你好！我是丹媽
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- 丹媽語 -
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林文采博士（美國心理輔導(dǎo)學(xué)博士，美國臨床輔導(dǎo)學(xué)博士。著名親子專家），我一直非常欣賞她在親子教育方面的建樹。最近非常有幸能爭取到把林老師的精彩著作《心理營養(yǎng):林文采博士的親子教育課》的內(nèi)容，放在平臺上發(fā)布給你們看。
這次授權(quán)的內(nèi)容采用了典型案例的問答形式，大致會分享安全感 ·情緒管理 ·性格難題 ·行為偏差 ·社交與社會化 ·夫妻關(guān)系這六方面的問題。每個專題都非常精彩，就像今天分享的安全感問題，很多家長對此都只是處于模糊的認(rèn)知狀態(tài)，看完這13個問題，建議孩子的安全感，絕對不是難事了。
所謂的“安全感”是指，孩子相信自己。他知道，自己在面對各種困難、問題時是安全的，可以從困難、問題中走過去。
除了心理營養(yǎng)中提到的父母關(guān)系、媽媽穩(wěn)定的情緒可以給孩子安全感，在日?，嵥榈纳钪校?strong>培養(yǎng)孩子安全感最重要的一點(diǎn)是：讓孩子在生活里，多為自己做主、做事情。比如他喂自己吃飯，自己穿衣服，自己收拾書包……任何孩子都可以自己做出選擇，孩子可以做的，都讓他充分動手嘗試，每一個環(huán)節(jié)、每一次過程都能為他增加一分安全感。
所以，從孩子很小的時候開始，就可以放手讓孩子為自己做事情，不要催促孩子，不要計較結(jié)果如何，讓他失敗、學(xué)習(xí)、累積經(jīng)驗(yàn)、獲得自信。
如果反過來，父母非常保護(hù)孩子，為他做這做那，孩子就容易沒有安全感。即使父母關(guān)系好，爸爸媽媽對他也不錯，但什么都不讓他自己嘗試，他對自己就會有懷疑：“一旦沒有你的時候，我是不是就不行了？”過度保護(hù)其實(shí)是在給孩子的安全感減分。
下面就家長提出的安全感方面的13個問題進(jìn)行詳細(xì)解答。
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01 ：女兒1 歲3 個月，最近特別黏我。我上洗手間、洗澡、做飯，她都纏著我不放，要我“抱抱”。即使玩玩具正玩得高興，一旦發(fā)現(xiàn)我要抽身離開，她都會追上來。我?guī)缀跏裁词乱膊荒茏?。孩子的所有這些需求都應(yīng)該滿足嗎？
解答：3 歲之前，可以滿足的盡量滿足。不能滿足的時候，只能讓孩子學(xué)習(xí)接受。
這么大的孩子還不懂得用花招和心機(jī)讓媽媽抱抱或者關(guān)注，孩子表達(dá)的完全是出自天然的需求。一般，1 歲以內(nèi)的孩子只要一發(fā)現(xiàn)旁邊沒有親人在，他會就哭，而越靠近3 歲，他就會變得越獨(dú)立，越不黏人，但即使是3 歲的孩子也不能接受很長一段時間看不到親人。
另外，孩子的安全感越足，他越可以接受媽媽走開一下。在媽媽能做到的情況下，盡量滿足孩子抱一抱、黏一黏的需求，可以增加孩子的安全感。
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02 ：我一直很慶幸，10個月大的女兒每天早上能愉快地和我說再見?？汕皫滋煳倚菁僭诩?，全天候陪伴了一周后，第二天早上我要上班去，她卻一反常態(tài)，大哭著不讓我出門。難道是因?yàn)槲遗闼?，慣著她了？以后該怎么做？
解答：要么是孩子碰到一些問題，突然感覺害怕，希望媽媽可以在家，要么就是她覺得媽媽陪伴的時間非常不夠?？傊?，你就把這當(dāng)成一個“孩子安全感不夠，需要媽媽多花時間陪伴”的信號吧。
