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原標(biāo)題：《世界這么大，為什么不好好說話》
文 | 花江
我發(fā)現(xiàn)我被好友夏春拉黑了。
當(dāng)我想要給她發(fā)個表情的時候，微信聊天界面向我發(fā)來一串冰冷的提示：對方開啟了好友驗證，你還不是他（她）好友。
我用了一分鐘時間在腦海里搜索她拉黑我的理由，最后終于找到了原因。
夏春是去年我在旅行途中偶然認(rèn)識的，因為倆人碰巧住在同一座城市，便一同搭伴出游。夏春是那種大大咧咧的女生，在我們旅行的途中，她幾乎總能找到話題和故事，然后滔滔不絕向我訴說。我是一個不太擅長表達(dá)的人，除了時不時插上幾句話外，大多數(shù)時候都只是充當(dāng)傾聽者的角色。
旅行結(jié)束后，我們也會時不時出來約個飯，夏春依舊保持她的滔滔不絕。久而久之，我感到了一絲厭倦。我常常在想，她怎么總能找到話說？
起初我為自己的這種厭倦感到羞愧，但和她的見面卻越發(fā)讓我苦惱。每一次，我都很想向她分享一些我最近看的書、電影和發(fā)生的趣事，但她似乎對我的事情并不關(guān)心，每當(dāng)我想要開始講自己的事情的時候，她總能把話題往自己身上扯去。
大概對夏春來說，我就像一個樹洞。
有時候我也會跟她說：“夏春，不要講你自己的事情啦，我跟你說說我最近看的一部電影吧！”
夏春便眨眨眼睛：“好啊，你最近看什么電影了？”
“是大衛(wèi)·林奇的《穆赫蘭道》?！?/p>
“沒聽說過哎，聽起來好像很深奧的樣子，反正我也沒看過，不如聊聊最近上映的《戰(zhàn)狼2》，我跟你說我昨天看的時候，旁邊有個熊孩子超級討厭……”
于是，話題又回到了她的手里。我只好猛吸一口面前的飲料，然后和我想說的話一起吞下去。
想起劉震云在《一句頂一萬句》里面說的一句話：“世上的人遍地都是，說得著的人千里難尋?！弊钌畹墓陋殻^于熱鬧的表象之下，連一句可交心的話都說不出來。
后來我開始不再想要和夏春見面，有見面邀約則找個理由能推就推，在微信上和夏春的對話，也只是一些日常性的問候。漸漸地，夏春便也不再找我，微信上的問候逐漸少了起來。直到我發(fā)現(xiàn)她拉黑了我。
或許大大咧咧的夏春終于發(fā)現(xiàn)，我不是一個靠譜的傾聽伙伴，也并不是一個值得深交的朋友。她在心里給我打了一個負(fù)分，然后拉入了永遠(yuǎn)不想再聯(lián)系的人的行列。我并未對這段友情感到任何惋惜，相反，我心里如釋負(fù)重，反而感到了一種解脫。
蔡康永說過：“聊天的時候，每個人都是朕，每個人都只想聊自己?！?/p>
有研究顯示，現(xiàn)代社會，我們的偏激程度，我們立場鮮明的態(tài)度，比歷史上任何時候都要高。
我們更喜歡說，而不是喜歡傾聽，每個人都渴望表達(dá)自己、闡述自己的觀點，每個人都希望對方能夠理解自己，感受到和自己一樣的情緒。但現(xiàn)實往往適得其反，我們更容易發(fā)生爭吵，或者感覺無聊而選擇沉默。
我們不喜歡和長輩坐在一起說話，是因為長輩總是會以自己豐富的人生閱歷對我們進(jìn)行諄諄教誨。我們臉上雖然掛著微笑，但腦子里卻想著“今晚吃點什么好呢”“今天上午遇到的姑娘好可愛啊”，種種。
同學(xué)聚會上，一位久未謀面老同學(xué)一個勁地說著自己這些年的不容易，如何從一個小員工一路打拼，直到坐上現(xiàn)在的位置，沒完沒了，起初你聽得認(rèn)真，但很快便感到乏味和無聊。湊合著吃完這頓飯，心想老同學(xué)聚會，下次還是再也不要參加了吧。
上午10點舉行的公司會議，領(lǐng)導(dǎo)先總結(jié)了半個小時自己上一周遇到了什么人什么事有著什么樣的感想，然后會議才真正開始，期間又穿插了大家的七嘴八舌，真正的會議內(nèi)容卻并未有太大推進(jìn)。一場會開到了中午，說了很多，聽了很多，但存在的問題，好像還是沒有得到解決。
……
如今，我們寧愿選擇花費更多的時間在網(wǎng)上與人交流，都不想要和人面對面的交談。因為對于想要表達(dá)的觀點，在網(wǎng)上總是可以字斟句酌之后再發(fā)出去；若是說了一句不合時宜的話，及時撤回即可；即使是一個不擅長表達(dá)的人，在網(wǎng)上也能暢通無阻的進(jìn)行表達(dá)；若是碰到冷場，一個表情包扔過去就解決了問題。無論怎么看，網(wǎng)絡(luò)交流都是更加保險更加便捷的人際溝通方式。
