1、甲：真心看不起麗麗！
乙：為什么呀？
甲：整天拉著那個老男人在我們面前炫耀！
乙：現(xiàn)在社會很多人的三觀都扭曲了！有錢就行了。
甲：對呀，還特別小氣！
乙：不會呀，看她花錢特別大方！
甲：小氣死了，讓她也幫我也物色一個有錢的老男人，她都不樂意！@丁小布
2、男：城市在你們女人眼里只分兩個區(qū)，那就是購物區(qū)和非購物區(qū)。
女：在你們男人眼里也只分兩個區(qū)，那就是紅燈區(qū)和非紅燈區(qū)！@想精想怪
3、屎殼郎申請修改自己的種族為狼族，理由如下，
第一，我們的名字里有郎（狼），當然屬于狼族。
第二，人們怕狼，同樣也怕我們，我們肯定屬于狼族。
第三，狗是公認的狼的后代，狗吃屎，我們屎殼郎也吃屎，當然是狼的后代，所以從這一點，我們也屬于狼族。
4、作為一名富二代，有好幾個漂亮女人總是糾纏我，她們又是給我端茶倒水的伺候我，又是制服誘惑的勾引我，還非要我娶她們。。。
昨天，我媽來看我，這幾個漂亮的女人看到我媽，流出激動的淚水:“這位患者家屬，還是讓您兒子轉進大一點的醫(yī)院吧，我們精神病院治不了他的病，他整天妄想自己是富二代，還說我們這幾位女護士是貪圖他的家產(chǎn)要嫁給他！”
5、少林派和峨眉派開大會
少林方丈:“師太，既然我們兩派聯(lián)盟，一起練功，秘籍共享，就應該按照盟約的要求，穿我們設計的練功服！”
峨眉掌門:“呸，禿驢，你想得美，我們是不會穿你們設計的比基尼練功的”
6、白素貞和許仙去采藥，看到腳下有個蟑螂，白素貞想一腳踩死，許仙阻止。
許仙:“娘子，蟑螂也是一條生命，放過它吧！”
白素貞像沒聽到一樣，把蟑螂碾死，
許仙:“娘子，你為何把它碾死，上天有好生之德……”
白素貞啪啪給許仙兩耳光，大罵：“我不碾死他，你可就又救了一條小生命，說，是不是想讓它修煉成精后找你報恩，你好納為小妾？！”
許仙。。。
7、今天，老婆愁眉苦臉的，我問她怎么了，老婆回答:“我弟弟今年都29歲了，連戀愛都沒談過，我懷疑他對女人不感興趣，得想個辦法，讓他對女人感興趣，你知道哪里有小姐嗎，帶他去燃起他的欲望！”
我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮，就是接客太多，怕有性??；皇家花園足療城的小姐活好，就是價格太高；唉，我想起來了，花都小區(qū)有個良家做兼職，人漂亮，還健康熱情，找她肯定行！”
老婆怒不可遏，大罵:“馬勒戈壁的，他們都說你經(jīng)常找小姐，我還不信，今天你終于露出狐貍尾巴了吧，你給我跪下！”
我靠，上當了，小舅子，你可把我害慘了……
8、今天上課，語文老師拿著一本厚厚的資料，大聲對我們說:“同學們，昨晚我去書店，看到這本高考作文素材，我看里面的內(nèi)容非常有特色，是不可多得的……”
我插嘴:“老師，別廢話，說吧，多少錢？”
老師臉色發(fā)青，我以為他要打我，可是，下一刻，他突然微笑著對我們說:“不需要買，咱們班每個同學，把我手中的這本書抄寫一遍，爭取全部背會……”
我靠，老師這招太狠了，現(xiàn)在全班同學都在追殺我，我該怎么辦…… @呦呦ta爹
9、剛上幼兒園的兒子回到家問：媽媽，我們班的同學有的說自己是充話費贈的，有的說的一袋糧食換的，還有的說是路邊撿來的。那我是怎么來的？
老公：老婆，這個不能亂說，要跟孩子說實話！
我想了想：兒子，你這條命是二胎政策給的
10、哥們兒：別看我老婆大大咧咧，以為她花錢沒有節(jié)制，其實她是個勤儉持家的女人！
我：真沒看出來？
哥們兒：每次她花多了錢，都會從我身上省出來！
11、哥們兒：你是不是去過武夷山頂？
我:是啊，你怎么知道的？
哥們兒：還真是你啊！我本來以為跟你重名的人呢，在景點上亂寫什么到此一游！真得好好批評你，以后不要再有這種沒有素質(zhì)的行為！
我：我刻字的地方那么隱蔽，你都能發(fā)現(xiàn)？
哥們兒：也是巧了，到那里我正好尿急！
12、最近支付寶推出了眨眼支付的功能，花錢的時候不用密碼，不用指紋，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：這個功能的推出就是弱智！
我：為啥？
老公：難道你們女人在花錢的時候有眨眼睛的嗎？@一片兩片三四片