以前孩子可以平靜地面對媽媽離開，可能只是因?yàn)樗邮芰艘粋€事實(shí)：媽媽到了時候就會出門。但媽媽在家待了一個禮拜卻仍然讓孩子感覺沒夠，這顯示出之前媽媽的陪伴是不夠的。所以，媽媽要做的是，多花時間陪孩子，而不是減少時間，讓她慢慢習(xí)慣。沒錯！孩子的確會習(xí)慣，但這個問題是沒有解決的，如果一直繼續(xù)這樣的狀態(tài)，終有一天媽媽會付出代價。
當(dāng)孩子長大一點(diǎn)，面對分離，比如換學(xué)校、換班級時，她可能就承受不起。如果等到那時候再去彌補(bǔ)就有點(diǎn)遲了，小時候做好這個工作是最值得的。
對于時間有限的媽媽來說，有品質(zhì)的陪伴時間當(dāng)然是必須的，但也不能因?yàn)橛X得“我給了一定的有品質(zhì)的時間”而理所當(dāng)然地就陪孩子很少很少的時間，那只是一個借口。只要孩子看到媽媽在旁邊，即使媽媽什么都沒有做，也是有很大意義的，因?yàn)檫@能給孩子安全感。
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03 ：寶寶8 個月，剛斷奶不久。最近發(fā)現(xiàn)她整宿地把手指放在嘴巴里，有時候吸幾下，大部分時候就是在嘴里放著。如果我偷偷把她的手指拿出來，她就會大哭，或者很快又把手塞回去。怎樣才能幫她改掉這個習(xí)慣？
解答：喂母乳是孩子和媽媽之間最直接也是最深入的聯(lián)結(jié)方式，所以吃奶不僅是喝進(jìn)母乳而已，它也是孩子獲得安全感的途徑。所以，媽媽斷奶的時候，要盡量拉長斷奶時間，慢慢給孩子加奶粉、輔食，不可太過突然。
當(dāng)然一下子斷掉母乳，對有的孩子來說是OK 的，但有的孩子就不行。因?yàn)槊總€孩子的敏感度不一樣，不能看別人家沒問題就照做，還是得看自己孩子的情況，你的孩子可能屬于比較敏感，需求比較多的。
媽媽是可以試著把孩子的手拿出來，但如果她又放進(jìn)去，就可以不用管了。因為她才8 個月，還不到需要爸爸媽媽去特別采取行動的時候。也就是說，成功更好，不行也不強(qiáng)求。
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04 ：女兒2 歲多，始終把我的一截睡衣袖子當(dāng)作安慰物，睡覺的時候必須拿著，常要放在鼻子旁聞。我理解這是她對安全感的需求，所以一向并不阻止。但是最近她開始要求出門也要帶著這個袖子，我也該滿足她嗎？
解答：我認(rèn)為滿足她比較好，這樣可以緩解她在整個成長過程中害怕的感覺。雖然這看上去有一點(diǎn)“縱容”，但沒有辦法，面對害怕的感覺，有的孩子可以承受，有的不可以承受，你的女兒還在需要安慰物的階段。
孩子3歲前，如果媽媽一直在身邊，他就不需要找安慰物。但事實(shí)是，媽媽不可能24小時都在，所以幾乎所有孩子都會去找一些安慰物，當(dāng)成媽媽不在時的替代品。
一般來說，那些柔軟、有毛、有媽媽或者自己氣味的東西比較容易成為安慰物。有些安慰物很容易被發(fā)現(xiàn)，有些卻不容易察覺。比如當(dāng)一個孩子抱著毛絨玩具時，看上去很可愛，就比較不引人注意。但如果孩子拿的是媽媽的袖子甚至內(nèi)衣，那就顯得比較怪。
通常孩子滿3歲后才開始有獨(dú)立的自我，在這之前他需要跟某些東西聯(lián)結(jié)。這樣的需求不是安全感夠不夠的問題，而是孩子在3歲前的任務(wù)就是通過各種渠道，不斷吸收安全感。
等孩子滿3周歲差不多準(zhǔn)備好可以接受教導(dǎo)，媽媽就可以試著引導(dǎo)孩子離開安慰物。但這其實(shí)也是一個自然的過程，不需要太刻意去訓(xùn)練。孩子覺得安全感夠了，自然就分離了。
