作為一名高中班主任，經(jīng)常接待一些來訪的家長。無論孩子是成績好壞，很多家長臨走時，總是習(xí)慣性的說：“我家孩子心理比較脆弱，還請老師多鼓勵鼓勵”。

另一方面，看到某些家長不斷的給孩子施壓，也會通過電話或者面談的方式，勸家長多鼓勵少施壓。

上述兩類家長，在“鼓勵”教育方面呈相反的態(tài)度。一類是多鼓勵，一類是不鼓勵。然而，從一段時間的學(xué)校生活觀察來看，一直生活在家長“鼓勵”教育下的孩子，和被老師要求“鼓勵”的孩子，并沒有看到應(yīng)該有的效果。

為什么呢？因為很多家長不會鼓勵。不正確的鼓勵，不僅不會激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)動力，相反，會摧毀孩子的價值感。美國著名的教育學(xué)家、心理學(xué)家簡·尼爾森在其著作《正面管教》里關(guān)于“鼓勵”教育的詮釋，可以給我們很大的啟發(fā)。

鼓勵的本質(zhì)

有人會說，鼓勵還不簡單嗎？說實話，真的不簡單。舉個例子：

孩子在家里畫了一幅畫，興沖沖的拿給你看。你覺得孩子很棒，你會怎么說呢？

A回答：孩子，你真棒！我為你感到驕傲！

B回答：孩子，你的畫好美，尤其是那些色彩，搭配的真和諧！

孩子考試考了95分，滿分100分，你會怎么說？

A回答：你考了95分??！媽媽真高興！

B回答：你考了95分啊，真不錯，這段時間你的努力獲得回報啦！

我們在生活中，會不會經(jīng)常采取第一種回答？其實這些看似鼓勵的話，并不是真正的科學(xué)的鼓勵方式，并且正在摧毀孩子的自我價值感。第一類的回答聽多了的后果是什么呢？

第一個場景中，孩子可能下次不會再想去畫另一幅畫了，因為這幅畫得到了充分的認(rèn)可，在孩子看來，再畫另一幅，可能會冒著失去贊揚的風(fēng)險，從而不再想去執(zhí)筆。另外一方面，這類評價會摧毀孩子的自我價值感的建立，因為這類評價剝奪了孩子的自我成就感，孩子們將會為他人而改變，總是尋求別人的認(rèn)可。長此以往，就會形成依賴他人的壞習(xí)慣，當(dāng)自己得到別人的認(rèn)可時，才覺得自己是有價值的人。

而B類的回答指向的不是人，而是具體的行為，因而也就指出了下一步的努力方向。孩子聽到父母說顏色搭配的好看，慢慢的學(xué)會自省：那我畫下一幅畫的時候，我該選擇什么顏色好呢？我除了要注意顏色的搭配，我還需要注意什么呢？考試得了95分是因為自己的努力，自己的付出是有價值的，因此下一個階段將會更加努力，并且慢慢變成一個自信、自立的人。

梳理上面的案例，我們發(fā)現(xiàn)，鼓勵需要注意：

1. 指向：具體的行為而非做事的人
2. 認(rèn)可：改進而非完美
3. 內(nèi)容：承認(rèn)對方的成就和努力的責(zé)任感
4. 句式：自我指向的句子，而非評價式的句子。
5. 目的：理解而非要求孩子遵從

鼓勵的內(nèi)容

鼓勵自我評價

作為家長，有時候把孩子預(yù)設(shè)的太過脆弱和幼稚。其實，孩子的自省能力和改善能力，比我們想象的要強大的多。因此，當(dāng)我們把孩子看成一個能夠獨立承擔(dān)起責(zé)任的人時，我們會欣喜的發(fā)現(xiàn)，很多問題，孩子自己就能夠獨立解決。

舉個例子，當(dāng)孩子拿了一份成績不太理想的試卷，垂頭喪氣的找家長簽字。這個時候，你很想鼓勵鼓勵他，你該怎么辦呢？我們可以先把試卷攤開，不要關(guān)注于分?jǐn)?shù)，不要先入為主的評價，嘗試提問，可能會有下面的對話：

父母：這次的考試，看來你覺得不太理想，我們先把分?jǐn)?shù)放在一邊，看看這份試卷好嗎？

父母：你選擇題部分得分率還是比較高的，但大題貌似不是很理想？

孩子：恩，選擇題都是基礎(chǔ)題，大題后面幾道題都做不出來了。

父母：但是你大題的第一小問也都答對了。

孩子：恩，那些都是基礎(chǔ)題，但是綜合解題就不會了。

父母：那說明你基礎(chǔ)學(xué)得還是挺扎實的，綜合題部分還需要進一步努力。

孩子：我想想看，這個階段學(xué)得是代數(shù)，但綜合題涉及了幾何，這部分我學(xué)得不扎實，下一步，我應(yīng)該提高計算能力，還得抽空把幾何看一看。