13、樓主：現(xiàn)在的奸商怎么這么多呢，上個星期有個賣鞋的來我們單位推銷，我和同事小王每人買了一雙，穿了一天挺合腳的，第二天出差，新鞋沒舍得穿，等我回來以后，這雙鞋竟然縮水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合腳，奸商，真是奸商！
回帖：兄弟，不是鞋廠是奸商，是你老婆和小王有奸情！
14、晚上，我在老婆面前耍了一套拳法，老婆問我:“老公，你知道，如果在古代，你是哪位大英雄嗎？”
我:“哈哈，應該是霍元甲吧，我剛才練的那套拳像不像？”
老婆:“不是霍元甲，應該是項莊！”
我:“項莊，哪個項莊？”
老婆:“會耍賤的那個！”
我:“我靠！”
15、周末和老婆一起逛商場，有推銷阿膠的，老婆想買:“老公，阿膠營養(yǎng)豐富，有養(yǎng)生保健的功效，買一斤吧！”
我一看價格，1666一斤，于是說道:“世界上總共有20種氨基酸，難道阿膠中含有第21種，不買！”
晚上，躺在床上，想啪啪，于是對老婆說:“老婆，啪啪嗎？”
老婆白了我一眼:“啪啪這種事，就是發(fā)泄欲望，自己用手效果也是一樣的，你自己玩吧！”
我:“我靠，老婆，我錯了！”
16、第一天當老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴肅，給學生一個下馬威，這樣學生才會怕你。
我進教室后，發(fā)現(xiàn)有男生戴著耳機行音樂，我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機的學生，你給我站起來”
那男生站起來，狡辯:“老師，我沒聽音樂！”
我走過去，憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機干什么？”
男生不說話，我有些得意，步步緊逼道:“現(xiàn)在沒話說了吧？”
這時，他同桌舉手說道:“老師，他戴的是助聽器！”
我:“……”
17、老婆喜歡讀三國，把三國中的典故用的爐火純青。
我追求她那會，她非要我像三顧茅廬那樣死纏爛打，她才答應；
我們好上以后，她和我經(jīng)常像隆中對那樣聊通宵；
再后來，我們結婚了，她更多的是像諸葛罵死王朗那樣的罵我；
有了兒子以后，老婆，我媽，我兒子，經(jīng)常像三英戰(zhàn)呂布那樣的懟我；
昨晚，和老婆啪啪以后，老婆興奮的對我說：“老公，要不要今晚我們像七擒孟獲那樣，來個七擒七縱吧”，我當場就像司馬昭一樣樂極生悲嚇的癱倒在床上。
18、土豪生活真逆天，
天天吃的像過年。
早餐兩個茶葉蛋，
飲料只喝天之藍。
午飯要去大飯店，
專把青島大蝦點。
最后一頓更任性，
半斤切糕當晚餐。@小丁丁
19、教師老朱五十大壽，來了仨男人，自稱是老朱教過的學生前來拜壽。
甲說：“老師，謝謝您當初總罰我擦黑板，而且有一點兒臟都不行，您讓我養(yǎng)成了一絲不茍好習慣，這對我現(xiàn)在的工作起了巨大作用?。 ?br>乙說：“老師，謝謝您天天讓我罰站，讓我擁有了好體魄和不怕風吹日曬的頑強精神，現(xiàn)在我無論天氣多惡劣從不缺勤?！?br>丙說：“老師，謝謝您總罵我，一罵就是一小時不帶重復滴，我跟您學了一副好口才，我如今滴事業(yè)就源于這好口才啊！”
眾人聽罷對老朱贊揚不已，老朱十分自得，隨口問三人現(xiàn)在都在哪工作。
甲：“我擦皮鞋滴?！?br>乙：“我乞討滴！”
丙：“我搞傳銷滴！”
老朱卒！
20、大學是玄幻恐怖鬼故事發(fā)生最多的地方。本人就親身經(jīng)歷過N次：
第一次：在自習室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人！”
第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影！
第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢！
……
總而言之，強烈建議大導演們，以大學為藍本拍一部電影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大學驚魂記！@閑閑寶豬
聯(lián)系客服