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05 ：快3歲的女孩，最近有話總是不直說。爸爸讓她不高興了，她就說： “剛才大灰狼干壞事了?！痹谕饷妫∨笥巡恍⌒呐龅剿?，她也說： “剛才狗尾巴草蜇了我一下?！蓖蝗豢匆娨粋€老外，她就說要離開，問她是不是看見外國人緊張，她偏不承認(rèn)，只說：“ 我就是想爸爸了，想回家?！彼f話怎么老繞彎子呢？這正常嗎？是不是因?yàn)榘踩胁粔颍?/span>
解答：正常！這么小的孩子能有多少安全感？本來就不夠。
也有另外一種可能。孩子的直覺告訴她：當(dāng)面評價別人是不好的。她知道拒絕別人，或者當(dāng)面評價別人會讓對方難堪。這樣的孩子是非常敏感的，即使你讓她批評別人，她也會說不出口。孩子的表現(xiàn)沒有問題。
不管怎樣，當(dāng)她這樣說話時，我們給她示范正確的講法就行了。比如“哦，剛才是爸爸惹你不高興了吧！”“那個小朋友不小心碰到你了嗎？”讓她知道，她是可以這樣講的，免得她養(yǎng)成習(xí)慣，以后都說這種充滿隱喻的話，總讓別人猜，而別人是沒什么興趣猜這種隱喻的。不過，她要不要學(xué)著說，還是她自己的事，不要逼她。
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06 ：22 個月女寶寶。平時是爺爺奶奶帶，跟家人都很親。但只要看見我出門就哭鬧要跟我一起去，可以順利跟爸爸說拜拜。后來，我想辦法勸她，跟她說：“媽媽上班賺錢給寶買餅餅吃?！被蛘摺皝砀鷭寢屨f拜拜好嗎，寶寶好棒！”她當(dāng)時會很爽快地答應(yīng)“好呀”，但真到我出門那一剎那，依舊哭鬧說：“ 不要。”這樣，我只能躲著她出門了，可我又很想跟她高興地說拜拜。我到底該怎么做？
解答：以這個年齡來說孩子還是很正常的。孩子心里覺得跟媽媽是一個人，媽媽離開那一刻她會有害怕的情緒，所以哭鬧都很正常。媽媽要做的就是告訴她： “媽媽知道：我出去，你會很難過。但媽媽很快就會回來，爺爺奶奶會跟你在一起。”
其實(shí)孩子哭兩聲也就停了，慢慢地，她看到媽媽每天都是早上出去，晚上回來，她就知道媽媽會回來的，然后就一點(diǎn)點(diǎn)適應(yīng)了這個過程。如果媽媽覺得有需要，也可以在到辦公室后，給她打個電話問候一下，為的是保持一點(diǎn)聯(lián)系。
媽媽不需要躲著孩子出門，孩子可以開始學(xué)習(xí)接受自己會難過，難過的時候哭一下也不要緊。其實(shí)更需要調(diào)整的是媽媽，媽媽要接納這個階段——“孩子看見我出門就是會難過！”媽媽常常受不了看到孩子難過和哭的樣子，但其實(shí)這非常正常，也是孩子一個學(xué)習(xí)的過程，并不會帶來什么心理傷害。
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07 ：3歲的女孩，常常要求捏姥姥耳朵，晚上必須捏著姥姥的耳朵睡，嚴(yán)重時甚至影響翻身。這是安全感不足導(dǎo)致的怪癖嗎？
解答：這談不上怪癖，很多孩子都這樣，把某一個東西當(dāng)成他重要的依戀物。這在心理學(xué)上有一個專門的名詞，叫做“過渡性重要他人”。
“重要他人”是孩子的父母，或孩子自己選擇的能給他安全感的人?！斑^渡性重要他人”則不是指人，它通常是“軟軟的、毛毛的、溫暖的”物品，比如毛絨玩具、媽媽的衣服、舊毛巾和毯子，甚至有點(diǎn)毛毛的胳膊。它常常替代重要他人讓孩子獲得溫暖和安全感，是一種精神上的安慰物。
孩子這樣的舉動，實(shí)際是獲得安全感的過程，當(dāng)孩子安全感足夠了，這樣的行為自然會消失。如果姥姥覺得可以接受這樣的行為，那么可以隨著孩子。如果姥姥覺得這樣不妥或者不舒服，那也可以對孩子說：“姥姥覺得這樣不舒服，我可以給你找個別的東西代替?！闭f這話時，語氣一定不要是責(zé)怪，而只是客觀地敘述這樣舉動對人造成的不適。捏耳朵可能最多有點(diǎn)不舒服，像有的孩子在公眾場合摸媽媽的乳房，或者選擇媽媽的內(nèi)衣作為安慰物，媽媽是可以對孩子說“不”的。
