“我這么費(fèi)力討好，他們憑什么不喜歡我”
電視劇《女心理師》中，有一位來訪者小莫是非常典型的討好型人格。
同事們在KTV唱歌，給他打電話問能不能幫忙做個PPT，他雖然已經(jīng)在下班的路上，卻還是說了“好的”；
大家聚會都不愿意帶他，即使有不得已讓他參加的聚會，也都是為了讓他擋酒、買單；
好不容易有一次同事叫他聚餐，他專門去做了個頭發(fā)，在理發(fā)店被忽悠辦了5000塊的卡，只能笑而不語；
沒想到這次聚餐同事們偷偷改地點(diǎn)沒有告訴他，第二天他還主動給大家買奶茶，說自己忘了參加聚餐……
小莫為了別人犧牲了自己，按理說他應(yīng)該能獲得大家的喜歡吧。
但是實(shí)際情況卻是，同事們不喜歡他，孤立他，理發(fā)店的小哥嘲笑他，大家似乎都不喜歡他。
有的項(xiàng)目從頭到尾都是他做的，最后卻是同事領(lǐng)功勞，他的沉默不語被當(dāng)做好欺負(fù)，被當(dāng)做理所當(dāng)然。很多網(wǎng)友都表示，小莫的經(jīng)歷太真實(shí)了，就像自己的親身經(jīng)歷一樣。小心翼翼地維持著表面的平靜，卻沒能換來他人的喜歡。我們委屈自己，討好別人，一腔熱情換來了冷眼。即使有時候，我們的委屈求全讓別人滿意，讓別人感謝我們，那也只能換來短暫的滿足。因?yàn)槲覀冎?，下一次討好很快就會來臨，下一次我們還必須做那個老好人。幫一個人帶飯不要錢，就會有下一次；幫一位同事做PPT，就會有另一位同事找你幫忙；忍耐了這一次不爽，下一次就不能發(fā)脾氣。也許我們也會對自己的討好感覺到無力：我這么努力了，別人為什么還是不喜歡我，為什么還是孤立我，排斥我？討好背后的心理邏輯是：我努力討好你，你就要接受我。如果你不接受我，我就會生氣。實(shí)際上，喜歡討好的人在索取更無形的東西，他們想要更多的情感回饋，那就是他們需要別人愛他們，需要別人給他們認(rèn)可。他們在用對自己的傷害，來換取別人的同情，換取別人的關(guān)注與贊美。《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》一書中，蛤蟆先生患上抑郁癥，明明已經(jīng)非常痛苦，可是坐在咨詢室，咨詢師問它“你感覺如何”，他還是回答了“挺好的”。只有回答挺好，才不會麻煩別人，只有自己不惹麻煩，才會獲得懂事的標(biāo)簽。條件就是——你們必須親近我，必須夸獎我，感謝我的付出。但是，討好型人格很難有真正的朋友，很難獲得真正的愛與認(rèn)可。他們用道德感，用清白感，把自己與別人隔離開。他們這么好，這么高尚，別人是卑劣的，弱小的。即使他們獲得了別人的認(rèn)可，那也是曇花一現(xiàn)的滿足。他們知道，自己其實(shí)有兩幅面具。一副面具叫做“真自體”，遇到事情的時候，在心里叫囂著“又讓我?guī)湍?？你自己沒手嗎？我這次一定拒絕你”！還有一副面具叫做“假自體”，這幅面具乖巧懂事，從來不敢拒絕，嘴上說的永遠(yuǎn)都是“好的，行，沒問題”。他們知道，別人的認(rèn)可是給那個“假自體”的，那副他們自己都討厭的假面具，而不是大膽拒絕的真實(shí)自我。心理學(xué)家米基·法恩曾說過：討好型人格形成的根本原因是童年創(chuàng)傷，我們在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”。長大后習(xí)慣對別人討好的孩子，都是被父母“訓(xùn)練”好的。《女心理師》中小莫就是如此，小時候他性格比較內(nèi)向，遭受過校園暴力?；氐郊腋嬖V父母后，父母給他的回應(yīng)是“你要多反思自己”“忍一忍就過去了”。于是，他學(xué)習(xí)到的處理問題的方式就是——忍一忍就好，維持表面平靜就好，別人開心就好。別人欺負(fù)自己，那一定是自己不夠好。生活不如意，那就多反思自己的問題。
