就在昨天，集美貌與才華于一身的papi醬宣布自己卸貨成功，母子平安。
她不忘感慨“啊，我可真了不起”，順便搞怪地把客戶(hù)端改成“痛死了的客戶(hù)端”。
沒(méi)過(guò)多久，小號(hào)轉(zhuǎn)發(fā)了大號(hào)微博，再次強(qiáng)調(diào)：“我可真太不容易了，痛死了?！?/strong>
另外，她還在評(píng)論中“笑懟”安慰自己的網(wǎng)友：“如果長(zhǎng)大了只給他媽買(mǎi)巧克力也太小氣了?！?/p>
在這一刻，這個(gè)“自私”又搞怪的女人，想到的依然是“自己”。
她的“自私”，你見(jiàn)過(guò)嗎
Papi醬本名姜逸磊，在中央戲劇學(xué)院導(dǎo)演系讀到碩士后跑了偏。
她投身短視頻，以極夸張的表現(xiàn)風(fēng)格火速漲粉成了第一代視頻網(wǎng)紅。
而她背后的男人“老胡”也在各種信息的拼湊中露出真容：他們相戀十年，結(jié)婚五年，無(wú)婚禮無(wú)蜜月，過(guò)得像一對(duì)睡在上下鋪的兄弟。
事業(yè)成功，家庭幸福。
在這個(gè)對(duì)女人尤為苛刻的社會(huì)里，她活成了自己最喜歡的樣子。
萬(wàn)千網(wǎng)友紛紛前來(lái)求取婚姻真經(jīng)，卻沒(méi)想到她的人生秘訣是“自私”：
在參加某檔綜藝節(jié)目時(shí)，papi看著閨蜜被強(qiáng)力催婚，給出了自己的建議“人生要有一個(gè)排序，自己＞伴侶＞孩子＞父母”。
以她的說(shuō)法，人生的順序應(yīng)該有陪伴時(shí)間長(zhǎng)短來(lái)算因?yàn)閷?duì)個(gè)人來(lái)說(shuō)，自己是最重要的。
言論一出很快引起在場(chǎng)嘉賓的不認(rèn)同——孩子是骨肉至親，需要父母的周全呵護(hù)。
父母養(yǎng)育我們成年，又怎么能用“第四順位”來(lái)打發(fā)。
這樣的先后順序，絕對(duì)是“自私自利”、“大逆不道”的典范？
聊起丈夫老胡，papi坦誠(chéng)：我們結(jié)婚五年，雙方雙方親家沒(méi)有見(jiàn)過(guò)面，過(guò)年我們倆一直是各回各家各找各媽。
小姐姐的解釋簡(jiǎn)直戳了一眾小媳婦兒的痛點(diǎn)。
她說(shuō)：因?yàn)閷?duì)他媽來(lái)說(shuō)最重要的是看到自己的兒子；而對(duì)我媽來(lái)說(shuō)，最重要的是看到我。
這樣的做法雖然很爽，但操作起來(lái)風(fēng)險(xiǎn)極大，動(dòng)輒就會(huì)被視作“不尊重長(zhǎng)輩、不尊重婚姻”。
自私名場(chǎng)面三：“宣布懷孕，‘要挾’長(zhǎng)輩”
去年，她發(fā)布了一則視頻宣布自己懷孕，并且提到“一旦許多人成為爺爺奶奶外公外婆，都無(wú)一例外的會(huì)對(duì)第三代溺愛(ài)，我希望你們不要這樣”。
片尾她補(bǔ)了一句：我要當(dāng)媽媽了。
這則點(diǎn)贊過(guò)百萬(wàn)的視頻更像papi對(duì)自己家人的一次隔空喊話(huà)。
搞怪如她，用幾分鐘把自己的態(tài)度表達(dá)得明明白白。
其實(shí)，papi的幾次言論都頗具爭(zhēng)議。
很多人羨慕，卻實(shí)在做不來(lái)：婚姻狀態(tài)自己決定、孩子可以想好再生、跟長(zhǎng)輩有一說(shuō)一、事業(yè)想怎么折騰怎么折騰，這是一個(gè)女人最好的生活狀態(tài)。
而她，用“最自私”的方式就輕易做到了。
“自私”的女人怎么能獲得真的幸福
從網(wǎng)紅神壇上下來(lái)，papi不過(guò)是個(gè)想得通透的女人。
說(shuō)白了，她的“自私”都是老胡默許甚至支持的。
婚姻的關(guān)鍵在于聯(lián)合伴侶“對(duì)抗世界”。
而不是用自己的意志支配一切，與婚姻為敵。
Papi醬還是小透明的時(shí)候，老胡先她一步下海工作，成為了妻子的衣食父母。