至于孩子安全感的根本來源，主要取決于媽媽或者主要養(yǎng)育人的情緒是否穩(wěn)定，爸爸媽媽的關(guān)系是否融洽、穩(wěn)定、安全。這兩點(diǎn)做得越好，孩子吸收安全感越快越多，這種非常需要“過渡性重要他人”的行為也會越早消失。
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08 ：23 個月女寶寶，特別黏媽媽，下班后一秒鐘都不能不見到媽媽。媽媽上廁所，她也在門外撕心裂肺地哭喊。晚上關(guān)燈睡覺了她還要拿本書拉著媽媽講，不想講就哭；早晨比媽媽起得早，一起來還是拿書拽著媽媽讀。作為媽媽，我從早到晚這樣被黏著，真的感覺好累、好想休息，怎么辦??？
解答：正常。孩子現(xiàn)在正處在“可怕的兩歲”的階段，她在心理上差不多已經(jīng)準(zhǔn)備好要開始和媽媽分離，但又有一部分不想分離，非常掙扎，所以這么大的孩子是特別耗費(fèi)媽媽精力的一個階段。媽媽要根據(jù)自己的情況，可以的話就做，不可以的話不管孩子怎么鬧都告訴她：“媽媽現(xiàn)在不行?！?/span>
不過，如果要給建議的話，還是建議媽媽在這個特殊階段，在孩子身上花更多的時間。
首先，雖然最后的這個分離階段很特殊，孩子有很多需求，要表達(dá)很多自主性，但并不是所有孩子都會鬧到媽媽心煩意亂。有可能，在之前的階段，媽媽并沒有給予孩子充分的滿足，否則孩子只是單純地比較喜歡說“不”，而不會這樣黏人。之前滿足越好，度過這個階段也會越順利。
其次，情況再好的孩子這時都需要媽媽更多的關(guān)注，這種關(guān)注是孩子在為嘗試與媽媽分離做準(zhǔn)備。他開始有很強(qiáng)的獨(dú)立性，要做很多獨(dú)立的探索，但他又不確定自己是否安全，所以總是希望媽媽時刻在身邊給自己安全的確認(rèn)。也就是說，媽媽要做花更多時間陪伴孩子左右的準(zhǔn)備，同時又要明白，孩子希望的是“媽媽在”而不是“媽媽管”。否則引來孩子的反控制，兩個人就很容易走進(jìn)權(quán)利斗爭的怪圈。所以，這時候的媽媽真是又費(fèi)時間又費(fèi)心力，非常辛苦。
另外，當(dāng)媽媽感覺到和孩子相處出現(xiàn)了這個問題，其實(shí)是說明我們的時間需要做出重新的分配，不能期望自己的節(jié)奏一成不變。比如孩子非常小的時候，還不太會動，媽媽的自由空間反而更大些。而等到孩子會跑會跳，對我們有各種期待時，我們會感覺有些應(yīng)付不過來，這表示我們的時間可能要隨著孩子的需求做一些調(diào)整，要看看手頭有沒有一些可以減掉的工作？見朋友、參加各種活動的頻率能不能降低一點(diǎn)？兩三歲的孩子真的需要媽媽多放時間在家里，讓他放心去探索，讓他順利度過這個階段。
很多媽媽會不習(xí)慣調(diào)整，于是怪孩子“你為什么這樣？”“為什么那樣？”，但孩子跟著最自然的節(jié)奏在一天天變化，需求也變得不同，我們不可能要求生活一成不變，或者讓孩子來適應(yīng)我們。孩子小的時候，媽媽常常只能保留生活中最重要的部分，等孩子長大后我們再慢慢找回之前的節(jié)奏。
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09 ：寶寶3 歲。從11 個月斷奶開始吃上安撫奶嘴。孩子越大，對它的依戀性越強(qiáng)。晚上一爬上床就要吃，半夜醒了也要吃，不給就哭。怎么辦？需要強(qiáng)行戒掉嗎？
解答：這個孩子的安全感不夠。所以這個問題的解決辦法，不在于通過出招讓孩子戒掉安撫奶嘴，而是爸爸媽媽怎么想辦法給予孩子安全感。安全感越好，孩子越容易脫離安慰物。