這個例子告訴我們，我們應(yīng)該著眼于孩子的優(yōu)點，如果我們問孩子哪些方面需要改進，他們通常自己就能知道，并且定好下一步工作的方向和內(nèi)容。這比直接批評要好得多，因為我們激發(fā)起孩子的上進心。

鼓勵彌補行為

有一年帶班主任，班里的一個孩子很調(diào)皮，踢球的時候，把操場看臺的強化玻璃踢碎了。在確認(rèn)沒有人受傷之后，我找他談了一下。他也認(rèn)識到了自己的錯誤，我并沒有讓他寫檢討，我問他，你覺得該怎么辦呢？他想了想，決定用自己的零花錢，委托自己的父親，換一塊強化玻璃，重新安裝。后來，這個孩子，再也沒有偷偷違背體育老師的話，在看臺底下踢球，而是在操場草坪上踢。

其實每個孩子都有正確的行為和錯誤的行為，并且正常情況，都是正確的行為多，錯誤的行為少。只要我們能夠鼓勵彌補行為，強化正面發(fā)展方向，就能夠減少錯誤行為的發(fā)生。上面的例子，讓孩子有了自己改正和彌補的行為，也是一種教會孩子承擔(dān)責(zé)任的教育方式。

鼓勵的要求

• 掌握最佳時機

做任何事情都需要掌握時機，在與孩子溝通交流的過程中更是如此。李玫瑾教授曾經(jīng)在一次講座中提到，不要和正在哭泣和發(fā)怒的孩子講道理，需要等他冷靜下來。不僅是小孩，大人也是這樣，處于情緒中的人，是無法聽進去別人的建議、批評或者鼓勵的。所以，如果孩子正處于傷心難過，情緒波動，不妨先蹲下來給孩子一個擁抱，幫他控制住情緒，當(dāng)孩子平靜下來的時候，再去鼓勵他。

• 學(xué)會等待

任何教育都不會是立竿見影的，當(dāng)然有這樣的情況，當(dāng)問題比較簡單的時候，鼓勵的效果可能會非常明顯。但是，當(dāng)問題比較復(fù)雜，就好像生病了打針，必須等藥物經(jīng)過血液遍布全身，并且和細(xì)胞產(chǎn)生反應(yīng)的時候，才會逐漸顯現(xiàn)出效果。所以，簡·尼爾森提醒我們：

當(dāng)我們改變我們的行為時，孩子需要一些時間才能相信這一變化。

所以，請等待，并且在等待中觀察。

• 創(chuàng)造恰當(dāng)?shù)沫h(huán)境

有句古話說：關(guān)起門來打孩子。這句話其實非常有道理。只不過，我們現(xiàn)在說的是，關(guān)起門來鼓勵孩子。因為鼓勵是一種教育方式，其本質(zhì)還是一種親子關(guān)系。父母和孩子之間需要一些封閉或者半封閉的空間來探討行為或者問題背后的成因。有時候，我們把鼓勵放在大庭廣眾之下，其實是增添了孩子的負(fù)擔(dān)。舉個例子，馬上要過年了，親戚們拜年的時候詢問了孩子的成績，并且鼓勵了孩子。在這種場合，孩子們會認(rèn)為這是鼓勵嗎？會喜歡這種鼓勵嗎？孩子們往往會這種鼓勵當(dāng)成是一種寬慰，更覺得是一種壓力。

最重要的，鼓勵需要彼此尊重：家長需要信任自己和孩子，并且承擔(dān)起問題里父母和孩子各自的責(zé)任。

可能在孩子小的時候，打罵懲罰會起作用，但這并非長久之計，相反的，鼓勵教育卻可以在恰當(dāng)?shù)臅r候，終生適用。最后，讓我們來復(fù)習(xí)一下，要注意鼓勵的本質(zhì)，鼓勵的方式和鼓勵的場合。要講孩子看成社會中的一員，予以充分的尊重。這樣，不但會讓親子關(guān)系更加和諧，也能激發(fā)起孩子的學(xué)習(xí)主動性，同時讓孩子成為一個有責(zé)任感的人。簡·尼爾森的《正面管教》值得我們一看。