后來(lái)Papi乘借短視頻東風(fēng)飛了起來(lái)，老胡心安理得地吃軟飯——我們彼此沒(méi)有“輕視”或“強(qiáng)勢(shì)”，夫婦一體。
他們每年都會(huì)在紀(jì)念日拍一張合照，選擇無(wú)關(guān)價(jià)格的禮物，保持生活的新鮮感。
在相處中，papi醬夫婦將感情調(diào)整成低耗、低敏模式：低需求，讓情感闕值降低，也就容易達(dá)到飽和。
不論這段婚姻中的兩個(gè)人在其他方面有多高的成就，都不將情緒帶進(jìn)婚姻。
正如大衣哥朱之文，每每登臺(tái)結(jié)束，就會(huì)卸下“歌手”這一身份帶來(lái)的物質(zhì)與榮耀，像從前那樣和妻子一起下地干農(nóng)活。
情感中的你來(lái)我往，需要“低需求”與“軟平衡”來(lái)做點(diǎn)綴。
用低需求的心理狀態(tài)化解生活里不如意的“小毛刺”，用軟平衡的手段處理“付出多少”的煩惱。
對(duì)于生不生孩子這件事，papi一直想的很明白：我生孩子不是愛(ài)糊涂了老胡，而是做好準(zhǔn)備接受一個(gè)生命。
這無(wú)形中體現(xiàn)著papi的態(tài)度——我不需要給我們的行為制定條條框框，我有我自己的主張，我的生命不因進(jìn)入婚姻而易主。
曾經(jīng)看過(guò)這樣一則案例，丈夫管理著一家大企業(yè)，他試探性地向妻子提出要求：為了規(guī)避稅務(wù)，希望和妻子假離婚。
妻子果斷拒絕，不是不信任，而是她不認(rèn)為婚姻關(guān)系要為利益讓步。
許多男性在婚姻中不由自主地陷入“服從效應(yīng)”，從小事上要求伴侶“懂事”，再將小事逐漸擴(kuò)大，用“服從性”來(lái)試探伴侶的底線(xiàn)，試探這段婚姻的底線(xiàn)。
Papi的強(qiáng)框架恰恰就在于，她出手就給“服從效應(yīng)”畫(huà)了個(gè)句號(hào)。
底線(xiàn)就是“我的決定都出于對(duì)自己的生命負(fù)責(zé)”。
Papi紅了之后很多人問(wèn)，你就不怕老胡自尊心受傷嗎？
她回懟：我在實(shí)現(xiàn)我的價(jià)值，為什么要擔(dān)心他受傷害？
強(qiáng)大的自我認(rèn)知，使她能夠保持獨(dú)立。
婚姻平等的關(guān)鍵恰恰在于此，她的自我價(jià)值，遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于她付出給伴侶的價(jià)值。
將丈夫納入“我方陣營(yíng)”，
需要怎樣的談判
說(shuō)真的，papi的幸福之所以難以復(fù)制，關(guān)鍵在于伴侶不是豬隊(duì)友。
不少女性很無(wú)奈，結(jié)婚就像二次投胎，投錯(cuò)了胎也未必有機(jī)會(huì)重來(lái)。
哪怕知道了她的幸福秘訣，也無(wú)法改變丈夫的刻板印象，人艱不拆。
其實(shí)男女對(duì)婚姻的理解和要求是完全不同的，并非他們對(duì)生活漠不關(guān)心，而是我們用錯(cuò)了方法。
１．忘記心理預(yù)期、不要先發(fā)制人
有太多的咨詢(xún)案例都是圍繞一套探討模式來(lái)的。
我們渴望真正的溝通，往往得到的卻是“隨便你”、“別問(wèn)我”、“你看著辦”：
女方：“我想過(guò)三年再要孩子，你怎么看？”
男方：“有點(diǎn)晚了吧?！?/p>
女方：“現(xiàn)在人都生的晚，很多人結(jié)婚五六年都不要孩子。”
男方：“我們的感情也沒(méi)問(wèn)題，不需要這樣吧?！?/p>
女方：“就是為了讓感情更穩(wěn)固，才需要晚點(diǎn)生孩子?！?/p>
沒(méi)等伴侶說(shuō)話(huà)，她又繼續(xù)補(bǔ)充“晚育”的好處，經(jīng)濟(jì)如何穩(wěn)定、感情如何融洽云云。
最后，男方丟下一句話(huà)：“你看著辦”。
有時(shí)候，我們生怕被對(duì)方看穿底牌，在征求意見(jiàn)的時(shí)候，不過(guò)是告知對(duì)方自己的想法，試圖圍繞著自己的意愿去反駁。