一般來說，當(dāng)爸爸媽媽關(guān)系很好時，孩子的安全感基本就是夠的。在這個前提下，如果媽媽又能很溫和地對待孩子，那么他的安全感就會更充足。所以，首先要檢查夫妻關(guān)系，爸爸媽媽關(guān)系不好，孩子安全感就不夠。另外，當(dāng)孩子做錯事情時，爸爸媽媽可以指出來，但態(tài)度要溫和，盡量不把成年人自己的情緒轉(zhuǎn)移到對孩子的批評上去，指責(zé)他這個做不好，那個做不好。
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10 ：別人都說月子里的寶寶好帶，但我的寶寶從生下開始就睡覺很少，非要抱在手里才能睡著，一放下就醒，白天睡得少，晚上也睡得晚。我特別擔(dān)心他的發(fā)育受影響。他這樣正常嗎？通常是什么原因造成的？
解答：一個重要的原因可能是孩子出生的過程比較困難，或者因?yàn)樵绠a(chǎn)、疾病等原因，一出生就留在醫(yī)院治療，而不是時刻跟在媽媽身邊。這樣的經(jīng)歷尤其對那些天性敏感的孩子的影響比較大，會帶來很多問題，比如很難帶、很喜歡哭鬧、入睡困難、一放床上就醒、一點(diǎn)聲音就驚醒……在醫(yī)院，護(hù)士沒有辦法抱夠?qū)殞?，只能機(jī)械地給他喂奶、洗澡，這和從媽媽那里獲得親密感和心理營養(yǎng)完全是兩回事。
還有一個說法是，剖宮產(chǎn)的孩子難帶，但這也只是一個說法，很難得到證實(shí)。要追蹤剖宮產(chǎn)和順產(chǎn)這兩種孩子長期的情況，一來需要大量樣本，二來孩子成長受太多因素影響，很難判斷某個結(jié)果是否由單純的生產(chǎn)方式導(dǎo)致。
通常來說，孩子睡太少的確會讓發(fā)育受影響，也有醫(yī)學(xué)報告說孩子的身體在睡眠中會做最大的修復(fù)和成長。
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11 ：兒子不到2 歲。一直不能接受我去上班的事實(shí)，不管之前怎樣講道理，只要看見我準(zhǔn)備上班出門，就會黏住我不放，我只好讓奶奶把他轉(zhuǎn)移到別的房間再偷偷溜走。但是我最近發(fā)現(xiàn)，我在家時，他經(jīng)常會玩著玩著突然回頭看看我在不在，似乎溜走的辦法給他留下了不良影響。請問，我該怎樣讓他接受我上班這件事？
解答：讓孩子接受“媽媽要出門上班”這件事，講道理是沒用的，只能用“陪”來加強(qiáng)孩子的安全感。
另一個可能會對孩子有幫助的是玩捉迷藏的游戲。
這么小的孩子在玩捉迷藏時，還是會有一定程度的焦慮，他怕媽媽真的跑了！所以，孩子有時候看到你，有時候看不到你，這樣“緊張——放松——緊張——放松……”的過程會對孩子有暗示作用：即使媽媽不在眼前，媽媽的愛是在的。同時，孩子也在學(xué)習(xí)接受“媽媽不在”所帶來的焦慮感。
不過，這個游戲只適用于本身安全感足夠的孩子！當(dāng)媽媽沒有常常在孩子身邊，或者孩子的安全感嚴(yán)重缺失時，游戲不會奏效。
要加強(qiáng)孩子的安全感，媽媽必須多花時間陪孩子，多撫摸、多擁抱，在他提出需要的時候幫助他，不要離開孩子太長時間，出門時也不可以偷偷溜走，否則孩子會很沒有安全感，覺得媽媽可能隨時就會消失。所以，寧可讓孩子傷心大哭，也要在他面前消失，然后再在他面前出現(xiàn)。
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11 ：我的寶寶母乳喂養(yǎng)到1歲4個月，一直比較依戀母乳、抵觸奶粉，但斷奶倒還比較順利。斷奶后一個月有些咳嗽，非要吃乳頭，不給的話能哭吐了，于是我就以乳頭安撫了一周?，F(xiàn)在睡覺必須吸乳頭，不給就哭得撕心裂肺，一直會哭到給為止。請問，怎么轉(zhuǎn)移孩子對乳頭的依戀？
