一個人徹悟的程度恰等于他所受痛苦的深度。——林語堂
我是媽媽唯一的孩子。媽媽說她懷我時(shí)因?yàn)榘职植辉谒磉叄ò职之?dāng)時(shí)還在江西插隊(duì)），所以經(jīng)常感到抑郁。不過我認(rèn)為這是她不完整的歸因，因?yàn)楹髞戆职謴慕髡{(diào)回上海，媽媽依然常常處于抑郁狀態(tài)。雖然媽媽是個抑郁的、沒有太大力量的人，但在我小時(shí)候最需要母愛的階段，依然能感受到她溫暖的母愛?，F(xiàn)在我依稀還能回憶起我三四歲（或更?。┑臅r(shí)候，在親戚家等媽媽下班來接我回我們自己的家，每天下午當(dāng)我看到她在弄堂入口出現(xiàn)，我就會立即飛奔過去撲進(jìn)她的懷里，一天沒見她，實(shí)在太想她了！還記得在我不認(rèn)字那會兒，媽媽每天晚上在我睡前總會給我讀一個兒童書里的故事，我猜就是這個母愛的舉動在我幼小的心中植下了一生熱愛書籍的種子。同樣是在我學(xué)齡前，媽媽當(dāng)時(shí)聽人說小孩子學(xué)點(diǎn)藝術(shù)很有好處，所以有幾年媽媽每個周末都會帶我去一個繪畫班學(xué)畫畫?，F(xiàn)在，當(dāng)我翻看小時(shí)候的照片，黑白影像里那個可愛的小女孩歡喜地坐在媽媽身邊，這也令我確信，小時(shí)候媽媽很愛我，而我也愛媽媽，依戀媽媽。感恩媽媽！
在我大約十歲的時(shí)候，爸爸從江西調(diào)回了上海工作，這樣家里就有了六口人：媽媽爸爸，爺爺奶奶，以及爺爺?shù)酿B(yǎng)母和我。與大多數(shù)中國家庭一樣，那么多人住在一起，夫妻爭吵，代際矛盾經(jīng)常出現(xiàn)。我記得那時(shí)候家務(wù)大多由奶奶包辦，媽媽白天外出工作，下班回家就“抑郁”地躺倒在床上——現(xiàn)在的我已經(jīng)可以體會一個長期處于抑郁狀態(tài)的人是多么容易感到身心疲累。那時(shí)的我照例是個很乖的孩子，功課之類的事也不需要家長操心。記得在我念小學(xué)的時(shí)候，媽媽幫我改過幾次作文，至于其它的事，比如請她幫我背課文，她拿著我的課本，很快就睡著了。
媽媽說，她跟爸爸戀愛時(shí)，包括我出生后他們尚分居兩地的時(shí)候，爸爸給她寫過很多熱情洋溢的信。因此，我想媽媽也曾品嘗過戀愛的幸福喜悅。不過在我的印象中，媽媽和爸爸真正相處在一起的時(shí)候，關(guān)系從來都沒怎么好過。爸爸脾氣暴躁，媽媽長期抑郁軟弱。
在我26歲那年，媽媽終于第一次有勇氣面對爸爸不忠的事實(shí)。但即便發(fā)現(xiàn)了確鑿的證據(jù)，媽媽也沒想要跟爸爸離婚。由于那個時(shí)候爺爺奶奶已經(jīng)搬到了其它地方居住，爸爸因?yàn)楣ぷ骱蜕钤蛞膊怀；丶?，因此家里大多?shù)時(shí)候只有我和我媽兩個人。于是，我就成了媽媽的精神支柱，依賴對象兼“出氣筒”。
一段糟糕的婚姻，會把一個原本溫柔有愛的女人，變成什么？
作為媽媽的女兒，我同情媽媽，且本能地想為她分擔(dān)痛苦；但在內(nèi)心深處，我無法認(rèn)同媽媽。我總是想，如果媽媽是個獨(dú)立強(qiáng)硬的女人，果斷選擇離婚，那么不幸婚姻對她、對我的傷害都會小一些。
海靈格說：“父母自己的事（尤其那些糟糕的事），不是可以傳給下一代的遺產(chǎn)。所有那些只能局限于父母自己去承受。保護(hù)孩子不受自身負(fù)面狀況的影響，是父母的責(zé)任?！?/span>
