上周一的早上，我看到自己的閨蜜在朋友圈發(fā)了這樣一句話(huà)：“自己需要安慰不知道找誰(shuí)的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)，人真的只能靠自己”。
因?yàn)樗恢挂淮蔚陌l(fā)這樣的朋友圈，當(dāng)時(shí)我的第一反應(yīng)是有點(diǎn)生氣：所以我們這些好朋友都是擺設(shè)？然后我發(fā)現(xiàn)其實(shí)生氣的背后是有些難過(guò)，一方面我能夠感覺(jué)到她渴望被理解和支持，另一方面我又明顯的感覺(jué)到她在把所有人推開(kāi)。
于是我把自己剛剛的這番感受用微信分享給她：“每次你發(fā)這樣文字的時(shí)候，我都有種被你推開(kāi)，想更加遠(yuǎn)離你的感覺(jué)。好像你要把全世界都推到一邊，然后獨(dú)自舔傷口一樣。這是我的真實(shí)感受，雖然話(huà)真的不怎么動(dòng)聽(tīng)。”
有一次我因?yàn)樘埏嬍秤植灰?guī)律，我得了急性腸胃炎，發(fā)燒燒到?jīng)]有力氣起床去燒水。但是就算是這個(gè)時(shí)候，我好像也不太愿意“麻煩”別人，最后還是一個(gè)人去了醫(yī)院。
聽(tīng)完這個(gè)故事，好朋友問(wèn)我：“那你打算給自己的議題起一個(gè)什么名字呢？” 我不假思索的說(shuō)：“如何擁抱孤獨(dú)，跟自己的孤獨(dú)共處？” 他給我的回應(yīng)特別有趣：“你剛剛還讓我蠻驚訝的。為什么你的第一反應(yīng)是要 ‘跟自己的孤獨(dú)共處’ 呢？為什么不是跟別人去建立連接呢？” 這個(gè)時(shí)候我才突然覺(jué)察到，原來(lái)在我的潛意識(shí)里，還是會(huì)直覺(jué)性的不求助，什么事情都想著自己解決。
其實(shí)孤獨(dú)是孤獨(dú)者為自己建造的囚牢，我們一方面抱怨自己的孤獨(dú)，抱怨著沒(méi)有人來(lái)支持和理解自己，一方面又不肯主動(dòng)去建立連接。
所以最后一個(gè)孤獨(dú)的人抱怨著自己的孤獨(dú)，但同時(shí)又心甘情愿地在自己創(chuàng)造的囹圄里不肯出來(lái)：我們以為自己是受害者，可那個(gè)真正的施害者是誰(shuí)呢？正是我們自己呀！
后來(lái)我在跟那位好朋友聊天時(shí)，發(fā)現(xiàn)其實(shí)那些我真正鼓起勇氣向別人暴露自己脆弱的時(shí)刻，往往是讓我們感情變得更親密。當(dāng)然，這個(gè)前提時(shí)，對(duì)方已經(jīng)獲得了我們暴露自己脆弱的資格。
沒(méi)錯(cuò)，我很少用資格這個(gè)詞，因?yàn)橐恢庇X(jué)得這個(gè)字很強(qiáng)烈，但是這里我真的要用到這個(gè)詞：向一個(gè)獲得了資格聆聽(tīng)你脆弱的人暴露自己的脆弱，往往會(huì)讓你們的感情更親密。
那么什么樣的人是有資格讓你暴露自己脆弱的人呢？這個(gè)人是一個(gè)會(huì)聆聽(tīng)你，不會(huì)評(píng)判你，不會(huì)告訴你“應(yīng)該”怎樣或者“你怎么這么脆弱”，不會(huì)跟你說(shuō)“這有什么可難過(guò)的，我比你更慘都沒(méi)有這么難過(guò)”，并且用他／她的同理心去感受你所經(jīng)歷的一切的人。