解答：首先也是最根本的，我們要在生活里多讓孩子感受到安全感。乳頭和安全感是直接相關(guān)的。如果孩子平?；蛘咝褋頃r，非常有安全感，那么對乳頭的依戀自然會減少。
這個年齡段，安全感的一大來源，是孩子自由探索時媽媽的態(tài)度。1歲4個月的孩子已經(jīng)會爬，甚至?xí)?，他們會以媽媽為中心，在媽媽周圍活動。所以，?dāng)孩子玩了一陣子，爬來媽媽身邊、找媽媽時，媽媽要給他黏一下，或者他伸手要抱，我們就抱抱。等到孩子身體扭來扭去要下來時，我們就放他下來。這樣簡單地“要挨著就挨、要抱著就抱、要自己玩就自己玩”，孩子慢慢會逐漸消除對乳頭的依戀。但如果安全感不夠，孩子就會繼續(xù)頻繁地找乳頭。
其次，從具體方法來說，不要希望一下子讓孩子戒掉對乳頭的依戀，要慢慢來，從一天4次減少到2次，再到1次。一下戒掉乳頭，對孩子來說表示要一下子分離，因此他肯定無法接受。添加奶粉也是，慢慢加量，等孩子順利接受60ml
奶粉，過渡幾天，再添加20ml，等穩(wěn)定了，再繼續(xù)加量。孩子不可能斷掉母乳后立刻就接受奶粉，有的孩子更是無論如何也接受不了奶粉?？傊瑢? 歲以前孩子的任何訓(xùn)練都必須循序漸進(jìn)，一點(diǎn)點(diǎn)慢慢向前推動。
如果孩子可以變成白天不需要，只是晚上需要，那已經(jīng)很不錯了。其實(shí)1 歲半到2 歲半這個年齡段，本來就是跟媽媽分離最掙扎的階段，所以，不要用強(qiáng)迫的方法，用孩子可以接受的、很自然的方法訓(xùn)練就可以。
有的媽媽誤以為，1 歲多的孩子比1 歲以內(nèi)的孩子更好斷奶，因?yàn)楹⒆痈笠恍┝?。這是完全錯誤的觀念。1 歲以前反而是比較容易斷奶的，到了1 歲半到2 歲半這個階段，斷奶會非常困難，因?yàn)檫@是孩子最害怕分離的階段之一。這時他發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)可以自由探索，具備了一定的分離能力，因此非?？释蛛x，可同時另一種同樣強(qiáng)大的感受是“舍不得和媽媽分開”，兩種力量的拉扯會讓孩子非常糾結(jié)，直到他自己感覺完全準(zhǔn)備好了才敢分離。否則，如果這個過程中有強(qiáng)加的外力（媽媽斷奶的打算）催促他分離，他會立刻牢牢黏住媽媽。所以，通常1 歲多難以斷奶的孩子，就要等到2 歲半左右才可以斷掉。
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12 ：我家寶寶馬上就滿2 歲，還總是吃手。1 歲以前我以為是口手敏感期就沒有太多干預(yù)，可現(xiàn)在都2 歲了還是吃?，F(xiàn)在的手又紅又腫，我看著真是著急，想了很多的辦法都沒用，真不知道怎么辦？
解答：基本來說，吃手是不是個問題，和年齡無關(guān)。不管在或不在口手敏感期，如果手沒有問題，那么就沒問題，但如果手已經(jīng)吃到出問題，比如又紅又腫就肯定過頭了，有問題了。因?yàn)楹茏匀坏兀⒆右话隳睦锿淳筒粍幽睦?，都已?jīng)紅腫孩子仍然忍不住吃手，那只能說明孩子心里的痛已經(jīng)大過他身體的痛了。
吃手問題的根源是：孩子太焦慮，他只能用吃手來解除焦慮。焦慮的原因，要么是和“重要他人”在一起的時間不夠，要么是“重要他人”雖然陪孩子時間夠，但自己很焦慮，把焦慮傳染給了孩子。
“重要他人”指的是孩子主動選擇的、給予孩子成長過程中所需要的心理營養(yǎng)的人。一般來說首選是媽媽，媽媽不行的話，再選爸爸或老人。這個人對孩子的安全感是否足夠、情緒是否穩(wěn)定起著決定性作用。
如果你是孩子的重要他人，那么看到孩子嚴(yán)重吃手的情況，你要做的是：
