文/魏蔻蔻
號/ WeikoMagazine
你要保持一個冷靜坦然的告知態(tài)度，告訴他，你需要自己的幸福和快樂，你會依然愛他，你的幸福和他的快樂沒有沖突。只有這樣，你才能給孩子一種正面和堅定的力量，去克服他心底對未知的恐懼。
作者簡介：魏蔻蔻，生物科學(xué)博士，醫(yī)藥研發(fā)經(jīng)理。定居荷蘭，與荷蘭老公和貓咪Marley相伴，有文科心的理科人，愛好寫作, 創(chuàng)辦原創(chuàng)微信公號微蔻(WeikoMagzine)，分享留學(xué)定居海外的中西教育和思維差異，講述跨國情感及家庭文化的碰撞，描繪歐洲皇室風(fēng)云，評論歐美醫(yī)藥企業(yè)形態(tài)。
前年,我在成都，搭一所私立小學(xué)的校車回家。這些孩子的家庭條件很好，3月下旬，已經(jīng)開始討論暑假的旅行計劃了。
女孩A: 我暑假會去臺灣我姑姑家里，我奶奶五一就過去。你今年去哪里？
女孩B: 我們?nèi)ハ耐摹?/p>
女孩A: 夏威夷夏天熱死了！我去年夏天就在那里，熱得我每天泡在游泳池里，無聊透了。我不是告訴過你，夏天千萬別去夏威夷！
女孩B:我爸把票都訂好了。必須去！關(guān)鍵要去看我哥哥。
女孩A: 你哥哥？哪個哥哥？
女孩B: 我哥哥就是我爸爸和他前面老婆生的兒子。
女孩A: 什么？你爸爸前面還有個老婆？
還沒等女孩B回答，坐在前排的女孩C回過頭來說：“前面有一個老婆有什么了不起？我爸爸前面有兩個老婆呢。”
校車上一陣笑聲...
前段時間我在荷蘭看一個8歲的孩子畫“我的一家”，熱鬧密密麻麻的“大家庭”：已經(jīng)離異的父母，同父異母或同母異父的兄弟姐妹，媽媽的幾任男友們，兩任繼母，親祖父母外祖父母，繼祖父母外祖父母，等等。
這兩個情景，都讓我笑了。這些孩子，能夠輕松地談?wù)摵驼宫F(xiàn)自己的家庭狀態(tài)。我不想評價好壞，因為父母離異，不能用好壞來考量，它是生活中會發(fā)生的一種狀態(tài)。如果能用真實坦然的方式來看待它，反而沒有包袱。
我相信，每個處在如此環(huán)境的孩子都會有自己不為人知的心路歷程。我對整個過程感同身受，從兒時父母離異，到如今成家立業(yè)，已是為人妻為人母的年齡，回首一切，我在每個成長階段尋找著人生的平衡點，到如今能對所有的往事釋懷，是個實屬不易的蛻變過程。
對此，來自父母和某些心理學(xué)家的誤解太多了。比如，大家一味覺得離異家庭的孩子，應(yīng)被更多地關(guān)愛呵護(hù)，可這種關(guān)愛給予的方式和程度很難拿捏，若呵護(hù)過了頭，對孩子無益反害。我個人花最多時間克服的，恰恰是過度關(guān)心同情，帶給我的不知所措。
此刻，我想單純站在一個孩子的角度，告訴離異的父母們，怎樣做是對孩子相對容易和好過的。
先說說，如果夫妻不得不選擇離婚，一個開始有記憶和懂點人情世故的孩子將會面對哪些生活轉(zhuǎn)變：
父母即將離異前的吵鬧和冷戰(zhàn)、
決定離婚時的分家分財產(chǎn)、
搬家、
目睹父母戀愛再婚、
和繼父母相處、
有可能被改名換姓、
會有同父（母）異母（父）的弟妹出生、
會有繼父母上一次婚姻帶來的孩子同住、
商討對繼父母的稱呼是叔叔阿姨還是改口叫爸爸媽媽、
每個升學(xué)階段的都是兩個家庭的協(xié)商、
每次寒暑假或周末都是父母家時間各半…
我經(jīng)歷過以上的一切。
其實，這也是每個離異家庭的孩子最基本要經(jīng)歷的一切。除此之外，根據(jù)每個家庭的不同，孩子只會比上面列舉的，經(jīng)歷得更多。
