些喪失的生命換來的。
 
宋倩就像一把軟刀子,不讓女兒英子去南大上學(xué),其實就是想讓女兒留在自己的身邊,繼續(xù)高濃度的管轄控制著她。
 
英子從出生到成年,自由的機會沒有幾次。
 
她想獨自去生活,不想什么事情都被安排好,就是想拿回屬于自己的人生,這種生命的吶喊在劇中表現(xiàn)得淋漓盡致。
 
她跳河,想要結(jié)束自己的生命,就是象征性地想完成與母親分離。

不過幸好,電視劇中這個極端的行為并未成功,被爸爸媽媽從死亡線上拉了回來。
 
但試想,還有成千上萬的少年兒童用“死”威脅家長卻沒有被挽救的案例,這刺痛著多少家庭的心。
 
 
被操控的人生,
注定缺少小歡喜
 

被我咨詢的一些案例中,有些活到三四十歲的成年人,衣食無憂,事業(yè)有成,家庭幸福美滿,甚至是別人眼中羨慕的成功人士。
 
但很容易發(fā)現(xiàn),他們很難露出會心的微笑,他們總是感覺很空虛,好像生命沒有意義,經(jīng)常出現(xiàn)輕生的念頭。
 
為什么呢,因為小時候,在實現(xiàn)家長意志的道路上,太聽話太懂事了,以至于自己對人生沒有什么目標(biāo),也不知道為什么要去做那些事。
 
有一個顯著的標(biāo)志是,這些人的行為動機,就是讓自己忙碌起來,像永動機般不能停下來,因為他們害怕思考,怕真實的自己不小心跳出來,嚇壞了自己。
 
所以,他們需要永遠與那個真實的自己保持一定的距離,甚至否認它的存在。
 
這讓我想起之前很火的一部青春題材的電影《七月與安生》。

 
電影里講述的兩個女孩,就是在各自完全不同的教養(yǎng)環(huán)境下,發(fā)展出了兩個截然相反的假自體。

但是在電影最后,他們還是勇敢地直面真我,重拾丟失的靈魂,并找回了真實的自我。
 
而《小歡喜》中讓人震驚的是,一個母親當(dāng)知道自己孩子都要準(zhǔn)備跳河的時候,竟然還在糾結(jié)女兒的愿望,而不考慮女兒心里真正想的是什么。
 
宋倩那一刻哭著問:“你為什么非要考南大啊?”
 
這時英子只能歇斯底里地哭著回答:“我就是想要逃離你?!?/span>

 
父母以愛的名義,強迫孩子完全服從家長,缺少對孩子身心健康的認知,這樣的教育注定是可悲的。
 
就像去不了南大的喬英子,眼神都變得黯淡了。
 
《小歡喜》中的喬英子后來患上了抑郁癥,無疑是家庭的犧牲品。
 
同時,卻又很諷刺地,這為挽救母女關(guān)系提供了契機。經(jīng)過這件事,宋倩逐漸意識到自己的問題,治愈家庭教育的能量開始流動。
 
 
家長的對待方
印刻在孩子心中并伴隨成長
 

在以單親媽媽宋倩為代表的“事必躬親”型家長的窒息養(yǎng)育下,孩子的自主意識就等于在慢性自殺。
 
嚴重的后果可能患抑郁癥,再嚴重有可能采取極端行為,結(jié)束生命。
 
這種教育方式,讓孩子很難接觸到其他人,獲得拯救,因為這些人都被家長自動隔絕掉。
 
就像英子,不許早戀,不許和陌生人說話,不許和隔壁大哥哥玩,不許接受爸爸愛的表達,除媽媽之外什么禮物都不能要。
 
現(xiàn)在你怎么對待他們,等他們長大后,在與其他人的關(guān)系中,重溫之前與家長的互動模式,一次又一次地體驗?zāi)欠N痛苦卻又很熟悉的感覺。
 
因為熟悉意味著安全,意味著我存在,我過去就是被這樣對待的,將來我也這樣對待別人,以及勾引別人這樣對待我。
 
所以要不就無法自控地控制別人,要不就是習(xí)慣性被控制和傷害。
 
最后,回到開篇呈現(xiàn)出來的數(shù)據(jù)資料。
 
有可能像危言聳聽,但是事實就擺在眼前。
 
冷冰冰的數(shù)字后面,除去一個個家庭揮之不去的傷痛,更應(yīng)有一份我們的思考——
 
究竟是學(xué)業(yè)壓力,青春叛逆,還是家庭原因,壓垮了孩子對生命的忠誠,以至于他們用倦怠的方式,甚至不惜以生命為代價?
 
或許在無數(shù)個疑問里,還藏著一點孩子們對自由的渴望,對個性的追求,對生命主宰的期盼。

此文,獻給所有深愛孩子,卻不知道如何愛孩子的家長們。 

作者簡介:鐳寶,WMECA國際催眠治療師/國家二級心理咨詢師/鐳氏心理創(chuàng)始人,接受系統(tǒng)精神分析學(xué)習(xí),專長整合療法,擅長處理親密關(guān)系,個人發(fā)展問題,藝術(shù)治療,深度解析夢境。個人公眾號:鐳公爵ID:Soul_space88
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