1. 盡量多陪孩子，多跟孩子玩。陪他聊天，給他講故事，晚上哄睡時多撫摸孩子，以此讓孩子安全感增加，焦慮減少。每天陪伴多少時間，不是一個可以刻板規(guī)定的量，就像植物，有的植物需要的水少，有的需要的多，孩子也一樣，要通過觀察他的情況，根據(jù)他的需要滿足他?？傊?dāng)孩子出現(xiàn)問題時，就一定是我們需要作出調(diào)整的時候了。
2. 察看自己是否有焦慮。這個時代的媽媽很容易患上焦慮癥，但自己卻難以察覺，所以只能通過孩子的情況來判斷我們自己是否焦慮？是否要減輕焦慮？如果孩子有焦慮表現(xiàn)，養(yǎng)育人十有八九也是有焦慮的，因?yàn)楹⒆油耆且幻娣瓷湮覀冏陨砬闆r的鏡子。
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13 ：兒子4 歲，最近突然變得非常黏我。晚上睡覺非要跟我一個被窩，白天也特別需要我頻繁地抱他。4 歲之前都沒有這樣，怎么好像突然倒退了一樣？我很擔(dān)心一個男孩子這樣，將來很不獨(dú)立、很沒有男子氣！
解答：因?yàn)槟愕膬鹤蝇F(xiàn)在正進(jìn)入分離階段，所以焦慮感被引發(fā)出來，讓他突然變得很黏人。
從兒童心理發(fā)展的角度來說，滿3 歲（也就是進(jìn)入4 歲）的孩子開始進(jìn)入一個新階段。在這之前，孩子更多地把他和媽媽看成一體，他通過密集的聯(lián)結(jié)從媽媽那里吸收安全感。而在這之后，自主、獨(dú)立才變成他最重要的任務(wù)，他開始真正脫離媽媽，嘗試成為一個獨(dú)立的個體。在被強(qiáng)烈獨(dú)立意識召喚的同時，另一股相反的力量也變得異常強(qiáng)烈，那就是面對和媽媽分離所帶來的不安。
當(dāng)孩子提出黏人的要求時，媽媽滿足他就好了。等他覺得安全了，內(nèi)心里會自然而然地生出一股力量，推動他去分離、獨(dú)立。
至于男子氣的問題，完全不用擔(dān)心，也不需要特別引導(dǎo)！因?yàn)楹⒆記]有這個概念，他也不需要有這個概念。如果你非要對孩子強(qiáng)調(diào)這些的話，只能說是強(qiáng)塞！
其實(shí)一個男孩子能不能有男孩子的樣子，首先，這取決于在他成長的過程中有沒有被鼓勵“做自己”。如果在家里， 他生氣了可以表達(dá)，傷心了也可以表達(dá)，這種表達(dá)當(dāng)然不是指打人之類，而是用比較恰當(dāng)?shù)姆绞剑热缯f出來、畫出來……那么他就會把男性的角色發(fā)揮得很好。同樣，如果一個女孩被允許表達(dá)自己，她也可以把女性的角色發(fā)揮得很好。
一顆木瓜樹，一定是開木瓜花、結(jié)木瓜，只要給它自然的環(huán)境，不要亂給它基因改造，你不用擔(dān)心它會長出別的果子。人，也是一樣。父母不需要特別做什么，比如對女孩子講“你講話應(yīng)該怎樣怎樣，吃飯的時候應(yīng)該如何如何”，或者對男孩子講“你要堅強(qiáng)，你要獨(dú)立，你要有男子漢氣概”，這些根本不需要！這些已經(jīng)寫在他們的基因里了，他們唯一需要的就是正常發(fā)展，然后男女的角色就會發(fā)揮出來，不會混淆。
其次，一個兒子會不會長成一個有男子氣概的人，還取決于他跟父親的關(guān)系是否良好？只要父親愿意跟他聯(lián)結(jié)，愿意肯定他，即使這位父親的性格本身非常溫和，兒子也會變成男子漢?，F(xiàn)在的男孩子之所以缺乏男子氣，原因在于，他們跟媽媽的關(guān)系太好，跟爸爸的關(guān)系不怎么樣。他們很少跟父親聯(lián)結(jié)，很少得到父親的肯定，加上媽媽的過度保護(hù)，總提醒他有危險，都使男孩們變得比較退縮。
文本作者林文采博士
摘錄于《心理營養(yǎng)：林文采博士的親子教育課》
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