孩子對父母天然而本能地有無限的愛和忠誠，因此當(dāng)父母身處逆境，在自己孩子身上尋找情感寄托或情緒發(fā)泄時(shí)，孩子都會覺得有責(zé)任撫慰父母。但作為媽媽的女兒，我不可能滿足媽媽對配偶的情感需求。同時(shí)，當(dāng)我面臨這樣的困境，也沒有保護(hù)自己的能力，我力圖給予媽媽我可能給出的最大安慰和支持，并且忍受她糟糕的情緒宣泄。
但正如海靈格所說：“當(dāng)父母像孩子一樣接受自己孩子的付出，必然導(dǎo)致家庭中角色和功能的顛倒。其結(jié)果不會讓任何人滿意，且必然對孩子造成傷害?！苯Y(jié)果是，那段時(shí)間我和媽媽都痛苦不堪，我根本無法安慰好媽媽，只是作為另一個“受害者”陪在她身邊。
我想不僅是我的媽媽，這個世界上還有許多父母，在他們自己身處困境時(shí)就會把孩子當(dāng)作自己的精神依靠或情緒的宣泄口，完全不會想到需要在這時(shí)保護(hù)下一代的心靈不受傷害。而當(dāng)痛苦的父母連累孩子介入到他們的挫敗情緒中，孩子也會在痛苦和困擾中帶著一個有破洞的靈魂長大，并且很可能后面一生都活在父母糟糕婚姻的陰影下，在成年后不自覺（潛意識）地重蹈上一代的覆轍。
但是子女沒有責(zé)任和義務(wù)用自己的一生去繼承、背負(fù)父母的痛苦。更何況，父母的痛苦也不會僅僅因?yàn)樽优某薪佣兴鶞p輕或發(fā)生轉(zhuǎn)機(jī)。畢竟，對每一個成年人來說，TA自己才是其人生的首要責(zé)任人。子女感激父母的生養(yǎng)之恩，但成年后我們有責(zé)任為了讓自己過上良好的生活而走出上一輩給我們投下的陰影。
所以，我要對自己的人生負(fù)責(zé)。
如上所述，我與媽媽一起在痛苦中沉淪了很多年，直到有一天讀到約翰·布雷蕭所著的《家庭會傷人》，這本書讓我心潮澎湃，徹底震醒了我。從那天開始，我知道我很可能救不了媽媽，但我要盡可能拯救自己，不能和她一起淪陷。
海靈格說：只有當(dāng)孩子放棄對父母的道德評判，也拋開分擔(dān)父母痛苦的潛意識沖動，誓言不再讓父母的痛苦在自己身上延續(xù)下去，孩子才能過上正?？鞓返纳?，這一家族不幸的鏈條才會就此斬?cái)唷?/p>
現(xiàn)在我有了自己的住處，在物理距離上離媽媽遠(yuǎn)了一些。但我發(fā)現(xiàn)，即便如此，母女之間的心理糾纏，以及如果我想最大程度擺脫父母對我人生投下的陰影，依然需要付出艱辛的努力。
如果一個人到了結(jié)婚年齡，但還沒有在心理上與自己的原生家庭“分離”，那么此人即便結(jié)婚、成為父母，也很可能依然是個心理不成熟的大小孩。不少從原生家庭直接進(jìn)入自己婚姻的人，通常喪失了形成“獨(dú)立自我”的歷練，因此在心理上、人格上都沒有長成一個“獨(dú)立的人”。這樣的人，通常缺乏健康獨(dú)立的人格，因此也沒有一個清晰的自我邊界，總要在精神或物質(zhì)上依附于什么人。比如，未結(jié)婚時(shí)依附于父母家人，婚后依附于配偶，之后若與配偶感情疏離，則會在自己孩子身上尋找寄托。這樣的人（尤其女人）大多缺乏清晰的“自我邊界”，在有了孩子后，會渴求與子女“共生”在一起。即便子女已經(jīng)長大成年，她們還是會不自覺地向子女傳遞“沒有你，我活不下去！”或“沒有我，你怎么活下去！”這樣的潛意識信念。
我媽媽就是一個未脫離“共生”狀態(tài)的人，我也是。
一個從有“共生”問題的家庭走出來的孩子，會在ta自己的人際關(guān)系中遇到相同的人際邊界不清問題。一個有“共生”問題的人，很可能會對自己內(nèi)在的情緒、需求和欲望感到生疏和麻木，而去認(rèn)同身旁另一個人的情緒和感受，陷在另一個的情緒感受中不能自拔。這樣的人無法了解自己的真正需要，也不知道作為成年人，每個人都必須首先為自己的情緒及需求負(fù)責(zé)，而不是首先為另一個成年人的問題負(fù)責(zé)。
