麻雀
李榮浩 - 麻雀 00:00 / 04:12
我經常在媒體上看到一種說法：“寒門再難出貴子”。
隨著貧富差距的拉大，窮人家的孩子受到良好教育、改變命運的幾率已經越來越低。
但很少有人去思考背后的原因。
而早在1995年，美國人類學家就做過一項研究，為“寒門難出貴子”提供科學方面的支持。
這就是著名的“3000萬字差距”調查。
在2年半的時間內，兩位美國人類學家哈特和雷斯利跟蹤調查了42個家庭。
他們最終發(fā)現：到4歲的時候，出生在貧困家庭的孩子，比出生在富裕家庭的孩子要少聽到3000萬個英語單詞。
詞匯量的差異，不僅決定了語言能力的高下區(qū)別，也在某種程度上體現了孩子的智商水平。
經過測試，貧困孩子的平均智商為79，富裕孩子的這一數值則是117。
孩子們長到10歲那年，哈特和雷斯利進行了一次回訪，他們發(fā)現：當初詞匯量更大的那批富裕孩子，學習成績相對也更好。
按照這項研究的結果，家庭的經濟條件決定了詞匯量，進而影響到語言能力、智商水平，以及學習成績。
“3000萬字的差距”，真的趕不上了嗎？
最新研究卻發(fā)現：孩子有多聰明，和親子交流的方式有關。
家長經常跟孩子談話、聊天，有助于孩子大腦的發(fā)育和生長。
“平民家庭”逆襲的機會來了
這項新研究由麻省理工學院、哈佛大學和賓夕法尼亞大學共同組織，波士頓的30多名4-6歲兒童被選為研究對象，通過儀器掃描孩子們在聽故事、交談時的大腦活動。
結果發(fā)現，親子之間交談的頻率越高，交談的次數越多，大腦中語言相關的區(qū)域就越活躍，語言能力以及大腦反應也越好。
在之后的標準化測試中，這些孩子也取得了更好的分數。
通過對照實驗也證明，這些孩子的語言能力與他們的家庭條件、父母受教育的程度都沒有關系，而僅僅與親子交流的方式、次數有關。
父母是孩子的第一任老師，很多家長擔心自己不夠專業(yè)，在教育孩子時放不開手腳。
其實家庭教育并不難，我們常說的陪伴，本身就包含了教育的過程。
交談的意義是雙向溝通
孩子是社交型學習者，對年紀越小的孩子來說更是如此。
孩子更容易從與他們有關系，并且能帶給他們安全感的對象——也就是父母身上學習。
有的家長以為孩子太小，能說的詞匯、做出的表達非常有限，親子之間的語言交流就不那么重要了，這完全是錯誤的想法。
對再小的孩子來說，交談都是一種“輸入”以及“輸出”的雙向溝通過程。
首先，孩子僅需要將自己聽到的聲音，轉化成自己可以理解的有效信息；
接著分析這些信息、提取自己感興趣或是需要去回應的內容；
最后將自己的想法與反饋，整理成語句說出。
成年人說話和表達就像呼吸一樣簡單。
但孩子的大腦仍在不斷發(fā)育，語言能力也處在不斷訓練的過程中，光是“說話”，就已經是一個相當精細的過程。
我們的大腦中有一個區(qū)域叫做布洛卡氏區(qū)(Broca’s Area)，專門負責我們的語言與溝通能力。
研究表明，當孩子積極地參與對話，而不僅僅是單純地聽別人說話時，這個大腦區(qū)域的活動率會大大提升。
隨著這個區(qū)域被“激活”，孩子大腦中的語言區(qū)域能夠獲得更多的發(fā)展機會，從而幫助孩子提升自己的語言能力。
孩子將來的情商，通過聊天培養(yǎng)
從長遠來看，孩子的共情能力和社交能力也需要通過聊天來獲得。
因為在交談的過程中，我們不僅要考慮說出的內容是否對自己有用，更要考慮到怎樣表達，才能讓對方更容易理解自己的意思。
交流不單存在于語言的層面，而是全方位的互動。
在交談的過程中，孩子可以通過接收對方的表情、神態(tài)、身體動作、語氣、說話的內容等各類信息，會不斷優(yōu)化自己的交流技巧，從而得到更多的溝通成長空間。
和閱讀、識字以及其他早教活動相比，親子交流經常被家長所忽視。
但正是看似沒有用的日常交談、聊天，對孩子的大腦發(fā)育有著舉足輕重的影響。
有效互動的關鍵在于，別把孩子當孩子
而想要使聊天“有營養(yǎng)”，不僅需要增加聊天的輪次，提高一來一往對話的頻率，還應該保證“有效互動”。
“有效互動”并不需要很復雜的技巧或規(guī)則，往往是日常生活場合中最自然發(fā)生著的交流。
父母和孩子要達到“有效互動”，大致分為以下幾個步驟：
第一，用心溝通，“聽孩子講話”和“傾聽孩子講話”是兩個概念。
成年人能在對話過程中感受到對方有沒有用心聽自己說話，其實看似不懂事的孩子同樣能感受到。