我知道，很多在一起不開心的夫妻看到這些，會咬咬牙，發(fā)誓要為孩子維持婚姻。而這卻是我想表達(dá)的第一條，誰也不想離婚，但是萬不得已，請優(yōu)先選擇“離”，不要湊合！
聽人說，中國家庭的離婚高峰出現(xiàn)在兩個時間：小夫妻在春節(jié)后而中年夫妻在孩子上大學(xué)后。我不希望由于兩方原生家庭和小家庭的磨合障礙在春節(jié)階段爆發(fā)而輕率地導(dǎo)致離婚，但我更不愿看到夫妻犧牲了半輩子的幸福，委屈求全等孩子成年再來分手。這對夫妻來說殘忍，對孩子更殘忍。
我的父母就是覺得我太小，湊合了幾年才決定分手的。那幾年是我最痛苦的童年時期，雖然我知道他們都盡力了，為了我，在一起吃飯，偶爾周末還強打笑顏去公園。但就像日薄西山的陽光，即便有幾許美好，也處處透著沒有溫度的凄涼。
其實，父母感情好壞，孩子最敏感。
就算你們關(guān)起門壓低聲音，掩飾那些爭吵，我們一樣能感到做出來的和睦下，那些失望、埋怨、憤怒和疏離。八九歲的我常睡不著覺，被這種情緒籠罩，像石頭一樣莫名地堵在我胃里，壓在我心里，難以承受，無法擺脫。直到他們說要離婚，我松了口氣，雖然心里也害怕難過，但至少那種沒著落的堵心和無奈消失了。
我父母也曾打算把婚姻維持到我大學(xué)畢業(yè)。我不確定我能否如他們預(yù)想的，隨著年齡長大而心理也強大到足以接受和面對他們的分手。我只知道，如今我感謝他們把那段關(guān)系終結(jié)在我11歲那年。因為，那段由他們對我的愛撐起來的偽善關(guān)系，讓我對家的形象扭曲，對婚姻失去信心。他們竭力給我營造的完整，只是破碎拼出的假象；他們期望我能得到幸福，但我連去追求幸福都感到絕望。
真的，湊合著過，維護(hù)不了孩子，只是維護(hù)一種想當(dāng)然卻不健康的傳統(tǒng)價值觀。
人說寧拆千座廟，不毀一樁婚。我真的不勸人離婚，現(xiàn)實中，但凡能看到一丁點的可救之處，我都是勸和不勸離的。可若已到了 “萬不得已”，該放就放手吧，為了自己，更為了孩子。沒有哪種關(guān)系，能被預(yù)設(shè)成地久天長，新的生活，總有新的希望。
在走向離婚這個終點之前，夫妻真能做到平和冷靜、好聚好散的不多。爭吵和冷戰(zhàn)無法避免，既然如此，就理智面對，討論如何把二者對孩子的影響降到最低。
雖然父母都有共識，不在孩子面前吵鬧，但刻意回避讓孩子更為難。
我小時候，最怕父母關(guān)起門低聲爭吵的聲音。有時他們是等我睡覺后再吵，我發(fā)現(xiàn)一次就難過一次，在被窩里哭，我不知道我是該告訴他們“我醒了，別吵了”，還是繼續(xù)裝睡，讓他們安心，以為他們把我瞞得好好的。
我贊賞一些國外父母的作法，要是孩子已經(jīng)懂點事兒了，父母真要吵，干脆直接對孩子說：“爸爸媽媽要談一些事情，可能會音量偏大。你如果看不下去，就提醒我們?！?/p>
其實父母吵架，孩子肯定不安，如此說開了，孩子覺得我們可以參與一下，至少不會太擔(dān)心無助。
父母冷戰(zhàn)，對孩子來說，是能夠把空氣都凍凝成刀子來刺心的酷刑，能杜絕是上策。若不行，請接受孩子的痛苦，給孩子一個出口，能夠表達(dá)他們的焦慮。
兒時，爸媽常幾天不說話，媽媽不再做爸爸的飯，也不等爸爸下班再開飯。爸爸回家，冷臉走到廚房看到?jīng)]有飯，狠狠摔門離去。媽媽憤憤地放下碗：“他是老爺，我是傭人，該給他做飯？還摔門，誰怕誰！蔻兒，咱們好好吃咱們的?！闭f是說，可媽媽一口飯也吃不下了，全身心都投入到不停地給我夾菜上。我也難過得吃不下，但怕辜負(fù)了媽媽的好意，還是埋頭拼命吃，晚飯后就吐了。媽媽又著急，給我熬湯熱牛奶，怕我沒吃好晚飯傷身體，可我喝了這些，常常又會不爭氣地吐出來。這種戲碼常上演，真是折磨！
