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星期天早晨陪大姐帶小侄兒去公園散步，因姐夫在家，所以他和大姐成為照顧墨墨的主力。我得了點(diǎn)閑在公園里走馬觀花的瞎轉(zhuǎn)悠，轉(zhuǎn)累了在十二生肖雕像林下邊找了方石凳坐著看少林寺武術(shù)班的學(xué)生們習(xí)武。
正看得起勁，一個(gè)6、7歲左右的小男生正踢著球往我這邊來(lái)。想著以后我也要生個(gè)陽(yáng)光帥氣愛運(yùn)動(dòng)的小伙兒，不料球往我這邊飛了過來(lái)，正好撞射在離我20厘米左右的浮雕墻上。小孩子踢球腳法難免失誤，所以也沒多想，繼續(xù)看公園里的老老少少們你來(lái)我往的談笑風(fēng)生......
突然，我的腹部被什么東西給猛撞了一下。低頭一看，足球正從我腹部往下滾，滾到腳邊、又朝前滾去。
踢球的小男孩笑著跑過來(lái)?yè)烨颉？吹絼倓偰且荒唬∧泻⒌膵寢屵呑哌厖柭暫敖衅饋?lái)：“哎呀，你咋個(gè)在踢球，沒看到旁邊坐著人嗎？”腳邊還站著個(gè)2歲大的扎著倆羊角小辮兒的小妹妹，正雙手并用和棉花糖頑皮地糾纏著。
我沒把被踢到太當(dāng)回事，沒等小男孩兒道歉，就寬容而大度地原諒了這件事：“沒事兒，沒事兒?！?/p>
剛原諒?fù)?，小男孩邊踢球邊回?yīng)了媽媽的責(zé)問：“球又沒長(zhǎng)眼睛?！?/p>
媽媽一聽兒子不僅全然沒意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，還用這么一句話來(lái)搪塞，瞬間拉下了臉：“球沒長(zhǎng)眼睛，難道你也沒長(zhǎng)眼睛呀，你從哪兒學(xué)勒個(gè)沒教養(yǎng)的話？”
兒子繼續(xù)踢球，沒任何反應(yīng)，媽媽的臉一下子陰沉了下來(lái)，氣急敗壞大力打了兒子一下：“剛跟你講話，你聽到了么得？簡(jiǎn)直沒有一點(diǎn)教養(yǎng)。”
兒子被打也受不了了，順手還了回去。不過因?yàn)楦觳捕蹋惠p輕拂到她媽媽的胳膊。他覺得不解氣，立馬轉(zhuǎn)身去打還在和棉花糖糾纏的妹妹。媽媽對(duì)此未作出任何反映，急急忙忙地又去處理吃得滿臉滿手是糖漿的妹妹。小男孩繼續(xù)踢球走了。
此事就這樣不了了之、被放之任之告一段落。后來(lái)小男孩的爸爸過來(lái)了，媽媽給他說了這件事，接著爸爸又把剛剛母子間的對(duì)話又重復(fù)了一遍，又強(qiáng)調(diào)了一遍教養(yǎng)問題。2
我本是這件足球撞擊小事故的主角之一，結(jié)果完完全全成了旁觀者。細(xì)心的讀者會(huì)發(fā)現(xiàn)，在整個(gè)過程中母子倆都未對(duì)我說'抱歉''對(duì)不起''不好意思'這樣的話。雖然主觀上覺得被小男孩的球踢到并無(wú)大礙，但客觀上還是希望聽到道歉，畢竟我在公共空間里被打擾到了。更何況公園浮雕是公共文化的一部分，也不應(yīng)該拿來(lái)當(dāng)練球場(chǎng)被球踢。
其實(shí)這位媽媽非常希望自己的孩子有教養(yǎng)，相信很多父母都如此。但在這件事情中，媽媽不知孩子為何表現(xiàn)如此，臉上滿是尷尬甚至覺得有些丟臉，在氣急之下給自己的孩子貼上了“沒教養(yǎng)”的標(biāo)簽。如此的反向刺激絲毫沒有起任何作用，反而適得其反，刺激小男孩的逆反心理。他在沒有良好示范的情況下，受到苛責(zé)、又被否定，表現(xiàn)出無(wú)所謂、跟我沒關(guān)系的樣子。
