文｜Joy Liu
同理心這個概念大家現(xiàn)在早已不再陌生，現(xiàn)在我們都在談論著同理心，但是我們真的懂它嗎？還是我們以為我們懂，卻在做著跟同理心相反的事情？
那個叫做同理心（empathy）的東西，我們真的懂嗎？
真正的同理心并不只是說“對的話”。我們的語言，只有當我們跟講故事的人全身心的在一起并且參與其中時，才是真正有效的。
Teresa Wiseman提出，同理心包括4個元素：
（1）能夠用其他人看世界的眼光去看待它；
（2）不評判（nonjudgmental）；
（3）能夠理解另一個人的感受；
（4）能夠把對另一個人感受的理解跟這個人交流。
可惜這4點對我們來說都很有難度。我們來簡單的解讀一下。
1
能夠用其他人看世界的眼光去看待它。
在這里我們可以做個比喻。我們每個人都有不同的看這個世界的“鏡頭”，這些鏡頭代表了我們是誰和我們看這個世界的角度。有些鏡頭可以一直在變化，而另一些鏡頭則從出生開始一直跟隨著我們。當兩個人看到相同事件，聽到相同的故事或者分析相同的情形時，他們不同的鏡頭會讓他們看到，聽到或者分析出完全不同的東西。
為了有同理心，我們需要愿意覺察并且承認自己的“鏡頭”（心理學里管它叫框架），并且嘗試用另一個人的鏡頭去看到這件事情。作為一個心理咨詢師，我可能時刻都要注意不要用我自己的鏡頭去理解來訪者的故事，我需要從他們的鏡頭去理解他們的感受。
2
不評判
習慣性的評判別人，是我們發(fā)展同理心的最大障礙。我們通常會評判那些在生活中對我們最重要的事情。比如可能作為女人，我們經(jīng)常受到其他女人關于外貌或者如何當媽媽的評判（女人何苦為難女人），而男人可能經(jīng)常被跟其他男人的經(jīng)濟水平，智力和力量水平比較。
很多時候，我們好像不得不通過評判別人的方式來逃脫，這個社會給我們的，僵化的“理想兩性形象”：看，跟她／他比我還是挺好的！
羞恥感，恐懼和焦慮都是我們滋生評判的溫床。當我們自己為某件事情感到羞恥，或者我們覺得焦慮，被威脅或者恐懼某件事情時，不評判好像就能夠不可能完成的任務。比如當我們對自己的身材感到羞恥，覺得自己很胖時，我們就更容易對別人的身材做評判（所謂不接納自己的人，也無法接納別人）。
3
能夠理解另一個人的感受
理解另一個人的感受意味著我們要首先跟自己的感受連接。
情感的世界是很復雜的，如果我們不能很好的區(qū)分自己體驗到的“失望”和“生氣”的細微差別，我們也很難去區(qū)別別人的這兩種情緒。如果我們不能夠識別自己的羞恥感，恐懼或者悲傷的情緒，我們又怎么能夠去識別出別人的情緒？
情緒不僅很難被察覺，而且更難被命名。很多時候我們都不知道如何表達自己此刻在經(jīng)歷的情緒，因為我們從小就沒有接受過這樣的教育。
4
能夠把對另一個人感受的理解跟這個人交流
這種交流不是什么技巧。你可能學了一些所謂的“溝通技巧”，告訴你要用自己的語言重復對方的話，要微笑點頭，要嘗試著說“嗯，我理解你的感受”，但這些技巧恰恰是讓我們跌倒的地方。
因為如果對方并沒有完整的表達完自己的感受，你就急著說“我理解你的感受”時，很有可能會讓對方覺得并沒有被傾聽到。
真正的交流，需要建立在我們剛剛我們提到的放下自己的鏡頭，用別人的鏡頭去看他的故事，不評判，理解別人的感受的基礎之上。同時，我們需要全身心的跟對方在一起，參與到跟她的對話之中。
同理心為什么會失??？｜同理心的阻礙
1
同情和同理心（Sympathy v.s. Empathy）
我們經(jīng)常把同情和同理心混為一談。尋找同理心是我們需要知道自己并不孤單。我們需要知道其他人也經(jīng)歷過相似的感受并且我們的經(jīng)歷并不會讓我們不被人接納或者不被肯定。同理心會讓我們從羞恥感中走出來，而相反的，同情會加重我們的羞恥感。
舉個例子。比如你跟朋友說：“那天我工作特別忙，加上孩子生病，一位同事拜托我做的事情我答應了，結果后來他還問我時，我發(fā)現(xiàn)自己忘了做。第二天早上他又問我，我發(fā)現(xiàn)自己再一次忘記了。這件事情真的讓我有種羞恥感?！?/span>
這時候你的朋友回答說：“天啊，太可怕了，我無法想象自己做出那樣的事情，可憐的娃?！?當你聽到這句時，你是一種什么感受呢？
