隨著生活壓力變大、生活節(jié)奏的加快，寶爸寶媽們的時間會顯得越來越少，爺爺奶奶帶娃就成了常態(tài)！
“隔代帶孩子”是當今社會的普遍現(xiàn)象。教育孩子關鍵不在于誰帶，主要在于教育觀念和教育方法。父母有責任撫養(yǎng)教育孩子，即使有老人的幫忙，也要多和孩子交流、溝通，以彌補老人教育孩子的不足。父母和祖父母的教育常會發(fā)生沖突，因此需要不斷溝通。
遇到孩子的教育問題，父母不妨避開孩子，找個時間和老人好好談談， 多與老人交流新的教育理念、方法。
當兩代人的教育觀嚴重沖突時，你會如何處理？
【案例】
2歲的果果走路不注意，經(jīng)常撞到桌子，哇哇大哭。
跟很多老人一樣，果果奶奶也是每次都生氣地拍打桌子，并罵桌子：“誰叫你擋住我們果果的路了，打死你，打死你！”
而果果呢，也學著奶奶的樣兒，邊打桌子邊喊：“打死你！”
逐漸地，果果變得霸道起來。如果走路時，正好有小朋友站在他前面，他就直接揚起手打人，并大喊：“別擋我的路，走開！打死你！”別的小朋友都不敢跟他玩了。
【分析】
用打桌子來釋放自己的情緒，看起來沒有什么問題。
老人的錯誤引導不利于孩子對自我的認識，長大后犯了錯誤不會自我反省和改正，尤其在工作中，一味地自我良好、推卸責任，很難在崗位上立足。
【媽媽怎么做】
告訴老人正確的教養(yǎng)方法：
先安撫孩子的情緒：“寶寶剛才撞到餐桌了，一定很疼，所以哭得很傷心?！?/span>
正確歸因：“不過你看，餐桌一直在那里，它不會動，也沒有故意撞寶寶。是寶寶自己走路撞了餐桌，才會疼的?！?/span>
跟孩子討論更好的處理方法：“我們以后走路的時候，如果前面被桌子擋住了，要怎么做呢？”“是不是繞過它就不會撞疼了？”
如果婆婆說不通，可以讓老公出馬；同時，找一個時機跟孩子聊天，和孩子一起討論被撞的事兒，幫助孩子正確歸因。
如果媽媽剛好撞見這件事情，可以把孩子抱到一邊，跟他說：“對于這件事，媽媽和奶奶有不一樣的看法……”
【案例】
① 程程奶奶見不得孩子哭，孩子一哭就覺得心煩氣躁，就跟程程說：“別哭了！真是個愛哭鬼，煩人死了。” （直接表達自己對孩子哭鬧的厭惡）
② 皮皮5歲了，有時候磕碰受傷了會哭一下，尤其是媽媽在身邊的時候。這時候，奶奶就說：“男子漢不許哭！愛哭的男孩子羞羞臉?！?/strong>
③ 豆豆想要玩哥哥手里的玩具，可哥哥不給，豆豆就發(fā)脾氣大哭起來。爺爺走過去調(diào)節(jié)，讓哥哥把玩具給豆豆玩會兒，可哥哥還是不愿意。
這時候，豆豆哭得更兇了。爺爺使出了各種方法，都哄不好，就改變策略，跟豆豆說：“不許哭，再哭，爺爺就不愛你了?！?（威脅，撤離對孩子的愛）
沒想到，這句話讓豆豆哭得更傷心了，爺爺沒辦法，就又說：“你不哭，爺爺就給你買……”（利誘，不哭就買東西）
【分析】
哭，是孩子與生俱來的有力語言。只有一直哭卻總得不到回應的、絕望了的孩子才不會哭。
孩子通過哭來表達自己的生理需求，來釋放自己的傷心、難過、委屈、憤怒等情緒。而一個不被允許哭的孩子，情緒是受到壓抑的。這對孩子的身心發(fā)育，自然會有很大的負面影響。
【媽媽怎么做】
告訴老人，想養(yǎng)出一個情商高、善于表達、敢于爭取的小孩，第一步，就得允許他有哭的自由——我們應該允許孩子哭，男孩子也是。
當孩子哭泣，大人做最好的做法是：抱著孩子，或者陪在孩子身邊，接納并說出孩子的情緒，而不要試圖去制止。
我們可以跟孩子說：“媽媽（奶奶）知道，你現(xiàn)在很傷心（生氣、委屈、難過、憤怒），你想要……”
等孩子情緒穩(wěn)定下來，再跟他講道理，問題更容易得到解決。
這套方法，老人也許不容易學會，那媽媽就多言傳身教。當孩子哭鬧的時候，至少媽媽可以無條件接納他的情緒。對孩子來說，這個非常重要。
【案例】
齊齊的爺爺是個急性子，只要齊齊不聽話，他就揚起手，著急上火地說：“你再不給我老實點，我就揍你了?！薄澳阍俨宦犜?，我就要動手了?！?/span>
但是，他從來都只是嚇唬他，并沒有真的打過齊齊。齊齊小時候還有些害怕，可長大一點就知道，爺爺舍不得打。所以，當爺爺這么說時，他也故意挑釁說：“好啊，來打我啊?！?/span>
而且，他也學到了爺爺這招，在和其它小朋友交往的過程中，經(jīng)常搶別人玩具，并用這樣的話去嚇唬別人。
【分析】
老人帶孩子，如果孩子不聽話，最常用的方法就是嚇唬。
然而，這種虛張聲勢的嚇唬也許當時有點震懾作用，但對孩子長期的負面作用更大。