其實(shí)，越是存在心理預(yù)期的先發(fā)制人，越是因?yàn)闆](méi)有底氣。
我們擔(dān)心伴侶反對(duì)，同時(shí)也在懷疑，如果我們的想法沒(méi)有實(shí)現(xiàn)，是不是就等于沒(méi)有了底線(xiàn)？
所謂“底線(xiàn)”是我們彼此尊重，我不愿接受的事情請(qǐng)不要強(qiáng)迫，反之亦然。
任何家庭溝通之前，請(qǐng)將對(duì)話(huà)的重點(diǎn)定義為“傾聽(tīng)意見(jiàn)”，而不是“強(qiáng)加思維”。
每個(gè)人都有兩只耳朵一張嘴，這意味著傾聽(tīng)比反駁更重要。
先接納，再探討。
２．表里如一，“我要你覺(jué)得，也要我覺(jué)得”
正因?yàn)镻api的觀(guān)點(diǎn)足夠“前衛(wèi)”，她在大多節(jié)目中都受到質(zhì)疑。
但她從未用“你不準(zhǔn)、你不能、你不可以”這樣的開(kāi)場(chǎng)來(lái)表達(dá)自己的態(tài)度。
她更愿意選擇“我覺(jué)得、我的感受是，因?yàn)?..”來(lái)與對(duì)方進(jìn)行語(yǔ)言博弈。
生活中也是如此，親密的愛(ài)人，聽(tīng)話(huà)聽(tīng)的不僅僅是內(nèi)容，更是我們表達(dá)自己思維時(shí)的神態(tài)、語(yǔ)氣甚至眼神。
正因?yàn)樗俏覀兊陌閭H，才能更理解我們究竟是在抱怨還是在敘述自己的真實(shí)感受。
“你每次都不愿意聽(tīng)我說(shuō)話(huà)，你拿著手機(jī)沒(méi)完沒(méi)了的玩游戲。
你有想過(guò)所有的家事是我在處理嗎？”
“我挺難過(guò)的，因?yàn)槲乙詾槟慊貋?lái)會(huì)共同分擔(dān)家務(wù)的，我也挺累的?！?/p>
用言符其實(shí)的表達(dá)讓自己的內(nèi)心深處的情緒得到釋放，不要勉強(qiáng)承受。
用軟性陳述讓對(duì)方明確自己的需求；不讓對(duì)方去猜。
通情而達(dá)理，而不是把自己放在道德制高點(diǎn)進(jìn)行控制與批判。
３．把握溝通TIMING
Papi有一個(gè)很好的習(xí)慣：她和丈夫每天會(huì)抽出半個(gè)小時(shí)的時(shí)間閑聊，不談“政Z”，只聊自己遇到什么、有什么開(kāi)心事。
最有效的溝通模式在于“伴侶全身心地將注意力投射在自己身上”。
千萬(wàn)不要在丈夫剛卸下一身疲憊的時(shí)候就一本正經(jīng)要“談一談”。
婚姻中的空間來(lái)自于當(dāng)個(gè)人情緒低落的時(shí)候，我們退出；當(dāng)彼此身心松弛的時(shí)候，分享生活。
真實(shí)靠譜的愛(ài)情，是充滿(mǎn)煙火氣的靈魂碰撞，也是帶有小小伎倆的彼此服務(wù)、互相支持。
英國(guó)心理學(xué)大師唐納德·溫尼科特說(shuō)過(guò)：“伴侶之間完美的相處關(guān)系是：窩在愛(ài)人懷里孤獨(dú)。”
而papi夫婦的婚姻態(tài)度告訴我們，自私一點(diǎn)，日子才能幸福。
所以，學(xué)會(huì)聰明的愛(ài)一個(gè)人。
給自己——足夠的空間與自我；
給對(duì)方——足夠的信任和尊重。
你是你，我是我，然后我們會(huì)是彼此最好的愛(ài)人。
盧悅，心之助情感心理平臺(tái)創(chuàng)始人，心理學(xué)學(xué)者，資深媒體人，15年婚戀情感專(zhuān)家；央視、鳳凰衛(wèi)視、北京臺(tái)多檔節(jié)目特邀心理專(zhuān)家；暢銷(xiāo)書(shū)作家，著有《愛(ài)情有毒》、《愛(ài)到絕處便逢生》《過(guò)日子就像玩闖關(guān)游戲》 、《親密關(guān)系的重建》，各大平臺(tái)均有售。
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