本來應(yīng)該向外打出的一拳，變成了對自己的一拳又一拳。“討好別人就能有利可圖”，是原生家庭對一個人的錯誤引導(dǎo)。一個孩子在成長的過程中，會根據(jù)父母的行為，不斷調(diào)整自己的認(rèn)知。可以想象，如果你是一個幾歲的孩子，你和另外兩個比你高大一倍以上的人，生活在一座孤島上。你的衣食住行，都要靠這兩個高大的人提供，你的情感需求，也要靠他們給予。那么，如果他們經(jīng)常對你非常苛刻，經(jīng)常挑剔你，讓你自己反思自己，經(jīng)常貶損你，那么你會如何？那兩個高大的人，就是父母。那個弱小的孩子，就是童年時候的你。如果孩子的需求，能夠得到滿足，那他們就會覺得自己是足夠好的，不用察言觀色也值得被愛。可如果他們從小的各種需求都被拒絕，從小就被父母否定，他們只會調(diào)整自己，讓自己適應(yīng)父母的行為：大概我就是要反思自己，大概我真的應(yīng)該忍一忍就過去，大概我真的要學(xué)習(xí)察言觀色。為了不被拋棄，為了維持現(xiàn)世安穩(wěn)，除了委屈自己討好他人，他們別無選擇。沒有人天生愿意取悅別人，只不過他們也沒有被好好愛過，沒有被寬容過。討好型人格看起來人畜無害，其實(shí)他們也是一種控制型人格。他們害怕別人不開心，他們希望自己可以通過討好，換來皆大歡喜。但是，別人的情緒，別人是否開心，與我們又有什么關(guān)系呢？他們無法管理自己的情緒，我們更無法通過討好，換來他們的開心喜悅。如果你是討好型人格，如果你也想改變，不妨試試下面三個辦法：很多時候，我們在討好別人，委曲求全之后，總是會責(zé)備自己。在心里默默罵自己懦弱，勒令自己下一次一定要學(xué)會拒絕。但是，如果別人是一個討好型人格，我們會苛責(zé)他們不易改變嗎？不會的，我們知道，他們只是害怕沖突，他們只是想要讓別人愛他們。那么，我們是不是也該給自己多一點(diǎn)寬容，是不是也應(yīng)該接納這個不容易改變的自己。抱抱自己，告訴自己“渴望被愛，那不是我的錯。不忍心拒絕別人，那不是罪大惡極”。學(xué)會愛自己，學(xué)會與自己對話，不再苛責(zé)自己，才能邁出改變的第一步。很多老好人都是“不易拖累癥患者”，他們不敢拖累別人，生怕自己會給別人添麻煩。可是，如果我們不敢麻煩別人，就意味著別人很難讓我們開心，很難讓我們滿足。那就意味著，在關(guān)系中，我們一直是戴著面具的“假自體”，我們沒有喜怒哀樂，只有虛假微笑。只有敢于麻煩別人，敢于表達(dá)出自己的需求，才能讓關(guān)系流動起來。不要總想著愛別人，也給別人一個愛你的機(jī)會吧！別人開心不開心，那是他們的事情，與我們無關(guān)。即使他們是因我們而生氣，那也是他們自己的情緒管理問題。我們只需要做好自己，但行好事，不渡他人。在關(guān)系中，一個真實(shí)的人才是可愛的人。如果我們對所有的人都好，那么對那些真正愛我們的人，是不是不公平？今晚7點(diǎn)，UM心理師段文超來直播間和你聊聊“孩子多大了，父母可以跟ta'哭窮’？”
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