與人相處是一門藝術，如何能做到恰到好處的地步？
如果你認為在人際關系相處上有待提高的話，那不妨看看這幾本書，相信你一定有質一般的飛躍。
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《非暴力溝通》——[美] 馬歇爾·盧森堡
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此。 一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。 我們大多數(shù)人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。
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《親密關系》——[美] 羅蘭·米勒
對伴侶的確認（validation），即承認他們觀點的合理性，表達對他們立場的尊重，一直是親密交往中值得擁有的目標。 確認并不需要你一定與別人觀點一致。即使與伴侶的觀點相左，你也能對其觀點表示適當?shù)淖鹬睾驼J可。
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《溝通的藝術》——[美]羅納德·B·阿德勒/拉塞爾·F·普羅科特
我的意見比他們高明。假如我不打斷他們，我永遠沒有說出想法的機會。我已經(jīng)知道他們要說什么了。既然我的想法更好，他們就沒必要說完他們的想法。他們的意見對改善未來發(fā)展毫無建樹。對我而言，得到他們的認同比聽取他們的意見更為重要。我比他們更重要。
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《贊揚與責備》——[英] 特麗·阿普特
期望名單上最頂端的一條就是：因我們希望被贊揚的事而得到贊揚；在我們收到輕視或責備時得到保護。
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《談話的力量》——[美]艾倫·加納
當對方的觀點和你不一致，你想討論彼此的不同之處時，應在問明對方理由之后再表達不贊同的意見。
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《好好說話第一步》——[美]麥克·P·尼可斯
傾聽最關鍵又最困難的是：真正的傾聽者需要對說話的人本身以及他所說的話感興趣。要想對某人感興趣，我們就必須先擱置自己的興趣。傾聽不只是主動的過程，它通常需要刻意努力，以擱置我們自己的需求及反應。
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