如果媽媽當(dāng)時允許我和她一起難過，會好得多。比如說，能讓我也暫時陪她不吃飯，哪怕我們一起哭一場，也比把她的愧疚換成“愛”喂給我好。
離婚前分家的那段時間，我覺得孩子可以面對父母“斤斤計較”地分財物，但很難接受以孩子的需求為借口爭東西，更難承受父母銷毀關(guān)于這個家庭的記憶。
我家分家時，父母連藏書都是賭著一口氣要“公平”地分，導(dǎo)致《安娜卡列尼娜》我媽媽這邊是上中集，爸爸那邊是下集；而《基督山伯爵》輪到爸爸存上中集，媽媽留下集。
看到這些，我會偷笑父母的幼稚?？勺屛椅氖?，我變成他們相互爭取物品的“武器”，口口聲聲說某樣?xùn)|西是要留給我的，他們某一方更適合先幫我存著。我每次聽到這些都想沖他說：“你們別吵了，我什么都不要，別把我扯進(jìn)去！”
在滿目狼藉的分家中，也能發(fā)現(xiàn)意想不到的“寶藏”。我看到過一本紅色的筆記本，是爸媽戀愛時通信的抄錄。當(dāng)時爸爸在天津，媽媽在成都，鴻雁傳書維系著感情。媽媽真舍得花時間，看完爸爸的信，要重抄一遍在本子上；給爸爸回完信，再謄一遍在本子上。他們交流文學(xué)以及對時局的看法，相互寫五言或七言詩。我看到一個細(xì)節(jié)，唐山大地震后，媽媽擔(dān)心著離災(zāi)區(qū)不遠(yuǎn)的爸爸的安危，她寫道：“直到長途電話里確認(rèn)你平安，我心里的一塊石頭才算落地?！?/p>
反復(fù)讀著這句話，我覺得很溫暖。從我有記憶開始，他倆總是吵，我不知道他們以前也愛過、思念過、牽腸掛肚過，而他倆也會在精神層面互訴衷腸地交流。我更欣喜地發(fā)現(xiàn)，自己居然也算是愛情的結(jié)晶。
千不該萬不該，我把這本子像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，拿去給媽媽看。之后，我再也沒看到它，想是被燒了吧。
分我小時候的兩本黑白相冊時，爸爸要求留下我一歲之前嬰兒時期的影集。上初中時，我去爸爸家，心血來潮找出那本影集看，誰知只要照片里有我媽媽的，都被剪去了?？粗切埲钡恼掌?，我痛心到指尖冰冷，雖然我當(dāng)時不動聲色的把影集放回原處了。
這些照片沒有底片，意味著在我一歲前所有被媽媽抱著的照片，全都不存在了。而嬰兒時期，沒能剩下一張我和父母的合影。這事對我的心理打擊極大，直到我結(jié)婚后，我才去爸爸家把這本影集要回來自己保存；而到幾年前我才敢打開影集，看那些被裁減過的照片。
若說被當(dāng)作借口爭財物會讓孩子難堪一陣子，那么漠視曾有過這個家庭的事實，對孩子來說，就是一段綿長的痛楚。
夫妻緣盡，肯定是傷痛多過快樂，過去的東西看著礙眼，但能否手下留情不要毀壞它們？照片和視頻可以存在另一個硬盤里，物品信件影集等放在箱子里交給第三方保管一陣子，眼不見心不煩。
要知道，這些讓你們鬧心的東西，是我們唯一對親生父母共同存在于自己世界的記憶，也是我們的一整段生命和童年。之后的生活會有太多變遷，那條回這個家的路，我們將再也無法踏足；這個家的空間會易主變得物是人非；戶口本上這些家庭成員的姓名再也不會一起出現(xiàn)。
我們不強求你們在一起，但能不能留下一些憑證給我們？愛過的字句，笑過的往昔，時過境遷后，它依然能被完好如初地呈現(xiàn)給我們，讓我們來決定，那段回不去的時光，該如何安放和珍藏。
