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母親窮其一生，跟父親的小三做斗爭。兒時，我是她陣營里的鐵桿成員；結(jié)婚生子后，我開始從全新的視角看待父親的出軌……

我叫徐蕊，90后，出生于三線小城，父親是高級教師。他年少時，父母就相繼去世，是在鄰居的幫襯下，考上大學(xué)完成學(xué)業(yè)的。

父親畢業(yè)回來工作后，便娶了鄰居家的女兒，也就是我的母親。

我8歲那年，父親作為特殊人才進入省會一所學(xué)校工作，我們隨遷而來。經(jīng)過父親的單位協(xié)調(diào)，母親進入當?shù)?/span>街道工作。

工作清閑的母親，跟同事學(xué)炒股之后，大部分精力都投入到股市中。對家庭生活也怠慢了很多，家里長期吃醬油煮面，我和父親叫苦不迭，母親卻置若罔聞。

家里的收入，都被她拿去股市，一直沒大虧過，也沒賺太多。但她變得張口閉口都是錢，我爸每次都沉默以對，除了過問我的學(xué)習情況，很少跟我媽交流。

一天，我放學(xué)回家，看見我媽坐在沙發(fā)上，一邊號啕大哭，一邊罵我爸：“你這個沒良心的，在外面搞破鞋！”

我爸鐵青著臉讓我回房看書，壓抑著聲音說：“孩子還小，你要顧忌她的成長。”

我媽滿腔怒火道：“你明知道孩子小，還有臉干出這種見不得人的事！你跟別的女人亂搞時，想過孩子還小嗎？”父親生氣地說：“我們清清白白，你不要亂說！”

當時，我嚇壞了，咬著筆淚流滿面，心里充滿了恐懼……

當晚，我媽睡在我的床上，哭訴說，我爸跟單位的一個狐貍精好上了，不要我們了！

之后，母親隔三差五去父親單位，當著眾人面，對他噓寒問暖。但回到家，兩人就會爭吵不斷，“離婚”成了他倆掛在嘴邊最多的詞，但從未認真實施過。

畢竟，父親想要離婚，無論如何面對不了我外公和外婆。

從那時起，我對父親充滿了怨怒，每天對他惡聲惡氣。他嘗試跟我溝通，但每次只能無奈地嘆著氣離開。

一年后，我升入初中，父親在高中部任教，平日遇見的機會很多。我終于認識了母親口中那個“父親的小三”——陳億芬。

她齊耳短發(fā)，中等身高，外表看上去很斯文，有點書卷氣。但在我眼里，她是內(nèi)心邪惡、破壞別人家庭的壞女人。

每次跟父親一起放學(xué)回家，偶遇到她時，我從來不打招呼，總是流露出怨毒的表情，讓父親很尷尬，她總報以理解的微笑，不多說一句話。

父親看她的眼神，很溫柔，兩人對視的時候，我心里像被針扎一樣難受。

因為，我從未見過父母之間有那種感覺。當時年少表達不出來，現(xiàn)在想來，就是相知已久，不用說太多話，一個眼神足矣。

那時，我就像是母親的眼線，緊盯著父親和陳億芬的交往，有任何蛛絲馬跡，我都會告訴她。

三年又三年，直到我高中畢業(yè)，母親也沒抓住父親跟陳億芬有越軌的舉動。

不過，陳億芬始終沒有結(jié)婚。據(jù)說，很多人給她介紹對象，都被婉拒了。父親那幾年，頭發(fā)白得很厲害，一心撲在工作上，臉上幾乎不見笑容。

他按時上下班，家務(wù)照做，孝敬老人，對母親的安排和啰嗦，照單全收，也不辯駁。但他對母親沒有任何親密舉動，兩人的感情淡漠得像張紙。

2014年，我研究生畢業(yè)后，為了愛情，硬撐著在上海一家教育機構(gòu)工作，生活朝不保夕。當時，我媽特別不支持，沒事就跑來上海，跟我鬧騰。

好幾次，我晚上加班，她直接罵我當時的男朋友，一點本事都沒有，自己混得不咋地，還要我跟他一起吃苦。

直到我們分手，那男孩都沒跟我透露過，他曾被這樣傷過自尊。后來，是我回家工作，因為抗拒相親，吵架時，我媽自己說出來的。

母親罵我：“跟你爸一樣的死心眼，愛情算個什么東西？把日子過好才最重要！”當時我氣憤地問她：“你日子過得好嗎？還不是一輩子活在怨恨中！”