何為教養(yǎng)？其實(shí)簡(jiǎn)單說就是通過教育和引導(dǎo)，使之在行為中具備道德修養(yǎng)。道德修養(yǎng)是目標(biāo)，教育和引導(dǎo)是途徑。很多時(shí)候，我們會(huì)不由自主地以為孩子生下來(lái)好像自帶教養(yǎng)一樣，所以常常用“教養(yǎng)”這一結(jié)果性質(zhì)的詞語(yǔ)去評(píng)判他們的行為。其實(shí)，大部分時(shí)候孩子是伴隨著試錯(cuò)經(jīng)歷成長(zhǎng)的，而如何在其第一次行為中正確引導(dǎo)尤為關(guān)鍵。
不知道小男孩做出如此反應(yīng)是第一次，還是已經(jīng)習(xí)得經(jīng)驗(yàn)的直接體現(xiàn)。但不管怎樣，要給孩子引導(dǎo)，嚴(yán)厲的責(zé)問批評(píng)和簡(jiǎn)單直接的暴力威脅效果并不大。當(dāng)孩子把球第一腳射向浮雕時(shí)，就應(yīng)該清楚明白地向孩子說明以下信息：
其一，浮雕是供人們欣賞的，在此踢球容易被損壞；
其二，旁邊坐有人，有可能打擾、踢到甚至傷到他人；
其三，自己可以陪伴一起去找練習(xí)射門地方，一起練習(xí)。
既要說明不能踢的原因，還要重視和支持孩子踢球熱情，并陪伴他。不過很多時(shí)候，人們往往要等到事情更嚴(yán)重時(shí)才會(huì)做出反應(yīng)。即便如此，如果在第一時(shí)間父母能牽著孩子的手過來(lái)道歉，并配合上述三點(diǎn)的話，或許也不會(huì)出現(xiàn)上述母子之間的博弈場(chǎng)面了。在此過程中，孩子需要我們極為耐心的引導(dǎo)以及陪伴，而非無(wú)畏的責(zé)罵、批評(píng)和暴力。
另外，媽媽不知道小男孩沒教養(yǎng)的話語(yǔ)和行為從何而來(lái)，言下之意“家里從未教過，自己也從來(lái)不說”。但即便是孩子他依然有其社會(huì)性。當(dāng)孩子的一次次行為被無(wú)意識(shí)的不了了之、妥協(xié)縱容，久而久之，小朋友自然而然地認(rèn)為自己的行為理所應(yīng)該、無(wú)可指摘。
以前經(jīng)常坐火車往返于湖北四川兩省，尤其在寒暑假，車廂里小孩兒特別多。有些孩子在座位上大喊大叫、上躥下跳，不時(shí)還滿車廂張牙舞爪瘋跑。不少大人對(duì)此的態(tài)度小孩子是該調(diào)皮的年紀(jì)，不調(diào)皮哪里可愛。所以就自個(gè)兒干自兒的聽之任之、任其“自在”；有的大人臉皮薄點(diǎn)見旁人面露不悅和不耐煩，變了臉色厲聲責(zé)罵、甚至辱罵孩子。
我見過好幾個(gè)母親，因言語(yǔ)無(wú)法制止，立馬氣得上耳刮子。往往這兩種情況都無(wú)法終止小孩兒的行為，尤其是后者反倒會(huì)使局面一發(fā)不可收拾，愈演愈烈，孩子哭得撕心裂肺、不歇不止的。最后無(wú)奈只有用“要把孩子丟在火車上”相要挾才停歇了場(chǎng)面?？吹米屓诵挠衅萜?。
放任自由、聽之任之、不了了之的態(tài)度是未區(qū)分界限的無(wú)聲寵溺，而暴力、恐嚇、威脅、專制的方式則是未區(qū)分界限的極端和喧囂引導(dǎo)。而兩者都未直接、正面的向孩子說明在這樣的場(chǎng)合該如何正確行為。這樣無(wú)教的過程和不恰當(dāng)?shù)摹敖獭庇衷趺茨苓_(dá)到“養(yǎng)”的境界呢？
火車是一個(gè)密集的公共空間，生活中的諸多面相都在其中顯現(xiàn)，包括親子之間的“教養(yǎng)”問題?；旧希疖嚨膿頂D、促狹、嘈雜會(huì)放人們放低、放松界限感。其實(shí)正是在這種時(shí)候，界限的區(qū)分顯得尤為重要。界限感不是疏離感、也不是對(duì)一切漠然視之，而是在不同的環(huán)境和和空間里恰如其分表達(dá)對(duì)人與事的尊重并且不逾越。