有的家長手機不離手，或者忙著別的事，在交流時給孩子非常敷衍的回答，應付了事，孩子表達自己想法的積極性也會受到打擊。這樣一來，任何的溝通都是無效的了。
值得注意的是，一段10分鐘的用心“傾聽”與“有效互動”，可能比1小時的“被動陪伴”更有意義。
第二，保持耐心，給孩子足夠的時間和機會去表達，即使暫時表達不好。
剛開口說話的孩子表達時很難連貫和清晰，說起話來會磕磕絆絆。
而年齡稍大的孩子語言能力各不相同，在表達一件較為復雜的事情時，可能會需要更多的思考時間來整理自己的表達邏輯。
缺乏耐心的家長往往忍不住忍不住替孩子把話說完，難免會加入很多來自父母的解讀和想法。
看起來提高了溝通效率，孩子反而丟失了一個自己努力思考并且用心表達的機會。
這樣教出來的孩子，久而久之也許會成為沉默的“乖孩子”，不肯表達自己的想法，只會乖乖點頭，接受父母替自己說出的話術。
第三，不要忙著否定孩子，尤其是孩子的情緒和感受。
大人和孩子的世界觀有很大差距，很多時候，大人會從自己的角度出發(fā)去看待孩子的世界，把自己認為對的、好的東西統統強加給孩子，恨不得孩子能夠馬上全盤接受。
這樣一股腦的傳輸絕不是理想的溝通方式。
長此以往，孩子的個人感受和獨立思考能力一直受到否定和打擊，不知不覺間養(yǎng)成自卑、消極的性格。
比如逢年過節(jié)，孩子不愿意和家里的親戚打招呼，父母問為什么，孩子可能會說自己害羞。
許多父母的回答可能會是：“這有什么好害羞的？不要害羞，要講禮貌?！?/p>
家長的這番解釋看似正確，卻完全沒有幫孩子解決“害羞”的問題，只會加深他們對于“害羞”這種情緒的羞愧感，更加無所適從。
正確的做法應該是去理解、接納孩子的想法和感受，幫助他們去理解這種情緒，最終緩解這種情緒。
建議用這樣的提問來引導，比如：
“你為什么會覺得有點害羞呢？”
“怎樣做才能幫助你鼓起勇氣打招呼呢？”
第四，復述、模仿和鼓勵。
當孩子說出自己的想法后，父母可以重新組織語言，用更完整通順的方式重復一遍孩子的意思，并鼓勵孩子學習父母的表達方式，重新表達一次自己的想法。
讓孩子模仿大人的行為，這在早教中尤為重要。
對表達方式的模仿，可以避免親子溝通上的誤區(qū)，孩子通過和大人學習清晰的語言表達技巧，也能感受到大人對自己想法的關心和肯定。
當孩子做出優(yōu)秀的表達時，家長也應該及時給予肯定和贊揚，提升孩子對表達這件事的自信心和積極性。
和孩子的溝通交流是一場漫長的拉力賽
推薦幾種親子溝通時的小技巧，家長可以靈活運用。
1.連接詞提示法
當孩子嘗試表達卻磕磕絆絆的時候，家長可以用幾個連接詞稍微給予提示。
比如“雖然”、“但是”、“而且”等，或是給予眼神，肢體上的回應。
孩子從家長的反饋中，能夠感受到大人正在用心傾聽，也會因此得到鼓勵，努力嘗試下一次的表達。
2.引導形容法
如果孩子想要表達某個事物卻一時說不出，家長不要急著猜測具體是什么，而是慢慢引導孩子通過各種方式形容這件事物。
比如當孩子想不起來“草地”這個詞的時候，家長即使猜到了，也可以這樣問：
家長
我們在哪里見過這個東西？
孩子
上次去公園的時候見過。
家長
這個東西是長什么樣的？
孩子
是綠色的，可以在上面爬來爬去的。
3.開放式問題
“開放式問題”要好于“封閉式問題”。
所謂開放式問題，就是不能用單一答案回答的，有著豐富的回答方式的問題。
封閉式問題相當于是非題，只能用兩種答案回答，比如你想不想玩這個東西？”、“你喜不喜歡幼兒園？”
而開放式問題能夠喚醒孩子更多的思考和想象力。
將上面兩個問題改成：
“你覺得這個東西怎么樣？”
“你最喜歡幼兒園的哪一點？”
效果會好得多，話題能更好地延續(xù)下去。
讓孩子了解到，自己也是家庭事務的參與者
在日常生活中，我建議家長們多多和孩子分享自己的想法、感受和經歷。
作為孩子最好的榜樣，父母良好的表達方式，面對問題時的處理方法，以及主動表達自己感受的積極性，都能夠潛移默化地傳達給孩子。
不妨讓孩子參與到家庭日常的問題解決中來，一起討論和整個家庭相關的問題。
比方說：
“寶寶晚上睡覺前應該用什么樣的順序去完成哪些步驟？”
“一家三口早上出門時怎樣才能更有效率？”
從小給孩子營造一種責任感，提升孩子對家庭生活的參與度，他們才能更有積極思考的意愿，從而愉快地參與到討論和表達中來。
這樣做還有一種意想不到的好處，它可以擴大親子之間的話題范圍。
父母和孩子，任何時候都不該“無話可說”。
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