她嘴硬地回道：“那又怎么樣？反正那個女人一輩子都是當小三的命?！?/span>

為了我的感情問題，許多年沒跟母親爭吵過的父親發(fā)飆了，他態(tài)度很強硬：“蕊蕊的感情，她自己做主，你絕對不能強迫她。否則……”

話雖沒說完，可他眼神堅毅，我媽竟然沒敢懟他一句。

那一刻，我忽然覺得，父親不僅僅是懂我，而是他內(nèi)心懂得愛吧……

2016年，我消化完初戀的遺憾后，才遇到了現(xiàn)在的丈夫。當時，他的事業(yè)尚在起步。按照母親的標準，他自然是不合適的，外地人，沒房、沒我學(xué)歷高……

初次見面，是父親的盡力斡旋，母親制造的尷尬才被一一化解。

那天，是我離家讀書、工作10年，第一次正視父母之間的差距。

父親知書達禮，為人勤勉，能站在他人角度考慮問題；母親的關(guān)注點永遠是八卦，喜歡攀比，卻看不到別人的優(yōu)點，非常世俗。

在感情上亦是如此，父親雖是理工男，但情感細膩。親戚、同事和朋友遇到事情，古道熱腸，從來都是能幫則幫，毫不計較自己的付出。

這些為人的優(yōu)點，在母親那里，卻永遠都是傻，從來得不到欣賞。她也想跟父親溝通，但無奈一張嘴說出的話就那么尖刻，兩人根本沒有契合點。

實話說，母親也很可憐，但性格決定命運，一切已無法改變。

以前，我只覺得父親精神出軌，是對家庭的背叛，如今看來，他能堅持到今天，該是多么痛苦。而我，算是他維持婚姻的唯一受益者吧！

結(jié)婚生子后，我對婚姻有了更深層的理解，也為父母毫無生氣的婚姻而嘆惋。

時至今日，我不會勸父母離婚，畢竟人到晚年，母親需要一個伴，也需要別人眼中體面、完整的婚姻。

2017年11月，父親生日那天下暴雨，他在區(qū)里開會，我開車去接他，偶遇到早已調(diào)離的陳億芬。

父親開始很緊張，見我主動禮貌地打招呼，才松了一口氣。簡單寒暄過后，我客氣道：“雨下得還挺大，您怎么回？要不要送您一段？”她看了父親一眼，婉言謝絕了。

去酒店吃飯的路上，我問父親她的近況，父親說她這些年，工作成績斐然，獲了很多獎。我隨口問道：“她家里呢？孩子多大了？”

他沉默了很久，嘆了口氣說：“她還是一個人?！蔽覐暮笠曠R偷看父親，他低著頭，情緒很低落。

直到快下車時，我突然問了一句：“您想過沒有？離婚，跟她在一起？”