離婚的事情塵埃落定后，孩子的家庭和生活就會正式開始變化了。這時，孩子不安和難過是正常的，父母一方面要保證孩子能夠表達(dá)和抒解情緒，但同時也盡量不要去放大這種情緒。
我們中國的傳統(tǒng)里，親友特別容易用“同情”的態(tài)度去面對離異家庭的孩子，覺得孩子的家碎了很可憐。隨處可以聽到“破碎/不健全/不正常的家庭”及“不完整的親情”這種負(fù)面和毫無建設(shè)性的說法。
孩子本來還沒覺得什么，聽多了，就會覺得很沒安全感。
事實上，很多時候，孩子的痛苦，被家人過多地假定或枉自揣測了，由此去泛濫對孩子的關(guān)愛，無法幫孩子面對現(xiàn)實。
在父母離異后，我的家人給了我很多關(guān)注，尤其是爺爺奶奶，外公外婆。有什么分歧，他們都叫表兄妹們讓我；吃什么東西都緊我先挑。這的確讓我很溫暖，可那種小心翼翼，隨時提醒著我和其他人不一樣，我比大家都可憐。這讓我更沒歸屬感，我突然不知道自己是誰？該怎樣回到正常的狀態(tài)？
父母此時正確的做法是理智坦然地對孩子說明：家庭沒有破碎，只是換了種形式存在，有的家庭是親生父母在一起的；有的家庭是父母分開的。而無論什么形式，親情都不會“不完整”，因為父母對孩子的愛依然如故，無論這種愛是不是在同一個屋檐下給予。的確，生活方式會有變化，伴隨著一個悲喜莫名的適應(yīng)過程，但是我們大家一起面對，共同承擔(dān)。
離異后的夫妻雙方，因為孩子少不了要聯(lián)系溝通，也無法避免因為觀點不同而爭執(zhí)。此時，請切記不要在孩子面前相互指責(zé)彼此。哪怕是不自覺對前任的抱怨，都會刺激孩子，那是兩個他最親愛的人相互的傷害，孩子會特別敏感傷心。
初中時我開始住校，父母各自成家，不再聯(lián)系彼此，每個月爸爸給的贍養(yǎng)費都是我自己去領(lǐng)，然后直接到學(xué)校買飯菜票用作伙食費。有時爸爸會拖延一周給錢，要是碰到飯票用完了的關(guān)口，就意味著我那一周沒飯錢。
我從來沒想過從小衣食無憂的我會嘗到饑餓的滋味。早餐還好，我們住校，我可以很容易讓同學(xué)把不吃的雞蛋或饅頭勻給我，運氣好的話，我可以集到幾個雞蛋，攢到午餐和晚餐吃。運氣不好，午餐還能靠喝白開水挺過去，晚餐就餓得心慌了，會餓得睡不著或是睡著了被餓醒。好在這種事情，也是偶爾來這么一周。
其實，我若告訴他們我身上沒錢，他倆肯定會給的?？晌覍嵲诓幌霝榱艘X，當(dāng)過濾器聽他倆相互指責(zé)。媽媽總抱怨爸爸給的錢太少，說離婚這么多年了，協(xié)議的費用該漲了。爸爸覺得他這邊錢早給晚給對我沒多大區(qū)別，他不咸不淡地說一句：“你媽連她該給你的錢都不給了嗎？”
這些他倆無心的嘮叨，讓我特別難受，比挨餓難受！
后來，我跟媽媽說了這事兒，她當(dāng)下就哭了，心疼地說我傻自己找餓挨。之后她隨時會問：“蔻兒，身上錢夠不夠？”我說夠，她還再三確定: “拿出來給媽媽看看！”
我舉這個例子是想說，父母互相責(zé)備對方，孩子身處其中，會覺得失去了所有保護(hù)來源，因為父母是孩子能依賴的全部。這樣，容易讓孩子因為無助失去分寸和判斷力，像我一樣做些無謂的傻事傷害自己。
多數(shù)孩子生長的過程中，父母的共同存在和陪伴是既成事實，無需面對父母戀愛和結(jié)婚這段經(jīng)歷。但離異家庭的孩子就不同了，父母結(jié)交新的伴侶，開始新的生活，是早晚的事情。