這就是同情。同情就像是扇在你臉上的一個巴掌，它在說：“我在這里，而你在那里。我為你感到憂傷，但同時，雖然聽到你的經(jīng)歷我覺得很抱歉，但是讓我們劃清界限：我在這里，你在那里?！?這根本就不是同理心。
同情背后真正表達的是“我不明白你的世界，但是從我這里看你好像很慘的樣子。” 其實最可怕的，可能就是那句“我無法想象自己做出那樣的事情來”。當我們尋求同理心的心遇到了同情，它通常會讓我們陷入更深的羞恥感。
同理心是連接，而同情心是分離。
2
尋求同情（sympathy seeking）
不知道大家有沒有這樣的經(jīng)歷。有些人來跟你傾訴，其實是想表達“為我感到難過吧，這件事情只發(fā)生在了我身上，我是多么的可憐”或者“我比任何人都慘”。
那些尋求同情的人不是在尋找同理心，他們希望自己的“獨特”被認可。這是一個你怎么都贏不了的局面：一方面他們在告訴你說他們比任何人都慘并且沒有人可以理解，另一方面他們要你認可他們很慘。
有的時候我也會尋求同情：“你根本不知道我讀書，創(chuàng)業(yè)又當作家有多辛苦，你根本不知道那是一種什么感受?！?這個時候我對我周圍的人表達的意思實際上是“我的這些壓力比你的更多更大，所以來可憐我吧！” 當我的朋友或者家人帶著三心二意的同情回應我時，我會想：“我就知道！你們又沒有我這么多事情要做?！?/span>
當我們尋求同情時，我們可能要退后一步，問問自己，我們的感受是什么，我們真正在尋求什么，并且我們真正需要什么。另外，如果別人來尋求我們的同情，也許我們可以通過詢問的方式去建立真正的連接“聽起來你現(xiàn)在應該在經(jīng)歷一段很痛苦的事情，能再跟我講講嗎？” 或者“你是對的，我的確不知道你的感受，你的感受是什么？能不能幫助我理解你的感受？”
3
比比我們誰更慘
還有一種我們回避同理心的方式，我想管它叫“比比我們誰更慘”。當我們開始比較誰更慘時，其實我們恰恰讓自己更深的陷入到一種無力和沒有連接的感覺。
想象一下如果你告你的好朋友說：“我弟弟得了抑郁癥，爸爸媽媽每天像看犯人一樣的對待他。我并不是因為弟弟的抑郁癥感到羞恥，而是因為父母對待弟弟的方式而感到羞恥?！?，結果你的好朋友回答你說：“你這有什么大不了的，我知道小芳的妹妹前一段時間自殺了，跟她的情況相比你的好多了吧，我覺得沒有什么?！?這個時候你的感受是什么？
其實如果你的好朋友愿意表達自己的同理心，可能他只需要說：“聽得出來你很難過，可能還有憤怒，你弟弟現(xiàn)在怎么樣了？”
讓我們再來看看那些我們竟然錯過表達同理心的方式：
“我感覺到我的婚姻正在從我眼前崩潰?！?/span>
回應1: 沒有啦，怎么可能，你和你老公是多么幸福的一對，我相信一切都會好的。
潛臺詞：我沒聽到你說什么，我不想繼續(xù)了解你的情況，別再告訴我你有多慘了。
回應2: 至少你們還有一段婚姻，我和我老公的婚姻很多年都是名存實亡。
潛臺詞：別說你了，來說說我，我不關心你的情況，也沒有對你的同理心。
“至少”這個詞可不是一個表達同心理的好開場。
“我流產(chǎn)了?！?“至少你知道你可以懷孕?！?nbsp;
“我被診斷為癌癥了?！?“至少你趁早發(fā)現(xiàn)了。”
“我妹妹現(xiàn)在在很掙扎的戒酒。” “至少它不是毒品?！?/span>
我在想有多少我們這樣的回應，其實是因為我們自己的不舒服?！爸辽佟边@個詞，只會終結一段對話，讓對方閉嘴。
回應3: 天啊，你好慘，幸好我和我老公現(xiàn)在感情很好。
潛臺詞：我并不關心你怎樣，反正我現(xiàn)在感覺良好。
其實一句富有同理心的回應，可能就是一句簡單的：“你現(xiàn)在一定覺得很難過吧，能跟我說說發(fā)生了什么嗎？”
很多時候同理心的失敗，是因為那些對方描述的關于悲傷，恐懼，憤怒和羞恥感的故事讓我們覺得無法承受，我們不想聽到，因為它聽起來太痛苦了。
所以同理心之所以如此強大，是因為它告訴我們說：“我能夠聽到你。現(xiàn)在的確很艱難，但是我愿意跟你在一起?！?/span>
親愛的你，你愿意在你愛的人需要時，跟他們“在一起”嗎？
參考書籍：
Brene Brown, I thought it was just me (中文書名：我已經(jīng)夠好了)
來源：繁榮成長工作坊 指月軒館藏
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