現(xiàn)在回到閨蜜的那個(gè)故事。那天因?yàn)槲仪『迷趨⒓优嘤?xùn)的路上，又覺(jué)得很多藏在心底沒(méi)有機(jī)會(huì)跟她講的話(huà)，就發(fā)了一條語(yǔ)音給她：“親愛(ài)的我有些感受在心里藏了很久，覺(jué)得今天可能是時(shí)候跟你說(shuō)說(shuō)了。我發(fā)現(xiàn)自己在很多時(shí)候也把別人推開(kāi)，也在孤獨(dú)中抱怨著為什么沒(méi)有可以?xún)A訴的人。但是后來(lái)我發(fā)現(xiàn)原來(lái)脆弱才是真正的力量，每當(dāng)我對(duì)著某個(gè)愿意聆聽(tīng)我的好朋友暴露自己最不堪最脆弱部分的時(shí)候，我們往往有了更深的連接?！?/span>
我再一次清醒的認(rèn)識(shí)到，我們不必在自己編織的牢籠里孤獨(dú)，我們真的可以向別人伸出雙手或者張開(kāi)雙臂，一起擁抱心中的那份脆弱。但它之所以那么難，是因?yàn)槲覀兪紫瓤赡軣o(wú)法在別人向我們暴露脆弱時(shí)用自己的同理心跟他們建立連接，其次我們也害怕在暴露自己的脆弱時(shí)得不到回應(yīng)甚至受到二次傷害。
也許你會(huì)問(wèn)：為什么我們無(wú)法在別人暴露自己脆弱的時(shí)候用自己的同理心跟他們建立連接呢？我想最大的原因，可能是因?yàn)閯e人的痛是我們不敢或者沒(méi)有力量面對(duì)的：如果我們真的容許自己去體驗(yàn)去感受他們所經(jīng)歷的痛苦，我們可能根本無(wú)法承受，所以我們可能用回避，甚至指責(zé)和評(píng)判的方式去回應(yīng)他們。
Brene Brown曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，那些讓我們感到羞恥的事情（也是讓我們覺(jué)得很脆弱的部分），當(dāng)我們看到別人在經(jīng)歷類(lèi)似的事情時(shí)，我們最可能的行為模式就是評(píng)判和指責(zé)。
她在《Daring Greatly》這本書(shū)里講到了一個(gè)故事，說(shuō)一位害怕被人說(shuō)“娘炮”的父親有一個(gè)特別喜歡繪畫(huà)的兒子，開(kāi)始的時(shí)候他對(duì)兒子學(xué)繪畫(huà)這件事情是中立的態(tài)度，后來(lái)他的一位朋友到他家里看到他兒子，然后諷刺地說(shuō)：“難道你現(xiàn)在要養(yǎng)一個(gè)同性戀兒子嗎？” 從此父親也覺(jué)得繪畫(huà)這件事情太“娘”了，這個(gè)孩子便再也沒(méi)碰過(guò)畫(huà)筆。
因?yàn)槲覀儾荒芙蛹{讓自己脆弱的那部分，所以當(dāng)別人在經(jīng)歷同樣的脆弱時(shí)，我們是無(wú)法跟他們共情的。我相信我的這位閨蜜在很多時(shí)候并不接納自己的這些脆弱，所以從前在我跟她暴露自己的脆弱時(shí)，她無(wú)法去感受我在經(jīng)歷的事情，而是反過(guò)來(lái)講一個(gè)對(duì)她來(lái)說(shuō)很痛苦的經(jīng)歷。
我們每個(gè)人最終需要面對(duì)的議題：這個(gè)世界上沒(méi)有任何人能夠時(shí)時(shí)刻刻懂得和理解我們的全部感受和體驗(yàn)，一個(gè)靈魂可能總有不能被人看到的時(shí)候。
但是我們并不會(huì)停留在自己筑造的壁壘里孤獨(dú)終老，我們?cè)诤芏鄷r(shí)候都不用那么孤獨(dú)，我們可以培養(yǎng)和運(yùn)用自己的同理心和同情能力，嘗試著走到彼此的世界里看看，用另一個(gè)人看世界的角度去看看這個(gè)世界。