孩子都對父母有占有欲，所以對爸媽再婚，不能說兒時的我是滿心接納的，尤其是媽媽再婚，我還聯(lián)合外婆阻撓過。我跟外婆哭訴：“他們離婚我還沒適應(yīng)，又要來個繼父，還有繼父的女兒。我受不了這么大變化！”外婆一聽就給我媽下達(dá)“禁愛令”，說在我情緒穩(wěn)定之前，媽媽不能談婚論嫁。于是，我媽又拖了些時日才再婚，可她什么婚宴和慶祝都沒辦，白天去領(lǐng)了證，晚上回來如常地給我做飯。我聽說媽媽結(jié)婚了，吃著飯連句祝福的話也沒有，還風(fēng)涼地說：“天要下雨，娘要嫁人，攔不住?。 ?/p>
媽媽悄無聲息地結(jié)婚，一是怕刺激我；二是保守的觀念，連我外婆都說：“你倆都二婚，又不是新嫁娘，沒必要辦酒?！?現(xiàn)在想來，我特別心酸后悔。
可這是一個孩子面對父母再婚最真實的表現(xiàn)：害怕、哭鬧、不舍、霸道。
爸爸再婚，我不失落，畢竟我不和他一起生活?？此麚衽紤賽鄣倪^程，我覺得特好玩，對他刮目相看。和爸爸相親的人絡(luò)繹不絕，他隨便挑，最后找到我繼母，從沒結(jié)過婚，漂亮溫婉，家世工作都好，還雙學(xué)歷。
想來有孩子的人再婚，最重要的考量之一就是新伴侶和孩子能否互相接納。
我爺爺奶奶為爸爸張羅對象時，都會給我先看照片：“蔻兒，喜不喜歡這個阿姨??？”。我說不喜歡，他們就排除。能來爺爺奶奶這兒“面試”的，對我的接納依然是“審查”的首要標(biāo)準(zhǔn)：“我家孫女雖然判給了媽媽，但會經(jīng)常過來?！敝灰l對此露出質(zhì)疑，或是對我的贍養(yǎng)費有非議，就直接被淘汰。繼母就是憑她對我的態(tài)度，深得我祖父母的贊許。
時過境遷，如今我對一切都能冷靜地看待，若要建議離異的父母是否該再婚，我會說：一定不要放棄自己追求幸福的權(quán)利，若遇到合適的人，請勇敢抓住幸福，而且要盡早！
任何事情，都無法人為去選擇一個最恰當(dāng)?shù)陌l(fā)生時機，任它發(fā)生在當(dāng)下，是唯一恰當(dāng)?shù)倪x擇。
所以，不要指望你給孩子一個時間過程，他就能接受你的再婚。孩子是自私的，占有欲很強，也善于控制和利用父母之愛，無論是有心還是無意。你最好堅定地抓住幸福，讓孩子盡快接受既定事實。孩子若有不滿情緒，你一定要挺過來。不能孩子一鬧，就放棄，如此，孩子會用這種方式支配你，嚴(yán)重的還會演變成病態(tài)的相依為命或心理上的寄生狀態(tài)。
其實，大人和孩子都應(yīng)該學(xué)會以獨立的人格個體來生活，各自擁有自我的情感支持體系。親子關(guān)系最好能彼此間平等交流，而不是相互占有。
和孩子討論再婚的問題時，不要用求得允許的謙卑態(tài)度或是擺出一副做錯事的樣子，也不要自以為是地說“以后會多一個人愛你” 這些安慰話。多不多一個人愛，孩子不在乎，他在乎的無非是你還愛不愛他。你要保持一個冷靜坦然的告知態(tài)度，告訴他，你需要自己的幸福和快樂，你會依然愛他，你的幸福和他的快樂沒有沖突。只有這樣，你才能給孩子一種正面和堅定的力量，去克服他心底對未知的恐懼。
請相信一點，你的孩子如你愛著他一樣地愛著你。只有你真正快樂了孩子才會快樂。犧牲幸福是換不回孩子的幸福的，只有自己擁有幸福，才能給孩子榜樣，讓他們知道幸福的樣子。
父母再婚后，新家庭不免有人員的擴(kuò)充。新成員可能是繼父母帶來的孩子，也可能是有血緣的弟妹。前者相對好處理，分配好家庭空間和資源，平時多增進(jìn)相處，就能慢慢磨合，處得好還能多個朋友。我和繼父的女兒年齡相當(dāng)，關(guān)系就很融洽。
反而面對有一半血緣關(guān)系的弟妹出世，心理會有些落差。