海靈格寫道：
孩子對父母的愛是無限的，通過受相似的苦和父母連接在一起，對他們來說具有極大的誘惑力。如果母親情緒低落，女兒也會情緒低落；如果一個父親酗酒，孩子也會不自覺地用某種方式模仿父親，并會像父親那樣在生活中處處失敗。
“和媽媽擁有相同的感受”這個問題也困擾了我很久，直至我讀到海靈格的學(xué)生馬克·沃林恩的書《這不是你的錯》，書中有這樣一個案例：在一個有共生問題的家庭里，女孩的媽媽有酗酒的毛病，女孩在成長過程中一直覺得自己對母親的幸福和健康負(fù)有責(zé)任。當(dāng)這種責(zé)任模式持續(xù)到她成年，讓她在自己成年后的關(guān)系里總感覺到對他人的需要負(fù)有責(zé)任，但同時(shí)又會被他人的需要壓得喘不過氣來。
治療師讓她坐在地板上，并用一根長繩在自己身體周圍繞了一個大圓圈。她發(fā)現(xiàn)，當(dāng)明確劃分出自己的空間時(shí)，感覺輕松了許多。然后，治療師讓她說了下面這些話：
“媽媽，這是我自己的空間。你在那邊，我在這邊。對于你的問題，過去我負(fù)擔(dān)太多了。媽媽，從現(xiàn)在開始，你的感受和你一起在邊界的那邊，我自己的感受和我一起在這邊。有了這樣的邊界，我可以開始尊重我的感受。當(dāng)我要與他人建立關(guān)系時(shí)，我就不會再失去我自己了?！?/blockquote>治療師建議這位女性在自己心里不斷重復(fù)這個自我邊界意象的練習(xí)。科學(xué)研究告訴我們，越多重復(fù)新的意象并體會它，就可以通過創(chuàng)造我們大腦中新的神經(jīng)通路，從而改變長久以來形成的令自己生活遇到麻煩痛苦的老舊通路。
我也需要在心里不斷重復(fù)這個練習(xí)！
此外，我還意識到，對于“家人”等與我關(guān)系密切的人，我心里對他們的感情其實(shí)是非?！皬?fù)雜”的。所以，在面對他們或心里想到他們時(shí)，我常常壓抑了一些真實(shí)存在的情緒。但是，我需要讓心里所有的情緒和感受都流暢地表達(dá)出來，讓它們流動起來，這樣我才可能慢慢變好。如果總是將諸如“恨”，“憤怒”等負(fù)面情緒壓抑在心里，結(jié)果只能導(dǎo)致自我攻擊。
02接受現(xiàn)實(shí)的父母，然后與父母分離
海靈格在書里寫道：“沒有一個孩子能夠滿足自己父母的情感需求，填補(bǔ)他們的空虛。當(dāng)父母的痛苦需要盲目地借助傳導(dǎo)給孩子而取得平衡時(shí)，痛苦就會從這一代傳到下一代，永無止境?！?/p>
解決這個問題唯一的辦法就是通過接受父母，然后不再陷在與他們的牽絆中。
父母給了我們生命，他們是唯一做成這件事情的人，因此不管怎樣他們都是我們生物學(xué)意義上的父母，對于這點(diǎn)孩子沒有辦法改變。
“但嚴(yán)格來說，”海靈格寫道：“我們并不是從父母那里得到生命，生命只不過是從很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方經(jīng)由他們來到我們這里，父母只是我們和生命源頭之間的聯(lián)系，無論父母自身有什么缺點(diǎn)，都不會影響這一點(diǎn)。并且，只有當(dāng)我們和父母聯(lián)系上時(shí)，我們才接近了源頭?！?/blockquote>父母生小孩也只是出于延續(xù)生命的需要，你的生命借他們而來是一個無關(guān)道德、無關(guān)是非的事實(shí)。