所以到底什么是共情呢？用最通俗的話(huà)講，就是你去感受別人的感受，用別人看世界的眼光去看待這個(gè)世界的一種能力，英文里有個(gè)特別恰當(dāng)?shù)亩陶Z(yǔ)叫“stand in others’shoes ”，意思是說(shuō)我們可以站在別人的鞋里去體會(huì)別人腳的感覺(jué)。
當(dāng)然，同理心建立的一個(gè)非常關(guān)鍵的環(huán)節(jié)，就是把我們對(duì)于對(duì)方感受和想法的理解表達(dá)給對(duì)方，讓對(duì)方真的明白：哦，原來(lái)你是懂我的。
那么我們?cè)趧e人講完讓自己痛苦或者困擾的故事時(shí)，我們到底要不要用自己的故事去共情呢？我們講自己的故事，會(huì)不會(huì)變成“比比我們誰(shuí)更慘”的游戲呢？這可能要看你講故事的動(dòng)機(jī)是什么了。
如果你真的沒(méi)有能夠理解到對(duì)方想要表達(dá)的感受和想法，只是在對(duì)方分享故事的時(shí)候，被勾起了自己的一切不好的體驗(yàn)，那么分享你自己的故事真的就變成了“別說(shuō)了，你這有什么可難過(guò)的，我比你更慘”的游戲。
如果你分享自己的故事，是因?yàn)槟阏娴陌l(fā)現(xiàn)你也有非常類(lèi)似的體驗(yàn)，而你分享自己的生命故事，是為了告訴對(duì)方“你并不孤單，你并不是一個(gè)人也不是什么怪胎，我也經(jīng)歷過(guò)你的痛苦”，那么你的故事很可能會(huì)給到對(duì)方莫大的支持和肯定。
但是這兩者的界限其實(shí)并沒(méi)有那么清晰對(duì)不對(duì)？所以我們可能要在自我暴露的時(shí)候捫心自問(wèn)：我講自己的故事，動(dòng)機(jī)到底是什么？用什么樣的方式才真的是在跟她建立連接？而且同理心也是需要反復(fù)的學(xué)習(xí)和練習(xí)的，這也是為什么最開(kāi)始我們表達(dá)自己的同理心時(shí)，可能會(huì)有點(diǎn)笨拙。
表達(dá)自己的脆弱也是需要練習(xí)的一件事情，而且如果你在一個(gè)并沒(méi)有贏得你分享自己脆弱的人面前表達(dá)自己的脆弱，很有可能被對(duì)方攻擊和評(píng)判。
所以我們首先要判別什么人可能給到我們支持，什么人很少因?yàn)槲覀兊倪@個(gè)脆弱而評(píng)判自己，然后勇敢的表達(dá)自己的脆弱，跟這個(gè)支持我們的人建立連接。
最后我發(fā)現(xiàn)，“孤獨(dú)”是我給自己建的一座城堡，我以為是孤獨(dú)綁架了我，其實(shí)是我被自己創(chuàng)造的孤獨(dú)綁架。當(dāng)然我總有必須孤獨(dú)的時(shí)候，比如我必須一個(gè)人死去（因?yàn)闆](méi)有人愿意陪我死）。但在很多生活情境里，我真的不用去說(shuō)什么“享受孤獨(dú)”，因?yàn)槲彝耆梢愿鷦e人建立連接。
閨蜜那天發(fā)給這樣一段話(huà)：“我現(xiàn)在知道了，以后要勇敢的暴露自己的脆弱，和自己真實(shí)的感受，此時(shí)此刻我有一種被理解的不知道是感動(dòng)還是難過(guò)的感受，好想哭?！?/span>
那一刻，我知道，我們的感情同頻了。因?yàn)閾碛斜舜?，我們的世界在那一刻，都變得更美好了一點(diǎn)點(diǎn)。
作者 | Joy Liu，心理工作者，心理學(xué)博士在讀，微信號(hào)：繁榮成長(zhǎng)工作坊（ID：FlourishingParty）。轉(zhuǎn)載已獲得授權(quán)。
聯(lián)系客服