父親沒有回答，黯然下車了。

春節(jié)后單位體檢，父親查出了肝癌，所幸是早期。

母親慌了，抱怨說他就知道忙工作，不顧身體，語氣里都是心疼。末了卻跟我嘮叨：“別人退休了，拿那么高的退休金，你爸要是就這樣了，一分錢也沒享受到?！?/span>

聽了這話，我就很來氣，簡直不想搭理她。盡管她每天跑菜場，換著花樣做吃的，心里也是各種焦慮，但事做了，難聽的話也說了，讓人很無語！

父親查出肝癌不久，我接到陳億芬的電話，她的同學(xué)是省內(nèi)肝膽專家，希望能給我父親安排會診。她語氣小心翼翼，惟恐我拒絕，也能聽出她深深的擔憂。

她的雪中送炭，讓我感激無比。約見后，她將找同學(xué)了解的情況，跟我詳細說明，帶走了父親的確診資料，很快聯(lián)系好后續(xù)。

那段時間，我們頻繁見面，她肉眼可見的憔悴了許多。

每次我送父親去檢查，見面后，她自然地上前攙扶著他，輕言細語問他些日常狀況、哪里不適。每次跟醫(yī)生交流，她都安靜地站在我身后，適時給我遞上資料。

有時我會恍惚，覺得如果陳阿姨是我母親，父親該有多幸福……

母親得知她在幫忙，還跟我們鬧過幾次，甚至說：“人都要死了，要拿早點拿去，別折磨我！”盡管知道她這是氣話，但我也快要氣瘋了！

那一年多時間，過的什么日子，我不想回憶。所幸，父親挺了過來，手術(shù)后恢復(fù)得還不錯?，F(xiàn)在，他又回到單位工作了。

發(fā)自內(nèi)心地說，我最感謝的人是陳阿姨，某種意義上，她給了我和父親強大的精神支撐。如果沒有她，父親或許堅持不到現(xiàn)在吧……

如今，我們像朋友一樣，時有聯(lián)系。于她，我內(nèi)心是有愧的，她獨身至今的原因，我們都心知肚明。

但是，我終歸還是我媽的女兒，對陳阿姨，也僅限于此，不可能因為這份感動和敬佩，幫我的父母做出其他的選擇……

愛情和道德，不是針鋒相對的兩個事物，但絕對有各自的邏輯。兩者可以和諧統(tǒng)一，也可以互相矛盾。假如兩者發(fā)生沖突，孰輕孰重？

從個人角度，很多人選擇愛情第一。所以，有人會出軌，有人會做小三；但放在群體角度，大家會默認道德最重要。出軌會被貶斥，當小三會被勸誡。至于三個當事人，誰真心愛誰，大家都不在意。

為什么會出現(xiàn)這種個人和群體選擇的錯位呢？其實，這是人性的自私在作祟。

因為，從個人來說，自己喜歡誰，不喜歡誰，是非常重要的；從群體來說，假如不認可道德高于愛情，有可能自己就會遭遇背叛，必須把道德擺在第一位。

不管你是否同意，請記住包士山這句判斷——自私，只是一己之私；道德，則是眾人之私。

為什么很多人喜歡“雙標”呢？嚴格來說，世上根本沒有雙標，只有自私。同樣一個人，之所以能把雙標玩得無縫對接，就因為雙標的核心是自私啊！

具體到徐蕊父親、母親和陳阿姨的三角關(guān)系上，最能說明問題。

徐蕊父親無疑是個知恩圖報的人，他跟妻子的婚姻，純粹就是報恩和兌現(xiàn)承諾。當然，如果他當初不承諾娶她，也不會得到岳父母的資助。

但是，愛情這種事，靠恩情無法維系，徐蕊父親和母親是兩個世界的人，即便父親沒有紅顏知己，婚姻生活都過得有點寡淡，僅僅只能維持表面的寧靜而已。

當徐蕊跳出自己的感情傾向，冷靜地看待父親、母親和陳阿姨，她能清楚地發(fā)現(xiàn)，父親跟陳阿姨更適合，也更相愛，母親并不匹配父親。

如果沒有徐蕊外公外婆的資助，徐蕊父親就上不了大學(xué)，但如果他需要為此付出一生的幸福，對于他來說，又未免太過凄慘，甚至可能悔不當初！

盡管徐蕊父親跟陳阿姨很相愛，但那又如何？徐蕊母親占據(jù)了道德的高地，大眾不會力挺這對有情人。

如果他倆執(zhí)意在一起，徐蕊母親可能會鬧得兩人身敗名裂，無法在當?shù)厣嫦氯ィ麄z的事業(yè)也可能隨之被毀。

愛情濃時，可以隨意逾越道德底線；當?shù)赖掳l(fā)威時，可以輕易坑殺愛情。

更何況，愛情之外，還有親情。徐蕊的父親很難為了愛情，犧牲掉父女親情。他愛情人，更愛自己的女兒。

不過，徐蕊父母并不算慘。

她母親雖然沒有得到丈夫的真心，但她本身并不那么看重愛情，更看重物質(zhì)享受和面子。這些，她都沒有失去；徐蕊父親雖然沒有跟情人在一起，可家庭穩(wěn)固，女兒成材，情人一直陪伴其左右，他也不虧什么。

真正慘的是陳阿姨。盡管付出了真心，但永遠只是一個“小三”，沒有妻子名分，也不能給他生兒育女；即便徐蕊后來認可她，但也不會勸父親離婚娶她。畢竟，徐蕊更愛自己的母親??！

這就是我一直不主張女生做小三的原因——有時候，你即便得到真愛，又能如何？！

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