為什么越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話？
因為孩子只能從自己出發(fā)看世界，優(yōu)秀的爸媽從來不和孩子講道理。
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，但多數家長也往往發(fā)現講道理對于很多孩子來說沒用。
越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
有位家長在后臺留言，說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做。
她經?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，但孩子卻不聽，惹得她經常發(fā)脾氣。
她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。
讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事：
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。
最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。
媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。
但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。
孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是臟臟的。
從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。
一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。
但當他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。
但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。
周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對的什么是錯的，必須服從，不行就動用武力。
所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。
到這時，他才發(fā)現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。
思想家盧梭說過：“三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動?！?/strong>
這句重要的提醒已存世百年，可這三種辦法恰是很多家長最習慣、運用最純熟的模式。
還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。
他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。
我說：你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。
從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也采取類似的做法。
家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。
他后來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。
外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。
家長故意說既然下來了，多待一會兒吧。孩子說什么也不肯多待，說想回家睡覺。
其他的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。
做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。
● “講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。
經常有心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
● 避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。
比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。
如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。
● 不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。
更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
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