它讓孩子明白：大人的那些話是沒有意義的，你是不會打我的；你打不打我，都沒有關系，我也不怕。
最重要的是，他還學會了一個與人交往的壞方式，就是誰要是不聽我的話，我也可以打誰。
【媽媽怎么做】
開個家庭會議，和老人一起商量，給孩子建立好規(guī)則，然后所有家人都按照規(guī)則辦事。
規(guī)則可以具體詳盡一點，比如有些情況，孩子只是想要探索，就不要管太多；而有些原則性的問題，就一定要按照規(guī)則辦。
規(guī)則里的懲罰方式，最好是自然后果，而不是打罵和嚇唬。
比如孩子喜歡吃飯時邊吃邊玩，那么我們就嚴格規(guī)定好吃飯時間，如果時間到了還沒吃完，也要收碗；而且，如果飯沒吃完，那么到下一頓正餐之間，沒有零食可以吃。
實踐幾次之后，孩子就能品嘗到邊吃邊玩、吃不完飯的后果了。
【案例】
孩子在商場和超市看到喜歡的小東西和散裝零食，喜歡伸手去拿，家長看到都會制止孩子，并告訴孩子沒有付錢的東西不能拿?？墒抢先顺鲇谀鐞酆⒆?，會對孩子說，“喜歡就拿，拿一個有什么關系”。
【分析】
如果孩子聽了老人的話，會理所當然的認為“只要拿的不多就可以”，養(yǎng)成白拿習慣的小孩，長大會成為類似“小偷”一樣的人。
【媽媽怎么做】
告訴孩子，東西不是你喜歡就可以拿走占有，商場和超市里的東西需要爸爸媽媽付錢才能帶走，你如果喜歡什么，可以先問問爸爸媽媽，經(jīng)過我們的同意付完錢你才可以拿走。
【案例】
圓圓媽媽因為上班時間早，家離單位遠，所以每天早上六點半就出門了。出門時，圓圓還沒有醒，媽媽也就沒有叫醒他。
然而，圓圓每天醒來，看到媽媽不在身邊，就會哭一陣。這時候，奶奶就跟他說：“媽媽不要你了，奶奶陪你玩啊。來來，奶奶給你一個好吃的果果……”
估計全世界的老人都非常喜歡說這句話，雖然只是一句玩笑話，但小孩子是不會區(qū)分的，因而很容易傷心。
有時候，圓圓玩著玩著，就會突然傷心起來，眼眶濕潤地說：“媽媽不見了。”
而且每天晚上，媽媽下班回到家后，圓圓就特別黏她，甚至一個晚上要醒五六次，只為了吃媽媽的奶。
【分析】
“媽媽不要你了……”很多老人都喜歡說這句話，有時候他們只是想要逗孩子玩，卻不知這句話會對孩子的心理造成多大傷害。
圓圓是個安全感不足的孩子。本來，媽媽早上在他不知情的情況下突然離開，已經(jīng)讓他很焦慮了，可奶奶卻補刀說“媽媽不要你了，奶奶陪你玩”，這就更加破壞了他的安全感。
所以，只要媽媽在他身邊的時候，他就要非常黏媽媽，因為他怕媽媽再次離開；他一晚上吃五六次奶，也只是為了確認媽媽一直陪在他身邊，媽媽一直愛他。
【媽媽怎么做】
告訴老人，這樣說會破壞孩子的安全感。
并且在和孩子分離時，盡量建立一個分離儀式，比如，親親孩子的臉蛋，跟孩子揮手拜拜，告訴他：“媽媽上班去了，晚上下班回家，就又可以陪寶寶玩了?！?/span>
如果出門早，沒機會做分離儀式，那就要老人配合，告訴孩子媽媽上班的事實真相，千萬不能說“媽媽不要你了”。
如果老人覺得這句話沒什么不好，堅持要這么說，那么媽媽就可以跟孩子說：“奶奶是逗寶寶玩的，媽媽最愛寶寶了，媽媽只是上班的時候早，走的時候不忍心吵醒寶寶……你看，媽媽不是每天下班后就準時回家陪寶寶嗎？”
有時候，老人比較看起來比較固執(zhí)，或者表面上說通了，可說話的習慣卻很難改掉。
我們也不必勉強。媽媽做好媽媽就好——媽媽如果每天都能高質(zhì)量的陪伴孩子，就能更好地影響孩子，從而削弱老人的育兒觀對孩子的影響。
當你堅持這么去做時，有一天，你會驚喜地發(fā)現(xiàn)，孩子會跟老人說：“我媽媽說”“我媽媽不是這么說的”……
老人幫忙帶孩子，身體累，心里苦。請不要再總擔心老人把孩子帶壞，或是孩子一出問題就怪老人。You can you up！何況，養(yǎng)育孩子本就是為人父母的責任。
隔代育兒確實問題多多，即便自封“育兒小達人”的達媽，也常常和婆婆、媽媽發(fā)生摩擦，甚至講不過她們。但是沒關系，咱們用事實說話。當孩子有改變，向好的方向發(fā)展，她們自然會認可你的言行。
這世上，哪有完美的人，大家在一起總會有沖突、矛盾，不必過于糾結(jié)。只要初衷是為孩子好，沒有什么解決不了的問題。再說，對孩子來說，溫馨有愛的家庭氛圍不就是一份寶貴的禮物嘛~
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