她非常耐心地和孩子溝通要按時睡覺，結果孩子充耳不聞，這讓媽媽瞬間血壓飆升，最后又靠吼解決了問題。
雖然孩子乖乖聽話了，媽媽卻陷入了對自己的矛盾自責，明知道發(fā)火不好，卻不得認同還是發(fā)火最有用。
不知道您是否也有這樣的經(jīng)歷，在孩子令人頭疼的問題上——
「各種方法都試了，對我家孩子一點也沒有用?！?/span>
Q
有沒有把孩子當成獨立的個體？
想象一下，在成年人的世界里，如果有一天，我們發(fā)現(xiàn)另一半行為反常，比如：
不愿直視您的眼睛，回答問題總是不耐煩，用一兩個字來敷衍，不愿讓您靠近，拒絕身體接觸，甚至不想跟您待在一個房間里。
這個時候，如果我們去問朋友有什么建議，他們必然不會問「你試過關禁閉了嗎」、「你說清楚你的規(guī)矩了嗎」。
在成年人的正常交流中，大家不會想用更高一級的權威去壓制對方，而是首先想到：
不是對方的行為需要糾正，而是雙方之間的關系最近出了問題。但換成了孩子，我們卻很容易忽略這一點。
當孩子對學習態(tài)度敷衍或無端哭鬧，那個當下我們可能會非常煩躁，顧不上從一個獨立的人的角度深入思考一下，孩子是否遇到了什么困難，只是不知道怎樣用恰當?shù)姆绞胶透改副磉_，才出現(xiàn)行為反常。
Q
我們看見孩子真正的需求了嗎？
把孩子的某種表現(xiàn)單獨拎出來，就如同把單個音符從整段旋律中抽取出來，然后試圖單獨理解這個音符的意義，完全不考慮旋律中的其他音符。
例如，我們可能常常覺得孩子懶惰、學習態(tài)度不好、做事不認真不積極，這種單一的思想背后，就沒有考慮過問題產(chǎn)生的根源。懶可能是孩子做事動力不足，學習態(tài)度不好可能是因為在學習方面長期感到受挫的一種無力感......
如果不去深挖孩子行為背后的原因，家長們就很容易為了解決表面問題，采取嚴厲的措施。
個體心理學十分反對這種做法。嚴厲手段并不能從根本上激發(fā)孩子改變的動力，那么孩子就可能多次犯同樣的錯誤，父母容易對孩子產(chǎn)生偏見，認為他們屢教不改、不可救藥。
而每個孩子生長環(huán)境不一樣，背后的行為動機也不一樣。只是表面看起來，問題表現(xiàn)類似。
比如，同樣不愿意寫作業(yè)的孩子，背后可能有社交需求、自尊需求、天生氣質類型（天生追求高強度刺激、或性格較慢等等）帶來的不同需求。
在這樣的情況下，父母與孩子所有的互動溝通都是無效的。毫無辦法的父母，對孩子的做法感到惱火，就容易將憤怒作為手段，若長期以這樣的方式去回應孩子，就會陷入控制孩子的慣性，切斷跟孩子的情感連接。
專攻親密關系的暢銷書作家克里斯多?！っ咸岢?，要改變這種情況，走出的第一步，就是先學會不帶偏見地去觀察孩子。他將這個方法稱為「十分鐘的奇跡」。
他希望家長們每天能夠花十分鐘去觀察孩子，用好奇的眼光去看待孩子，觀察他們的性格、言談舉止和交流方式，有意識地加深對孩子的了解。
Q
為什么要強調觀察？
家長們經(jīng)常詢問，怎樣糾正孩子，眼里充斥著孩子的各種不對勁，想知道怎么才能改變孩子。
但我們認為的不對勁，夾雜了太多主觀意識在里面。
孩子的一個行為，到底是不是不當行為，和孩子本身沒有什么關系，和家長與老師的認知有關系。
比如孩子上課小動作多，孩子寫作業(yè)「磨蹭」，在有人眼里就是一個不當行為，而在有人眼里不是。
或者說，當一個孩子有上述情況，卻成績很好時，大部分家長就不會認為這些是問題。
家長眼里需要糾正的「不當行為」，暗示著這個行為對家長和老師造成了一定影響，或者家長和老師在面臨孩子該行為時，會有情緒。
很多家長可能覺得自己也在觀察，但卻沒有真的去「看到」。比如下面兩條描述：
用偽生理原因或者心理假設，將孩子的行為定性為「不良行為」或「青春期叛逆」，只能讓父母的心里暫時好受一點，但卻會因此讓父母忽略掉主導著沖突的本質。
Q
怎樣觀察，通過觀察我們還能獲得什么？
這篇中提到的一些特征可能是比較普遍存在的現(xiàn)象，而每個孩子的反應，除了和親子關系有關之外，還與社會環(huán)境、天生氣質類型等等因素有關。
每個孩子都是一個獨特的個體，對不同的孩子都千篇一律地采取相同的方法肯定是行不通的。當我們依據(jù)一定的標準來對他們進行分類時，我們還必須看到自家孩子的獨特性。
很多時候，孩子的不配合都會激起我們的情緒。帶著情緒的我們越是著急，就越容易把孩子從我們身邊推開，更加容易忽略他們行為背后發(fā)出的信號。
而當我們做到認真觀察自己的孩子，更深入地讀懂了他們的心，自然就明白了我們要用什么教育方法。
正如《親密關系·親子關系篇》中作者所說：
「如果兔子跑進洞里，你想要逮住它，可能會先伸手進去抓。但如果你的手靠得太近，兔子就會往后縮，或者咬你一口。另一個選擇是把一片萵苣葉放在洞口，然后等著。」
大多數(shù)時候，我們要做的，就是提供萵苣葉并等待~
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