因此，除了這個事實(shí)之外，無論父母是怎樣的人，都不必把父母言行的責(zé)任攔到自己身上，我們可以對父母說：“你做的一切，你自己負(fù)責(zé)。但無論你做了什么，你還是我的父/母親，我感謝你給了我生命。我是你的兒子/女兒，不是法官?！?/blockquote>當(dāng)一個孩子抱怨父母:你給我的不夠，這件事你不對，你們傷害我很多，那么這個孩子就不能和父母分離。而一旦接受了自己的父母，則會產(chǎn)生一個奇特的效果——孩子和父母分離，這使得父母和孩子之間的關(guān)系變得圓滿。接受父母意味著：“我感謝你們給予我生命?，F(xiàn)在我長大了，我會照顧好自己，我心平氣和地離開你。”愛要求接受者尊重 ‘生命’這份禮物，并感謝禮物的提供者。只有當(dāng)一個人接受禮物并感謝禮物提供者的時(shí)候，TA才會在陽光下高高舉起這份禮物，讓它閃閃發(fā)光?！?/blockquote>接受自己的父母，以及和父母分離，其實(shí)是一個人內(nèi)在的過程。我需要在內(nèi)心重復(fù)：“媽媽，爸爸很高興你們生了我。我接受你們給予我的這份珍貴禮物——生命，我會愛自己并活出自己的人生。也請你們祝我幸福?！?/p>
感謝父母的生養(yǎng)之恩，然后允許他們是他們，自己是自己。
03建立自信
擁有自信，也可能也是一條滿滿長路。
一個沒有自信的媽媽，必定制造一個同樣沒有自信的女兒。直到現(xiàn)在，媽媽在潛意識里依然不能接受我想要跟她“分離”的意愿，依然想要阻撓我的成長，打擊我的自信——希望我永遠(yuǎn)陪伴她左右。而我的爸爸向來對待家人很粗暴，我知道這是他的悲哀，但同樣也是我和媽媽的悲哀。
我發(fā)現(xiàn)，在我的內(nèi)在總是有一個極其嚴(yán)厲的“超我”。當(dāng)我需要確認(rèn)——我足夠好，這樣一個簡單明晰的事實(shí)，也花費(fèi)了許多年的自我探索和覺醒。
或許，一個人想要完全擺脫原生家庭的負(fù)面影響是不可能的，當(dāng)我還是媽媽子宮里的胎兒時(shí)，就已經(jīng)被打上了父母的烙印。但我還是要盡可能地爭取康復(fù)。
不過，如果換一個角度，或許那些負(fù)面經(jīng)歷也可以被看作是一件生命的禮物，就像《家庭會傷人》的譯者鄭玉英在書的譯序里所寫：
許多經(jīng)驗(yàn)使我相信：家庭真的會傷人，但人的康復(fù)也絕非不可能。當(dāng)我見到有人從原生家庭的羞恥感，逐漸走向自尊和自愛時(shí)，或一個幼時(shí)曾被打得遍體鱗傷，而現(xiàn)在成為一位慈愛的父（母）親時(shí)，我相信人具有強(qiáng)韌的生命力。人類固然會在童稚時(shí)受到家庭系統(tǒng)的創(chuàng)傷和扭曲，但是如果他具有鍥而不舍、面對真實(shí)的精神，康復(fù)永遠(yuǎn)是可以達(dá)成的。就像有些食物經(jīng)過霜寒之后，會格外的甜美；在困苦環(huán)境當(dāng)中形成的人格，常常擁有格外堅(jiān)忍、美麗和可待開發(fā)的潛能。人都會有悲傷，但我們還有一顆堅(jiān)韌美麗的靈魂。感謝所有的經(jīng)歷，幫我發(fā)現(xiàn)和找回這個真實(shí)而完整的自己。
萬物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來的地方。
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