記得我媽婚后，我第一次聽人問她準(zhǔn)不準(zhǔn)備再生孩子，都驚呆了，心想我媽都這么老了還能生孩子，要不要臉?。∑鋵?，媽媽當(dāng)時才38歲，怎么就老到不能生孩子了呢？不過媽媽沒打算要孩子，她說把我和繼父帶過來的妹妹照顧好，就安心了。
爸爸那邊倒是很快有了動靜。最初，我隱約從繼母的身體跡象上有點察覺，但不愿承認(rèn)。后來，我悄悄去問爺爺，他確認(rèn)了繼母懷孕的消息，還說爸爸打算周末告訴我。我嚎啕大哭，也不知為啥，就是覺得委屈心慌。
上回看先生的表妹告訴她和前夫生的兒子，她和現(xiàn)任老公要生寶寶了。那孩子才三歲，也是當(dāng)即大哭。不諳世事的他，哭成那樣是因為本能中覺得自己不是唯一的那種莫名失落吧。
我爺爺看我哭就忙不迭地表態(tài)：“咱不當(dāng)唯一，咱是第一，在爺爺這兒，最愛你，誰也別想跟你比，跟你爭！”
我回到媽媽那里邊哭邊問：“我的愛會不會被剝奪??？”我媽說：“你爸找了個黃花大閨女，不可能不要孩子，你要理解。再說，他對你也沒多少愛，剝奪就剝奪了，沒差別！”
且不管媽媽說得有沒有道理，她話里最后三個字，讓我的情緒穩(wěn)了下來。
“沒差別”是我最需要的安慰。無論爺爺怎么說最愛我，強調(diào)“厚薄”的比較會讓我隱隱擔(dān)憂，怕有一天自己會被比下去。孩子在父母離異這一連串的變化中，特別容易懷疑他人許諾的親厚。我們會覺得，來自他人的給與，不是自生的，會和父母一樣，說散就散，把握不了。要調(diào)整這種心理癥結(jié)，需要之后很多年的努力，才能真正強大釋然。
所以，請理解孩子因為即將出世的弟妹而哭，允許他用眼淚疏解焦慮。而讓他平靜的最好方式就是告訴孩子，生活會有變化，但是愛沒有差別！
幾個月后，和我相差14歲的弟弟出生了，他非?？蓯?，我一見就不自覺地喜愛他，根本無暇計較爸爸是更愛他還是我。而弟弟從小也毫不掩飾對我的愛，我倆的關(guān)系一直非常好，共同交流想法，分享愛好。我特別感恩他的存在，給我無盡的溫暖和幸福。
我前面說了很多離異家庭孩子的心聲，以及討論父母該如何理解對待孩子。但我最想說的，是孩子長大后，要獨自面對一切時，該以何種心態(tài)面目去追求和建立幸福。因為所謂“身心健康”，最終要完成的無非是獨立成長，經(jīng)營屬于自己的生活和感情。
我對父母說，我們要承認(rèn)我們不是強人，更不是完人。這個世界里會有經(jīng)驗十足的醫(yī)生、律師及各種職業(yè)人士，唯獨不會有“經(jīng)驗十足”的父母。每一段親子的緣分都是父母與孩子彼此間的唯一。每個家庭都在跌撞摸索中尋找自己的路，犯錯走偏難免，追悔無益，只能與往事握手言和。
近兩年，我覺得自己的生活更輕松了。那些帶有硬度的堅強和堅韌，明顯松弛了下來，化為圓融通透的從容和坦然。我安然享受生活和工作，撿起一兩個愛好，日復(fù)一日靜靜地去完成，每天在微信里問候家人，和他們聊天。
覺得自己堅強時，我選擇性地面對過去，有些拿不起，有的放不下。
覺得自己堅韌時，我能夠面對過去，完全放下。慶幸走了出來，不用再回去。
如今，我不再追究過往。我的確走了出來，并不懼再回去；放下的，也不怕再拿起。我懂得了安置，學(xué)會了化解。
原諒和放下，不是一閃念的頓悟，是一段要跋涉的長途。
我沒有一段自始至終都把一切處理得盡善盡美的經(jīng)歷，可正因為如此，我更懂其中曲折甘苦。
回首來路，我并不想如禪宗般要求大家，放下執(zhí)念，選擇原諒，換一種思維和態(tài)度，去和所有的過往和解。但多多少少，一切又好像只能是這么回事。
幸福， 就是一個一路走，一路去原諒和釋懷，終于走出一片明媚的過程。