而教養(yǎng)最重要的部分恰恰是對(duì)“界限”恰到好處的堅(jiān)守。要想讓孩子明白的這樣界限，我們大人首先得有界限意識(shí)。3
我的學(xué)生小牛的父母就十分重視對(duì)孩子界限意識(shí)的培養(yǎng)。有一次去三環(huán)外參加班級(jí)活動(dòng)，因?yàn)樽约簺]有車，所以活動(dòng)結(jié)束小牛的媽媽就邀我同車回城。一路上，大人小孩相談甚歡，氣氛融洽，眼看著要到目的地了。
這時(shí)小牛問我：“張老師，你回學(xué)校嗎？”
“我不回學(xué)校的?！蔽一卮鹚?/p>
小牛立馬追問：“張老師，你為什么不回學(xué)校啊？！”
當(dāng)時(shí)我沒料想問題之后還有問題，還沒來(lái)得及回答，正開車的小牛的爸爸非常嚴(yán)肅且立場(chǎng)堅(jiān)定地對(duì)坐在后座的小牛說：“ooo（全名），不要對(duì)張老師問東問西，張老師有自己的事情。”
坐在后座的小牛聽了的立馬停止了發(fā)問。接著小牛的爸爸又轉(zhuǎn)過來(lái)對(duì)我說不好意思。本來(lái)這件事非常小，按理我只需回應(yīng)剛剛的問題，但轉(zhuǎn)念一想，這時(shí)會(huì)打破親子教育的良好契機(jī)和氛圍，而且更為重要的是，此時(shí)小牛爸爸給孩子強(qiáng)調(diào)的正是“界限”：即便兒子只有七歲，也不能突破界限去探尋他人的隱私。這個(gè)小細(xì)節(jié)我留下了非常深刻的印象。
其實(shí)就我了解，在小牛家里，爸爸一直如伙伴和朋友一樣陪伴小牛成長(zhǎng)，而媽媽要要求要嚴(yán)格不少。但遇到上述原則性事情時(shí)，爸爸則非常有原則、不妥協(xié)與小牛交流與協(xié)商。
界限感不僅存在于小牛和我的師生間，還存在于其家庭中。
有一次邀請(qǐng)小牛父母寫一篇關(guān)于成長(zhǎng)家庭的文章。小牛媽媽的一席話讓我非常贊同：“不知道是不是受西方家庭文化的影響（我自己是學(xué)英語(yǔ)出身），我支持并且努力維護(hù)家庭成員間的界限感。”據(jù)我了解他們非常堅(jiān)定地在如此做：大人和孩子均有各自的私人空間，確定原則，相互尊重，不用蠻橫粗暴的語(yǔ)言或者行為暴力打破界限；并且在以身作則、身教重于言傳的規(guī)范下進(jìn)行寬松、開放、民主、自主的教育。
所以很多時(shí)與其稱沒教養(yǎng)，不如說是缺乏界限感。儒家有句古話“己所不欲，勿施于人”，其實(shí)完成它并不難，而更難的是做到“己所欲者，勿施于人”。這句話和長(zhǎng)期流行的“我做的一切都是為你好”簡(jiǎn)直如出一轍。孩子的教養(yǎng)容易被父母也包括老師不同形式、顧左右而言他的“愛”之權(quán)威扼殺。
我還沒當(dāng)媽媽，但深知養(yǎng)育孩子的艱辛。因當(dāng)老師的緣故，接觸孩子多了，慢慢發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子做出跨越界限的事時(shí)，這時(shí)候我們要做的是：
其一，以身作則的身教，我們完全可以相信我們自身的行為相比于語(yǔ)言更能感染孩子；
其二，要清楚明確指導(dǎo)孩子其問題所在并給出合理建議；
其三，堅(jiān)守原則和底線，不做無(wú)畏妥協(xié)，不讓問題不了了之；
其四，做孩子耐心的支撐和依靠；
最后但是非常重要的是，界限感的培養(yǎng)永遠(yuǎn)不可缺失。
有了這些過程，我們自身才有資格去評(píng)判孩子有無(wú)教養(yǎng)。
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