但你肯定遇到過這樣的問題，網(wǎng)上交談甚歡的朋友，一旦移到線下見面，很多時候便會無從談起，場面往往陷入尷尬。
網(wǎng)絡(luò)上混得風(fēng)生水起，游刃有余，但實際上，大多數(shù)人仍然不會聊天。
TED演講者Celeste Headlee曾說道：“21世紀(jì)，有什么技能會比維持一段連貫、自信的談話更為重要？ ”
人們常常花錢培訓(xùn)英語、學(xué)習(xí)樂器，耗費大量的時間考各種證書，卻常常忽略了實際生活中最重要的一個技能：交談。
平衡講述和傾聽
好的交談不是單方面的滔滔不絕，也不是身在曹營心在漢。一段好的交談，需要平衡講述和傾聽。我們太會說了，或者太不會說了，往往打破了這種平衡。仔細(xì)思考我和夏春短暫的友誼，正是因為她和我都沒有把握好這種平衡，才導(dǎo)致關(guān)系的破裂。
之所以人們更愿意說話而不是傾聽，是因為說話者掌握著主導(dǎo)權(quán)，建立了自我中心感，說話者渴望引起他人的注意，但他們也因此忽視了傾聽者也需要表達(dá)，也渴望訴說。在我們口若懸河大談自己的時候，不妨也多想一想對方。
我曾有過非常良好的交談體驗，在一次出差的飛行途中，我和坐在旁邊的一位同伴就“工作讓你感到疲憊要不要辭職”這個話題進(jìn)行了一番交流。同伴看上去比我年長五六歲，卻并未倚老賣老大談人生經(jīng)驗，他談?wù)撟约旱目捶?，然后在恰?dāng)?shù)臅r機將話題拋給我。說話的時候，他會用“你呢”、“你覺得呢”這樣的詞語詢問我的觀點，氣氛逐漸輕松，一個一個的想法從我腦子里自然而然的流出來，然后進(jìn)入談話場。
總之，那是一次酣暢淋漓的交談，很受鼓舞，也很享受，這不同于微信上大段大段的聊天記錄，它讓我真實地感受到和另外一個人所建立的連接。我得到了他人的理解，也收獲了他人的故事和經(jīng)驗。
每個人都值得擁有這樣的交談體驗。
沉浸到說話的場景中去
如果要開始一段對話，那么就認(rèn)真對待這段對話，腦子里不要想著其他的事情，仔細(xì)傾聽對方的描述，將自己沉浸到情境中去，然后給出回應(yīng)。
要做到專注地聽對方講話，實際上是一件很困難的事情，因為我們總會有很多外部干擾，但如果不這樣做，那就不能稱之為交談，只是一個人單方面的訴說，或者兩個人在同一個地方說著互不相干的事情，既然如此，還不如回家寫日記。
如果對方說話太無聊，東拉西扯不著邊際，適當(dāng)禮貌的打斷他的談話，可以重新開啟一個大家都可以聊的新話題，比如，聊一聊美食。如果是在多人聚會中，可以就剛才發(fā)言者說的話提出一些值得深究的話題，在其他人同樣倍感無聊的時候，你的發(fā)言，會讓人精神為之一振。
像照鏡子一般審視自己的語言
我的一位平時說話很啰嗦的同事，前陣子忽然過來詢問我關(guān)于她說話時的表現(xiàn)，看著她誠懇的雙眼，我告訴她：“你說話太啰嗦了，廢話太多正題太少，總是變著方式強調(diào)同一個觀點，雖然長篇大論了一通，但卻讓聽的人抓不住重點，很難引起別人的興趣。
聽了我的回答，她大受打擊，但也因此開始正視自己的問題?，F(xiàn)在的她開始有意無意地控制自己的說話時間，訓(xùn)練更簡明扼要的表達(dá)方式。最近和她的談話，似乎也變得愉快了一些。
我們每天都會對鏡檢查自己的容貌和著裝，卻極少思考我們說話的方式是否得當(dāng)。很多人外表光鮮亮麗，無懈可擊，但一張口便暴露出了短板，空有一身好皮囊，全被說話給毀了。
如果你不知道如何得知自己平時的說話表現(xiàn)，那么問問你的朋友吧，就像照鏡子一般，他們會給你最坦率的答案。
高質(zhì)量的的交談之所以顯得如此重要，是因為我們的生活是一個人與另外一個人的連接，我們無法避免與其他的人接觸，未來我們還會跟數(shù)不清的人產(chǎn)生聯(lián)系和交流：喜歡的和不喜歡的人，意見一致和不一致的人……
人生短暫，沒有必要要被無聊而沉悶的對話所困擾。有意識地練習(xí)自己的交談方式，并不是一件困難的事情，網(wǎng)上有大量的教程，書店里也有相應(yīng)的書籍，只要我們想改變，隨時都可以。
英國演員比爾·奈伊說過一條至理名言：“每一個你將要見到的人都有你不知道的東西?！?/p>
你想要告訴人們你的人生很精彩，但實際上，每個人都有不為人之知的精彩。開放自己的思想，訴說自己，也傾聽對方，你的世界會為之而更加遼闊。
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